द्विध्रुवी विकार सोचा प्रकार

द्विध्रुवी होना और हर रोज मेरे दिमाग के साथ रहना इतना थकाऊ है। मेरे लिए हर दिन एक लड़ाई है। नींद पूरी करना या सुबह उठना जैसे साधारण काम करना मेरे लिए बहुत बड़ी उपलब्धि है। मुझे निर्धारित दवाएं हैं लेकिन मैं उन्हें ठीक से नहीं लेता हूं। मैं उन्हें छिटपुट रूप से लेता हूं और जिस समय मैं उन्हें नहीं ले जा रहा हूं, मेथ जैसी भयानक दवाओं को करने में लगा हूं। मैं इतना पागल महसूस कर रहा हूं कि मैं पागल नहीं महसूस करने के लिए कोई कारण नहीं देख रहा हूं। मैं इतना निराश महसूस करता हूं कि मुझे खुद को आजमाने और मदद करने का कोई कारण नहीं दिखता है। मुझे ऐसा लगता है कि मेरा मस्तिष्क कभी शांति का अनुभव नहीं करेगा, कि मैं इस संघर्ष और दर्द को किसी तरह से लायक हूं, कि मैं सिर्फ ठीक महसूस करने के लायक नहीं हूं। मैं अपने चिकित्सक को हर बार रद्द करता हूं, मैं अपने सिर में खो जाता हूं। मैं लगातार भ्रमित महसूस करता हूं, लगभग जैसे कि मुझे पता नहीं है कि मेरे चारों ओर क्या हो रहा है.. या मैं भी कहाँ जा रहा हूँ.. या मैं भी कैसे एक जगह पर हूँ मैं हूँ। यह सब क्योंकि मेरा सिर कभी शांत नहीं होगा, यह आगे और पीछे चलता रहता है। सदैव। मैं सीधा सोच भी नहीं सकता, इससे पहले कि मैं एक अरब से भी अधिक असंयमित विचार रखता हूं, मैं एक विचार भी नहीं कर सकता। मुझे एक जोकर जैसा लगता है, जैसे मैं एक चलता हुआ मजाक हूं और यह मेरी गलती है कि मैं हूं। यह सब मेरी गलती है। मैं एक सनकी की तरह महसूस करता हूं और कोई भी मुझे कभी नहीं समझेगा, मैं खुद भी नहीं समझ सकता। मुझे ऐसा लगता है कि मैं बहुत सारे अलग-अलग लोग हूं और फिर दूसरी बार मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ। बिल्कुल कुछ नहीं.. तब मुझे लगता है कि मैं महसूस करने के लिए हर संभव चीज महसूस कर रहा हूं। मुझे लगता है कि मैं सब कुछ इतना महसूस कर रहा हूं कि मुझे कुछ भी नहीं लग रहा है। तब मुझे कुछ भी नहीं लगता है.. तब मुझे सब कुछ महसूस होता है। यह कभी समाप्त नहीं होता। मैं बहुत थक गया हूँ। मैं हर समय रोता हूं क्योंकि मेरा मन शांत या शांत नहीं होगा या फिर एक सेकंड के लिए भी शांत रहेगा और कठिन मैं अपने द्वारा प्राप्त होने वाले कोप को शांत करने की कोशिश करता हूं क्योंकि मैं शांत महसूस नहीं कर सकता। मैं खुद को पागल महसूस करने की कोशिश कर रहा हूं। एक ऐसे कमरे में होने की कल्पना करें जो अंतहीन है, कोई दीवार नहीं है। अंतरिक्ष की तरह कभी खत्म न होने वाला.. रंग के अलावा कुछ नहीं। एक उज्ज्वल, कष्टप्रद सफ़ेद कि SCAMAMS यह सफेद क्यों है! एक भेदी, उच्च पिच शोर के साथ इस अंतहीन, सफेद कमरे में फंस जाने की कल्पना करें जो बंद नहीं होगा और यह इतना असहनीय होने लगता है कि आप इसके लिए और कुछ नहीं चाहते हैं। लेकिन यह सिर्फ जोर से और जोर से हो जाता है, इस बिंदु पर आप कोशिश करने और इसे रोकने के लिए पागल हो जाते हैं। आप दौड़ना और दौड़ना शुरू करते हैं, यह पता लगाने के लिए कि शोर से बचने के प्रयास में यह कहां से आ रहा है या भाग रहा है। दौड़ना और पूरी थकावट के बिंदु तक दौड़ना, आप को कहीं भी हवन करने का एहसास कराना, यह महसूस करना कि कहीं भी नहीं जा रहा है। यू आर अटका, कोई रास्ता नहीं आज़ाद ।। इसके साथ कभी न खत्म होने वाला शोर। अचानक आप अपने आप को फर्श पर एक गेंद में घुसा हुआ पाते हैं, अपने कानों को ढंकते हुए। “प्लीज़ रुक जाओ, प्लीज़ रुक जाओ, प्लीज़ रुक जाओ”। आखिरकार यह स्वीकार करते हुए कि इस दौरे का कोई अंत नहीं है, यह नरक है आप अपने आप को हिस्टीरिक रूप से हंसते हुए पाते हैं क्योंकि यह आपको इतना पागल बना देता है कि आप पसंद करने लगे हैं यह। यह है कि मैं द्विध्रुवी विकार के साथ रहने का वर्णन कैसे करूंगा। भगवान भी मेरी मदद नहीं कर सकता।

मार्च, 21 2018 सुबह 9:52 बजे

मई, 2018 सुबह 8:49 बजे

हे भगवान, मैंने कभी नहीं सुना है कि यह इतनी सटीक रूप से समझाया गया है। मैं हर समय मुझ पर चिल्लाता रहता हूं, खासकर जब मेरे मेड काम नहीं कर रहे हैं या मुझे उनकी जरूरत है या अगर मैं गलती से चूक जाता हूं। मुझे दोहराव वाले वाक्यांश भी मिलते हैं, जो कभी-कभी किसी व्यक्ति को बार-बार गाने में बदल देते हैं। मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद कि मैं अकेला नहीं हूं।

मैं अपने आप को चोट पहुँचाता हूँ- जब मैं खाना बनाता हूँ तो मुझे खुद को चोट पहुँचाने के लिए कहता है- मैं हमेशा बुरे विचार रखता हूँ- मैं किसी को यह नहीं बता सकता कि मेरे दिमाग में क्या चल रहा है, मैं चिल्ला रहा हूँ और रोते हुए, मैं अपने आप को दोस्तों और परिवार से अलग करता हूं मैं इस तरह जीने से बहुत थक गया हूं / मुझे ड्राइव करता है पागल लोग एक गेंद को उछालते हुए बात करते हैं मैं गोलियां लेने से बहुत थक गया हूं सोने के लिए

जोर से विचार, मैं बात कर सकता था और अपने पागल के बारे में लेकिन शायद सिर्फ कष्टप्रद विचार! आप पहले व्यक्ति हैं जिन्होंने कभी ऐसा कहा है! यह ऐसा है जैसे कोई मुझ पर चिल्ला रहा है लेकिन यह मेरी आवाज है जिसे मैं सुनता हूं। मुझे अपने आप से नफरत है लेकिन कभी-कभी यह अनियंत्रित रूप से होता है।
धन्यवाद

नमस्ते वहाँ, मेरे पास एक ही मूड है स्टीव ने इतनी सटीक रूप से वर्णित किया और शुरू में मुझ पर यह आरोप लगाया कि मैं अचूक, ठंडा, आलसी होने के लिए दोषी हूं और विचारों को मुझे आगे बढ़ाने के इरादे के रूप में देखा। यह अविश्वसनीय है कि ये विचार आपके आत्मसम्मान को कितना कम कर सकते हैं; आप अनिश्चित होने के लिए आश्वस्त हो सकते हैं, अपने शब्दों को खोने के लिए, लोगों से दूर जाने के लिए, अंदर क्रॉल करने के लिए, हर सुबह एक संतुलन, अपना संतुलन खोजने के लिए और जब आपको लगता है कि कोशिश करें अंत में इसे बाहर की दीवार से मिलने के लिए... उखाड़ फेंकने के लिए, उस सुरक्षित भावना को वापस लाने के लिए और फिर से शुरू करने के लिए... हर दिन, ब्रह्मांड के राजा या एक पीड़ाग्रस्त आत्मा को महसूस करना... में जाना सर्कल... वास्तविक दुनिया के लिए जो बात लगती है, उसके अलावा किसी और चीज़ पर ध्यान केंद्रित करें... या अंत में उपस्थित होने और कुछ पल के लिए आनंद लेने से पहले आप कोज़ी के अंदर वापस आ जाएं। खोल ...
मैं खुद को आसानी से नहीं खोलता, लेकिन मैं स्टीव की स्वीकारोक्ति को पढ़ते हुए अपनी आँखों पर विश्वास नहीं कर सका... यह 100% है जो मैं दैनिक आधार पर अनुभव करता हूं... इसलिए साझा करने के लिए धन्यवाद। मुझे आशा है कि इस बीच आप उस आंतरिक संतुलन को खोजने के करीब हैं।

