कैसे सुनने के लिए सीखना आपकी शादी बचा सकता है

यदि आपके पास एडीएचडी है, और एडीएचडी के बिना किसी से शादी की जाती है, तो किसी को भी यह बताने की जरूरत नहीं है कि आप दोनों कितने अलग हैं। आपका दिमाग जानकारी को अलग तरह से संसाधित करता है, ध्यान, स्मृति, कार्य पूरा होने, और अधिक को प्रभावित करता है।

ADHD से प्रभावित जोड़ों को जुड़ने में परेशानी होती है। वे एक-दूसरे से बात करते हैं, एक-दूसरे के साथ नहीं, और आमतौर पर संवादी गलतियां करते हैं जो उनके बीच और भी अधिक दूरी तय करते हैं। उदाहरण के लिए:

एडीएचडी के बिना साथी का कहना है, '' आप कभी भी मुझे डेट्स पर कैसे नहीं ले जाते? ''

एडीएचडी से प्रभावित जीवनसाथी कहते हैं, "मुझे खुशी होगी।"

“फिर तुम कैसे आते हो? यह मुझे अप्रभावित महसूस कराता है। ”

"आप जानते हैं कि मैं आपसे प्यार करता हूँ, और हम तारीखों पर हैं ..."

"मुझे लगता है कि हम बाहर नहीं जाते हैं क्योंकि अगर आप बाहर जाते हैं तो आपको वास्तव में परवाह नहीं है। आप केवल घर पर एक फिल्म देखना चाहेंगे। ”

"अरे, मैं तुम्हारी आवाज़ की तरह नहीं हूँ ..."

क्या यह ध्वनि परिचित है? मैं कई एडीएचडी जोड़ों से ऐसे बयान सुनता हूं जो मैं परामर्श देता हूं। नतीजतन, मैंने अपने ग्राहकों की मदद करने के लिए एक नया तरीका निकाला है: हम बड़ी चुनौतियों का सामना करते हैं उनके अंतर को कम करने और कम से कम करने के लिए संचार कौशल सीखने के दौरान उनके संबंध असंतोष। एक सत्र के दौरान, युगल अपनी चुनौतियों के बारे में बात करते हुए नए बोलने और सुनने के कौशल का अभ्यास करेंगे; मैं मॉनिटर करता हूं कि वे कैसे बातचीत करते हैं, उन्हें दिखाते हैं कि वे इसे बेहतर कैसे कर सकते थे। विधि, जिसे कॉन्फ्लिक्ट इंटिमेसी (CI) थेरेपी कहा जाता है, द्वारा किए गए काम पर आधारित है

द रिलेशनशिप इंस्टीट्यूट, ला जोला, कैलिफोर्निया में।

[खुशहाल शादी के साथ एडीएचडी को संतुलित करने के 10 तरीके]

कॉन्फ्लिक्ट इंटिमेसी का लक्ष्य स्नेह (रिलेशनशिप), रिश्ते की सुरक्षा, और सहजता को बनाए रखना है, जो युगल चाहते हैं या एक बार पा चुके थे। अधिकांश संघर्षरत जोड़ों के पास अच्छे सीआई कौशल नहीं होते हैं, जो उनकी चल रही समस्याओं में योगदान देता है।

चिकित्सा को समझना आसान है, लेकिन इसे लागू करना कठिन है। सीआई किसी भी विषय पर आक्रामक ढंग से बोलने या रक्षात्मक ढंग से सुनने के बिना किसी व्यक्ति की चर्चा करने की क्षमता विकसित करता है। बेहतर सीआई कौशल के साथ, आप अपने साथी की राय का सम्मान करते हैं, और उसे या उसे दोष देने से बचते हुए अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हैं।

