द्विध्रुवी दवा के लिए ट्रेडिंग रचनात्मकता

मैं अब आधे साल से थोड़ा अधिक समय के लिए सेरोक्वेल पर रहा हूं, और मैंने हाल ही में देखा है कि मैंने पहली बार अपनी दवा शुरू करने के बाद से रचनात्मक विचार नहीं किया है। मैं एक लेखक के रूप में अपनी पूरी ज़िंदगी, काल्पनिक कहानियाँ लिखता रहा हूँ। मैं अपना मेड शुरू करने से पहले एक पर काम कर रहा था और मैंने तब से इसके बारे में नहीं सोचा। जब मैं अभी करता हूं, स्लेट सिर्फ खाली है। यह सुस्त है। मैंने नीचे बैठकर कुछ सोचने की कोशिश की है, क्योंकि मैं हमेशा कर सकता था, मेरे लेखक ब्लॉक मुद्दा हमेशा अपने विचारों को निष्पादित करने के बारे में नहीं जानते थे, लेकिन यह रचनात्मक लकीर हमेशा बह रही थी। अब जब यह बंद हो गया है, तो मुझे नहीं पता कि वास्तव में क्या करना है। लेखन हमेशा से मेरा जीवन रहा है, मैं अपने मन को दुनिया के सामने कैसे व्यक्त करता हूं, और हमेशा कुछ ऐसा था जिसके बारे में मैं भावुक था। और हाँ, मेरा जीवन इतना बेहतर है कि हर जगह तेजी से साइकिल चलाना और हर समय रोना नहीं है। मेरे प्रेमी और मेरे बीच एक महान रिश्ता है, मैंने अपनी नौकरी को खत्म नहीं किया है और मैं अब संपन्न हो रहा हूं, और मैं अपने दोस्तों को बस भूत नहीं करता हूं। हाँ, मेरा जीवन बेहतर है, लेकिन यह मेरे मुंह में एक बुरा स्वाद छोड़ देता है, ऐसा महसूस करना कि मेरा एक हिस्सा अब गायब है। अब कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं उन विचारों के बारे में सोचने की कोशिश करता हूं जैसे मैं करता था, मैं नहीं कर सकता, जैसे कि एक दीवार मुझे मेरे दिमाग के उस हिस्से तक फिर से पहुंचने में सक्षम होने से रोक रही है। और मैंने अपने नुस्खे को फिर से भरने पर विचार नहीं किया है इसलिए मैं वापस उसी तरह से जा सकता हूं जैसे कि चीजें थीं, लेकिन मुझे खुद को यह बताना होगा कि यह मूल्य नहीं है और मुझे पसंद है कि मेरा जीवन अब कैसा है। तो मैं बस इस खोई हुई जगह में रह गया हूं, न जाने क्या करना है, सोच रहा था कि क्या मेरी रचनात्मकता कभी वापस आएगी या अगर यह तब तक चलेगा जब तक मैं अपने मेड को पूरी तरह से रोक नहीं देता।

मैं थोड़ी देर के लिए द्विध्रुवी दवाओं का एक बड़ा कॉकटेल ले रहा हूं। मैंने पाया कि जब मैंने अपनी लीथियम को अपनी रचनात्मकता से बाहर कर दिया और मुझमें "विचार व्यक्ति" वापस लौट आया। लेकिन मैं अभी भी अन्य द्विध्रुवी दवाओं पर था, जिसमें सेरोक्वेल एक्सआर और जियोडोन शामिल थे। दरअसल, मज़ेदार बात यह है कि जब से मैं जियोडोन से दूर गया हूं, मैंने महीनों और ब्लॉग पोस्टों को छोड़ने के बाद लेखक का ब्लॉक छोड़ दिया है। तो मेरे मामले में एक द्विध्रुवी दवा बंद होने से मेरी रचनात्मकता पर अंकुश लगा है। मैं बिल्कुल उदास महसूस नहीं करता। नहीं, शायद पतझड़ के मौसम का इससे कोई लेना-देना है, या आने वाला तनाव मुझे होगा। मेरी Seroquel XR की खुराक 600 मिलीग्राम तक हो गई है, लेकिन मुझे इसका दोष नहीं है।