STEVE- मैंने आपके 2 पोस्ट के हर शब्द को 30 अक्टूबर को पढ़ा। मुझे लगा कि जैसे मैं उस शब्द के लिए एक शब्द लिख रहा हूं। मुझे यह जानने की जरूरत है कि इसे कैसे शांत किया जाए और सभी को रोका जाए। मैंने इस वेबसाइट के लिए भी साइन अप किया है ताकि कोई इलाज हो सके। मुझे आशा और विश्वास नहीं है। वे दूसरों को बेहतर महसूस कराने के लिए ढोंग करते हैं और मुझे पता है कि खुश रहने का एकमात्र तरीका केवल खुद पर भरोसा करना है।

हाय, मेरा नाम रचेअल एन बेली है। मैं चिसगो शहर मिनेसोटा में रहता हूं। मैं बहुत ही ओवर बोर्ड हूं जो डायग्नोसिस के साथ लगता है। मैं अपने दिमाग के साथ संघर्ष में लगभग अकेला हूँ। मुझे नहीं पता कि मेरे मेड ट्रिक क्यों नहीं करते। लेकिन Im हमेशा मेरे सिर में कुछ इकाई के लिए बात कर रहा है। एक लगभग सभी समय। तब मैं सोचता हूँ कि ओह, यह सब भगवान की बात है..मैं सिर्फ शांति में रहना चाहता हूँ। फिर मैं भगवान से बात करते हुए एक क्रोध पर जाऊंगा... फिर किसी और ने बात की फिर भगवान। और मैं दीवार की चीजों को मानता हूं। जैसे..हम कभी बुरा नहीं मानते… मैं बस अपने सिर में हर समय बात करना छोड़ना चाहता हूं। यह कभी समाप्त नहीं होता। मैं आत्महत्या कर रहा हूं। मैं सुबह में दस गोलियां लेती हूं और रात में पांच बार और महीने में एक बार इनवागा सस्टेना का शॉट लेती हूं। और मैं अभी भी हूँ। पागल हो रहा है। शायद मुझे झटके की जरूरत है। शायद मैं खुद को मारने के लिए मान रहा हूं। मैं एक वयस्क पालक के घर में रहता हूं। शायद मुझे लगता है कि वहाँ सबसे अच्छा स्वर्ग पाने के लिए नरक फेंक दिया जाना है। वाह! मैं एक चिकित्सक मनोचिकित्सक को देखता हूं जो मुझे मेड प्रदान करता है। उसका नाम बेथ गुड है। वह स्थानों पर काम करता है। वह एक अच्छी डॉक्टर हैं। मैं उससे मिलने सी। आर। मैं यह हूँ। इसका मतलब यह नहीं है कि मेरा जीवन मुझसे लिया जाना चाहिए। क्या मैं सबसे ज्यादा पजेसिव हूं? क्या मुझे एक्सोसाइज की जरूरत है? जो कुछ। मुझे मदद की ज़रूरत है। जब मैं इस के साथ कर रहा हूँ। मेरा दिमाग फिर से चीख पड़ा
कोई मेरी मदद करो:(

सितंबर, 17 2017 को 1:04 बजे

जनवरी, ९ २०१ at सुबह ४:११ बजे

मैं उत्सुक हूं कि हम में से कितने लोग एक मुश्किल समय से गुजर रहे हैं, चाहे वह विषाक्त परिवार हो या कोई व्यक्ति आपको स्वीकार कर रहा हो, जो वास्तव में आप हैं?
मुझे हाल ही में पता चला कि मुझे अपने विषैले परिवार को जाने देना है, और यह आसान नहीं है। प्रत्येक दिन मेरे लिए एक रोलर कोस्टर की तरह उछलता है। एक दिन मैं ठीक हूं और लगभग खुश हूं, और अगले दिन मैं नरक के रूप में उदास हूं। मैं अपने दिमाग में रोजाना कुछ हद तक एक नकली अंतिम संस्कार कर रहा हूं क्योंकि मुझे पता है कि मेरी ओर से थकाऊ प्रयास मेरे परिवार के हिस्से में सामान्य स्वस्थ व्यवहार कभी नहीं लौटते हैं।
आम तौर पर मैं परिवार से प्यार करता हूं, लेकिन इस मामले में प्यार करने के लिए बहुत कुछ नहीं बचा है। ज्यादातर अजनबियों के परिवारों ने मेरे साथ बेहतर व्यवहार किया है। सबसे कठिन हिस्सा यह है कि मेरा मन मुझे याद नहीं कर रहा है, "अब आप अकेले हैं। सिर्फ आप। बाकी सभी बहुत जहरीले हैं। सशर्त पारिवारिक प्रेम के लिए लड़ने लायक नहीं है। "और, मैं यह सब के अवसाद से मुक्त नहीं हो सकता।
मैंने उनके साथ संवाद करने की कोशिश की है, और मेरी भावनाओं को तुरंत पीड़ित होने में परिवर्तित किया गया है। मुझे नहीं लगता कि एकमात्र समाधान यह स्वीकार कर रहा है कि "यह जीवन का तरीका है (हमारे साथ)।" इससे कोई फर्क नहीं पड़ता मेरी स्थिति कितनी खराब है या मुझे समर्थन की कितनी आवश्यकता है, वे हमेशा से अधिक ध्यान देने की आवश्यकता से बदतर होंगे मैं। मुझे एहसास हुआ कि एकमात्र समाधान स्थायी रूप से विषाक्त स्थिति, परिवार या नहीं से बाहर निकल रहा है।
मैं अनुमान लगा रहा हूं कि मैं जो "नया परिवार" बनाऊंगा, वह सब ठीक कर देगा।

क्या किसी और को ऐसा लगता है कि वे लगातार एक कदम आगे बढ़ाते हैं और दो कदम पीछे जाते हैं? कुछ दिनों में मुझे लगता है कि मैं दुनिया में शीर्ष पर हूं, और अगले दिन मुझे एक अजीब सीरियल किलर की तरह महसूस हो रहा है जो मेरे चारों ओर नफरत करता है। मैंने हाल ही में अवसाद, मनोदशा विकार, द्विध्रुवी, आदि पर कई लेख, पोस्ट और अध्ययन पढ़े हैं। आज सुबह, मेरे सिर में 'कैसे खुश रहें' की शीर्ष 10 सूचियों में से एक। वाक्यांश, "वे चीजें जो आपको खुश करती हैं" वह है जो मैं ज्यादातर समय का जवाब नहीं दे सकता। मुझे ऐसा लगता है कि समाज एक बड़ा है "कृपया बाकी सभी लेकिन अपने आप को" परिदृश्य। जिस मिनट में मैं सामाजिक नियमों के अनुरूप होना बंद कर देता हूं और अन्य लोगों के साथ सभी मीठे और सच्चे तरीके से काम करता हूं, जब दूसरे मेरे साथ गधे की तरह व्यवहार करते हैं। जब मैं खुद की देखभाल कर रहा हूं और सही मायने में खुशहाल मूड में हूं, तो दूसरे लोग मिनटों में मेरे अंदर से खुश ऊर्जा को खाली कर देते हैं। मेरी बहन इन लोगों को "एनर्जी वैम्पायर" कहती है, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे यह शब्द मिला है।
यह सिर्फ ऐसा लगता है कि हाल ही में मेरे द्वारा चलाया गया हर एक व्यक्ति एक ऊर्जा पिशाच है। हर कोई उदास या गुस्से में है। मैं शायद ही कभी ऐसे लोगों के आसपास हूं जो मुस्कुरा रहे हैं और वास्तव में खुश हैं। यह शायद समझाता है कि मैं हमेशा उदास क्यों रहता हूं, छोटे मिजाज से खुश रहने के लिए जो अल्पकालिक होते हैं। सप्ताह भर में कई बार ऐसा होता है कि मैं अपनी पवित्रता के लिए फिर से अकेले रहने की कल्पना करता हूं।
मैं ग्रह पर सबसे प्यारा, दयालु और सबसे उदार व्यक्ति रहा हूं। लेकिन हाल ही में, लोग मुझे प्रति घंटा गुस्सा करते हैं। मैं बस उत्सुक हूँ अगर दूसरों को लगता है कि वे द्विध्रुवी हो सकता है या नहीं कर रहे हैं इन लोगों को प्यार करने की अलग-अलग प्रवृत्ति है और फिर बाद में उन्हें नफरत है। मैं गंभीरता से सोचने लगा हूं कि द्विध्रुवी होने के बजाय, मैं एक Empath हो सकता हूं।
मैंने कैफेटेरिया में आज नाश्ते का आदेश दिया और रसोइयों के पीछे घूमते हुए रसोई की सहायता से एक ट्रोल देख रहा था। वह वास्तव में गर्म था और अपने कर्तव्यों के बारे में गर्म खाद्य पदार्थों को फिर से भरना था। रसोइयों ने उसके साथ खराब व्यवहार किया। वह देर से चालीस साल की उम्र का प्रतीत होता है, शायद पचास साल से अधिक उम्र का। लेकिन, मैं वहां खड़ा था, जो मेरे आदेश का पूरी तरह से इंतजार कर रहा था, उसे घूर रहा था और दुखी था, जैसे कि मैं सिंड्रेला को देख रहा था क्योंकि वह मीन स्टेपिस्टों द्वारा मजाक उड़ाया जा रहा था। मैं आसानी से समझ सकता था कि इस आदमी को उसके पूरे जीवन में बहुत भयानक व्यवहार किया गया है, और भावनाएं मेरे ऊपर से इतनी तेज़ी से बह गईं कि मेरा पेट दर्द करने लगा। मुझे लगा कि इस आदमी के लिए रोना सिर्फ उसके चेहरे पर नज़र आने से है।
इस तरह की बात मेरे साथ लगभग रोज होती है। मैं एक महान मनोदशा में हो सकता हूं, और कुछ मिनट बाद लोगों द्वारा किसी के साथ भयानक व्यवहार करने के बाद मैं लगभग रोने लगता हूं। मेरा पेट मुड़ जाता है, और मैं जल्दी से उदास हो जाता हूं कि हम इतनी ठंडी, क्रूर दुनिया में रहते हैं।
क्या किसी और को भी कुछ इसी तरह का अनुभव होता है?

