एडीएचडी मेरी गलती नहीं है - लेकिन यह अभी भी मुझे एक विफलता की तरह लगता है

मैंने अपना ब्रांड-नया एटीएम कार्ड मशीन में छोड़ दिया जबकि मैं इसे सक्रिय कर रहा था। यह अभी हुआ। जब तक मैंने अपने पति को कार्ड सक्रिय करने के बारे में नहीं बताया, तब तक मुझे इसका एहसास नहीं हुआ। फिर मैं कुल सनकी मोड में आ गया, मेरे पर्स में तोड़फोड़ की, कार में तोड़फोड़ की, और मैं एक बेवकूफ था, जो आंसू बहा रहा था।

"यह सिर्फ एक गलती है," उन्होंने कहा। "एटीएम कार्ड खा जाएगा।" मैं आधे घंटे के लिए रोया, और, मेरी शेख़ी के आधार पर, मेरे सात साल के बच्चे ने मुझे एक कार्ड दिया, जिसमें लिखा था: "मामा, आपके नहीं हैं बेवकूफ.”

अगली सुबह, एक लाल बत्ती पर रुकते हुए, मैंने पाया कि मेरा एटीएम कार्ड मेरी कार के केंद्र कंसोल पर तीन जोड़ी धूप के चश्मे के नीचे उलटा है। मैंने कम से कम दो बार वहां देखा। अगर मैं इतना आभारी नहीं होता तो मैं फिर से रो पड़ता।

एडीएचडी और भावनाएँ

वे परेशान हैं, इस तरह की घटनाएं कोई फर्क नहीं पड़ता कि कितनी बार लोग आपको ध्यान घाटे विकार याद दिलाते हैं (ADHD या ADD) एक विकार है, कि यह आपकी गलती नहीं है, एडीएचडी आपके जीवन के हर पहलू को प्रभावित करता है - और आपकी हर भावना को। आप चीजों को खो देते हैं, आप चीजों को भूल जाते हैं, और आप दोषी महसूस करते हैं। यदि आप अन्य लोगों के चेहरे पर अवमानना ​​नहीं पढ़ सकते हैं, तो आप इसकी कल्पना करते हैं। आप "वाइफ़्टी" एक, फ़्लाइटी वन, वह हैं जिस पर समय पर पहुंचने के लिए भरोसा नहीं किया जा सकता है। आपकी आवेगशीलता और अजीबता दूसरों के साथ बातचीत करना मुश्किल बना देती है, और आपके सामाजिक कौशल मध्य-विद्यालय के लोगों की तरह हैं। यह मुश्किल है। फिर भी यह वास्तविकता है कि हम एडीएचडी वाली महिलाओं के साथ हर दिन रहते हैं, विशेष रूप से उन अव्यवस्थित किस्म के साथ।

मुझे इस हफ्ते फिर से दोषी महसूस हुआ, जब मैं एक महत्वपूर्ण नियुक्ति भूल गया। मैं अपनाना चाहता हूं, और ऐसा करने के लिए, मुझे एक शारीरिक आवश्यकता है। शारीरिक पाने के लिए, मुझे टीबी परीक्षण की आवश्यकता है। मुझे बहुत गर्व महसूस हुआ: मुझे डॉक्टर के समय पर मिल गया; मुझे अपना कागजी काम याद आ गया। सभी जो बने रहे: 48-72 घंटों में वापसी के लिए मेरी बांह पर एक नर्स देखो। लेकिन दिन बीतने लगे, मेरे दिमाग से टीबी का टेस्ट तेज हो गया और मुझे कुछ और करना पड़ा। मैं सुबह 6 बजे झपकी ले कर रोता हूं, रोता हूं, क्योंकि मैं "वयस्क होने" के मूल कौशल का प्रबंधन नहीं कर सकता।

