भूखे रहने का आदी: चेन तोड़ना (भाग II)

इस श्रृंखला के एक भाग में, मैंने एनोरेक्सिया के लालच के बारे में बात की और कैसे, सबसे पहले, मैंने इसके बारे में नहीं सोचा एनोरेक्सिया एक लत के रूप में. लेकिन यह और निश्चित रूप से, भूखे रहने की लत की जंजीरों को तोड़ने का पहला कदम एक ही समय में बहुत सरल और जटिल दोनों है।

मुझे स्वस्थ वजन तक खाने और पहुंचने की जरूरत थी। कि मुझे तीन भोजन खाने और तीन सुनिश्चित प्लस पीने के लिए रोजाना की आवश्यकता होती है, और पैमाने धीरे-धीरे ऊपर की ओर चढ़ते हैं। यह उन लोगों के लिए बहुत भयावह है जो एनोरेक्सिया नर्वोसा से जूझ रहे हैं।

लेकिन कोई दूसरा रास्ता नहीं है। जब तक मैंने पूर्ण और सुसंगत पोषण प्राप्त नहीं किया, तब तक मेरे मस्तिष्क का खाने का विकार मुझे खुद को भूखा रखने के लिए कहता रहा। मैं हमेशा के लिए एनोरेक्सिया के लिए जंजीर हो जाएगा।

अवास्तविक अपेक्षाओं से फंसा हुआ

मैं वसूली का एक चमकदार उदाहरण माना जाता था। अगस्त 2008 में पहली बार एनोरेक्सिया के इलाज के लिए अस्पताल में दाखिल होने पर सभी ने ऐसा कहा। मैं लगभग एक साल से एनोरेक्सिया से जूझ रहा था। मैंने वह सब कुछ खाया जो उन्होंने मेरे सामने रखा था, और अपने पहले दिन के मेलोडाउन के बाद, मैंने अपना मुंह बंद रखा और इलाज के लिए एक निष्क्रिय-आक्रामक दृष्टिकोण अपनाया। मुझे नहीं पता था कि तब मैं अपनी मदद नहीं कर रहा था; मैं सिर्फ समय को चिह्नित कर रहा था जब तक कि मैं अस्पताल से बाहर नहीं निकल सका और फिर से भूखा रहना शुरू कर दिया। कई नर्सें और साथी मरीज मेरी कथित प्रेरणा से बहुत प्रभावित हुए, मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि मुझे ऐसा महसूस हो रहा है कि मैं अंदर ही अंदर मर रही हूं। कई नर्सों ने कहा कि मैं घर जाऊंगी और खाना जारी रखूंगी और मेरे पीछे एनोरेक्सिया डाल दूंगी। लगभग पंद्रह वर्षों से एनोरेक्सिया से जूझ रहे एक मरीज ने कहा कि कई एनोरेक्सिक्स पूरी तरह से ठीक नहीं होते हैं, लेकिन यह कि मैं अपनी बीमारी की छोटी अवधि के कारण अलग था और मैं डॉक्टर की सफलता होगी कहानी; जिसने इसे बनाया, वह व्यक्ति जिसने अपनी सारी मेहनत और समर्पण को पुनः प्राप्त किया और सार्थक बनाया।

यह इस तरह से नहीं हुआ। मैंने दिसंबर 2008 और फरवरी 2009 के बीच ठीक होने की कोशिश से संबंधित एनोरेक्सिया और चिंता के लिए पांच बार अस्पताल में भर्ती कराया। मैंने काम से तीन महीने की बीमार छुट्टी ली, मई 2009 में स्वस्थ वजन पर काम करके लौटा। मेरे परिवार और प्रियजनों ने महसूस किया कि मुझे बरामद कर लिया गया है, और मैं उन्हें राहत की सामूहिक सांस लेते हुए सुन सकता हूं अब जब एंजेला ने खुद को भूखा रखना बंद कर दिया था.

