विकल्प: एक मकबरे की कहानी
भीड़-भाड़ वाली स्कूल बस से घर तक कंक्रीट की पहाड़ी से नीचे उतरते हुए, मैं अंत में सड़क पर उड़ता हुआ महसूस कर रहा था कि आखिरकार अपने मकबरे के रास्तों का पालन करना चाहिए। यह हमारे घर के पीछे जंगल में मेरी प्रतीक्षा कर रही खोज थी जिसने मुझे इस तरह के उत्साहित उत्साह के साथ हवा के माध्यम से प्रेरित किया। मेरे स्कूल की वर्दी से जल्दी से बाहर निकलने और मछली पकड़ने के डंडे को पकड़ने के बाद, मैं झील की ओर चल पड़ा। यह मेरी शांति का अड्डा था। मेरा अपना, निजी खेल का मैदान। जैसा कि मैंने जंगल के माध्यम से अपना रास्ता बनाया, मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं उस बड़े बास को हुक करूंगा, जिसे मैंने एक दिन पहले पानी के किनारे के नीचे धीरे-धीरे ग्लाइड करते हुए देखा था। शायद मैं एक मेंढक या किसी ब्लूगिल को स्कूल के नाश्ते के लिए मक्खन के पैन में तलने के लिए पकड़ लूँ। आप कभी नहीं जानते थे कि आप झील से नीचे उतरने जा रहे हैं। वह रोमांच था।
"याददाश्त बुलेवार्ड डाउन वॉक"
कितनी छोटी लड़कियों को आप जानते हैं जो अपने भाई के लड़के स्काउट उपकरण को जंगल में अकेले दिखाती हैं, जो दिखावा कर रहे हैं कि वे जमीन से दूर रह रहे हैं? या एक खुली आग पर सूप पकाना, उन्होंने खुद को बनाया, बीबी बंदूकें, या वास्तव में मेंढक को पकड़ने और पकड़ना चाहते थे? लड़कियों को अकेले रहना पसंद नहीं है। उन्हें गंदा होना पसंद नहीं है। सही? खैर मैंने किया। ऐसा नहीं था कि मुझे गुड़िया के साथ खेलना पसंद नहीं था या अपने दोस्तों के साथ गिग्लिंग करता था, मुझे बस अन्य रुचियां थीं। सभी शारीरिक दिखावे से मैं एक लड़की थी, लेकिन मेरी रुचियों और व्यवहार ने सभी को लड़का कहा।
मेरे आस-पड़ोस की छोटी महिलाओं को जंगल में रहने, लताओं से झूलने, मछली पकड़ने या काल्पनिक शिकार अभियानों में जाने का आनंद नहीं मिला। लड़कों ने बहुत अधिक कठिन भूमिका निभाई, मैंने जितना सहज था, उससे अधिक जोखिम लिया और चीजों को मारना पसंद किया। इसलिए मैंने बचपन में अकेले बहुत समय बिताया, भले ही मैं बच्चों के साथ एक सड़क पर रहता था।
मैं उस झील से अकेला नहीं बैठा था। मैं वास्तव में किसी और के आसपास नहीं चाहता था। लड़कियां शांतता से जल्दी बोर हो रही थीं और लड़कों ने बहुत शोर मचाया, जिससे वन्यजीव डर गए। मैंने खुद वहां जाकर आनंद लिया, घंटों बैठे रहे, प्रकृति की ध्वनियों और दर्शनीय स्थलों को अपने व्यवसाय में मेरे चारों ओर घूमते देखा। मैं झील पर स्किडिंग करता हुआ भू-भाग देखता हूं या पानी पर लेटते ही मेरे बॉबर द्वारा मंत्रमुग्ध हो जाता है। मैं यह कल्पना करने की कोशिश करूँगा कि दुनिया किस प्रतिबिम्बित तरल पदार्थ के नीचे रहती है।
