नेवर गो बैक: ए मेमोरी ऑफ अ सुसाइड अटेम्प्ट

"कभी नहीं" शब्द कहना थोड़ा कठिन है, खासकर जब हम अवसाद का जिक्र कर रहे हैं। अवसाद में आश्चर्य का एक तत्व होता है और इसमें शस्त्रागार का लाभ होता है, लेकिन इसमें मेरा एक हिस्सा है मेरा मानना ​​है कि मुझे कभी पीछे नहीं हटना है, मैं कभी भी अवसाद की सबसे गहरी गहराई का अनुभव नहीं करूंगा फिर।

डिप्रेशन के साथ मेरी सबसे ज्यादा कोशिश करने वाला समय

मैं अब अवसाद के साथ अपने कुछ सबसे अधिक प्रयास कर रहा हूं और देखता हूं कि मैं अब तक आया हूं। भले ही मैं अभी भी पुरानी अवसाद के साथ जीने की दैनिक चुनौतियों से जूझ रहा हूं, लेकिन मेरी याददाश्त से सबसे खराब समय मेरे पीछे है। यह लगभग 5 साल पहले था कि मैं एक गर्मी के दिन में बिस्तर पर लेटा था और रोने और अपने मानसिक दर्द और पीड़ा से तड़प रहा था, अपने जीवन को लेने या न करने के निर्णय से जूझ रहा था।

मुझे हाल ही में फाइब्रोमायल्गिया का निदान किया गया था और मैं रोजाना होने वाले शारीरिक दर्द में तीव्र था। मैं एक ऐसा व्यक्ति बन गया था जो मैं कभी नहीं बनना चाहता था। मैंने अपने परिवार, अपने दोस्तों और दुनिया के लिए पूरी तरह से बेकार महसूस किया। मैंने उस दिन अपने मन में विश्वास किया कि दुनिया मेरे बिना बेहतर होगी। भले ही मुझे यह सच लगता था, फिर भी मैं डरा हुआ था और थोड़ा अनिश्चित था। इसलिए, मेरे बिस्तर में, मेरी अपनी शांत दुनिया में, परे रहने वाले कमरे में मेरा परिवार, मैं आध्यात्मिक विश्वासों के साथ जूझता था और पेशेवरों और विपक्षों का वजन करता था। जैसे-जैसे मेरे मन में दर्द बढ़ता गया, मैंने अपने पर्चे की बोतल उठाई और गोलियां निगलनी शुरू कर दीं। पानी की घूंट के साथ एक बार में एक गोली। मैंने हर एक को गिना। मैं उन्हें जानबूझकर और थोड़ा धीरे से ले गया। मैंने अपने परिवार को एक पत्र लिखा। मैंने उन्हें छोड़ने के लिए माफी मांगी, लेकिन उन्हें आश्वस्त किया कि मेरे बिना जीवन बेहतर होगा।

सुसाइड से मेरी सेविंग ग्रेस

मैंने तेरहवीं गोली निगल ली और कुछ ही समय बाद मेरी बेटी मेरे कमरे में आ गई। वह उस समय सात साल की थी। उसने मुझसे पूछा कि क्या गलत था और मैंने उससे पूछा कि क्या वह मुझे अधिक पानी दे सकता है, मैं अभी बाहर चला गया था। मेरे कमरे में उसकी उपस्थिति ने शायद मुझे बचा लिया या शायद मैंने खुद को उसकी उपस्थिति के कारण बचा लिया। मुझे किसी तरह एहसास हुआ, उसे देखकर, कि मुझे उन गोलियों को लेना बंद करना पड़ा। वह उस दिन से पहले, मेरे लिए एक परी थी और वह तब से एक है। मैंने अपनी छोटी लड़की को अपना पति पाने के लिए कहा। जब वह कमरे में आया तो मैंने उसे पत्र सौंपा, मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या कहना है। उसने पत्र पढ़ा और मुझे देखा, गोली की बोतल देखी और पास में रहने वाली मेरी माँ को बुलाने गया। किसी ने 911 पर फोन किया।

वहां से अनुभव ही अधिक अराजक हो गया। मैं इसके बारे में सोचने के लिए मुश्किल से खड़ा हो सकता हूं क्योंकि यह मेरे पेट को इतना मोड़ देता है। गहरे काले रंग का चारकोल, मेरी नाक और गले में ट्यूब, यह अवांछित था और फिर भी मेरे शरीर की जिन गोलियों को मैंने निगल लिया था, उनके नुकसान से बचने के लिए आवश्यक था।

मैं जिस मनोरोगी इकाई में ले जाया गया, वह ठंडी थी। बाथरूम की टाइलें बर्फीली और सख्त थीं। मैं फर्श पर उखड़ा हुआ था, लकड़ी का कोयला से बीमार, अब उल्टी और ऐंठन। यह एक ऐसा अनुभव था जिसे मैं कभी नहीं भूलूंगा और प्रार्थना करता हूं कि किसी को कभी अनुभव नहीं करना है। मैं रोया और विलाप किया। किसी ने मेरी नहीं सुनी। अगले दिन मैं जाग गया, जीवित और अच्छी तरह से, लेकिन बहुत क्रोधी। मैं निश्चित रूप से वहां जाकर खुश नहीं था। मैं घर जाना चाहता था। मैं चाहता था कि बुरा सपना खत्म हो। मैं बस दर्द को रोकना चाहता था।

सुसाइड के लिए कोई वैकेंसी नहीं

पाँच साल बाद, मैं यहाँ आपको बताता हूँ, कि मैं उस भावनात्मक जगह पर फिर कभी नहीं जाऊँगा। मैं संघर्ष कर सकता हूं अत्यधिक तनाव मेरे जीवनकाल में, अवसाद मुझे काफी पसंद है। "कभी नहीं" कहना ईमानदारी से मुश्किल है, लेकिन मैं अपने दिल में जानता हूं कि मैं मदद लेने से पहले अपने आप को उस कम को फिर से प्राप्त करने की अनुमति नहीं दूंगा और किसी को यह बता दूं कि मैं हूं आत्मघाती विचार. यह विचार करने का विकल्प नहीं है। यह किसी भी सूची से मिटा दिया गया है मुझे निराशा के समाधान हो सकते हैं। यह यहाँ के लिए एक उल्लेखनीय सड़क रही है और जब तक मैं यह नहीं कह सकता कि मेरे पास अवसाद की सारी शक्ति है, मैं कह सकता हूँ कि यहाँ इसके लिए कोई जगह नहीं है। जब आत्मघाती विचारों की बात आती है, तो बस कोई रिक्ति नहीं होती है।

यदि आप या आपके द्वारा देखभाल करने वाला कोई व्यक्ति संकट में है, तो कृपया हमारी यात्रा करें आत्महत्या की जानकारी पृष्ठ। वहाँ मदद उपलब्ध है।