मौर्य की कहानी ओवरईटिंग की मजबूरी
मौर्य से ...
नमस्ते। यह वास्तव में मेरे लिए कराहना है। मैं अभी काम कर रहा हूं, और इसे पूरी तरह से टाइप कर रहा हूं, सख्त उम्मीद कर रहा हूं कि कोई भी मेरे कंधे पर नहीं दिखेगा।
क्या खाना अनिवार्य है? यह मेरी दासता है। यह मेरा सबसे बड़ा दुश्मन है, मेरा सबसे बड़ा डर, वह दर्शक जो मेरे जीवन को परेशान करता है और मेरी शांति को चुराता है, जो मुझे खुद से नफरत करना सिखाता है - मैंने पिछले पंद्रह वर्षों से बिना कुछ महसूस किए एक "दोस्त" के रूप में व्यवहार किया है कि मैं कितना निरंतर अपने आप को धोखा दे रहा था "मित्रता।"
भोजन के साथ मेरा हमेशा एक विकृत संबंध रहा है। जब मैं बहुत छोटा था, तो मुझे याद है कि बहुत पतले होने और परिवार में एक "पिकी" खाने वाले के रूप में जाना जाता है। मैं अनजान खाद्य पदार्थों से सचमुच भयभीत था। मुझे क्राफ्ट मैकरोनी और चीज़, सादा पिज़्ज़ा, पेप्परिज फार्म वाइट ब्रेड, चार्लेस्टन चेज़ और बम्बल बी टूना के साथ "सुरक्षित" महसूस हुआ। (मुझे लगता है कि मुझे पता है कि मैं सबसे अधिक ब्रांड-वफादार व्यक्ति होना चाहिए! एक बाज़ारिया का सपना ...) वसूली की शुरुआत के माध्यम से, मुझे पता चला है कि परिचित खाद्य पदार्थों में "सुरक्षा" के मेरे विचार का मेरे पर्यावरण के साथ बहुत कुछ है जब मैं एक बच्चा था। मेरे माता-पिता दोनों शराबी थे (हैं) - मेरी माँ एक डरावनी थी, मेरे पिताजी निष्क्रिय-आक्रामक थे। दिनमान में बहुत चिल्ला रहा था। मैं कभी भी यह अनुमान नहीं लगा सकता था कि मेरे माता-पिता क्या कार्य करेंगे, लेकिन कम से कम मैं भविष्यवाणी कर सकता हूं और मैकरोनी और पनीर पुलाव के आरामदायक स्वाद पर भरोसा कर सकता हूं। इस समय, मैं ज़्यादा नहीं था, मुझे लगता है; मेरे पास खाद्य पदार्थों का एक अद्भुत सीमित पैलेट था जिसे मैं स्वेच्छा से खाऊंगा। मैंने विरोध किया (केवल इस बात के बारे में कि मैं "संपूर्ण" बेटी नहीं थी) नए खाद्य पदार्थों की कोशिश कर रही थी।
जहां तक मुझे याद है, मैंने सातवीं कक्षा में अनिवार्य रूप से ओवरईटिंग शुरू कर दी थी। यह मेरे लिए कठिन समय था (जैसा कि ज्यादातर लड़कियों के लिए है) - शारीरिक विकास, सामाजिक अलगाव, भावनात्मक असंतुलन। इस समय, मैंने अपनी माँ को मार्गदर्शन के लिए देखना शुरू किया, लेकिन वह अपनी समस्याओं में इतनी लिपटी हुई थी कि उसके पास अपने उदाहरण के अलावा कुछ भी नहीं था। एक शराबी होने के अलावा, वह एक था बाध्यकारी अतिव्यापी खुद, अपने पिता के साथ खाने और रोमांस उपन्यास पढ़ने के लिए रात में झगड़े के बाद बेडरूम में पीछे हटना। और खा लिया उसने। रफल्स खट्टा क्रीम और प्याज आलू के चिप्स के दो बैग, कोक के 2 लीटर, शायद एक में बैठे गेहूं के सभी का एक डिब्बा।
मैंने तब आराम के लिए खाना शुरू किया और वजन बढ़ा जब मैंने एक महिला के शरीर का विकास किया। मेरे सहपाठियों से थोड़ा मोटा होने के ताने ने मुझे और भी अधिक खाने के लिए प्रेरित किया, और अधिक से अधिक वसा बढ़ने लगा। मुझे लगता है, इस समय, मैंने बढ़ती निर्भरता को तोड़ा हो सकता है, लेकिन आठवीं कक्षा में मेरे भाई द्वारा मेरा यौन उत्पीड़न एक हजार गुना बढ़ गया था। और इसलिए चक्र बढ़ गया - भोजन ने मुझे आराम दिया।
मैं अपनी माँ की तरह नहीं बनना चाहती थी
इस समय के दौरान, मुझे याद है कि मेरे पिताजी ने मुझे अपने वजन बढ़ाने के बारे में कुछ कहा था। "आप अपनी माँ की तरह नहीं बनना चाहतीं, क्या आप?" (सभी घृणा के साथ वह अपने स्वर में उसके लिए स्पष्ट महसूस किया)। मैंने भी, उसके आकार और मूड और खाने की आदतों के बारे में उसकी नफरत साझा की; उसकी तुलना उसके द्वारा किए जाने से मुझे अपने बारे में और बुरा लगा। मैंने तय किया कि इसे आइसक्रीम, कैंडी, योडल्स, रिंग डिंग, चीज़ निप्स के साथ कोटिंग करके ...
