डिसिजिटिव आइडेंटिटी डिसऑर्डर और बाउंड्री सेटिंग

मैं बस इतना कह सकता हूं कि अब मैं एक स्पष्टीकरण द्वार की तलाश करने के लिए पर्याप्त रूप से बेताब हूं जो एक सीमा निर्धारित करने के बाद मेरे अंदर होता है। आमतौर पर ओवा के पास पर्याप्त होने के बाद मैं इतना आसान नहीं था। मेरे पास एक आदर्श है कि मैं यह कहूं कि एक सीमा के प्रभाव को ध्यान में रखते हुए क्रोध को उत्तेजित करना चाहिए प्रभावी ढंग से मुझे सीमा निर्धारित करने की आवश्यकता है और इस प्रकार मैं क्रोधित होने के लिए दोषी महसूस करता हूं और न ही एक सीमा को देखता हूं अच्छी तरह से। क्या एक पागल चक्र में im सबसे विशेष रूप से इसकी सबसे प्रचलित सराय एक ऐसा रिश्ता है जिसके बावजूद मैं दृढ़ता से। समस्या यह है कि उपयोगकर्ता सीमा पर अच्छी तरह से और अधिक से अधिक है और यह तब तक नहीं सुना है जब तक कि मैं प्रभावी ढंग से बाहर नहीं चला एक सीमा निर्धारित करना जो रिसीवर को आश्चर्यचकित करता है कि मैंने सिर्फ बकले को डैडी क्यों नहीं बनाया और अब वे हैं चोट लगी है। अब यही मैं अपराधबोध और पछतावा महसूस करता हूं। चक्रबिंद। मैं इसे रोकना चाहता हूं

होली:
पहला, आपका ब्लॉग मेरे लिए ऐसा उपहार रहा है। ऐसे समय में जब मुझे समझ की लालसा हो रही है, मैंने आपके स्पष्ट शब्दों को सहज, अविश्वसनीय रूप से आनंददायक और सुखदायक पाया है।

5 अगस्त 2011 को दोपहर 3:05 बजे

हाय होली,
मुझे अभी हाल ही में डीआईडी ​​के साथ का निदान किया गया था और मुझे इसे स्वीकार करने में कठिन समय बीत रहा है, अन्य तो इसके बारे में हास्य की भावना रखने की कोशिश कर रहे हैं। कल रात अपने ब्लॉगों को खोजने के साथ-साथ कुछ बेहतरीन टिप्पणियों ने वास्तव में एक कॉर्ड मारा है।
यह विशेष पोस्ट मुझे एक कुंजी का वर्णन करती है। मेरे पास गंभीर मुद्दों की सीमाएं हैं, खासकर करीबी दोस्तों के साथ। अगर मुझे लगता है कि मैंने उन्हें चोट पहुंचाई है, तो मुझे खुद को चोट पहुंचाने के लिए जाना जाता है।
अब तक मैंने इसमें बहुत अकेला महसूस किया है। मैंने दीर्घकालिक भावनात्मक आघात से डीआईडी ​​विकसित किया। ऐसा लगता है कि दूसरों को कैसे लगता है कि इसे विकसित किया जा सकता है।
मेरे पास एक और सवाल है जो हाल ही में मुझ पर बैठा है। मेरे एक मित्र ने 10+ वर्षों तक मेरे लिए अपना जीवन जीने के कारण, मेरे जीवन के उस समय की अधिकांश यादें केवल कुछ "स्नैपशॉट" से मिलकर बनी हैं। मेरा मानना ​​है कि इसके कारण मैं वास्तव में महसूस नहीं करता हूं, या लगभग मेरी उम्र जितनी ही है। मेरी उम्र ३२ होगी और मुझे हमेशा १ ९ -२२ माना जाता है। मैं इसे खोए हुए वर्षों को फिर से जीने के रूप में सोचना पसंद करता हूं, लेकिन अन्य समय मैं सामाजिक रूप से वास्तव में पीछे महसूस करता हूं और मैं इसके बारे में उदास हो जाता हूं।
मुझे पोस्ट करने के लिए धन्यवाद, मेरे जैसे अन्य लोग जान सकते हैं कि हम अकेले नहीं हैं।