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एक दिन जब मैं अपने लालच में डूबा हुआ था और गीले मैला बैंक के ऊपर नृत्य कर रहा था, तो एक बड़ा ओले बुलफ्रॉग कबूतर के लिए और मेरे हुक पर ही लाद दिया। मुझे जुड़ाव की भावना महसूस हुई। जैसा कि मैंने उसके शरीर को अपने हाथ में पकड़ रखा था, मैंने महसूस किया कि उसने हुक निगल लिया था। इसे नापसंद करने के कई प्रयासों के बाद, दहशत में सेट। एक विलक्षण, लेकिन शक्तिशाली विचार ने मुझे खा लिया। यह मेंढक मर सकता है, लेकिन वह मेरी वजह से पीड़ित नहीं होगा। जैसा कि मैंने उसके जीवन को समाप्त करने के लिए सबसे तेज, कम से कम दर्दनाक तरीके से सोचने की कोशिश की, मेरा दिमाग घूम गया।
मछली माथे पर एक निश्चित झटका के साथ जल्दी से मर जाती है। किसी कारण से जो इस जानवर के लिए बहुत क्रूर लग रहा था। यह प्राणी हूप करता है, आवाज करता है, आपको देख सकता है और कोमल मांसल त्वचा पा सकता है। किसी तरह उसे मछली से अलग किया। वह भी मेरी तरह बहुत ज्यादा था।
मैं वापस घर की तरफ भागा। मेरी आँखें कुछ भी विषाक्त की तलाश गेराज अलमारियों पर darted। जैसा कि मैंने इस असहाय प्राणी को हर कल्पनीय घरेलू क्लीनर और स्प्रे पेंट के साथ स्प्रे किया था जो मुझे मिल सकता था, मेरा चेहरा पीड़ा के आँसू से लाल और गीला था। यह काम नहीं कर रहा था। वह अभी भी जीवित था, लेकिन अब स्प्रे पेंट से उज्ज्वल नारंगी। मैंने अंत में भरोसा किया और एक फावड़ा के कई वार के साथ उसके दुख को दूर कर दिया। अपनी आँखों को कसकर निचोड़ने के साथ, मैंने उस पर प्रहार किया, अपनी पीड़ा के साथ-साथ उसकी पीड़ा को भी दूर करना चाहता था।
प्रतिबिंब पर, मैं अपमान और शायद एक बच्चे के उन्मत्त कार्यों में हास्य भी देख सकता हूं जो सही काम करना चाहता था। जो विषाक्त नहीं जानता था, उसका तात्पर्य तत्काल मृत्यु नहीं है। जब मैं उस दिन को वापस सोचता हूं, तो मैं एक हताश बच्चे की भावनाओं को याद करता हूं और छोटी लड़की और उसकी दुविधा दोनों के लिए दया महसूस करता हूं।
जैसे ही मैंने अपनी किशोरावस्था में कदम रखा, मेरी और अन्य महिलाओं के बीच विचार, वचन और कर्म में अंतर के बारे में जागरूकता बढ़ गई। मेरे अन-स्त्रैण तरीके जारी रहे। मैंने खेल खेले, और इससे भी बदतर, मैं उनमें अच्छा था। छह फीट लंबा होने के कारण मेरे युवा, गैंगली फ्रेम और अजीबता को समन्वित जीतने वाली मशीन में बदलने के सपने के साथ कई कोचों के हित को आकर्षित किया। इस विशेष ध्यान और अभ्यास के साथ, मैंने अपने खेल करियर की शुरुआत की और एक जॉक के रूप में जाना जाने लगा।
मुझे सप्ताहांत में लड़कों के साथ एक-पर-एक बास्केटबॉल के खेल से बेहतर कुछ नहीं मिला, लेकिन इसके बारे में कुछ भी सही नहीं लगा। मुझे लगता है कि इन लोगों को डेट करना था, अपने जंप शॉट्स को ब्लॉक करने की कोशिश नहीं करना था। मुझे याद है कि शरीर के संपर्क में एक विशिष्ट, स्पष्ट रूप से सनसनी थी जो मजेदार थी। शायद मैंने आंशिक रूप से उन खेलों का आनंद लिया क्योंकि उन्होंने हमें एक-दूसरे को ग्रिप करने का कारण दिया।