सारा,
मैं भी पिछले 8 महीनों से इस समस्या से जूझ रहा हूँ और मुझे एहसास है कि वे एक द्विध्रुवी पीड़ित व्यक्ति के मस्तिष्क पर क्या पता चलता है और वे जो दवा लिखते हैं वह वास्तव में क्या है काम करता है; फलस्वरूप, मैं meds पर भरोसा नहीं करता! आनुवंशिक दृष्टिकोण से, हालांकि, यह प्रतीत होता है कि हमारे माता-पिता का अनुभव और पर्यावरणीय स्थिति (एस) और जिस तरह से वे रहते थे और संभवतः इससे निपटते थे, वह हमें इस बात का सुराग दे सकता है कि हम भी इससे कैसे निपट सकते हैं। और इसलिए, मुझे आश्चर्य है कि यदि आप (और अन्य) परिवार के इतिहास और पृष्ठभूमि पर एक करीबी नज़र रखते थे और संभवतः, किसी भी विचार के साथ आया था जो हम सभी की मदद कर सकता है ...
मुझे यह भी उत्सुकता है कि, जब आप पहली बार बीपी के लक्षणों का अनुभव कर रहे थे, तो आप कब और कितने साल के थे, और इसके कितने समय बाद आपको अस्पताल में भर्ती होना पड़ा।
सौभाग्य,
एय

ओह, उल्लेख करना भूल गया। रात की चिंता के कारण मुझे अनुभव हो रहा है, आज मेरे डॉक्टर ने मुझे सीरोक्वल एक्सआर में बदल दिया। अब तक, आज रात मैंने अभी तक चिंतित नहीं महसूस किया है, और मैंने इसे लगभग 2 घंटे पहले लिया है। तो यह अच्छा है कम से कम ...

हाय क्रिस्टीना,
क्षमा करें, बस कुछ महीनों के बाद इस धागे को देखा। मैं बहुत अच्छा नहीं कर रहा हूँ।
मैं "मूड स्टेबलाइजर्स" के सभी प्रकार पर रहा हूं और उन्होंने सभी को मुझे भद्दा महसूस कराया। Seroquel एकमात्र ऐसा व्यक्ति है जिसे मैं किसी भी लम्बाई के लिए सहन कर सकता हूं, लेकिन मैं वास्तव में जीवित महसूस नहीं करता। फिर भी मैंने लिथियम और वैल्प्रोएट पर बुरा महसूस किया, और लैमोट्रिगाइन ने मुझे बिल्कुल भी "स्थिर" नहीं बनाया।
इस बिंदु पर, मुझे लगता है कि इस दवा की बहुत सारी सामग्री कचरा है, कि "मूड" जैसी कोई चीज नहीं है स्थिरीकरण "लेकिन यह सब सिर्फ लोगों को शांत कर रहा है और उनकी प्रेरणा को दबा रहा है और भावनाएँ।
मैं अब प्राकृतिक मार्ग की कोशिश कर रहा हूं, साथ ही सेरोक्वेल भी। सेटरालीन (ज़ोलॉफ्ट) ने कुछ भी नहीं किया है, और मैं बंद कर रहा हूँ। मैं एंटीडिप्रेसेंट "काम" पर विश्वास नहीं करता। फिलहाल मैं एक एंटी-कैंडिडा कार्यक्रम कर रहा हूं जिसे मैंने ऑनलाइन ऑर्डर किया है, जिसमें एक बहुत विशिष्ट आहार (कोई चीनी नहीं, कोई ग्लूटेन, कोई डेयरी नहीं) शामिल है, बहुत सारी कच्ची सब्जियाँ और घर का बना सब्जी का रस, कुछ फलियाँ, कुछ दिन की जटिल सेवइयां, और स्वस्थ नट / बीज या तेल, और मेरी प्रतिरक्षा प्रणाली को बढ़ावा देने और मेरे पेट को चंगा करने में मदद करने के लिए कुछ पूरक शुरू करने और अंत में कैंडिडा को मारने और अच्छे को बहाल करने के बारे में हूं आंत वनस्पति। इसके अलावा, मैं एक इन्फ्रारेड सॉना डिटॉक्स प्रोग्राम पर वापस जाने वाला हूं जिसने मुझे एक बार मदद की। मैं एक स्थानीय प्राकृतिक चिकित्सक भी देख सकता हूं जो मनोरोग रोगियों के साथ काम करता है, इसलिए मैं पोषण संबंधी कमियों, विषाक्त पदार्थों, चयापचय समस्याओं आदि के लिए कुछ परीक्षण कर सकता हूं।
शायद यह सामान मुझे स्वस्थ नहीं करेगा, लेकिन पहले से ही इस आहार पर मैं अधिक स्पष्ट-प्रधान महसूस करता हूं और बेहतर ध्यान केंद्रित कर सकता हूं। फिर भी जब यह लिखने की बात आती है, तो नीरस, बिना रुकावट के या बिना सोचे समझे, और मैं केवल उसी व्यक्ति की तरह हूं जो मजाकिया बातों पर हंसता नहीं है। असल में, हाँ, अभी भी anhedonia।
मैं मेड-गो-राउंड से बीमार हूं और बस अस्पताल से बाहर रहने का रास्ता खोजना चाहता हूं और फिर भी मैं और जिंदा हूं। मैं जियोडोन या कुछ और की तरह एक और विरोधी मनोविकृति की कोशिश कर सकता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि यह सिर्फ सर्कोक्वेल या रिस्पेरडल (मेरे लिए भयानक, भयानक दवा), या ओलानज़ैपीन जैसा होगा। मुझे विश्वास नहीं है कि ये दवाएं वैज्ञानिक अर्थ भी बताती हैं - उनके पास कोई सुराग नहीं है कि वास्तव में मेरे शरीर में क्या हो रहा है।
सारा