वैसे, अभी भी मेरे सिर के माध्यम से चलने वाले विचारों और / या तेज गति वाले पागल हैं। लेकिन, मुझे पता चला है कि मेरे सिर में खुद के साथ व्यंग्य और हास्य का उपयोग करने से मुझे अपने आप को और अधिक प्यार करने में मदद मिलती है क्योंकि यह मजेदार और प्रफुल्लित करने वाला है। मेरे मालिक ने स्पष्ट रूप से मुझसे कहा, और मेरे सिर के अंदर मैं कह रहा हूं, "वाह, कुछ महिला को अपने शानदार दिमाग के साथ शाम बिताने के लिए मिलता है। गरीब लड़की।"

मुझे हाल ही में सुधार में बड़ी सफलता मिली है। मैं सिगमंड फ्रायड पर यह कहते हुए लड़खड़ाया, "इससे पहले कि आप खुद को अवसाद या कम आत्मसम्मान के साथ निदान करें, पहले यह सुनिश्चित करें कि आप वास्तव में नहीं हैं, बस गधे से घिरे हैं।"
और हाँ, मैं कुछ भी नहीं है लेकिन गधे से घिरा हुआ था। मुझे खुद को फिर से मजबूत करना पड़ा और मुझे अपना सबसे अच्छा दोस्त बनाना पड़ा; मैं जिस व्यक्ति से पहले था, वह मेरे आसपास के सभी गधों से एक दैनिक आधार पर मिला था। इसमें परिवार शामिल है। मुझे एक बच्चे के रूप में याद किया गया कि मैं अपने खिलौने या रंग भरने वाली किताबों के साथ अकेले खेलने में बहुत खुश था। मुझे शायद ही कभी दोस्तों की जरूरत थी। मैं किसी को भी होमोसेक्सुअल होने की सलाह नहीं दे रहा हूं। लेकिन, मेरा अपना सबसे अच्छा दोस्त होने के नाते फिर से मेरे दिमाग में चल रहे नकारात्मक विचारों की मात्रा में महत्वपूर्ण कमी आई है। मेरे आसपास की दुनिया तुरंत उज्जवल हो गई।
इसके अलावा, यदि आपके पास कोई जलती हुई चीज है जिसे आप अपने किसी करीबी से कहना चाहते हैं, तो आपको इसे अभी करना चाहिए। उन्हें वह सब कुछ बताएं जो आपके दिमाग में तुरंत है। यह दुनिया में सबसे मुक्त भावना है। यह एक रोलर कोस्टर की सवारी के रूप में के रूप में प्राणपोषक है, एक बार जब आप इसे अपनी छाती से दूर कर देते हैं। दूसरों के बारे में आप क्या कहेंगे इसका डर तनाव का कारण बनता है। वास्तव में, सभी भय तनाव का कारण बनते हैं। बैंड-एड खींचो और अपनी भावनाओं को बाहर करो। अकेले रहना सीखें और खुद का आनंद लें। जितना कम आप दूसरों पर भरोसा करते हैं, उतनी ही अधिक स्वतंत्रता आपको दूसरों के लिए चिंता के भारी बोझ से मुक्त करने की होगी। और हाँ, आप शराबी माता-पिता के साथ जो हमेशा टकराव से बचते रहे, आपका पूरा जीवन यह कर सकता है, अगर मैं कर सकता हूँ। अपने करीब के हर विषाक्त व्यक्ति से छुटकारा पाएं। इसका मतलब यह नहीं है कि पुलों को जलाएं। लेकिन, अगर आपका सबसे अच्छा दोस्त विषैला है, तो हो सकता है कि उन्हें तब तक मित्र सूची में सबसे नीचे रखा जाए जब तक कि आप खुश न हों। अकेले रहना मजेदार हो सकता है।
और अंत में, मेरे पास Google की हर एक भावना, असुरक्षा, मानसिक विकार और लक्षण कोई भी कल्पना कर सकता है। मैं एक लेख है कि कैसे टेस्टोस्टेरोन खुफिया और इसके विपरीत को प्रभावित करता है पर ठोकर खाई। मूल रूप से, यह सुझाव दे रहा था कि अधिकांश पुरुष जिनके पास टेस्टोस्टेरोन का स्तर बहुत अधिक है वे कम बुद्धिमान हैं। यह हमारे अनुभव से कैसे संबंधित है? यह सीधे नहीं है। लेकिन, रोजाना व्यायाम करने का एक साइड इफेक्ट टेस्टोस्टेरोन का बढ़ना है। और, यह हमारे सिर में चल रही "सोच" की मात्रा को कम कर सकता है। मेरा विश्वास करो, यह काम किया। मैंने तुरंत जिम में फिर से काम करना शुरू कर दिया, और अब मैं एक बार में आराम कर सकता हूं।

वास्तव में इन टिप्पणियों और साझा करने के सभी की सराहना करते हैं, यह मुझे इतना अविश्वसनीय है मदद करता है। मैं किसी की मदद करने की उम्मीद में भी साझा करना चाहता हूं।
मेरे पास एक बहुत भारी दिमाग है और ईमानदारी से बुरे ठिकानों को ठीक करने के मार्गदर्शक के रूप में शर्तों का निदान करने के बारे में सोचता हूं और जेनेटिक या बचपन के "राक्षसों" को खत्म करना लेकिन अन्य लोगों की तरह एक स्थायी बीमारी के रूप में नहीं पहचान। मैं अत्यधिक दखल देने वाले विचारों, ओसीडी, हल्के व्यक्तित्व विकार के लक्षणों, रूसी दिमाग से पीड़ित हूं (मैं इसे झुंड हा कहता हूं), इसके लिए गूँजने वाले विचार महीनों, आत्म तोड़फोड़ आलोचना, आत्मघाती कल्पनाओं (वास्तव में भागने और शांत मन के लिए एक वर्ष) निरंतर पहचान विश्लेषण और डिप्रेशन। मैं अपने स्वयं के मानव प्रयोग के लिए पक्षपाती हूं और ऐसे कई कारक हैं जो मुझे विश्वास है कि संभावित मानसिक बीमारी में योगदान करते हैं।
अपने प्रयोगों और अध्ययन के माध्यम से मुझे लगता है कि आपकी आदतें देखने के लिए सबसे बड़ी चीजें हैं, जब आप सभी दूर ले जाते हैं आदतें जो आपके आदर्श स्वयं के लिए योगदान नहीं करती हैं, तो आप यह निर्धारित कर सकते हैं कि आप और व्हाट्स सिर्फ एक पुरानी को प्रभावित करते हैं आदत।
मेरा मानना ​​है कि चीजों के अंत में यह विधि आपको एक ईमानदार और स्पष्ट विचार देगी कि आपको वास्तव में अपना सिर पाने के लिए क्या करने की आवश्यकता है सीधे, न के रूप में दवाओं की जरूरत है उम्मीद है कि अब अपने काम से बाहर / योग / वृद्धि या जो भी आप ध्यान केंद्रित करने में मदद करता है और एक सुसंगत मानसिक रीसेट।
अगर मैं बाहर काम करता हूं और अपना ख्याल रखता हूं (उर्फ मेरे दिमाग पर गर्व करने के लिए कुछ निर्माण करना / एक सुसंगत आत्मसम्मान और विश्वास की नींव बनाना), 6-9 घंटे की नींद लें, कम चीनी / तला हुआ तेल उच्च मस्तिष्क भोजन खाएं, सूरज की रोशनी प्राप्त करें, कम मात्रा में फोन / टीवी / वीडियो गेम / समाचार / इंटरनेट / उपयोग, लाभ प्राप्त करें खरपतवार / ऑनलाइन शॉपिंग / पोर्नोग्राफ़ी जैसी झंझटों / मनमुटाव की आत्म नियंत्रण, कुछ लोगों से बात करने के लिए है (चिकित्सक और एक खुले दिमाग वाले दोस्त)।
Ive समय था जब Im उन सभी छोटी चीजों को कर रहा है और प्रत्येक एक मधुर दिमाग की बाल्टी में एक बूंद है, आप इतने सारे तरीकों से मन की सहायता कर सकते हैं, हर कोई अलग है। लेकिन खुद के साथ वास्तविक रहें, अगर आप वर्षों तक एक कमरे में बैठते हैं, तो सक्रिय नहीं हैं, खराब खाते हैं, और बस एक स्क्रीन पर घूरते हैं इन दिनों अधिकांश मनुष्यों की तरह विभिन्न रूपों में आप लड़ाई के लिए बहुत तैयार नहीं होने जा रहे हैं मन। हम सभी शांति के लिए लड़ने वाले योद्धा हैं। जब आप मजबूत और इच्छाशक्ति के माध्यम से अपनी क्षमता पर और धैर्य लड़ाई बहुत आसान है। लेकिन न भूलें, यहां तक ​​कि "सामान्य" दिमाग वाले लोग किसी बिंदु पर लड़ाई लड़ते हैं। हमें बस एक स्वाद मिलता है जल्दी और अधिक बार।
सबसे कम चढ़ाव में आत्म सुधार की सलाह का कोई मतलब नहीं हो सकता है और हम ध्यान खो देते हैं, सबसे बड़ी बात यह याद रखना है कि जब झुंड वापस आ जाता है तब भी आप परेशान हो जाते हैं अपने आप को और अपने सिर में अपनी पूरी ताकत दौड़ से छुटकारा पाने के लिए कड़ी मेहनत कर रहा है और कुछ भी इसे ठीक या शांत नहीं कर सकता है, यह याद रखने के लिए कि यह कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या, दिल धड़कन धीमी हो जाएगी, और आपके दिमाग को फिर से तार करने और खुश रहने के एजेंडे पर आपका अधिकार वापस आ सकता है, बस अपने दिमाग में अपनी उंगलियों को स्नैप करें और ध्यान केंद्रित करें, वापस Ive करें यह मिल गया।
आशा है कि मेरी शेख़ी मदद करेगी Ive ने हमेशा मन को शांत करने के लिए आत्महत्या का विचार किया, लेकिन मैं कड़ी मेहनत करना चाहता हूं और अपनी खुद की और दूसरों की ताकत का उपयोग करके अपनी अप्रयुक्त शक्ति का उपयोग करना चाहता हूं।