मेरे मर्दाना और स्त्री गुण अक्सर बाधाओं पर थे। मैं प्रतिस्पर्धी था, लेकिन रिश्तों को जीतने के लिए जोखिम नहीं उठाता था। मुझे अपनी पूरी तरह से विकसित, महिला शरीर पसंद है, लेकिन अपनी मांसपेशियों और ताकत के लिए पुरुषों को नाराज किया जो मुझे एक प्रतियोगी नुकसान में डाल दिया। मैंने खुद को हारना स्वीकार करना सिखाया, लेकिन बाद में कम योग्य महसूस किया। प्रतिस्पर्धी ड्राइव के बिना "किसी भी कीमत पर जीत" के बिना, मैं कॉलेज-स्टार एथलीट नहीं बन पाया। पूरी तरह से महिला नहीं होने के कारण, मैं सज्जनता, आकर्षण और अनुग्रह की या तो सही सौंदर्य रानी नहीं थी। मैं एक स्टीरियोटाइप फिट नहीं था। कई बार काश मैं ऐसा होता। एक किशोर संकट से गुज़रने के बिना किशोर वर्ष काफी भ्रमित कर रहे हैं। मैंने अपनी विषमताओं को स्वीकार करने के लिए संघर्ष किया, जबकि समाज ने मुझे बताया कि मैं एक महिला के लिए "सामान्य" व्यवहार नहीं कर रहा था। मुझे यकीन था कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है।
जैसे-जैसे मैं परिपक्व होता गया, मैंने एक महिला की तरह काम करना सीखा। मैंने अपनी ताकत को दबाना सीख लिया जब मैंने महसूस किया कि पुरुष मेरी रक्षा करना चाहते हैं, मेरा मुकाबला नहीं। जब मेरे आत्मविश्वास ने उन्हें डराया, तो मैंने अपने आप को एक विशाल, डिटेजी गोरा में बदल लिया। मुझे पता था कि मैं अपनी पूरी ज़िंदगी को इस तरह बरकरार नहीं रख सकती, इसलिए मैंने मान लिया कि मुझे ऐसा कोई शख्स कभी नहीं मिलेगा, जो अपने द्वंद्वों का आनंद ले सके। आखिरकार, मुझे एक व्यक्ति मिला जिसने मेरी स्वतंत्रता और गुणों के अद्वितीय संयोजन की सराहना की। मैं एक पूर्ण विकसित महिला थी, और शादीशुदा थी, लेकिन मैंने अभी भी टॉमबॉय को अंदर किया।
अन्य महिलाओं ने महिलाओं और पत्नियों के रूप में अपनी भूमिकाओं को कैसे पूरा किया जाए, इसके बारे में करीबी तौर पर गुप्त संदेश रखे। वे सहज रूप से जानते थे कि घर को कैसे सजाया जाए और सुंदर बनाया जाए। वे फूल और पौधों के बारे में जानते थे। उन्हें पता था कि कैसे और क्या खाना बनाना है। वे कुछ मायनों में, "जीवन के व्यवसाय" के लिए महिलाओं के रूप में बेहतर रूप से सुसज्जित थे। हालाँकि मुझे अपने करियर का शौक था, लेकिन मैं पावर-संचालित, संक्षिप्त-केस-ले जाने वाली कैरियर महिलाओं के साथ फिट नहीं थी। और यद्यपि मुझे लिखना और पेंटिंग करना पसंद था, मैं संडे बेक-ऑफ और शिल्प समूहों के साथ फिट नहीं था। शायद यही समस्या थी। मैं अयोग्य था। मैं एक जगह नहीं पा सका, जिसमें मैं स्लाइड कर सकूं।