नमस्ते,
मैं आज यादृच्छिक रूप से इस पोस्टिंग पर आया। मैं एक संदेश बोर्ड या मेरी समस्याओं के बारे में कहीं पोस्ट करने के बारे में सोच रहा हूं, लेकिन मैं आपको इतना कहता हूं कि आप क्या कहते हैं कि मुझे लगता है कि यह एक जगह हो सकती है।
मैंने भी, रचनात्मकता, प्रेरणा और हितों को खो दिया है। मुझे लिखना पसंद था और विश्वविद्यालय जाना था। अब मेरा दिमाग बहुत खाली है, और मैं कई चीजों के लिए भावनात्मक रूप से अनुत्तरदायी महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि मेरे विचार "उथले" हैं और मैं जटिल विचारों पर पकड़ नहीं बना सकता।
मुझे नहीं पता कि यह मेरी द्विध्रुवी दवा है या यह अवसाद है। दो महीने पहले मैं एक उन्मत्त प्रकरण से नीचे लगभग 8 साल में नौवीं बार अस्पताल से बाहर आया था।
हर बार मेरे पास एक उन्मत्त एपिसोड होता है, मैं एक एंटीसाइकोटिक पर रखा जाता हूं। मेरे मामले में, केवल एक ही जो सहनीय रहा है, वह सेरोक्वेल रहा है, हालांकि मैंने कुछ नए एटिपिकल जैसे जिप्रासिडोन और एरीप्राजोल की कोशिश नहीं की है। आमतौर पर जब खुराक काफी अधिक होती है, तो कुछ दिनों के भीतर मैं एपिसोड से नीचे आ जाता हूं। सभी भव्य विचारों को दबा दिया जाता है और मुझे लगता है कि मेरी प्रेरणा और विचार व्यावहारिक रूप से एक ठहराव हैं। मेरे पास एक बहुत बड़ा समय है, यहां तक ​​कि सरल निर्णय लेने में भी - यह ऐसा है जैसे मेरी इच्छाशक्ति को मेरे द्वारा चूसा गया है। भव्यता के साथ, मैं रचनात्मक प्रेरणा खो देता हूं।
मैंने अलग-अलग समय में सेरोक्वेल से वैल्प्रोएट और लिथियम पर स्विच करने की कोशिश की है, और मुझे वास्तव में मूड स्टेबलाइजर्स पर बदतर महसूस हुआ। वैलप्रोटेट पर मुझे पीड़ा हुई और खुद को संकट स्थिरीकरण इकाई में जांचना पड़ा। लिथियम पर मुझे अब तक _more_ सुस्ती महसूस हुई थी, और _more_ सुस्त था।
मेरे डॉक्टरों ने हमेशा कहा है कि यह अवसाद है, न कि ड्रग्स, जो मुझे इतना खाली और डिस्कनेक्ट और unmotivated महसूस कर रहा है।
अब मैं रात में होने वाली Seroquel (275 mg) के अलावा SSRI (सेराट्रलाइन) की कोशिश कर रहा हूं। अतीत में मैंने वेलब्यूट्रिन और लैमोट्रिजिन की कोशिश की है, लेकिन वे या तो सहायक नहीं थे या उनके साइड इफेक्ट्स थे जिन्हें मैं बर्दाश्त नहीं कर सकता था। अब तक, मेरी समस्याओं का समाधान करने के लिए सेरट्रलाइन ने एक बड़ा अंतर नहीं किया है। शायद एक छोटे से अधिक प्रेरणा समय पर, थोड़ा और बाहर निकलना, और मरने के बारे में ज्यादा नहीं सोचना, लेकिन मैं अभी भी प्रमुख हूं एनहेडोनिया, कम प्रेरणा, सुस्ती, सोचने और याद रखने में परेशानी, चीजों पर शायद ही कोई प्रतिक्रिया और कोई व्यक्तिगत या रचनात्मक नहीं चिंगारी।