अनंत काल की तरह महसूस करने के लिए मैं खुद से संघर्ष कर रहा हूं। मैंने हमेशा जाना है कि मेरे साथ कुछ गलत है। मैंने अपने जीवन में कभी भी एग्जाम नहीं दिए हैं या 4.0 अंक प्राप्त किए हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि मैं व्यावहारिक रूप से हर उस व्यक्ति से बेहतर प्रदर्शन कर रहा हूं जो मैंने कभी भी अपने जीवन में पाया है। यह लगभग वैसा ही है जैसे मुझे लगता है कि मुझे जीवित रहने के लिए हर किसी की तुलना में 100 मीटर प्रति घंटे की गति से दौड़ना है। मैं निश्चित नहीं हूं कि पहले क्या हुआ था; तेज़ विचारों ने तेज़ कार्यों या इसके विपरीत का कारण बना। मैं अक्सर लोगों के साथ अधिकांश वार्तालापों के साथ आँसू से ऊब गया हूं और मेरे सिर के अंदर चिल्ला रहा हूं "कृपया जल्दी करो!"। मेरे पास एक चिकित्सक को सुनने के लिए मुश्किल से धैर्य है क्योंकि मैं उनकी आंखों में देखने के द्वारा उनके बाद के आधे वाक्यों को निर्धारित कर सकता हूं। यह वेबसाइट मेरे लिए एक नया दोस्त है। बस यह जानने के बाद कि वहाँ अन्य लोग हैं, जिनके पास गैर-रोक के माध्यम से रेसिंग विचार हैं, मुझे अब अकेले कम महसूस करता है। मुझे अपने जीवन में ज्यादातर अनिद्रा रही है। इन सभी विचारों के साथ रात को सोते समय कोशिश करें, सही। क्या अजीब है कि शोर मुझे कुछ अजीब प्रभाव डालता है, हालांकि। ट्रान्स म्यूज़िक जैसा इंडस्ट्रियल जैसा ही तेज़ रिपिटिटियस बीट मेरे दिमाग के प्रत्येक हिस्से को लगभग आधा कर देता है और एक दूसरे को खींच लेता है। एक वैक्यूम क्लीनर का शोर वास्तव में मुझे शारीरिक रूप से पीड़ा देता है, लेकिन निश्चित रूप से मैंने इन चीजों को मुखौटा बनाने के लिए हेडफ़ोन या ज़ोर से संगीत का उपयोग करना सीखा है। मेरे लिए मेरे जीवन का सबसे कठिन काम मेरे अतीत को इतना काला होना याद है, और तब यह महसूस करना कि इसका अधिकांश हिस्सा मेरे सिर में था। मैं सुबह के भोजन से उदास हूं, मैं लगभग मिलनसार और सामान्य हूं, और शाम को मैं नृत्य या कुछ और करना चाहता हूं, लेकिन सिर्फ एक घंटे बाद इतना थक गया। मैं हमेशा थका रहता हूं और शायद ही कभी नींद आती है। मैं हर छोटी टिप्पणी लोगों के बारे में बहुत रक्षात्मक हूं। मैंने खुद को परवाह नहीं करने के लिए मजबूर किया है कि दूसरे क्या सोचते हैं क्योंकि मेरे सिर में मैं व्यावहारिक रूप से उनका गला घोंट रहा हूं जब तक कि उनका चेहरा मेरे बारे में एक रचनात्मक टिप्पणी कहने के लिए बैंगनी नहीं है। मैं हमेशा उन लोगों के साथ आभार व्यक्त करता हूं जिन्होंने मेरे साथ अन्याय किया है, अक्सर वे चिल्लाते हैं और मेरे सिर पर उन पर चिल्लाते हैं जैसे वे मेरे द्वारा चलते हैं। कभी-कभी मुझे चिंता होती है कि मैंने चीजों को जोर से कहा है। मुझे ऐसा लगता है कि दिन भर में कुछ निश्चित समय होते हैं, जहां मेरा दिमाग 1000 मीटर प्रति घंटा चल रहा होता है और मेरे आसपास हर कोई अभी भी 10 मीटर प्रति घंटे पर है। यह मुझे इन दिनों बातचीत का एक हिस्सा होने के लिए आँसू देता है; अक्सर मेरे सिर की चीजों में चिल्लाता है जैसे "आप इस तरह के एक बेवकूफ हैं; आप तेजी से बात करते हैं गाय! "किसी को अशिष्ट देखना अक्सर मेरे सिर में एक डरावनी फिल्म की तरह एक छवि पैदा करता है जहाँ मैं उन्हें अपनी बेवकूफी की स्याही की कलम से आँखों में चुभता था, वहीं किराने के साथ अपनी गूंगी जाँच लिखता था लाइन। मेरे मन में सीरियल किलर होने और खुद को मारने के विचार आए हैं। फिर, अगले दिन मैं एक लानत परी हूँ और हर कोई मुझे प्यार करता है। तूफान से पहले मेरी मनोदशा समुद्र की विशाल लहरों की तरह घूमती है, और दिन के अधिकांश समय मेरे विचारों को नियंत्रित नहीं करती है। जरा सी बातों ने मुझे बिदा कर दिया। किसी ने मौसम के बारे में टिप्पणी की और आज वे अपनी छतरी को कैसे भूल गए, और मैं अपने सिर में चिल्ला रहा हूं "ओह आप गरीब थोड़ा हरामी। मुझे लगता है कि आप के लिए खेद है, आप बकवास का टुकड़ा लाड़! शट अप हेल द व्हाट व्हेनर! "मैंने अपने जीवन में इतना कष्ट झेला है क्योंकि मैंने महसूस किया है कि कॉलेज में हर किसी को होने वाले सामान्य तनाव और सेना को मेरे लिए 1000 से गुणा किया गया था। मुझे आश्चर्य है कि मैं पहले से ही मानसिक अस्पताल में तनाव की मात्रा के साथ नहीं हूं, मैं अपने दम पर बच गया हूं। मेरा परिवार उतना ही जहरीला है, जितना कि एक पिता के लिए नशे में। मेरी माँ सह-निर्भर है जितना उसे मिलता है। कभी भी हम में से एक बच्चे को हमारे मुद्दों के बारे में शिकायत होती है कि उसका बचाव है "ओह तुम्हारे पिता और मैंने बड़ा काम किया, बड़ा हुआ।" इसलिए, मैंने महसूस किया है कि मैं इस ग्रह पर अकेला हूँ। मेरा एक पुरुष मित्र है; वास्तव में वहाँ जाना नहीं चाहता। लेकिन, जीवन एक उतार चढ़ाव के साथ एक रोलरकोस्टर सवारी रहा है। काश मैं आराम करना सीख सकता। यह नंबर एक बात है कि सभी चिकित्सकों ने बिना किसी सफलता के प्रयास किया है। मैंने कई प्रिस्क्रिप्शन ड्रग्स लिए हैं। कुछ ने मुझे मोटा बना दिया, दूसरों ने मुझे आत्मघाती बना दिया, कुछ ने मुझे बिल्कुल 1000 गुना बदतर बना दिया। अब मैं अपने हर विचार को बलपूर्वक नियंत्रित करता हूं, और मैं सुपर थक रहा हूं। ऐसे दिन हैं जहां मैं चाहता हूं कि मैं बस एक आरामदायक झपकी लेने के लिए ब्रेन प्लग खींच सकता हूं। मेरे लिए अंतराल असंभव हैं; मेरा पूरा जीवन ऐसा ही रहा।