ऐसा लगा कि मैंने कितनी भी कोशिश की हो, मैं उन सहज प्रतिभाओं को कभी नहीं छोड़ूंगा जिनके पास अन्य महिलाएं हैं। मैं इसके माध्यम से अपने तरीके से नकल और नकली, अस्वाभाविक रूप से, एक वास्तविक महिला की तरह नहीं। इसलिए मैंने घरेलूता के साथ सजावट, बगीचा, खाना बनाना या फील नहीं किया। इस स्पष्ट अपर्याप्तता के बारे में खुद को बेहतर महसूस करने के लिए, मैंने उन सभी गुणों और रुचियों को तुच्छ, सरल दिमाग और निश्चित रूप से मेरे नीचे रखा।
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मैं न केवल "महिलाओं की बातें" कर सकता था, बल्कि मैं भी बच्चे पैदा करने की इच्छा को पूरा नहीं कर पाया। मुझे बच्चे नहीं चाहिए थे। क्या मैं एस्ट्रोजन पर कम था या कुछ महत्वपूर्ण माँ जीन को याद कर रहा था? मुझे अपनी मातृ वृत्ति का गलत इस्तेमाल करना पड़ा होगा, क्योंकि यह महिलाओं के लिए अथाह था कि मैं बच्चों को प्यारा नहीं पाती थी या उन्हें पकड़ना नहीं चाहती थी। मुझे अजीब लगा जब किसी ने मुझ पर एक छोटे से मानव को हिलाया। जो भी हो, मैंने गर्भ धारण करने के बजाय बिल्ली के बच्चे को पालना चुना।
यह पिछले साल तक नहीं था जब मेरे पति और मैंने सिनसिनाटी, ओहियो छोड़ दिया था, कि "नारी को चुनौती देने" के बारे में उन विश्वासों को परीक्षण के लिए रखा गया था। हमारे रियल एस्टेट एजेंट ने हमें बताया कि अगर हम एक मॉडल घर की तरह दिखते हैं तो हमें घर के लिए अधिक पैसा मिलेगा। मुझे लगता है कि, थोड़े को पता था कि उसका क्या मतलब है लेकिन मेरे पास कोई सुराग नहीं था कि मैं क्या करूं। एक डेकोरेटर को किराए पर लेना बहुत सस्ता है, मैं बैठ गया और आंतरिक सजाने वाली पत्रिकाओं के माध्यम से देखने लगा। फिर इसने मुझे मारा। मुझे नहीं पता था कि कैसे सजाना है क्योंकि मैंने कभी ध्यान नहीं दिया था कि यह कैसे किया गया था! चूँकि मैंने माना कि यह एक सहज स्त्री गुण था जो मेरे पास नहीं था, मैंने कभी सीखने की कोशिश भी नहीं की। मैंने उन पत्रिकाओं का अध्ययन किया और घर को पूरी तरह से फिर से तैयार करने में व्यस्त हो गया।
जब हमारी एजेंट लौटी, तो वह बहुत खुश थी और आश्चर्यचकित हो गई कि वह जगह इतनी "वास्तु-पाचन-जैसी" लग रही थी। इससे भी महत्वपूर्ण बात, मैं प्रसन्न था! इसके साथ, मेरे पास एक प्रकार का प्रतिमान बदलाव था। मुझे एहसास हुआ कि मैं अपर्याप्तता की मान्यताओं के आधार पर अपने जीवन के बारे में चुनाव कर रहा था। मुझे लगा कि मैं उन सभी क्षेत्रों को बदलने में सक्षम हो सकता हूं जिनमें मैंने खुद पर संदेह किया था, बस दूसरों ने उन पर ध्यान कैसे दिया। फिर, उन्हें स्वयं करें। मुझे नहीं पता था कि मैं इन पारंपरिक रूप से महिला हितों का आनंद लूंगी, लेकिन मैं यह जानना चाहती थी।