पता है कि आप कैसा महसूस करते हैं - और यह संदेश

गैर-आक्रामक ढंग से बोलने और गैर-रक्षात्मक सुनने की क्षमता दूसरे, अधिक बुनियादी अंतरंग कौशल - आत्म-अंतरंगता पर बनाई गई है। यह जान रहा है कि आप क्या महसूस कर रहे हैं और इसका वर्णन इस तरह से कर पा रहे हैं कि यह आत्म-चिंतनशील है, न कि ऐसे बयान देकर जो आपके साथी को दोष देते हैं। अपने जीवनसाथी से यह कहना कि आप "दुखी" महसूस कर रहे हैं या "दुखी" आपको कहने से अलग संदेश भेजता है "अप्रकाशित" हैं। पहले दो शब्द आपकी भावनाओं का वर्णन करते हैं, और आपको आगे बढ़ने के लिए एक रास्ता देते हैं बातचीत। दूसरी ओर, यह कहना कि आप "अप्राप्त हैं", अपने साथी द्वारा किए गए कार्यों (या नहीं लिया गया) पर प्रतिबिंबित करता है, उस पर आपकी भावनाओं को दोष देता है। यह दोष आपके साथी को रक्षात्मक पर लगाने की संभावना है, ताकि वह आपकी चिंता को दूर करने में असमर्थ (या अनिच्छुक) हो।

आत्म-अंतरंगता और संघर्ष-अंतरंगता कौशल का उपयोग एडीएचडी संबंध में शक्ति को संतुलित करता है। दोनों भागीदारों की राय का सम्मान किया जाता है। इसके अलावा, अच्छे सीआई कौशल भावनात्मक रूप से चार्ज किए गए विषयों पर चर्चा करने के लिए सुरक्षित बनाते हैं जो रिश्ते या विवाह में सबसे अधिक परेशानी पैदा करते हैं।

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सीआई थेरेपी बातचीत के कार्यकाल को बदल देती है, चाहे एडीएचडी को रिश्ते में कैसे वितरित किया जाए। उदाहरण के लिए, एक साथी ने अपनी शराब पीने के बारे में अपनी पत्नी की व्यथा को समझा, जब उसने अपनी टिप्पणियों को "आप इतना नहीं पीना चाहिए" से बदल दिया, तो "मैं इसकी मदद नहीं कर सकता, लेकिन मुझे लगता है कि यह ठेस है जब आप पीते हैं, और भयभीत होते हैं कि मैं आपके लिए प्यार करने वाली भावनाओं को गायब कर देता हूं। ”एक पति ने संचार किया कि जब उसके साथी ने उसे ठीक किया तो उसे लगा कि उसके साथी ने उसे कितना छोटा महसूस किया है। मकान। उसकी पत्नी ने सोचना शुरू कर दिया कि वह क्या महसूस कर सकती है और अपनी भावनाओं के प्रति अधिक संवेदनशील हो गई है। दोनों मामलों में, प्रत्येक युगल के सीआई कौशल ने उन्हें इन महत्वपूर्ण वार्तालापों को जारी रखने और व्यवहार करने और बातचीत करने के नए तरीकों का पता लगाने की अनुमति दी।

सीआई काम करता है। अपने अभ्यास में, मैं देखता हूं कि जोड़े आश्चर्यचकित होने से जुड़ने में असमर्थ होते हैं और उन भावनाओं से प्रेरित होते हैं जिन्हें उनके साथी पहले साझा करने के बारे में असहज महसूस करते हैं। या, जैसा कि एक गैर-एडीएचडी साथी ने मुझे अपने पूर्व पति के पति के बारे में लिखा था, "उसने मुझे आज अपने दो बार बताने का जोखिम उठाया!" उनके विचार शांत और व्यावहारिक थे, उन्हें उन चीजों की याद दिलाते थे जिनके बारे में वह जानते थे, लेकिन जब तक उन्होंने उनका उल्लेख नहीं किया, तब तक वह ध्यान केंद्रित नहीं करता था।

सीआई थेरेपी को व्यवहार में लाने में आपकी मदद करने के लिए, गैर-आक्रामक बोलने और गैर-रक्षात्मक सुनने के कुछ उदाहरण यहां दिए गए हैं।