अगर मुझे कोई लक्षण है तो सभी को यकीन नहीं है। लेकिन मैं वास्तव में जोर से विचार करने का प्रबंधन करता हूं। मेरे संदर्भ में मेरी चिंता गंभीर होने के साथ शुरू हुई और मेरे पास ओसीडी घुसपैठ और मानसिक स्वास्थ्य ओसीडी भी है। खैर एक दिन मेरा आतंक हमला मुश्किल था, और आप सभी जानते हैं कि मुझे ऐसा महसूस हो रहा है कि मैं अपने खुद के विचार सुन सकता हूं। जैसे मैं कह सकता हूं कि यह मेरी आवाज है। मेरे पास सोचने का कोई भ्रम नहीं है और न ही अजीब तरीका है। मैं थेरेपी में हूं और अच्छी तरह से ईमानदारी से मुझे अनुसंधान करने के कारण सिज़ोफ्रेनिया और द्विध्रुवी का डर है। मैं इन वाक्यांशों से बहुत बड़ा चिंतित और भयभीत हूं "अगर मुझे सिज़ोफ्रेनिया या द्वि-ध्रुवीय है तो क्या होगा?" या "क्या होगा अगर ये विचार श्रवण मतिभ्रम बन जाते हैं?" ये "क्या होगा अगर" विचार मुझे डराते हैं। जैसे मुझे खुद पर जोर क्यों देना चाहिए। मुझे कभी भी सिज़ोफ्रेनिया का पता नहीं चला है और न ही बी-पोलर मेरे चिकित्सक कहते हैं कि ये ओसीडी से संबंधित हैं। मुझे खेद है कि मेरा किसी के नाम पर फोन करने का इरादा नहीं है, और न ही मुझे क्रूर लगता है। बस ये विचार मुझे कभी-कभी डराते हैं और मैं एक पूरी तरह से आतंकित हमले में प्रवेश करता हूं। विचार सामान्य शांत और बहुत ही सूक्ष्म लगते हैं। लेकिन जब मुझे लगता है कि मैंने अपने खुद के सिर के अंदर अपनी खुद की आवाज सुनी है, तो "मैं खुद को सुनता हूं, मुझे लगता है कि मैंने ऐसा किया" और फिर मेरा दिमाग पैनिक अलर्ट भेजता है? क्या यह चिंता त्रस्त है या बी पोलर? यह आतंक हमले या द्वि ध्रुवीय है? बस उत्सुक

मेरे द्विध्रुवी विचार बुद्धिमान नहीं हैं, वे स्पैम मेल की तरह हैं। वे बहुत दोहराते हैं
और कुछ बार मुझे आवाजें, क्रैश और बैंग्स सुनाई देते हैं। कोई दृश्य घुसपैठ नहीं।
बिल

मुझे ज़ोर से चिल्लाते विचारों और भीड़ भरे विचारों के मिश्रण से समस्या हो रही है। ऐसा महसूस होता है कि एक ही बार में मेरे सिर में बहुत ज्यादा चिल्ला रहा है। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि उनमें से कोई भी मुझ पर चिल्ला रहा है, और जब ऐसा होता है तो सब कुछ बंद हो जाता है। मुझे लगता है कि मैं उस दौरान जो कुछ भी करने की कोशिश करता हूं, वह सब करने वाला नहीं हूं। क्या कोई इस पर रोशनी डाल सकता है? यह अब कुछ हफ्तों के लिए हो रहा है और मैं गर्भवती हूं ...

मेरे रेसिंग विचारों के साथ मेरे मेड ने बहुत मदद की है। मैं अपने विचारों को बहुत जर्नल करता हूं क्योंकि यह मुझे ध्यान केंद्रित करने में मदद करता है। मैं ऑडियो बुक्स भी सुनता हूं, बजाय पढ़ने की कोशिश के। कभी-कभी मैं उन्हें दो बार सुनता हूं ताकि मुझे यह सुनिश्चित हो सके कि मुझे जानकारी मिली है। मैं अपने डॉक्टरों के साथ-साथ अन्य महिलाओं से भी मिलती हूं। दिमाग वाले लोगों के साथ रहना अच्छा है।

"ज़ोर से विचार" की आपकी परिभाषा खान से अलग है। जो मैं जोर से कहता हूं, वे आमतौर पर गैर-दोहराव वाले होते हैं, वे मेरे विचार के दौरान हर एक विचार होते हैं अनुभव बढ़ाया जा रहा है जैसे कि मैं किसी प्रकार की आपातकालीन स्थिति में था, लेकिन सामान्य गति से, पसंद;
"बैटमोरम जाने के लिए समय नहीं है, टॉयलेट पेपर को भूल जाओ। मैं क्या खा रहा हूँ क्या टन खाने के लिए है?! HMM, मैं एक पिज्जा हूँ!
यह एड्रेनालाईन या गति के बिना एक एड्रेनालाईन जल्दी होने की तरह है। उनमें एक तीव्रता है जो हल्के से परेशान कर रही है।

मेरी मानसिकता में इतनी सारी बातचीत फिर से होगी? वे इतने मतलबी क्यों हैं? मैं बस वहाँ कैसे खड़ा हो सकता था? मैं इसके बारे में क्या कह सकता हूं मैं अपनी सामाजिक चिंता का बचाव नहीं कर सकता। मैं अगली बार क्या कह सकता हूं। उनकी क्या प्रतिक्रिया होगी? मैं इस बारे में भयानक महसूस करता हूं कि मैंने कैसे किया या बातचीत नहीं की। मदद!!!

मैं स्किज़ोफेक्टिव बाइपोलर प्रकार के लिए सीरोक्वेल लेता हूं। यह निरर्थक, तेजी से विचारों के लिए बहुत मदद करता है।

मेरा विचार कई बार इतना तेज होता है और इतनी तेजी से मुझे सचमुच माइग्रेन हो जाता है और तब भी मैं उन्हें बंद नहीं कर सकता। मेरा परिवार हमेशा कह रहा है, माँ आपने यह नहीं कहा, आपने सिर्फ यह सोचा है और मैं ईमानदारी से नहीं जानता कि क्या वे सही हैं। मैं बस मौन चाहता हूं और मैं चाहता हूं कि मेरे मन में सिर्फ सांस हो।