3 अप्रैल 2011 को दोपहर 3:53 बजे

हाय होली,
मैं वास्तव में आपके ब्लॉग की सराहना करता हूं... उन्होंने इतने सारे स्तरों पर घर मारा।
मुझे कभी नहीं पता था कि जब तक मैं चिकित्सा में शुरू नहीं करता तब तक क्या बाउंसर थे एक बार जब मैंने घर, काम, किराने की खरीदारी आदि के लिए सीमाएँ निर्धारित कीं, तो गिरावट बहुत भयानक थी। आंतरिक कलह अद्भुत था और निहारना निराशाजनक था। हम अब एक साथ बहुत बेहतर काम करते हैं और हमें पता चलता है कि हमारे पास थोड़ा सा भी मूल्य हो सकता है (shhh, इसे ज़ोर से मत कहो)। मेरा कहना है कि अगर हमारे पास डीआईडी ​​नहीं होती, तो सीखना आसान होता... आत्म तोड़फोड़ यह क्या है।
ब्लॉग के साथ रहो, वे हमारी प्रगति को देखने में हमारी मदद करते हैं। :-)

मार्च, 10 2011 को 3:51 बजे

धन्यवाद होली मैं लिंक पढ़ूंगा। मैं "चला गया" तो अब पकड़ने की कोशिश कर रहा हूँ। मुझे यह थोड़ा मज़ेदार लगता है कि सीमाओं का मुद्दा ठीक उसी समय सामने आया था जब मुझे जो समझ में नहीं आ रहा था, उसकी पूरी तरह से आवश्यकता थी। शुक्र है कि मेरे सिस्टम के भीतर कोई और करता है लेकिन व्यापार बंद होना कुछ दिनों का नुकसान है।
बहुत बहादुर होने के लिए धन्यवाद।