गैर-आक्रामक भाषण के लिए युक्तियाँ

जब युगल अपने संबंधों पर एडीएचडी के प्रभावों से जूझते हैं, तो पुरानी नाराजगी और गुस्सा उनके दैनिक इंटरैक्शन को प्रभावित करता है। इन भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए, एक या दो बड़े विषयों पर ध्यान केंद्रित करने के लिए सप्ताह में एक या दो घंटे निर्धारित करें आपके रिश्ते पर क्रोध का प्रभाव, कौन जिम्मेदारियां रखता है, या क्या आपको जुड़ा हुआ महसूस कराता है। एक सप्ताह आपको नेतृत्व करने के लिए मिलता है, अगले सप्ताह आपके साथी को नेतृत्व करने के लिए मिलता है।

जब आपके पास मंजिल है:

1. मुख्य रूप से अपनी भावनाओं पर ध्यान दें।
2. मांगों के बजाय अनुरोध करें।
3. सम्मान से रहें, और अपने साथी के अधिकार को एक राय या विचार प्रक्रिया को अपने से अलग मानें।

ऐसा न करने की कोशिश:

1. अपने साथी को दोष या अवज्ञा देना।
2. अपने साथी को बताएं कि वह क्या सोचता है या क्या सोच रहा है।
3. अपने साथी की राय या भावनाओं को ठीक करें (जैसा कि तथ्यों से अलग है)।
4. "मुसीबत" वाक्यांशों का उपयोग करें जैसे "आप हमेशा," "आप कभी नहीं," और "मुझे आपकी आवश्यकता है ..."

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उसने कहा उसने कहा

एक शांत आवाज़ में कहा, यह वाक्य अहानिकर लग सकता है: “आपके ध्यान की कमी मुझे अकेला और अप्रसन्न महसूस कराती है। आप विचलित और दूर हैं, और आप कभी भी मेरे साथ नहीं रहना चाहते। ”फिर भी यह कथन इस बारे में है वक्ता, अपने साथी को दोषी ठहराता है, अपने साथी को बताता है कि वह कैसा महसूस करता है, और शब्द के साथ विनाशकारी सामान्यीकरण करता है "कभी नहीँ।"

इस तरह की भावनाओं को प्राप्त करने का एक कम आक्रामक तरीका यह है कि, "हम अपने रिश्ते में अकेला और दुखी महसूस करते हैं। हम जितनी बार चाहें जुड़ेंगे। मैं आपके साथ और अधिक सहजता से रहना चाहता हूं, और इस डर से कि हमारे पास जो प्यार था वह गायब हो रहा है। ”

इन दो कथनों के प्राप्त अंत पर होने के बारे में सोचें। कौन सा आपको स्पीकर के साथ सहानुभूति रखने और समस्या को हल करने में मदद करेगा?

एडीएचडी से प्रभावित जोड़ों के लिए काम एक सामान्य गर्म विषय है। समस्या के बारे में बात करने के लिए एक एडीएचडी साथी का उपयोग करने वाले दो दृष्टिकोणों को देखें:
"अगर आप हर चीज पर जोर देते हैं, तो बस इतना ही करें, 'हो सकता है कि हम सभी एक बार में आपकी मदद करें, और आपका जीवन इतना दुखी नहीं होगा! ”(यह निंदा कर रहा है, साथी को दोष देता है, और बताता है कि आपको कैसा लगता है।)

एक बेहतर तरीका होगा:
"आपकी अपेक्षाएँ और मेरी अच्छी तरह मेल नहीं खाती हैं।"

एक गैर-एडीएचडी साझेदार दो तरीकों से अधूरे कामों की समस्याओं पर चर्चा कर सकता है:
"मैं यहाँ सिर्फ ईमानदार और सच्चा हूँ। आप कभी भी इस बात का पालन नहीं करते हैं कि आप कहते हैं - आप इतना ध्यान भी नहीं रख सकते कि कोशिश करें। इसका मतलब यह नहीं है, यह सिर्फ तथ्यों को देख रहा है! "(इस कथन में सम्मान का अभाव है, एक साथी को बताता है कि वह कैसा महसूस करता है, और" कभी नहीं "कथन का उपयोग करता है।"