मिसिसिपी के खाड़ी तट पर अपने नए घर में जाने के बाद, मैंने सजना शुरू कर दिया। मैंने खुद को खाना बनाना सिखाया। मैंने एक भूनिर्माण लेआउट तैयार किया और झाड़ियों और जमीन को कवर किया। मैंने फूलों के बल्बों पर भी हाथ आजमाया। निश्चित रूप से बारहमासी। मैं मर्दवादी नहीं हूं।
मैंने हमेशा एक बाग होने का सपना देखा था। ऐसा लग रहा था कि यह पृथ्वी की तरह है। इसलिए मैंने एक वनस्पति उद्यान लगाया। विशिष्ट प्रकार ए व्यक्तित्व में, मैंने लगभग हर बीज लगाया जो मुझे मिल सकता है। मकई, हरी बीन्स, स्ट्रॉबेरी, टमाटर, आलू, प्याज, और हरी और गर्म मिर्च मेरे प्रयोगशाला विषय बन गए।
मेरा सबसे बड़ा टमाटर पिंग-पोंग बॉल के आकार का था और पूरे बगीचे को अंततः हिरण, गिलहरी और रैकून द्वारा नरसंहार किया गया था, लेकिन यह बात नहीं है। बात यह है, मैंने यह किया है। मैंने कुछ नहीं से कुछ बनाया। हो सकता है कि यह "बचपन से दूर रहने वाला" विचार था जो बचपन से मेरे पास आ रहा था। बगीचे ने मुझे यिंग और यांग दोनों पहलुओं को सबसे आगे खींचने के लिए आवश्यक किया। मैंने अपनी अग्रणी भावना, स्वतंत्रता और नेतृत्व कौशल का उपयोग किया, जो पारंपरिक रूप से पुरुष हैं, जैसा कि साथ ही मेरी संवेदनशीलता, पोषण और मातृ-पृथ्वी प्रकार के गुण, जो आम तौर पर जुड़े हुए हैं महिलाओं।
तो एक औरत में मेरी खिलखिलाहट शुरू हुई। या मैं अभी और अधिक खिलता हूं कि मैं कौन हूं? कम आशंकाओं और आत्म शंकाओं के साथ मुझे और अधिक प्रामाणिक। प्रयोग करने से, मुझे पता चला कि मुझे वास्तव में क्या पसंद था। एक महिला होने का क्या मतलब है, इस बारे में अपनी खुद की मान्यताओं का सामना करने के बाद, मुझे पता है कि मेरी पसंद स्वतंत्रता में आधारित है, और डर या अपर्याप्तता की भावनाओं में नहीं।
तो क्या एक कब्र है, वैसे भी? क्या शब्द या लेबल का अर्थ यह नहीं है कि हमारे लिंग को कुछ विशेषताओं और व्यवहार की आवश्यकता है? यह मेरे लिए व्यापक व्यापकता प्रतीत होती है, लेकिन शायद सभी सामान्यताएं उनमें सत्य का कुछ अंश रखती हैं। लेकिन जब हम अपने बच्चों को पूरी तरह से लिंग के आधार पर सोचने और एक निश्चित तरीके से काम करने की मांग करते हैं, तो क्या हम खुद को सीमित नहीं करते हैं? प्राकृतिक प्रवृत्तियों का सुदृढ़ीकरण कहाँ है?
मैं अब इस बारे में समाज की धारणाओं को नहीं खरीदता कि स्तनों के साथ किसी को कैसा व्यवहार करना चाहिए। हम खुद को सीमित करते हैं जब हम ऐसे तंग पैरामीटर सेट करते हैं जिसमें पुरुष और महिलाएं काम कर सकते हैं। जीवन हमारी इच्छाओं और चाहतों का पालन करने के लिए स्वतंत्र महसूस करने के लिए है। यह विकल्पों के बारे में है। हो सकता है कि मुझे एक कब्र होने से मिला, बहुत अधिक विकल्प तो छोटी लड़कियों को "लड़के की बातों" में कोई दिलचस्पी नहीं थी।
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