स्किज़ोफेक्टिव डिसऑर्डर और डाइजेशन

मेरे पृथक्करण अनुभव के बारे में पढ़ें। डाइजेशन एक ऐसी चीज है जो होने के साथ आती है सिजोइफेक्टिव विकार।

कभी-कभी, विशेष रूप से '85 की गर्मियों में, मुझे यह अनुभव होता है कि मैं अब अपने जीवन में भाग नहीं ले रहा था, कि मैं अपने जीवन में एक भागीदार के बजाय एक अलग पर्यवेक्षक था।

अनुभव वास्तव में उच्च-निष्ठा ध्वनि और रैपराउंड स्क्रीन के साथ एक विशेष रूप से विस्तृत फिल्म देखने जैसा था। मैं सब कुछ देख और सुन सकता था। मुझे लगता है कि मैं अभी भी अपने कार्यों को इस अर्थ में नियंत्रित कर रहा था कि कुछ लोग जो बाकी सभी को "माइक" कहते थे बोलना और सामान बनाना उसी दृष्टिकोण से, जैसा मैं देख रहा था - लेकिन वह व्यक्ति निश्चित रूप से कोई था अन्य। मुझे इस बात का अहसास नहीं था कि मुझे बुलाया गया था मैं इसके साथ कुछ भी करना था।

कई बार यह भयावह था, लेकिन किसी तरह इसके बारे में काम करना मुश्किल था। वह व्यक्ति जो भावनाओं को प्रदर्शित कर रहा था और वह नहीं था जिसे बुलाया गया था मैं. बजाय, मैं बस वापस बैठ गया और निष्क्रिय रूप से गर्मियों के गोइंग-ऑन को देखा।

एक दार्शनिक सिद्धांत था जिसकी मुझे लंबे समय से दिलचस्पी थी, मुझे लगता है कि मुझे पहली बार एक विज्ञान कथा कहानी में सामना करना पड़ा जिसे मैंने पढ़ा था जब मैं छोटा था। यद्यपि मैं मूल रूप से एक वैचारिक और अकादमिक रूप में इसके साथ मोहित था, लेकिन मेरे लिए उस साल गर्मियों में घबराहट ने नया महत्व दिया - मुझे विश्वास नहीं हुआ

कुछ भी असली था।

Solipsism यह धारणा है कि आप केवल वही हैं जो यूनिवर्स में मौजूद हैं, और यह कि कोई और वास्तव में मौजूद नहीं है, इसके बजाय, यह आपकी कल्पना का एक अनुमान है। एक संबंधित अवधारणा यह विचार है कि इतिहास कभी भी ऐसा नहीं हुआ है, कि किसी के पास बस यह तुरंत हो गया है कभी भी वास्तव में होने वाली घटनाओं के बिना रेडीमेड की जीवन भर याद के साथ रहना हुई।

सबसे पहले, मुझे यह अनुभव करने के लिए दिलचस्प लगा। मुझे हमेशा अपने स्कूल के साथियों के साथ चर्चा करने और बहस करने के लिए इस तरह के आकर्षक विचार मिले थे, और अब मैं इसके बारे में अन्य रोगियों के साथ बात करूंगा। लेकिन मैंने पाया कि यह अब एक दिलचस्प अवधारणा नहीं थी जिसे मैंने कुछ दूरी पर आयोजित किया था, इसके बजाय, मैं इसे अनुभव कर रहा था, और मुझे वह वास्तव में भयानक लग रहा था।

सॉलिपिज्म से संबंधित यह भी डर है कि एक अनुभव सब कुछ एक मतिभ्रम है, कि कुछ अन्य उद्देश्य वास्तविकता है जो वास्तव में हो रहा है लेकिन जो अनुभव नहीं कर रहा है। इसके बजाय एक डर है कि एक कल्पना में रह रहा है। और वास्तव में, यह बहुत दूर नहीं है कि सबसे अधिक बीमार मनोरोगी रोगियों का क्या सामना करते हैं। मेरी चिंता यह थी कि (वास्तव में मनोरोग अस्पताल में होने के मेरे अनुभव के बावजूद) मैं वास्तव में वार्ड के आसपास घूमने और बात करने के लिए स्वतंत्र नहीं था डॉक्टरों और अन्य रोगियों, लेकिन मैं वास्तव में एक गद्देदार सेल में कहीं भी सीधे स्ट्रैजपेट में फंस गया था, जहां मैं नहीं जानता था वास्तव में था

वहाँ। मैंने तुमसे कहा था कि यह डरावना था। यह मत कहो कि मैंने तुम्हें चेतावनी नहीं दी।

मैंने एक बार कहीं पढ़ा था कि एकांतवाद का तिरस्कार किया गया था। यह दावा करने वाली पुस्तक ने हालांकि प्रमाण नहीं दिया, इसलिए मुझे नहीं पता था कि यह क्या था, और इसने मुझे बहुत परेशान किया। इसलिए मैंने समझाया कि मेरे चिकित्सक को क्या मिलाप था और मैंने उसे बताया कि मैं इसका अनुभव करने के लिए परेशान हूं और उसने मुझे साबित करने के लिए कहा कि यह गलत है। मैं उम्मीद कर रहा था कि वह मुझे उसी तरह वास्तविकता का प्रमाण दे सकती है, जिस तरह से हमने कैलटेक में कैलकुलस वर्ग में साक्ष्यों का काम किया था।

उनकी प्रतिक्रिया पर मैं हतप्रभ रह गया। उसने बस मना कर दिया। वह मुझे एक सबूत देने के लिए नहीं जा रहा था। उसने मुझसे बहस करने की कोशिश भी नहीं की कि मैं गलत था। अभी उस मुझे डरा दिया।

मुझे अपना रास्ता खुद निकालना था। लेकिन कैसे, जब मुझे पता था कि मैं उन बातों पर भरोसा नहीं कर सकता जो मैंने सुनी, देखी, सोची या महसूस की? जब वास्तव में मेरे मतिभ्रम और भ्रम मुझे उन चीजों की तुलना में अधिक वास्तविक लगे, जो मुझे लगता है कि अब वास्तव में हो रहा था?