एक बेहतर तरीका होगा:
"मैं मानता हूं कि मुझे नहीं पता है कि एडीएचडी की तरह क्या है, लेकिन मैं इस बात से चिंतित हूं कि मैं कितना काम करता हूं। क्या हम चीजों को पूरा करने की चुनौतियों के बारे में बात कर सकते हैं, इसलिए हम एक बेहतर व्यवस्था पा सकते हैं? ”(यह एक अनुरोध है, मांग नहीं है, और टोन में सम्मानजनक है।)

गैर-रक्षात्मक सुनने के लिए युक्तियाँ

वर्षों के वैवाहिक संघर्ष के बाद, गैर-रक्षात्मक तरीके से सुनने के लिए एडीएचडी से प्रभावित रिश्ते में दोनों में से किसी एक के लिए कठिन है, खासकर अगर शब्द आपके बारे में हैं। हम अपने मस्तिष्क के काम करने के तरीके को पसंद करते हैं, और हम मानते हैं कि यदि हम किसी कथन या कार्रवाई के पीछे के तर्क को नहीं समझते हैं, तो यह गलत होना चाहिए।

मेरा गैर-एडीएचडी मस्तिष्क बिंदु ए से बिंदु बी तक सीधा तरीके से जाता है। मेरे पति का एडीएचडी मस्तिष्क चारों ओर घूमता है। यदि वह एक राय बताता है जो नीले रंग से बाहर आती है, तो मुझे इसे छूट देने का खतरा है। फिर भी यह नहीं है कि वह उस राय से कैसे मिला जो मायने रखता है, बल्कि यह कि वह इसे पूरी तरह से पकड़ता है।

गैर-रक्षात्मक सुनने का अर्थ है कि आपके और आपके साथी की राय और भावनाएँ समान रूप से मान्य हैं। लक्ष्य यह साबित करना नहीं है कि कौन सही है, बल्कि एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने और समस्या का हल निकालने के लिए।

जब आप अपने साथी की बात सुनें:

1. खुले रहने की कोशिश करें और सम्मान और सहानुभूति के साथ जवाब दें।
2. अधिक जानने के लिए प्रश्न के साथ उत्तर देने पर विचार करें।
3. अपने साथी की बातों पर विश्वास करें, भले ही आप उसके तर्क को न समझें।
4. व्यक्तिगत रूप से लेने के बिना, इस तरह से महसूस करने पर आप क्या चाहेंगे।
5. अगली बार परिणाम बदलने के लिए एक योजना विकसित करें।
6. याद रखें कि आपके साथी को उसकी राय का अधिकार है।
7. राज्य विरोध राय के रूप में बस राय-विचार किया जाना चाहिए, मांग नहीं।

ऐसा न करने की कोशिश:

1. अपने साथी को गलत साबित करने पर ध्यान दें।
2. घटनाओं के अपने साथी के संस्करण से इनकार करें; यह वह है जो वह मानती है कि क्या हुआ था।
3. पिछली घटनाओं का सही संस्करण कौन है, इसके बारे में बहस करने या बहस करने में बहुत समय बिताएं।
4. अपने बचाव के लिए अपने व्यवहार को सही ठहराएं।
5. अपने साथी की भावनाओं या विचारों को ठीक करें।

एडीएचडी के बिना एक पत्नी, जो कभी नहीं जानती है कि उसके पति द्वारा काम किया जाएगा या नहीं, वह कह सकता है: “मेरे लिए यह वास्तव में कठिन है कि मुझे यह कभी नहीं पता होगा कि चीजें कब पूरी होंगी। मुझे लगता है कि हवा में ऊपर और बाहर जोर दिया जा रहा है, यह देखने के लिए इंतजार कर रहा है कि क्या काम हो जाएगा। ”पति की ओर से एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया हो सकती है:“ आराम करो। यह एक बड़ी बात नहीं है कि कचरा बाहर नहीं गया! "