मुझे हाल ही में बीपी 2 विकार का पता चला था। जब हाइपोमोनिक मुझे लगता है कि बहुत कुछ और मैं बहुत जुनूनी और निंदनीय है, मैं बहुत ही मोहक हो जाता हूं, मैं किसी को भी आकर्षित कर सकता हूं, इस बिंदु पर कि मैं भविष्यवाणी कर सकता हूं कि दूसरा व्यक्ति क्या है मेरे बारे में सोचने और आगे क्या कहने जा रहा है, मेरे पास हर सवाल का जवाब संभव है, दूसरे सवाल पर कहा जाता है, शब्द enugh ti नहीं हैं, लेकिन यह हमेशा 100% होता है मेरे सभी thughts के नियंत्रक में और मैं अपनी सारी सोच को किसी भी चीज़ में केंद्रित कर सकता हूँ। मेरे दिमाग में नए विचारों के लिए इतना भूख है कि मैं महसूस कर सकता हूँ कि मैं कुछ भी कर सकता हूँ लेकिन मैं कभी नहीं ढीले नियंत्रक किसी तरह, ईमानदारी से तब भी जब im उदास मैं सिर्फ अपनी सोच को धीमा करता हूं और मैं भावनाओं पर अधिक ध्यान केंद्रित करता हूं और प्यार करता हूं मैं कभी भी सामान करने के बारे में नहीं सोचता, और मैं हमेशा बहुत मिलता हूं चिड़चिड़ा और तड़क-भड़क वाला लेकिन मैं हमेशा अपने आप को सोचकर इसे नियंत्रित करता हूं, सिर्फ हाइपो आराम करता हूं... और एक क्रिस्चियन को बहुत समर्पित करता हूं इसलिए मैं कभी भी पागल या ढीले नियंत्रक नहीं होता हूं या अजीब नहीं करता हूं सामान। मेरा दिमाग हर उस सकारात्मक भावना पर है जो एक व्यक्ति गंभीरता से जा सकता है, बहुत लंबे समय के लिए ive को हटा दिया जाता है और कई बार ive वास्तविकता के साथ संपर्क खो देता है। मुझे लगा है कि मैं अपने सम्मोहन के नियन्त्रण में हमेशा से हूँ और अगर मैं उन्हें ईमानदारी से जपता हूँ तो मैं कुछ भी कर सकता हूँ और हर किसी को लुभा सकता हूँ, अगर मैं चाहता हूँ तो मैं एक चीज़ पर बहुत प्रतिभाशाली हो सकता हूँ! और फिर यह सामान्य रूप से बहुत तेजी से होता है, अवसाद वह चीज है जिससे मैं सबसे ज्यादा डरता हूं और डरता हूं यह मेरे दिमाग को नकारात्मक सोच और भावनाओं से भर देता है अतीत में चीजों के लिए दोषी (यानी, जब मैं कभी भी हाइपो कंट्रोल और पाप नहीं करता हूं)। मैं बेहद चिंतित और कभी-कभी धूमिल सोच और सभी प्रकार के अजीब हो जाता हूं। सामान। मेरा विश्व दृष्टिकोण नाटकीयता को बदलता है और मैं लोगों की सोच में सभी खामियों को देखता हूं और यह मुझे चिड़चिड़ा बनाता है और गुस्से में, मैं कभी-कभी चीजों को सुनता हूं और मेरा मस्तिष्क उस बिंदु पर पूरी तरह से अवरुद्ध हो जाता है जो इसे बंद कर देता है और मुझे लगता है मृत। उदास होने पर संगीत मुझे बहुत मदद करता है, कभी-कभी एक दवा की तरह महसूस होता है और यह मुझे आकर्षित करता है और मेरी दृश्य दुनिया को बदल देता है। ठीक है, एक बात im सभी thughts भावनाओं और भावनाओं को एक सामान्य व्यक्ति है, एक द्विध्रुवी व्यक्ति है उन्हें अधिक गहन और बहुत गहराई से अनुभव करता है, कभी-कभी अधिक समय तक और कभी-कभी काफी तेज। द्विध्रुवी विकार 2 के साथ सबसे डरावनी बात मेरे अवसाद की लंबाई और इसकी तीव्रता को नियंत्रित करने में सक्षम नहीं हो रही है, मुझे लगता है मेरे जीवन को प्यार करो और सभी की तरह खुशियों का एक पैटर्न पाओ, स्थिर महसूस करना सबसे अच्छा एहसास है जो सामान्य लोगों को चाहिए आलिंगन।

नमस्ते मैं जन्मदिन ध्रुवीय होने के लिए नया हूं, लेकिन मेरे पास कुछ लोगों को चोट पहुंचाने के विचार हैं कष्टप्रद, मैं इसे नफरत करता हूँ, सो नहीं सकता क्योंकि यह व्यक्ति हर बार जब मैं यह सुनता हूँ तो मुझे ऐसा लगता है निराश... urg ...

जनवरी, 17 2016 सुबह 5:45 बजे

मुझे लगातार कुछ ऐसा डर लगता है जो मुझे लगता है कि अगर यह सच है तो बहुत परेशान होगा। मैंने यह नहीं देखा कि विचार को कैसे खत्म किया जाए। मेरे पास कोई सबूत नहीं है कि यह सच है, लेकिन मैं इसे दूर नहीं कर सकता। मुझे द्वि-ध्रुवीय के साथ निदान किया गया है और पता है कि विचार तर्कहीन हो सकते हैं। इससे मैं कैसे निपटूं?

मुझे उन सभी ब्लॉगों को पसंद आया जो लिखे गए थे और उन सभी से किसी न किसी तरह से संबंधित हो सकते हैं जिन्हें मैं अब जानता हूं कि मैं द्वि-ध्रुवीय विकार से पीड़ित हूं। अपने आप को कुछ बहुत ही कठिन ट्राउट के माध्यम से किया है और इस वेबसाइट के लिए यह आपके लिए पर्याप्त धन्यवाद नहीं कर सकता है मुझे अन्य लोगों के विचारों के माध्यम से देखने में मदद मिली कि मैं केवल एक ही धन्यवाद नहीं हूं फिर
एंथोनी

जब भी मुझे कुछ करने या योजना बनाने का विचार आता है, तो ऐसा लगता है कि मेरा शरीर मेरे विचारों को पकड़ नहीं सकता है और यह ऐसा है जैसे मैं अपने मस्तिष्क में पर्याप्त तेजी से नहीं जा सकता। जैसे, अगर यह मेरे फोन पर कुछ है, अगर मेरा फोन लोड होने में 5 सेकंड का समय ले रहा है तो मेरे हाथ कांपेंगे और पसीने छूटेंगे और मैं फुसफुसाऊंगा "आओ!" अपने आप से और क्रुद्ध हो जाओ। क्या यह द्विध्रुवी विकार का संकेत है?

द्विध्रुवी विचार, लेखन रूप "चेतना की धारा" के समान है, जहाँ आप एक शब्द से शुरू करते हैं, और अंत तक दूसरे में जो आपके सिर में है, जो आमतौर पर पहले शब्द के पीछे विचार या अवधारणा से एक अपमान है।
जैसे, आप "धन" से शुरू हो सकते हैं और साथ चल सकते हैं;
केंद्रीय बैंक
कुछ भी नहीं होने से समर्थन किया
प्रॉफिट ऑफ इंटरेस्ट
कर्ज
अपंग अर्थव्यवस्था
आर्थिक हिटमैन
जॉन पर्किन्स
अंतर्राष्ट्रीय मुद्रा कोष
पूंजीवाद
दरिद्रता
धन
वर्गों का अंतर
कार्ल मार्क्स
साम्यवाद
लाल
व्लादिमीर लेनिन
स्टालिन
फ़ैसिस्टवाद
वारसा संधि
(ये शुरुआती शब्द से बहुत संबंधित हैं, लेकिन सभी रेसिंग विचार समग्र रूप से डिस्कनेक्ट नहीं हैं)
बात यह है, यह सब मस्तिष्क में एक द्विध्रुवीय के लिए 60 सेकंड से कम में होता है; विचार केवल जीभ की गति से मेल नहीं खा सकते हैं, और बवंडर आगे बढ़ता है।
#DopamineIsPower
स्रोत: इम बाइपोलर

लिट्टलेट -
यह सिर्फ आपके सिर में नहीं है (इसलिए बोलने के लिए!) और कोई भी आपको हंसाएगा नहीं, केवल मदद करने की कोशिश करें। मदद के लिए पूछना सबसे कठिन और सबसे कठिन काम है जो आप कर सकते हैं, यह बहुत से लोगों के लिए है। मैंने खुद को कठिन पाया, लेकिन मैंने जो सीखा है वह यह है कि सही तरह से मदद मांगना जीवन को बदलने वाला हो सकता है।
अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग चीजें काम करती हैं। थेरेपी कुछ के लिए अच्छी तरह से काम करती है (मुझे सही चिकित्सक के साथ बड़ी सफलता मिली - हालांकि मुझे उसे खोजने के लिए 3 से गुजरना पड़ा); दवा कुछ के लिए काम करती है, चाहे लंबी या छोटी अवधि (मैंने एक सरणी की कोशिश की और व्यक्तिगत रूप से उन्होंने मुझे बदतर बना दिया है, इसलिए सतर्क रहें, लेकिन अगर जरूरत हो तो इसे एक विकल्प के रूप में समझें); योग और ध्यान किसी भी भीड़ दिमाग के लिए अद्भुत काम करता है, यह पहली बार में मुश्किल है और लगातार विचार अभी भी बहुत अभ्यास के बाद भी भीड़ में आ सकते हैं, लेकिन यह शांत करना आसान हो जाता है उन्हें और फिर आप उनके साथ शेष दिन से निपटने के लिए अधिक तैयार हैं (योग ने मेरे लिए चमत्कार का काम किया था और जब मैंने इसे कुछ दिनों के लिए छोड़ दिया तो यह ध्यान देने योग्य है - इसे कभी भी न दें जानना)।
वास्तव में YouTube पर जेन हिलमैन नामक एक महिला को देखो और उसे शुरू करने के लिए, पीछे के स्ट्रेच या कुछ आसान के लिए एक सरल वीडियो ढूंढें। यदि आप मेरे जैसे कुछ भी हैं तो आप कुछ ही समय में आदी हो जाएंगे।
यह कुछ के लिए मूर्खतापूर्ण भी लग सकता है, लेकिन मुझे जड़ी-बूटी में अभयारण्य मिला है। मैं अर्ल ग्रे चाय पीता हूं और वास्तव में सुगंध (bergamot एक प्रसिद्ध मूड बढ़ाने वाला और बेहद आराम देने वाला) है, Epsom लवण और लैवेंडर के तेल (या कुछ भी आराम) के साथ स्नान करें। बस अपने आप को प्यार करने के लिए समय निकालें, यह आपको ठीक नहीं करेगा, लेकिन यह सुनिश्चित करता है कि नरक उस मस्तिष्क को आराम करने और किसी अन्य इनपुट के साथ प्रक्रिया करने में मदद करता है, जितनी बार संभव हो, उतने अधिक तरीकों से।
सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप नियंत्रण में हैं कि आप क्या चाहते हैं और आप क्या स्वीकार करते हैं। मैंने सोचा कि मदद मांगने का मतलब है कि डॉक्टर ने जो कुछ भी मुझे बताया है, लेकिन वह गलत है, आपका डॉक्टर आपको केवल एक दृष्टिकोण दे सकता है।
गुड लक और अपना ख्याल रखना x