मैं अभी छब्बीस का हूँ और उसका वज़न लगभग २१० (५’ six ") है। अपने जीवन में कुछ "सफलता" के बावजूद (मैंने एक निजी विश्वविद्यालय से फी बेटा कप्पा में स्नातक किया है और शिक्षक के रूप में एक स्थिर नौकरी, एक अद्भुत प्रेमी और कुछ अच्छे दोस्त हैं), मैं वास्तव में खुद से नफरत करता हूं। मैं अपने खाने के साथ इस घृणा को प्रकट करता हूं - जब मैं दुखी होता हूं, तो मैं खाता हूं। जब मैं अकेला होता हूं, खाता हूं। जब मैं बोर हो जाता हूं, तो खाता हूं। जब मैं अपने बारे में बुरा महसूस कर रहा होता हूं (ज्यादातर समय!), मैं खाता हूं।
ये मजाकिया है। सालों तक, मैंने अपने बीमार बचपन से "ठीक होने" के लिए खुद को बधाई दी। मैं शराबी नहीं हूं, मैंने कभी कोई अवैध ड्रग्स नहीं किया है, मेरे पास एक महान शिक्षा और एक अच्छी नौकरी और एक साफ-सुथरा अपार्टमेंट और दोस्त हैं। लेकिन इस साल, मैंने अंत में अवसाद के लिए मदद मांगी। जनवरी के आसपास, मैं खुद को मारने के बहुत करीब था। मैंने नहीं चुना, (डुह!), ज्यादातर इसलिए क्योंकि मेरे छात्रों में से एक के पिता ने पिछले साल आत्महत्या कर ली थी, और मैंने देखा है कि उनके परिवार पर क्या कहर और अत्याचार हुआ है। मैंने पहली बार सभी ड्रग थेरेपी का विरोध किया - मैं इसके बारे में दूसरे 20 पैराग्राफ के लिए बात कर सकता था! - और "संज्ञानात्मक" चिकित्सा शुरू की। हालाँकि मैंने संज्ञानात्मक कार्य के साथ कुछ प्रगति की है, फिर भी मैं अपने आप से घृणा और घृणा कर रहा था और अक्सर रो रहा था। अंत में, तीन महीने के बाद, मैंने प्रोजाक की कोशिश की। यह मेरे सबसे तीव्र अवसादग्रस्तता लक्षणों से राहत दिलाता है, लेकिन मेरे बाध्यकारी खाने को गिरफ्तार नहीं किया है। मेरा HMO अभी के लिए एक से अधिक काउंसलिंग के लिए सहमत नहीं है, इसलिए मैंने हाल ही में 12-चरण वाले समूहों की कोशिश शुरू की। [मैंने हमेशा 12-चरणीय कार्यक्रमों का विरोध किया था - मेरी माँ है, मैं कहूँगा, एक बाध्यकारी AA सदस्य... और मैं कभी भी ऐसा नहीं बनना चाहता था HER!] मैं ACA (एडल्ट चिल्ड्रन एनन) मीटिंग्स, CODA मीटिंग के एक जोड़े के पास गया... फिर आखिरकार, TWO DAYS AGO, मैं अंदर चला गया एक OA मीटिंग.
मुझे अभी कुछ उम्मीद है। वेट वॉचर्स ने काम नहीं किया (35 खो दिया, 50 प्राप्त किया), "इच्छाशक्ति" ने काम नहीं किया, खुद को बार-बार पीटा और काम नहीं किया... मुझे कुछ उम्मीद है कि OA काम कर सकता है। एक व्यपगत कैथोलिक और बड़े समय के युगल के रूप में, मुझे नहीं पता कि "हायर पावर" में कैसे काम करना है। लेकिन मैं आशा से भरा हूं। एक बार के लिए, वजन कम करना मेरी पहली प्राथमिकता नहीं है। मैं वास्तव में खुद से प्यार करने की कोशिश कर रहा हूं, अपने आप को बेहतर समझूंगा। मुझे उम्मीद है कि वजन कम करना उसी का एक उत्पाद होगा।
शारीरिक लक्षण? डिप्रेशन। थकान। मांसपेशी में दर्द। दमा। चिड़चिड़ा आंत्र सिंड्रोम (मुझे लगता है कि इसे क्या कहा जाता है।) पीठ दर्द। कमर से दर्द जो बहुत तंग हो। ब्रा से दर्द जो बहुत तंग हो। खिंचाव के निशान।
इनमें से कोई भी आंतरिक दर्द, कम आत्मसम्मान, शर्म, अलगाव, शर्मिंदगी जितना बुरा नहीं है। यह वही है जो मैं वास्तव में काम करना चाहता हूं।
इस साइट के लिए, और आप सभी के लिए बहुत बहुत धन्यवाद, जिन्होंने अपनी कहानियाँ मेरे साथ साझा कीं। भगवान आप सबका भला करे; मैं आप सभी के स्वस्थ होने की कामना करता हूं। यह नामकरण मेरे लिए महत्वपूर्ण रहा है। आशा और ज्ञान के अपने शब्दों को सुनना अमूल्य है।
मेरा नाम मौर्य है, और मैं एक अनिवार्य ओवरस्टार और एक वयस्क बच्चा हूं।
(जानिए कैसे द्वि घातुमान खाने विकार पर काबू पाने के बारे में कहानियों अन्य द्वि घातुमान खाने वालों की मदद करें)
लेख संदर्भ
