PTSD और दुर्व्यवहार की यादें उन्हें सूचित करके कम कर सकते हैं

अगस्त, 29 2016 दोपहर 2:57 बजे

आप इस सामान को कैसे पा सकते हैं? मुझे अपने पति से शादी करने पर घबराहट हुई। यह भयंकर है। मुझे लगता है कि मेरे पति इसे बिल्कुल नहीं संभाल सकते थे। वह हर नाम के साथ मुझे शाप देता, मुझ पर चिल्लाता कि एफ बंद करो, और आगे और पीछे। पिछले साल, यह और भी बुरा हो गया, उसके साथ चीजें फेंकना, लैंप को खटखटाना, फर्नीचर को तोड़ना, पीछा करना मुझे भोजन कक्ष की मेज के चारों ओर, उनके घुटनों पर कहते हुए-मैंने बेहतर सुना था या होने जा रहे थे परिणाम। मेरे 12 वर्ष की उम्र से ही बोलने और अभिनय करने लगे। किसी को परवाह नहीं लगती। बताया जब तक मेरे पास पुलिस रिपोर्ट नहीं है, अदालतें परवाह नहीं करेंगी। मेरे पति तलाक का पीछा कर रहे हैं और मैं इस सब से निपटने वाली गड़बड़ हूं। मैंने एक दशक तक घरेलू हिंसा पीड़ितों के साथ काम किया, इसलिए इसे रोकने के लिए बेहतर तरीके से जाना जाना चाहिए। पुलिस को फोन करना चाहिए था, जैसा कि मैंने किसी को भी करने की सलाह दी होगी, लेकिन खुद कभी नहीं किया। मैं अपने पति को नष्ट करने या अपनी बेटी को चोट पहुंचाने के लिए नहीं देख रही हूं, लेकिन किसी को भी यह समझ में नहीं आ रहा है कि मुझे कुछ पावती की आवश्यकता क्यों है। अब, मेरे पास रात के घंटों के लिए आतंक हमले हैं। इस लंबी अवधि से परे कोई कैसे मिलता है।

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मार्च, 16 2015 को रात 8:23 बजे

बस पहले कुछ टिप्पणियों को पढ़कर मैं "पागल आदमी" "पागल" "कभी नहीं" बेहतर से अभिभूत भाषा से अभिभूत हूं:
यह भाषा केवल आपके दुख को लम्बा करेगी: हम पागल नहीं हैं, हम कई बार सामना करने में असमर्थ महसूस कर सकते हैं और ऐसा इसलिए है क्योंकि हमने अपने शरीर को क्षतिग्रस्त कर लिया है जिससे बीटी हीलिंग संभव है।
मुझे पूरा यकीन था कि मैं 17 एन मेरे पहले ओवरडोज, बलात्कार, बहुत सारे बलात्कार, अपहरण, अपमानजनक पिता और सौतेले पिता द्वारा उन्मत्त अवसादग्रस्त था। मुझे बीपीडी बीटी का पता चला था मैं घर नहीं छोड़ सकता था, मैं दिन में कई बार आतंक हमलों से घबरा गया था। मैं खुद से नफरत करता था, खुद को नुकसान पहुंचाया n 12 पी पी पी पीता हूं: मेरा मानना ​​था कि मैं बुरा था, जो मेरे साथ हुआ और मैं बहुत से आत्महत्या के प्रयासों से बच गया।
मैं मानसिक स्वास्थ्य टीम के साथ था बीटी मदद छिटपुट, कुछ हानिकारक थी। मैंने cptsd के बारे में पढ़ा और कुछ क्लिक किया।
मैंने एक कार्यपुस्तिका के साथ dbt शुरू किया, ध्यान करना शुरू किया, योग, मेरे शारीरिक स्वास्थ्य ने n के साथ संघर्ष करने से मना कर दिया fibromyalgia n ने शराब पीना बंद कर दिया और वास्तव में अपने आप को संभालने के लिए शुरू कर दिया लक्षण बदतर।
मैं अब 29 की उम्र में बेहतर जगह पर हूँ और मैं अब इस जीवन के लिए खुद को दोष नहीं देता या दोष नहीं देता। मैं दूसरों को चंगा करने में मदद करने की कोशिश करता हूं, हालांकि मैं अभी भी खुद को ले रहा हूं। बीपीडी और एक्सपोज़र के लिए समूह चिकित्सा। कोई क्विक फिक्स बीटी सेल्फ लव एन केयर नहीं है। मैं शायद ही कभी खुद को नुकसान पहुंचाता हूं, मेरे निशान को स्ट्रेंथ के रूप में देखता हूं। मैं अंत में खुद को शुरू कर रहा हूं, मैं अभी भी दैनिक बीटी संघर्ष करता हूं यह मेरा जीवन है मुझे अपनी खुशी के लिए जिम्मेदार होना होगा।
मैं चाहता हूं कि हर कोई इस बात को न छोड़ें। यह बेहतर बीटी प्राप्त कर सकता है यह किसी भी शॉट द्वारा आसान नहीं है।
उर क्रेजी यू इतना शरीर के माध्यम से खुद को बचाने, लड़ाई या उड़ान की कोशिश करता है। दिनों को घंटे के हिसाब से लें। Lil चीजों के लिए आभारी रहें। मैं हमेशा बहुत खुश हूं मेरे पास एक अच्छा बिस्तर है। कभी नहीं था कि अब टिल एन एन सोफे एक लंबे समय से सामने आया। मेरे पास फ्रिज में भोजन है फिर कुछ नहीं मैं हमेशा एक एलआईएल फ्लैट था जो मेरा अभयारण्य है।
सड़क अब तक आसान रही है। अगली pysch नियुक्ति मैं उल्लेख करूंगा कि मुझे लगता है कि मेरे पास PTSD है। हालांकि पिछले pysch मैंने कहा कि नहीं यह एक घटना है। मैं उन सभी आघातओं को सहता हूं जिन्हें मैंने अकेले झेला है, मेरे घर में एक अशांति थी कि मेरे पिता ने सभी पुरुषों से एक समय के लिए घृणा की थी, जो यह महसूस करते थे कि वह काली n श्वेत सोच है। हर किसी को एक व्यक्ति के रूप में लेने की कोशिश करें। क्या उर अनुसंधान ने कभी हार नहीं मानी। उर लोगों की तुलना में बहुत अधिक मूल्य ने हमें महसूस किया है। उर सुरक्षित अब