मुझे लगता है कि मैं द्वि-ध्रुवीय से पीड़ित हूं, लेकिन मुझे यकीन नहीं है या शायद मैं इसे स्वीकार नहीं करना चाहता हूं। जैसे कि यह मुझे डराता है। जरूरत पड़ने पर मैं कभी मदद के लिए पूछने वाला नहीं हूं, और मुझे लगता है कि मुझे कुछ समय के लिए यह विकार हो गया है। मुझे लगता है कि जब मैं 13 साल का था, तब मुझे यह ट्रिगर किया गया था, मैं एनोरेक्सिया से पीड़ित था। मैंने देखा कि मेरे विचार अब और फिर तर्कहीन थे। मैं एक मिनट नीचे और अगले महान महसूस होगा। लेकिन पिछले 2 वर्षों में मेरी एनोरेक्सिया लगभग कोई नहीं है। लेकिन तब से मेरे विचार और मेरे सोचने का तरीका बदल गया है। मैं लगभग 20 मिनट तक रो रहा था क्योंकि मैं चिंता कर रहा था। लेकिन मुझे यह भी याद नहीं है कि मैं किस बारे में चिंता कर रहा था। यह उस चरण में पहुंच गया है, जहां दिन में कई बार 'विचार' होना औसत हो गया है। मैं एक मिनट में सुपर खुश हूं और फिर अगले की तुलना में कम हूं। मैंने कई एपिसोड में आत्महत्या का भी उल्लेख किया है। विशेष रूप से फिर से क्योंकि मेरी एनोरेक्सिया शांत हो गई है। मैं अपने खाने के विकार को नियंत्रित कर रहा हूं, क्योंकि मुझे लगता है कि मैं नेस्सरी महसूस कर रहा हूं, लेकिन मुझे लगता है कि उन साधनों ने मेरे 'विचारों' को नियंत्रण से बाहर कर दिया है। मैं एक gp नहीं देखना चाहता। मैं उनसे घबरा गया हूं। मैं उन सभी बुरी बातों को नहीं सुनना चाहता जो उन्होंने मेरे बारे में कही हैं।
इसके अलावा वार्तालाप जो अभी तक नहीं हुआ है, मेरे लिए अभी एक बड़ा संघर्ष है।
मुझे मदद की जरूरत है और हर बार मुझे लगता है कि मैं डॉक्टरों से घबराता हूं। और चिकन बाहर। मुझे डर है कि यह सब मेरे सिर में है और मुझे हंसी आएगी।
भ्रमित, डरा हुआ और अकेला।

जब मैं आज उनके घर गया, तो मेरा बेटा वहाँ नहीं था और उसकी पत्नी मुझे अंदर जाने नहीं दे रही थी और मुझे बहुत बुरा लग रहा था। मुझे एक द्विध्रुवी समर्थन समूह की आवश्यकता है। मुझे मदद करने का एक तरीका खोजना होगा क्योंकि वह उस "पैरानॉयड" अवस्था में वापस आ रहा है जो वह पहले था और यह ठीक नहीं हुआ। मुझे सुझावों की आवश्यकता है क्योंकि मैं वह नहीं करूंगा जो मैंने पहले किया था जो सीआईटी (क्राइसिस इंटरवेंशन टीम) की सहायता के लिए पूछा गया था। जब वे अपने घर पहुंचे और उनकी सक्रिय योजना का पालन करने के बजाय प्रतिक्रिया व्यक्त की। फलस्वरूप, इसने मेरे बेटों के मानसिक प्रकरण में और योगदान दिया और उसे और भी अधिक पागल बना दिया। मुझे एक सहायता समूह की आवश्यकता है। मुझे किसी से बात करने की जरूरत है। कृपया कुछ अच्छी और अच्छी सलाह के साथ मदद करें।

जनवरी, 18 2015 सुबह 5:38 बजे

कृपया सहायता कीजिए! मेरा एक 28 साल का बेटा है जो द्विध्रुवी है और फिर से विश्वास कर रहा है कि हर कोई उसके खिलाफ है। उसने हमारे पूरे परिवार को अलग-थलग कर दिया है, मेरी बेटी को छोड़कर, जिसके लिए मैं आभारी हूं, लेकिन मेरी एक 2 साल की बड़ी बेटी है, जो मुझे देखने नहीं जाती और उसकी एक पत्नी भी है, जिसे एक दुर्बल बीमारी है। "उनके फोन फिर से बंद हो जाते हैं (उद्देश्यपूर्ण रूप से) इसलिए कोई भी उनसे संपर्क नहीं कर सकता है लेकिन जो भी बदतर है, उनके पास किसी से संपर्क करने का कोई साधन नहीं है, क्या उन्हें किसी भी कारण से मदद चाहिए। मैं अपने बेटे और उसके परिवार की मदद करने के तरीकों की तलाश कर रहा हूं - संचार की रेखाएं खोलने के तरीके

इससे पहले कि मैं चिकित्सा पर जाऊं या कोई एपिसोड हो, मेरे विचार मिट जाएं और मेरे पास कई परस्पर विरोधी विचार हैं। मुझे लगता है कि मैं अपने आप से बहस कर रहा हूं और बहुत सारे विचार बेकार और नकारात्मक हैं जो मुझे नहीं चाहिए लेकिन मैं मदद नहीं कर सकता। मैंने अपने आप को गंदगी में इतना नीचे गिरा दिया कि मैं अपने आप को उठा नहीं सका और अंत में एक टूटने लगा।

अगर केवल मैं "सामान्य" लोगों की तरह सोच सकता था। यदि केवल मैं भी सोच सकता था तो 1 व्यक्ति यह सोच सकता था कि अन्य लोग (या सिर्फ दिखावा कर सकते हैं)! बाकी सबका दिमाग इतना सीधा और सरल है। जिस तरह से मैं यह वर्णन करने की कोशिश करता हूं कि म्यू सिर के अंदर क्या है... इसकी स्ट्रिंग की एक गेंद की तरह मेरे सिर से बाहर खींच लिया गया है, बिना उतारे, बड़े पैमाने पर गाँठ में उलझा हुआ, पीछे की ओर झुका हुआ और पीछे मेरी खोपड़ी के साथ-साथ 366 छोटे (लेकिन बहुत ज़ोर से) निकला लोग! वे वास्तव में प्यारा लगता है न??? उन छोटे लोगों, लेकिन, नहीं, उन्हें जीवन में बाकी सब की तरह भरोसा नहीं किया जा सकता है। वे सभी एक ही समय में 1 से शुरू करेंगे। प्रत्येक विचार, विचार, चिंता को नियंत्रित करना, मेरे पास पहले से अधिक मुझे भ्रमित करने की कोशिश करना है। उनमें से कोई भी अब मेरी मदद नहीं करता है। पुराने दिनों में यह बहुत अलग था। मुझे अपने दादाजी से कहानियाँ सुनना बहुत अच्छा लगता था। मैं किसी भी अच्छी चीजों को क्यों नहीं सोच और याद कर सकता हूं? वे मुझे केवल बुरे विचार और यादें क्यों रखने देते हैं? पम्पिंग पम्पिंग पंपिंग... पूछ पूछ पूछ... चिल्ला चिल्ला चिल्ला... बैंग बैंग बैंगिंग... लगातार। मैं जानना चाहता हूं कि शांति और शांति क्या है... या क्या मैं? मुझे इससे बहुत डर लगता है। ALONE होने से डर लगता है। इन छोटे लोगों में से कम से कम सभी 366 सुनिश्चित करें कि मैं कभी अकेला नहीं हूँ। मुझे आश्चर्य है... जब वे मरेंगे तो क्या वे किसी और के मस्तिष्क पर कब्जा कर लेंगे? वे वहां कैसे पहुंचेंगे? क्या वे केवल बेकार लोगों के पास जाते हैं? उनकी मदद करना? लगातार मुझ पर हंसते हुए, coz i'm so f ** ked up। हर कोई। आज क्या लाने वाला है? STOPID पूछें पूछें LYNNE रोकें। लिगने! X

वाह, अभी पिछले कुछ हफ्तों में इन पोस्टों और कई वर्षों से कई वर्षों से मुझे लगता है कि मुझे लगता है कि मैं इस बात से इनकार कर रहा हूं कि शायद मानसिक रूप से कुछ सही नहीं है।
मैंने जो कुछ पढ़ा है, उससे बहुत कुछ अकेले और थोड़े कम अकेले महसूस कर सकता हूं और सिर्फ पढ़ने में उलझन महसूस कर सकता हूं कि यह सिर्फ मेरे लिए नहीं है। लेकिन फिर भी आश्चर्य है अगर यह सब कल्पना।
रेसिंग विचार मेरे सिर में उछालभरी गेंदें होने जैसा है और हाइपर एक्टिविटी बहुत ही विचलित करने वाली है, क्योंकि मैं तेज और ऊर्जा से भरा हुआ हूं, मैं वास्तव में किसी एक चीज से चिपक नहीं पा रहा हूं।
मैंने कभी किसी से बात नहीं की या इस पर ज्यादा गौर नहीं किया, लेकिन मुझे लगता है कि शायद यह समय है जब मैंने किया।