इससे पहले कि मैं नियमित रूप से मनोरोग मेड्स पर था, मुझे कुछ रुचि थी, 6 से 8 महीने के लिए अंशकालिक काम किया, और अब और फिर लिखा। मुझे नाटककार के रूप में कुछ मामूली सफलता मिली। इस सब के बीच मैं उन्माद के लिए और उस समय अस्पताल में भर्ती था, और मेरे पीरियड्स डिप्रेशन और चिंता के कारण भी थे। चूँकि नियमित रूप से (३ या ४ साल अब) दवाई ली जा रही है, इसलिए मैंने अपने हितों या स्वयं की भावना को वापस नहीं पाया है, और मैं किसी भी वास्तविक लंबाई के लिए काम या स्वयंसेवक नहीं कर पाया हूं। मुझे नियमित रूप से दिन-प्रतिदिन के सामान में कोई दिलचस्पी नहीं है, इसलिए ऐसा नहीं है कि मैं अब अधिक "कार्यात्मक" हूं। मूल रूप से, चूंकि मेरे पास बहुत अधिक उन्माद है, इसलिए मैं अच्छे नियंत्रण में हूं। अनुचित नहीं, किसी को परेशान नहीं करना, दृश्यों में सम्मिश्रण करना। इस बिंदु पर मुझे नहीं लगता कि मैं मेड से दूर जाने का जोखिम उठा सकता हूं, क्योंकि मैं हमेशा अपने आप को मूर्ख बनाता हूं, अपने परिवार और दोस्तों के साथ विवाद में पड़ जाता हूं, और एक और डरावना मजबूर अस्पताल में भर्ती होना जहाँ मैं अपना सारा समय अपने अधिकारों के उल्लंघन के बारे में वकीलों से संपर्क करने की कोशिश में लगाता हूं, इससे पहले कि एंटीसाइकोटिक किक्स फिर से और मैं हूँ अपने अधीन किया।
कभी-कभी मुझे यह भी चिंता होने लगती है कि मेरे शरीर या मस्तिष्क के साथ मेरे साथ कुछ और गलत हो रहा है, मेरे व्यवहार और व्यवहार से मुझे निदान देने से डॉक्टरों को वास्तव में पता नहीं चल रहा है कि मेरे साथ क्या गलत है, लेकिन डॉक्टरों को हमेशा यकीन है कि मेरे पास द्विध्रुवी है विकार। मैं वास्तव में बीमारी के "उच्च" और "कम" विवरणों से संबंधित नहीं हूं, और इसकी व्याख्या करना मुश्किल है। क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि जब मैं उन्मत्त होता हूं तो मैं अक्सर कहता हूं "मुझे नहीं लगता" या "मुझे ऐसा नहीं लगता कि मेरे विचार चल रहे हैं", यहां तक ​​कि जब यह स्पष्ट है कि मैंने भाषण पर दबाव डाला है? क्या ऐसा लगता है कि यह कमी और परेशानी की सोच मेरे द्वारा "डाउन" होने के कारण नहीं है?
मुझे नहीं पता क्या करना है। मैं सरकारी विकलांगता पर हूँ, दो विश्वविद्यालय की डिग्री होने के बावजूद वर्षों में काम नहीं किया है, और अधिकांश समय भोजन बनाने या साफ करने की जहमत भी नहीं उठा सकते। मैं कभी-कभी जगहों पर जाता हूं और चीजें करता हूं, लेकिन मुझे मृत लकड़ी के टुकड़े की तरह महसूस होता है; संगीत, फिल्में, सामान्य रूप से शब्द, आमतौर पर मेरे लिए कुछ भी नहीं करते हैं। अधिकांश सब कुछ उबाऊ और प्रलाप है, और मुझे लगता है कि मेरे विचार हर समय फ्रीज होते हैं। मैं 11 या 12 घंटे बिस्तर पर रहता हूं, लेकिन रात में वैसे भी बार-बार उठता हूं। मैं आलसी हूं क्योंकि सभी बाहर निकलते हैं, कमजोर और भारी महसूस करते हैं, और खुद को पैदल चलने या घर का काम करने के लिए मजबूर करना पड़ता है, और अक्सर मैं खुद को प्रेरित करने के लिए विचारों या भावनाओं को एक साथ भी नहीं बुला सकता।
क्षमा करें यह इतना लंबा है, लेकिन मुझे आशा है कि कोई इसे पढ़ेगा। हो सकता है कि आप इसमें कहीं न कहीं खुद को पहचानते हों। मुझे आशा है।
सारा