खुद पर विश्वास करना सीखना

लेकिन मैं नहीं था। एनोरेक्सिया का लालच हमेशा मेरे मस्तिष्क के किनारे पर था, मुझे चिढ़ाता और ताने मारता था। मैं जनवरी 2010 में विस्थापित हो गया, इतना बीमार हो गया कि मुझे एक महीने बाद ही अस्पताल में भर्ती कराया गया और एक एनजी फीडिंग ट्यूब से जोड़ा गया। मैं भूखे रहने और बनने की अपनी लत को तोड़ नहीं सकता था।

"आप अपने शरीर के आकार से बहुत अधिक हैं," मेरे डॉक्टर ने पिछले सत्र के एक सत्र के दौरान कहा।

मैं चुपचाप बैठा रहा, उस टिप्पणी के बारे में सोचता रहा। उसका क्या मतलब है? मैं कौन हूँ? कौन था मैं? अवांछित आँसू- भगवान, मुझे कमजोर होने से नफरत है; मैं ऐसा करता था मजबूतके रूप में मुझे लगता है कि मैं अपने शरीर के आकार के अलावा क्या हो सकता है के बारे में सोचा बिखेर दिया।

"आपके पास दुनिया को देने के लिए बहुत कुछ है," वह जारी रखा।

मुझे भ्रम हुआ। मुझे दुनिया को क्या देना है? दुनिया ने मांग की है कि मैं पतला हूं और मैं इसे पूरा करने में बहुत अच्छा बन गया हूं। और क्या करता है दुनिया मुझसे चाहते हैं? मुझे पतले होने के लिए कितना पतला होना चाहिए? लेकिन मुझे पता था कि वह नहीं है जिसके बारे में वह बात कर रहा था।

"सब कुछ के बावजूद, आप अभी भी बाहर पहुंच रहे हैं, दूसरों की मदद करने की कोशिश कर रहे हैं," उन्होंने कहा। उन्होंने लेखन के लिए मेरे उपहार का उल्लेख किया और मैं कैसे लोगों को एनोरेक्सिया और उन लोगों को समझने में मदद करने की कोशिश करता हूं जो पीड़ित हैं यह मेरे शब्दों के साथ है, जैसे कि मेरे सार्वजनिक ब्लॉग के साथ एनोरेक्सिया के साथ मेरे संघर्षों के बारे में जो मैं लिख रहा था वर्षों।

"लेकिन एंजेला की मदद करने के बारे में क्या?" उसने पूछा।

उदासी ने मुझे भर दिया, और मैं फुसफुसाया, "मुझे नहीं पता।"

जंजीरों को तोड़ना

फिर मेरे पति और मैं अपनी बीमारी के कारण दो बार अलग हुए। मुझे एहसास हुआ कि मुझे अपनी आत्मा पर एनोरेक्सिया की पकड़ को तोड़ने का तरीका खोजना होगा, वरना मेरी कोई जिंदगी नहीं होगी। पहली रात हम अलग हो गए, मैं एक बार में लगभग दो घंटे तक सोता रहा। मैं सुनता रहा, सोचता रहा कि शायद वह अपना मन बदल ले और फिर भी घर आए। यह मेरे जीवन की सबसे अकेली रात थी जब मुझे सुबह 4 बजे पता चला कि उनकी वैन ड्राइववे में नहीं जा रही थी और वह पीछे के दरवाजे से नहीं जा रहे थे।

मैं मरना चाहता था। लेकिन एक मजबूत भावना पर कब्जा कर लिया। मैं जीना चाहता था, वास्तव में रहते हैं. एनोरेक्सिया को संभालने के बाद से मैं वर्षों तक जीवित नहीं रहा। मैं उस दिन खाना नहीं खा सकता था, लेकिन मैं छह सुनिश्चित (तीन नियमित और तीन प्लस) पी सकता था और इसलिए मैंने किया और यह शुरुआत थी।

मैंने तब से संघर्ष किया है और तब से कई फिसल चुके हैं, लेकिन मैं एनोरेक्सिया से पूरी तरह से नहीं जुड़ा हुआ हूं और स्वस्थ वजन बनाए रखने के लिए मैंने इस साल कड़ी मेहनत की है। एहसास होने पर चेन टूट गई मैं उन्हें तोड़कर खुद को आज़ाद करना था।

मुझे एक और बड़ी उम्मीद लगने लगी है। कि मैं फिर से खुद बन जाऊंगा। वह व्यक्ति जो मैं एनोरेक्सिया से पहले था, केवल बेहतर और उम्मीद के साथ, अधिक समझ और दूसरों की अनुकंपा।

मैं यह कभी नहीं भूल पाऊंगा कि मुझे भूखा रहने की लत थी। तनाव के समय के दौरान, जीवन के कभी-कभी भारी पहलुओं से निपटने के लिए एक तरह से भूखा और पतला होने का लालच अभी भी लुभावना है। हालांकि, एक सामान्य जीवन जीने और चलाने की ड्राइव मजबूत है, और जंजीरों ने मुझे एक बार पकड़ लिया टूटे हैं.