मार्च, 10 2011 को 3:45 बजे

पिछले होली में मैं अब तक का सबसे खराब सीमा सेटर रहा हूं। मैं सचमुच कुछ साल पहले तक किसी से कोई बात कहने से डरता था। लेकिन यह महसूस नहीं किया कि यह डर था जो मुझे चला रहा था, क्योंकि मैंने सब कुछ तर्कसंगत बना दिया था, मैं एक अच्छा व्यक्ति हूं, अच्छे लोग दूसरों के लिए करते हैं और उन्हें कभी निराश नहीं करते हैं, आदि। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मेरी ज़रूरतें हो सकती हैं और मेरी ज़रूरतें दूसरों की तरह महत्वपूर्ण हो सकती हैं, या यह कि मुझे उन्हें व्यक्त करने का अधिकार है। किसी ने भी मुझे बताया नहीं था कि मैं कर सकता हूं। इसलिए मैंने इसे एक दिया के रूप में लिया। फिर मैं थेरेपी में चला गया और मुझे बताया गया कि मेरे पास भी अधिकार हैं और आवश्यकताएं भी व्यक्त की जानी चाहिए, क्योंकि अन्यथा मैं लोगों को संकेत दे रहा था कि केवल उनकी ज़रूरतें महत्वपूर्ण थीं और वे हमेशा अधिक महत्वपूर्ण थे मुझ से। खैर यह एक आंख खोलने वाला था। इसके बाद मैंने लोगों से न कहने की कोशिश की, लेकिन भगवान यह कठिन था। एक बार जब मैं एक खिलौने की दुकान में अपने लिए खड़ा था, जब एक कर्मचारी मेरे सिर पर एक खिलौना प्रैम गिरने के बाद अशिष्ट था। वैसे भी लंबी कहानी छोटी, मैंने ऐसा करने के बाद पूरे 30 मिनट तक बहुत अच्छा महसूस किया, फिर मैं घबराहट की स्थिति में चला गया और अविश्वसनीय रूप से चिंतित हो गया कि मैं आखिरी पुआल था जिसने ऊंटों को वापस तोड़ दिया, और यह पुरुष कर्मचारी मुझे ढूंढने और मुझे मारने आया था, नीचे बंदूक और पसंद। मैं इस डर से व्याकुल था कि मेरे पास स्टोर पर लौटने और खुद के लिए खड़े होने के लिए माफी माँगने का लगातार आग्रह है, सब कुछ सही करने के लिए इसलिए मुझे इतना डर ​​नहीं था। यह डर चार दिनों तक जारी रहा जब तक कि मेरे पास एक चिकित्सा सत्र नहीं था और मेरे चिकित्सक ने मुझे इसके माध्यम से बात करने और मेरी घबराहट को कम करने में मदद की। फिर भी, यह कैसे भयानक नहीं कह रहा है और खुद के लिए खड़ा था। मुझे नहीं पता था कि मैं एक बार NO कहे जाने के बाद कितना भयभीत हो जाऊंगा, क्योंकि मैंने हमेशा यह सुनिश्चित किया था कि मैंने हाँ कहा। अब इसमें कुछ साल लग गए हैं, लेकिन मैं धीरे-धीरे इसमें बेहतर होता जा रहा हूं। लेकिन फिर भी, जब मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर रहा होता हूं, तब भी मैं पुरानी आदतों में पड़ जाता हूं और स्वचालित रूप से लोगों से हां कहता हूं, इससे पहले कि मैं खुद से भी पूछूं कि क्या उनका अनुरोध संभव है या उचित भी है। और जब मैं NO नहीं कहता हूं, तब भी घबराहट उठती है और मुझे लोगों को लगातार रिंग करने की इच्छा होती है हां, क्योंकि मुझे अभी भी चिंता है कि मैंने उन्हें नाराज कर दिया है और ए के रूप में टकराव होगा परिणाम। जब मैं छोटा था, मेरी माँ सख्त थीं और मुझे उनके नहीं कहने का अवसर नहीं दिया गया, जबकि मेरी पिता ने हमेशा मुझे या मेरी माँ को भुगतान किया अगर मैंने कहा नहीं तो मुझे लगता है कि मेरे बचपन ने मुझे डरने के लिए प्रशिक्षित किया शब्द। अब मैं अपने जीवन में बहुत अलग जगह पर हूं, इसलिए मुझे विश्वास है कि यह संघर्ष समय के साथ कम होता जाएगा। यह सिर्फ धीमी गति से चल रहा है, यह सब है।

मार्च, 7 2011 को शाम 6:38 बजे

ओह मेरी यह मुझे इस एक पर टाइप करने के लिए दिन लग गए!
हर बार जब मैं कोशिश करता हूं तो यह डिलीट हो जाता है इसलिए मुझे पता नहीं होता कि कितना पोस्ट किया जाएगा लेकिन मैं तेजी से टाइप कर रहा हूं!
मुझे कोई अंदाजा नहीं था कि जब तक मेरे टी ने मुझे सूचित नहीं किया, तब तक मेरी कोई सीमा नहीं थी।
अब मैं अपना सिर भी नहीं लपेट सकता कि वे वास्तव में क्या कर रहे हैं। यह इस प्रकार चलता है।
मुझे "अच्छी तरह से वे वास्तव में क्या हैं?"
टी "अच्छी तरह से मेरा इस या उस तरह देखो"
मुझे "ओह वे अच्छे हैं"
T "हाँ सीमाएँ सहायक हैं"
मुझे अब उलझन में है "अच्छी तरह से वे वास्तव में क्या हैं?"
तुम्हें पता है मैं कसम खाता हूँ मैं अपने टी मानसिक रूप से आह सुन सकते हैं।
मुझे इस पर हँसना है अन्यथा मैं मुझे पागल कर दूंगा। कम से कम मैं कह सकता हूं कि अब यह शब्द हुआ करता था इसलिए मैं इसे आगे नहीं बढ़ा सका, धीमा लेकिन आगे।