मैं एक प्रसिद्ध संगीतकार को इस तरह से जानता हूं, और काफी कुछ, साथ ही, मशहूर हस्तियां और एक अच्छे उद्यमी भी हैं। प्रोहेडिल इस के एनाहेडोनिया पक्ष पर हमारे लिए कुछ एंटीडिप्रेसेंट गुण होने लगता है और प्रेरणा की कमी है। मुझे 9 मस्जिदों के लिए इस तरह के और एक बिंदु पर चोट लगी है। नकारात्मक पक्ष v पर कुछ भी नहीं की इच्छा के साथ।

मैं एक बरामद अल्कोहल और ड्रग एडिक्ट हूं और मैं 25 साल के लिए पीएसएच दवाओं और थेरेपी से दूर था। मैं मानसिक रूप से अस्थिर और मदद की जरूरत के लेबल का चुनाव लड़ूंगा। अच्छी तरह से मेरे दोस्त मेरी सलाह है कि कृपया मेड और थेरेपी को एक प्रभाव देखने का एक अच्छा मौका दें। फिर उन्हें मौका देते रहें, फिर थेरेपी और मेड्स करते रहें। मैं वास्तव में विश्वास करता हूं कि हम (मानसिक निदान रोगी) दुनिया में अल्पसंख्यक नहीं हैं। मैं अपने आप को शांत रहने और चिकित्सा के साथ अपने मेड पर रहने के लिए एक लड़ाई है और मैं अंत में फिर से उस रचनात्मक प्रकाश को देख रहा हूँ। मैं इसे गलत जगहों पर इस्तेमाल कर रहा था। इसलिए अब 110% काम पर रचनात्मक उपायों को खर्च करने के बजाय, मैं इसे अपने संयंत्र नर्सरी में घर पर उपयोग कर रहा हूं। तो बस थोड़ा मुश्किल से आपके सामने या आसपास देखें, आपके पास यह है कि आपको बस देखते रहना चाहिए। आप कैसे खो सकते हैं जो आप के साथ पैदा हुए थे। रचनात्मकता एक ऐसी चीज़ है जो आपके पास है या आप नहीं हैं। गुड लक और तलाश बंद करो।

मुझे लगता है कि आप सभी ने इस मुद्दे पर अपने विचारों को साझा करने के लिए चुना है! मैं एक लेखक हूं, और मैंने भी महसूस किया है कि मेरी रचनात्मकता दरवाजे के कारण बाहर है। मैं इस तरह से नफरत करता हूँ! मुझे अपनी रचनात्मकता वापस चाहिए! मेरे मेड (लीथियम, सेरोक्वेल, एबिलिफाई और बुस्पार) से जाने की आवश्यकता होगी, और मैं उस सड़क से नीचे जाने को तैयार नहीं हूँ! वहाँ किया गया है, कि धन्यवाद नहीं।

मैं वहां गया हूं, उस बिंदु पर जहां आप दवा और सामान्यता चुनते हैं (या कुछ हद तक सामान्यता के रूप में कुछ लक्षण बने रहते हैं और लौटते हैं) या चरम रचनात्मकता (मेरे लिए यह मेरा नृत्य था)। और यह एक कठिन विकल्प है, लेकिन मेरे लिए मैंने थोड़ा सामान्य चुना।
मुझे याद है और मैंने अपनी रचनात्मकता को दुखी किया - और मैंने अपनी पसंद पर सवाल उठाया, लेकिन जब मैंने पेशेवरों और विपक्ष की तुलना की, तो दवाई पूरी नहीं हुई, क्योंकि मेरे लिए यह गैर-जरूरी था। द्विध्रुवी जीवन मुझे मेरे बच्चों और मेरे पति की लागत के लिए जा रहा था और उसके बाद इसने मुझे बेघर कर दिया था, क्योंकि जब मैं नहीं हूँ तो मेरा जीवन नियंत्रण से बाहर हो जाता है औषधीय। समय, महीनों के साथ, मैंने अपने डांस स्टूडियो को अलविदा करना शुरू कर दिया है - अब मैं फिर से नृत्य करने की कोशिश करने के लिए हिम्मत जुटाना शुरू कर रहा हूं।
यदि आपको दवाओं का चयन करने की आवश्यकता है, तो मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं - मेड्स पर जीवन बहुत अच्छा हो सकता है और उम्मीद है कि आपके राइटर्स ब्लॉक को आसानी होगी