मुझे यह पद इसलिए मिला क्योंकि इसका मुझ पर असर पड़ा कि मेरे विचार पैटर्न सामान्य नहीं हैं। मेरे दिमाग में इतनी चटकारे हैं (जैसे एक और पोस्ट में कहा गया है) यह मेरे लिए पढ़ना मुश्किल है, या उन चीजों पर ध्यान केंद्रित करता है जो मैं करने वाला हूं। मैं ज़ोन आउट हूं जब लोग मुझसे बात करने के लिए थोड़ा सोचते हैं। जब मैं बहुत लंबे समय से लोगों के आस-पास रहता हूं तो मुझे नुकीला लगता है और मेरे सोचने का समय नहीं है।
ये भयावह विचार या कुछ भी नहीं हैं, लेकिन जब तक मुझे लगता है कि मैं सोचने के बारे में सोच रहा हूं, तब तक मैं चीजों को बड़े पैमाने पर सोचता हूं... आप इसे नाम दें, मैं इसके बारे में सोचूंगा। वार्तालापों के स्निपेट मेरे मस्तिष्क के चारों ओर दिनों, वर्षों तक टिक सकते हैं... और अगर कुछ मुझे परेशान करता है, तो मैं तब तक दम लूंगा, जब तक कि मैं मौत के लिए बीमार नहीं हो जाता। मेरे विचार काफी तीव्र हो सकते हैं और विषय से विषय की ओर जल्दी से उछाल सकते हैं। यह कभी-कभी मदद कर सकता है - मैं एक अच्छी समस्या हल करनेवाला हूं क्योंकि मैं एक ही बार में सभी संभावनाओं को देख सकता हूं; मैं उन चीजों के बारे में सोचूंगा, जिनके बारे में कोई और नहीं सोचेगा और मैं उन्हें हल करने के लिए तेजी से वजन करूंगा। लेकिन सामान्य रूप से जीवन के संदर्भ में यह एक समस्या बनती जा रही है। मुझे नहीं पता कि यह द्विध्रुवी है या नहीं। मुझे वास्तव में आपके द्वारा लिखे गए तरीके के बारे में पसंद आया और इसे इतनी अच्छी तरह से व्यक्त किया।

जब यहां एक अन्य कैदी के ऊपर रिकॉर्डिंग करने की बात आती है, तो यह सिर्फ संबंधित नहीं है। यहाँ आपका बॉस नहीं है और न ही वह। आप (नामहीन) की आवाज़ कुछ ऐसी थी जिसे मैं जानता था। वह कई नामों के तहत एक द्विध्रुवी मंच पर लिखती है, फिर खुद को जवाब देती है, या तो एक का पीछा करने के लिए उसके अपने चरित्र (गुमनाम रूप से) या उसके बेहतर व्यक्तित्व और लेखन में से एक की प्रशंसा करने के लिए दरियादिली से। उसे एसओ पर बुरी तरह से ध्यान देने की जरूरत थी, वह फर्जी पोस्ट के स्कोर लिख रहा था, पूरे दिन, अपनी कहानी की लाइनें बदल रहा था, लेकिन वास्तव में और ध्यान से भीख मांग रहा था। मुझे पता चला कि बाद में वह बॉर्डरलाइन थी, और मैंने उस जगह पर जहाज चला दिया। मैंने सीखा कि यह मानसिक रूप से एक भयानक जगह है और मैं उसके अपरिचित, अनुचित क्रोध और रिकॉर्डिंग के साथ दुर्व्यवहार को सुनने या सुनने के लिए बहुत नाजुक था। वह सही था या वह नहीं खाएगी। यदि आप एक अलग राय रखते थे, तो वह आपको सार्वजनिक रूप से आपको परेशान करने के लिए अपने एक अन्य उपनाम के तहत आपके चारों ओर पीछा करेगी। मध्यस्थ उसे (उसके एक) को बार-बार लात मारता था, लेकिन वापस वह दूसरे नाम से आता था। "नहीं" या "छुट्टी" उसकी शब्दावली में नहीं था। मैं बीपीडी के बारे में कुछ नहीं जानता था, लेकिन अब करता हूं, और जब मुझे एक द्विध्रुवी महिला-नाम कॉलिंग दिखाई देती है, तो मुझे फ्लैश बैक मिलता है। अगर कोई भी इसे पढ़ रहा है, तो बीपीडी है, अगर आपको किसी पर 'बंद' जाने का मन करता है, तो गहरी सांस लें। उन सुझावों का पालन करने का प्रयास करें जो आपके चिकित्सक ने आपको दिए हैं। मैंने देखा है कि आप क्या नुकसान पहुंचा सकते हैं और यह द्विध्रुवी लोगों के लिए उचित नहीं है। मैं यह विनम्रतापूर्वक कहता हूं- आप जिस तरह से कार्य करते हैं या सोचते हैं उसे समझने के लिए बहुत प्रयास करते हैं लेकिन अन्य 'द्विध्रुवी केवल' लोगों को उनके सोचने के तरीके से बचाव करते हैं। हम पूरी तरह से एक अलग बीमारी हैं। यदि आप सह-रुग्ण w / द्विध्रुवी हैं तो आपके पास मेरी सहानुभूति है, यह आपके लिए बहुत ही कठिन होना चाहिए। ये मेरी दखलंदाज़ी की दो पत्रिकाएँ हैं। वो धड़ाधड़ बजीं।

GIGI ABOVE से प्रत्येक:
"गिगी मार्स्टन कहते हैं:
... आप निश्चित रूप से दवा पर होना चाहिए। मुझे लगता है कि सिर्फ पढ़ने के लिए थक गया हूँ ख्याल रखना।"
हाँ, मैं मानता हूँ कि उसे दवा की ज़रूरत है और आपको गीगी को अपनी दवा छोड़नी होगी - क्या आपको पता है कि आपको रोजाना पॉपिंग की जाने वाली BITCH गोलियां चाहिए? क्योंकि गीगी आप एक कुतिया की तरह लग रहे हो!

मेरे पास द्विध्रुवी, एडीएचडी, और ओड है - इसलिए विचार या अभाव एक रूप या किसी अन्य में एक निरंतर लड़ाई है।
मुझे अपने एडहेड दवा के बिना भ्रम / कोई विचार नहीं है। यह शुक्र है कि मैं सब कुछ धीमा कर देता हूं इसलिए मैं एक-एक कर कदम बढ़ा सकता हूं।
मेरे पास रेसिंग विचार हैं, लेकिन वे बहुत तेजी से एक के अपवाद के साथ विचार-योग्य होने में सक्षम हैं, जो मेरे मस्तिष्क में एक हथौड़ा की तरह है। यह मेरी मिश्रित स्थिति है, क्योंकि यह निरंतर है।
मेरे पास नकारात्मक, महत्वपूर्ण विचार हैं जो आमतौर पर दोहराए जाते हैं और मूल रूप से मैं क्या कर रहा हूं और मैं इसे अलग तरीके से, या कुछ और, या कुछ भी महत्वपूर्ण होने पर निरंतर टिप्पणी करता हूं।
मेरे पास चिंता के विचार हैं, जो अक्सर रेसिंग और / या दोहराए जाते हैं। वे विचारों की चिंता कर रहे हैं। "क्या हो अगर? मैं नहीं कर सकता। लेकिन। "आदि। इसमें मेरे साथ बातचीत करने से पहले उन्हें शामिल करना भी शामिल है। या मेरे सिर के पीछे वार्तालापों को फिर से देखना, हालांकि यह नकारात्मक विचारों के तहत बेहतर होगा। चिंता के विचार मेरे सबसे कठिन हैं। वे भी जुनूनी हैं और जो भी चिंता का विषय है, उसे ठीक करने के लिए एक अनिवार्य आवश्यकता के साथ आते हैं।
मेरे पास घुसपैठ है, आमतौर पर हिंसक, विचार। इनको दूर करने की कोशिश करना या इन्हें सही करने में मदद नहीं करता है; यह केवल इसे बदतर बनाता है।
मेरे पास किसी और की तरह सहज और यादृच्छिक विचार हैं; मैं मेरा उत्साह बढ़ाता हूं।
कुछ हद तक नकारात्मक, महत्वपूर्ण विचारों के लिए "वापस बात" करना आवश्यक है। इसका मुकाबला करने के लिए या एक समस्या के रूप में जो मैं देख रहा हूं उसे अधिक सकारात्मक रूप से नकारने के लिए।
दो सबसे खराब प्रकार जंबल्ड / भ्रमित और उन्मत्त रेसिंग हैं। घुसपैठ करने वाला हिंसक वहीं का है। वे कोई मज़ा नहीं कर रहे हैं।
मेरे पास सकारात्मक विचार भी हैं!!! पसंद से, मैं उन्हें बनाता हूं।