मार्च, 7 2011 को शाम 6:28 बजे

महान पद। मैं इससे रोजाना जूझता हूं। मैं इस संघर्ष को मेरे लिए एक बड़े कदम के रूप में देखता हूं क्योंकि अतीत में ऐसा कोई समय नहीं था जब सीमाओं की अवधारणा मेरे लिए पूरी तरह से विदेशी थी। इसलिए यह तथ्य कि मेरे पास यह आंतरिक संघर्ष है, (ऊपर बताए गए चक्रों के समान), इसका मतलब है कि जब मैंने सीमाएं तय की हैं तो मैंने प्रगति की है। मैं यह जानकर आभारी हूं कि सीमा के हिस्से मेरे पास हैं!
मुझे खुशी है कि आप बैकलैश के बारे में बात कर रहे हैं। अपराधबोध, चिंता, पश्चाताप... एक स्वस्थ सीमा निर्धारित करने के बाद, मेरे सिर के अंदर एक युद्ध चल रहा है। मुझे पसंद है कि आप इसे सीमावर्ती सेटिंग के लिए एक अनुमानित, क्रमादेशित प्रतिक्रिया के रूप में कैसे वर्णित करते हैं। बिल्कुल सत्य!!
मुझे विश्वास है कि डीआईडी ​​होने से यह पूरी सीमा सेटिंग थोड़ी अधिक जटिल हो जाती है, और कम "कट और ड्राई" होती है।
"हममें से कोई भी स्वाभाविक रूप से किसी के लिए या कुछ भी करने के लिए बाध्य नहीं है। हम अपने दायित्वों और जिम्मेदारियों को चुनते हैं। ”
इसे प्रेम करें!! मैं अंत में उस आवाज पर ध्यान दे रहा हूं जो मुझे वर्षों से यह बताने की कोशिश कर रही है। मैंने पिछले वर्ष में कुछ बहुत ही गंभीर सीमाएँ निर्धारित की हैं, जिन्होंने आंतरिक और बाहरी रूप से कुछ बहुत भारी शुल्क बैकलैश बनाए हैं। मैं और अधिक सीमाएँ निर्धारित करने की प्रक्रिया में हूँ, जो मुझे यकीन है कि आंतरिक और बाहरी दोनों तरह से अधिक बड़ा बैकलैश पैदा करेगा। बौद्धिक रूप से, मुझे पता है कि यह एक अच्छी बात है, और बहुत जरूरी चीज है, मेरे अपने भावनात्मक स्वास्थ्य और सुरक्षा के लिए। मुझे लगता है कि आंतरिक बैकलैश के लिए अपने सिस्टम को तैयार करने में मेरे पास एक हेड स्टार्ट है। मुझे उम्मीद है कि मैं प्राप्त होने वाले अपरिहार्य बाहरी बैकलैश के खिलाफ मजबूत हो सकता हूं।
मुझे चिंता है कि यह मेरे सिस्टम को हिला देगा, और मेरी आंतरिक तैयारी को पूर्ववत कर देगा।
मैं खुद को याद दिलाऊंगा कि यह एक भ्रम है कि मुझे अब और विश्वास नहीं करना है। मैं उन सीमाओं के प्रति सच्चे रहने के लिए दृढ़ हूं जो मैं स्थापित कर रहा हूं, और मैं खुद को भावनात्मक रूप से सुरक्षित रखने के लिए माफी मांगने से इनकार करता हूं।
यह पोस्ट मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण समय पर आया। यह जानना वैध है कि आप और कई अन्य इसी तरह के संघर्षों से गुजरते हैं, और यह भ्रम के माध्यम से देखना और अपनी सीमाओं से चिपके रहना संभव है।

3 मार्च 2011 को दोपहर 3:12 बजे