जब मैंने पहली बार अपने द्विध्रुवी विकार के लिए दवा लेना शुरू किया, तो मुझे डर था कि मैं लिखने की अपनी क्षमता को ढीला कर दूंगा। मैंने उन लोगों के बारे में कई डरावनी कहानियाँ पढ़ीं, जो अपने मेड्स से तंग आ गए, कुछ प्रकार की स्पष्टता हासिल करने के लिए छोड़ दिया और फिर या तो आत्महत्या कर रहे थे या एक मानसिक अस्पताल में समाप्त हो गए। इसका सबसे बड़ा उदाहरण डेविड फोस्टर वालेस है। ( http://en.wikipedia.org/wiki/David_Foster_Wallace)
ईमानदारी से मेरे मामले में मुझे अभी तक अपनी "रचनात्मक शक्तियों" में कोई कमी नहीं दिखी है। फिर फिर से, अंतिम 4 के लिए वर्षों से मैं शराब, खरपतवार और दर्द निवारक (पिछले जून में छोड़ दिया गया) का दुरुपयोग कर रहा था, जिसने मुझे निरंतर बनाए रखा धुन्ध। इसलिए जब मैंने अंत में खुद को साफ किया और द्विध्रुवी विकार के लिए दवाई लगाई गई, तो "धुंध" की तरह चल रहे धुंध की तुलना में "साइड-इफेक्ट्स" कम से कम लग रहा था। वास्तव में, मैंने उत्पादकता में तेजी से वृद्धि देखी है और हाल ही में मैंने खुद को धर्म में परास्नातक कार्यक्रम में प्रवेश लिया है।
मुझे लगता है कि हर कोई दवाओं के लिए अलग तरह से प्रतिक्रिया करता है और मुझे आशा है कि वे आपके लिए संतुलन रखते हैं। अपने विचार रखने के लिए धन्यवाद।
डेव।

कल रात 60 मिनटों ने कॉलेज के छात्रों के बारे में एक टुकड़ा किया, जिसमें उन्होंने रिटेलिन या एडडरल का इस्तेमाल किया और बेहतर प्रदर्शन करने के लिए अपनी क्षमताओं को बढ़ाया, और यह सवाल भी खड़ा किया कि क्या यह सही है या गलत। मैं अब प्रोविजिल ले रहा हूं और यह समीक्षा की गई दवाओं में से एक थी। शायद मैं काटने के किनारे पर हूं? हम्म।
जब मैंने आपकी पोस्ट पढ़ी कि आपके द्वारा ली जाने वाली दवाएं आपकी रचनात्मकता को कैसे प्रभावित करती हैं और दवाओं को देखते हुए और वे हमारे लिए या उनके खिलाफ कैसे काम करती हैं। तुम कुछ पर हो!
कौन सी दवाएं हमें सबसे ज्यादा प्रभावित करती हैं? यह aitpsychotics या मूड स्टेबलाइजर्स है? मुझे पता है कि मेरी दवा लाइनअप में सेरोक्वेल एक भारी हिटर रहा है, और मैं अपनी इंद्रियों और क्षमताओं को कम करने के लिए लिथियम को दोष देता था।
क्या यह संबंधित है कि जब मैं उन्मत्त होता हूं तो मुझे लगता है कि मैं वास्तविक चीजों के संपर्क में हूं, मेरी बौद्धिक शक्तियों में इतनी वृद्धि हुई है? क्या यह मादक संकीर्णता है और मेरे मानस के दूसरे पक्ष द्वारा संचालित है जिसने कहा है कि मैं इतने सालों तक नहीं कर सकता हूं?
मेरे लिए मुझे लगता है कि आपने यह कहने में एक अच्छी बात की है कि हम प्रतिक्रिया करते हैं और साइड इफेक्ट का अनुभव करते हैं, लेकिन वे समय से गुजरते हैं। मुझे आप दोनों के बारे में सोचना पसंद है और मैं "वापस सामान्य" हो जाऊंगा।
जब "सामान्य" हिट होता है, तो मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मुझे पता होगा?