यह पता लगाने में मुझे काफी समय लगा। मैंने यह सोचने में बहुत समय बिताया कि वास्तव में क्या करना है। यह सभी समान रूप से गद्यांश के चक्रव्यूह में खो जाने जैसा था, केवल दीवारें अदृश्य थीं और केवल मेरे लिए एक अवरोध प्रस्तुत किया, अन्य लोगों के लिए नहीं। वार्ड में हम सभी एक ही जगह रहते थे, और (अधिकांश भाग के लिए) समान चीजों को देखा और अनुभव किया, लेकिन मैं था एक ऐसी दुनिया में फंसे जहां से मैं बच नहीं सकता था, क्योंकि इसकी अचूकता के बावजूद अल्काट्राज के रूप में जेल में बंद था द्वीप।

यहां मैंने वही खोजा है। मुझे यकीन नहीं है कि मैंने इसे कैसे महसूस किया, यह दुर्घटना से हुआ होगा, और जैसा कि मैंने इसे गलती से पार कर लिया, कुछ समय बाद सबक छड़ी करना शुरू कर दिया। चीजें मैं लगा, मेरी भावनाओं के साथ नहीं, बल्कि उन्हें छूकर, अपनी अंगुलियों से उन्हें महसूस करके, मेरे प्रति आश्वस्त थे। मैं कोई ऐसा वस्तुनिष्ठ प्रमाण नहीं दे सकता था कि वे मेरे द्वारा देखी और सुनी बातों से कहीं अधिक वास्तविक थीं, लेकिन उन्होंने मुझे वास्तविक महसूस किया। मुझे विश्वास था कि मैंने क्या छुआ है।

और इसलिए मैं वार्ड में सब कुछ छूने वाली चीजों के आसपास जाऊंगा। मैं उन चीजों पर निर्णय को निलंबित कर दूंगा जो मैंने देखा या सुना था जब तक कि मैं उन्हें अपने हाथों से नहीं छू सकता था। कुछ हफ्तों के बाद यह महसूस हुआ कि मैं इसमें अभिनय किए बिना सिर्फ एक फिल्म देख रहा था, और यह चिंता कि मैं अकेला हो सकता हूं ब्रह्माण्ड में उपस्तिथ होना और रोजमर्रा की दुनिया ने वास्तविकता का एक ठोस अनुभव लिया जो मैंने कुछ के लिए महसूस नहीं किया था समय।

मैं अपनी जेल से बाहर निकलने के बारे में सोच नहीं पा रहा था। यह सोचकर कि क्या मुझे कैद रखा गया है। जो चीज मुझे बचाई गई वह यह कि मुझे दीवार में एक चिनक मिला। जो बचा वो मुझे नहीं बल्कि एहसास था। यह सरल एहसास कि मेरी दुनिया में एक छोटा सा अनुभव बचा था जिस पर मैं भरोसा कर सकता था।

बाद के वर्षों के लिए, मुझे अपनी उंगलियों को दीवारों के साथ खींचने की आदत थी क्योंकि मैं हॉल में नीचे चला जाता था या साइनपॉस्ट पर अपने पोर को चीरता था क्योंकि मैं उन्हें सड़क पर गुजरता था। यहां तक ​​कि अब भी जिस तरह से मैं कपड़े की दुकान करता हूं, वह मेरी उंगलियों को स्टोर में रैक पर चलाने के लिए है, विशेष रूप से आमंत्रित करने वाली सामग्री के लिए स्पर्श द्वारा खोज करना। मैं मोटे, मजबूत और गर्म सामग्री, किसी न किसी कपास और ऊन को पसंद करता हूं, जब यह गर्म होता है तब भी लंबी आस्तीन वाली शर्ट में ड्रेसिंग करता है।

यदि मेरे स्वयं के उपकरणों पर छोड़ दिया जाता है, तो मैं उनकी उपस्थिति के बिना किसी भी कपड़े की खरीद (और उपयोग) करता हूं। अगर मेरी पत्नी ने मेरे कपड़े चुनने में मदद नहीं की, तो वे हमेशा निराश होकर बेमेल रहेंगे। सौभाग्य से, मेरी पत्नी ने कपड़े की अपील करने के लिए मेरी ज़रूरत की सराहना की और मुझे ऐसे कपड़े खरीदे जो मुझे पहनने में सुखद लगते हैं और यह देखने में सुखद लगता है।

मेरी कला में भी स्पर्श का महत्व सामने आता है। मेरे एक मित्र ने एक बार टिप्पणी की थी मेरी पेंसिल ड्राइंग - पेंसिल मेरा पसंदीदा माध्यम है - कि "मुझे बनावट से प्यार है"।

यह सिज़ोफ्रेनिक विचार के विशिष्ट है कि एक सरल लेकिन परेशान दार्शनिक विचार किसी को भी अभिभूत कर सकता है। कोई आश्चर्य नहीं कि नीत्शे पागल हो गया! लेकिन मैं बाद में समझाऊंगा कि किस तरह दर्शनशास्त्र का अध्ययन भी सुकूनदायक हो सकता है। मैं आपको बताऊंगा कि इमैनुअल कांट के विचारों में मुझे कैसे मुक्ति मिली।

आगे: शिज़ोफेक्टिव डिसऑर्डर और व्यामोह