अगर वह इन गैर-रक्षात्मक प्रतिक्रियाओं में से एक का उपयोग करता है तो बातचीत बेहतर होगी:

1. "मुझे पता है कि आप कचरे के बारे में परेशान हैं। मेरा कहना है कि मैं इससे इतना परेशान नहीं हूं, क्योंकि वहां बहुत कुछ नहीं है, और मुझे लगता है कि यह अगले सप्ताह तक इंतजार कर सकता है। लेकिन मैं समझता हूं कि आप हवा में महसूस कर रहे हैं, इसलिए शायद हम इसके बारे में बात कर सकते हैं। ”
2. "क्या हाल ही में एक उदाहरण है जो वास्तव में आपको परेशान कर रहा है?"
3. "आप सही कह रहे हैं, जैसा कि मैंने वादा किया था, मैंने कचरा बाहर नहीं निकाला, इसलिए हम पिक से चूक गए। मैं इसे डंप तक ले जाऊंगा। "
4. “मैं देख सकता हूँ कि आप तनावग्रस्त और परेशान हैं। क्या हम सामान्य अपेक्षाओं के बारे में बात कर सकते हैं और हम एक साथ काम कैसे निर्धारित कर सकते हैं? ”(यह कथन सहानुभूति, सम्मान और परिवर्तन की योजना बताता है।)

दूसरी ओर, जब ADHD के साथ आपका साथी आपको अपनी चुनौतियों के बारे में बताता है, तो वह कह सकता है:
"जब हम कामों के बारे में बहस करना शुरू करते हैं, तो मुझे लगता है कि मैं कुछ ठीक नहीं कर सकता / सकती हूं।" मेरा दिमाग़ ही शांत हो जाता है। ”एक आक्रामक प्रतिक्रिया हो सकती है:“ यदि आप बस ले लेंगे और नेतृत्व करेंगे, तो मुझे आपको यह नहीं बताना होगा कि हर समय क्या करना है ”या“ तो मैं क्या करूँ? अगर मैं आपको याद नहीं दिलाता, तो यह पूरा नहीं होता। "

आप इसके बजाय इन गैर-रक्षात्मक प्रतिक्रियाओं का उपयोग कर सकते हैं, जो आपके पति या पत्नी को उसके शब्द पर ले जाते हैं, और उसे यह नहीं बताएं कि उसे ऐसा क्यों नहीं महसूस करना चाहिए:

1. "मैं आपको लकवाग्रस्त महसूस नहीं करना चाहता! क्या हम उन तरीकों के बारे में बात कर सकते हैं जो बेहतर काम कर सकते हैं? ”(स्पीकर खुला रहता है और परिवर्तन की योजना बनाता है।)
2. "मुझे नहीं पता था कि चीजों को पाने की मेरी इच्छा में, मुझे लगता है कि मैं बिना सोचे समझे ऐसा करता हूं। क्या आप मुझे बता सकते हैं कि जब आप ऐसा महसूस करते हैं, जैसा कि हो रहा है, तो मैं अपनी आवाज के बारे में अधिक जागरूक हो गया हूं और संपर्क कर सकता हूं आप अलग हैं? ”(वक्ता अपने पति की भावना को मान्य करता है, और सोचता है कि वह उसी में क्या चाहता है परिस्थिति।)
3. "मुझे बहुत खेद है - मैं आपसे प्यार करता हूं और चाहता हूं कि आप मजबूत और संपूर्ण महसूस करें।" (वक्ता सहानुभूति व्यक्त करता है।

क्या CI आपके रिश्ते को बचा पाएगा?