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खुद को नष्ट कर रहा है

नकारात्मक आत्म-बात का सर्पिल शुरू हुआ, जिस तरह से मेरी सात साल पुरानी तस्वीर थी। यह एडीएचडी वाली महिलाओं के साथ आम तौर पर होता है, विशेष रूप से उन लोगों का निदान किया जाता है जो देर से निदान करते हैं। हमने जीवन भर का समय बिताया है: हमारे अव्यवस्था के बारे में, हमारी सामान्य ज्ञान की कमी, हमारी अंदर-बाहर की स्मृति। हमें इतनी बार बेअसर किया गया है, वास्तव में, कि हमने इसे आंतरिक रूप दिया है। हमें कोई और बताने के लिए हमें माता-पिता या शिक्षक की आवश्यकता नहीं है; उनके शब्द हमारे अपने हो गए हैं। मैं बहुत बेवकूफ हूं, मैंने सोचा। मैं पागल हूं। मैं अधिक संगठित क्यों नहीं हो सकता? मुझे हर किसी की तरह चीजें याद क्यों नहीं आतीं? वह ज्ञान जो मुझे एक न्यूरोलॉजिकल स्थिति से पीड़ित है, मदद नहीं करता है। समाज को वयस्क महिलाओं के लिए उम्मीदें हैं, और अक्सर, मैं उन्हें पूरा नहीं करता हूं।

वे अपेक्षाएँ सामाजिक दायरे में भी विस्तार करती हैं। लोगों को उम्मीद है कि वयस्क महिलाएं एक निश्चित तरीके से कार्य करेंगी। जब आप कहते हैं कि आप किसी मित्र की कविता पढ़ने जा रहे हैं, तो वे आपसे वहाँ रहने की उम्मीद करते हैं। लेकिन आपको चिंता का दौरा पड़ता है, क्योंकि आप यह पता नहीं लगा सकते हैं कि यह आपके दिन में कैसे फिट हो सकता है, और आप घर पर रहते हैं। आप चूक गए हैं, और कोई भी यह नहीं समझता है कि आपने इसे क्यों नहीं बनाया। आप एक परत हैं आपके शब्द पर भरोसा नहीं किया जा सकता है। आप जानते हैं कि आपके मित्र यह सोच रहे हैं, और फिर भी आप उस पढ़ने के लिए तैयार नहीं हैं। नकारात्मक आत्म-चर्चा फिर से शुरू होती है।

मैं अशिष्ट नहीं हूँ - सच में!

एडीएचडी आमने-सामने बातचीत के साथ परेशानी भी पैदा करता है। मैं अक्सर असभ्य लगता हूं, क्योंकि मैं अपने फोन पर खेलता हूं जबकि दूसरा व्यक्ति बातचीत करता है। मैं सुन रहा हूँ, लेकिन मैं एक कठोर सहस्त्राब्दी जैसा दिखता हूँ। कभी-कभी मैं किसी चीज को लेकर इतना उत्तेजित हो जाता हूं कि मुझे उसे आवाज देनी पड़ती है, फिर चाहे वह बातचीत में कुछ भी क्यों न हो, या किसकी बात करनी है। मैं फिर से असभ्य लगता हूं - जैसे कि मैं दूसरे व्यक्ति के योगदान पर ध्यान नहीं दे रहा हूं, जैसे कि मुझे परवाह नहीं है कि उन्हें क्या कहना है। मैं करता हूँ। मुझे सिर्फ इस बारे में बात करनी है कि मुझे किस बारे में बात करनी है, और मुझे अभी यह करना है। सही। गुस्सा आ रहा। अभी। बाद में, मुझे एहसास हुआ कि मैंने क्या किया है; मैं असभ्य और मूर्ख महसूस करता हूं। मुझे चिंता है कि दूसरा व्यक्ति मुझसे दोस्ती नहीं करना चाहता। अफसोस की बात है कि कभी-कभी मैं सही होता हूं।

एक वयस्क महिला होना मुश्किल है, जिसका मस्तिष्क, स्वभाव से, "वयस्क" नहीं चाहता है। बेशक, दवा मदद करती है। लेकिन जब आप वयस्कता की बुनियादी अपेक्षाओं को पूरा नहीं कर सकते हैं, तो अपने आप को सम्मान देना मुश्किल है, अकेले दूसरों से सम्मान अर्जित करें। नकारात्मक आत्म-चर्चा को रोकने के लिए हम सबसे अच्छा कर सकते हैं, महसूस करें कि हमारे पास एक न्यूरोलॉजिकल स्थिति है, और इसकी अभिव्यक्तियों के लिए खुद को क्षमा करें। आखिरकार, इसमें से कोई भी हमारी गलती नहीं है।

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6 जनवरी, 2020 को अपडेट किया गया