जब मैं कपल्स के साथ अपने कंफर्ट इंटिमेसी स्किल्स को शुरू करता हूं, तो वे काफी अधीर होते हैं। वे कहते हैं, '' मैं वर्षों से इस कबाड़ से निपट रहा हूं। "मुझे इतना नाजुक क्यों होना चाहिए?" मैं उन्हें बताता हूं कि वे दोनों अतीत की चुनौतियों की परवाह किए बिना गरिमा के साथ व्यवहार करने के लायक हैं। अपनी खुद की भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करके, और अपने साथी के साथ सम्मान के साथ व्यवहार करते हुए, आपको वह मिलता है जो आप अपने साथी से चाहते हैं - सम्मान, स्नेह और सुधार की इच्छा। CI कौशल का अभ्यास करना कठिन लग सकता है, लेकिन वे एक अस्वास्थ्यकर रिश्ते के पुनर्निर्माण का सबसे तेज़ तरीका हैं। मैं आपसे आग्रह करता हूं कि उन्हें विकसित करने के लिए समय व्यतीत करें। आपने कई अन्य जोड़ों की तरह, जिन्होंने कौशल के इस सेट का उपयोग करना सीख लिया है, उन्हें इस प्रयास पर पछतावा नहीं है!

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यह सब आपके बारे में है

अपने साथी के साथ बात करते समय, अपनी भावनाओं का वर्णन उन शब्दों में करें जो केवल आप पर केंद्रित हैं (आत्म-चिंतनशील):

• अप्रसन्न
• शर्म से भरा हुआ
• अकेला
• असुविधाजनक
• खुदराय

… अपने साथी को दोष देने वाले शब्दों के बजाय:

• नापसंद
• शर्मिंदा
• अप्रिय
• अवहेलना करना
• चालाकी से

किंडर, जेंटलर बड्स

संघर्ष में शामिल होने वाले जोड़े इन रणनीतियों का उपयोग करते हैं:

1. बिना आक्रामकता के बोलें
2. गैर-रक्षात्मक तरीके से सुनें
3. अपने साथी की राय का सम्मान करें
4. कोमल हैं
5. छोटे कथनों का प्रयोग करें (व्याख्यान नहीं)
6. ईमानदार हैं, लेकिन आहत नहीं हैं

अच्छी लड़ाई लड़ें

यदि आपका संघर्ष अंतरंगता कौशल कम हो जाता है, और आप दोनों एक लड़ाई के लिए बढ़ रहे हैं, तो नुकसान को कम करने के लिए इन युक्तियों का उपयोग करें:

अपनी बातचीत की शुरुआत शिकायत से करें, आलोचना से नहीं। "मुझे चिंता है कि कचरा नियमित रूप से बाहर नहीं निकल रहा है" एक शिकायत है। "आपने कभी भी कूड़ा नहीं उठाया जैसा आपने वादा किया था" एक आलोचना है।

सॉफ्ट स्टार्ट, जाने का रास्ता है। एक नरम शुरुआत तब होती है जब आप हमले के बिना किसी विषय में आसानी करते हैं। यदि आप शिकायत कर रहे हैं कि आप सराहना महसूस नहीं करते हैं, तो एक कठिन शुरुआत हो सकती है: "आप कभी भी मेरी ओर ध्यान नहीं देते हैं।" एक नरम शुरुआत होगी: "मैं वास्तव में आपको याद करता हूं! हम इन दिनों एक साथ पर्याप्त समय नहीं बिता रहे हैं।

अपनी बातचीत को डी-एस्केलेट करने के लिए मौखिक संकेतों का उपयोग करें।

सम्माननीय होना। कोई फर्क नहीं पड़ता कि विषय कितना कठिन है, या आप कितने परेशान हैं, आपका साथी हमेशा सम्मान का हकदार है। हमेशा!

स्पष्ट वाक्यांशों का उपयोग करें। यह स्पष्ट करने में आपकी मदद करता है कि आपका क्या मतलब है, खासकर अगर आपका साथी भ्रमित दिखता है या आप के रूप में प्रतिक्रिया नहीं दे रहा है उदाहरण के लिए, “तो मेरा क्या मतलब है कि मैं बच्चों को स्कूल जाने के लिए हमारी पारस्परिक अक्षमता से वास्तव में निराश हूं। समय।"

आम जमीन के लिए देखो। यदि आप समानता और साझा चिंताओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो रचनात्मक रूप से जुड़े रहने की संभावना है।

15 जनवरी 2019 को अपडेट किया गया