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5 मार्च 2013 को सुबह 5:06 बजे

मैं इतने कारणों से रुका रहा। मेरे लिए, व्यवहार धीरे-धीरे शुरू हुआ। इसलिए मैंने तर्क दिया कि सभी विवाहों में किसी न किसी समय के पैच होते हैं। और, अच्छे समय थे। लेकिन जैसे-जैसे साल बीतते गए, भावनात्मक, मौखिक और कुछ बार शारीरिक शोषण भी अधिक बार हुआ। हालांकि, इससे भी बदतर, क्या आना था की प्रत्याशा थी। कभी-कभी मैं दरवाजे से उसके कदमों से बता सकता था कि यह किस तरह की शाम होगी। मैं बच्चों के लिए लंबे समय तक रहा, यह सोचकर कि अगर मैं वहां होता तो मैं उनकी रक्षा कर सकता था। (इस तरह सोच मेरे लिए खराब हो गई।) मुझे ईमानदारी से लगता है कि मेरे पूर्व पति में मुझे मारने की क्षमता है - लेकिन वह अभी भी सामाजिक स्थितियों में सामान्य दिखाई दे सकती हैं। यह बंद-संतुलन रखते हुए और किसी भी लंबे समय तक मेरे विचारों और विचारों पर भरोसा नहीं करने सहित, भयावह घटनाओं के दौरान ट्रांसपेरेंट की वास्तविकता सहित, मुझे वहां रखा। मैं इतना बिगड़ गया था और नीचे पहना हुआ था। मुझे एहसास ही नहीं हुआ कि मेरे जाने तक यह कितना बुरा था। मुझे छह सप्ताह की योजना बनाने में मदद मिली और मैंने बच्चों को लिया और एक व्यवसाय यात्रा के दौरान वह वहां से चले गए। जब मैं उसे बताता था कि मैं छोड़ना चाहता हूं, तो वह दरवाजे से झपकी लेती और मुझे जाने के लिए कहती - बस मुझे नहीं लगता कि मैं बच्चों को ले जा रही हूं। ईमानदारी से, मैंने जिस तरह से छोड़ा वह सबसे अच्छा तरीका था जो मैं बच्चों के लिए सोच सकता था। यह कितना बुरा था।
सह-पालन एक दुःस्वप्न है क्योंकि उसकी मेरे पास पहुँच है। मैं कोशिश करता हूं कि उसे मेरे पास न आने दूं, लेकिन कुछ दिन दूसरों से बेहतर हैं। एक बात जो मुझे निश्चित रूप से पता है, हालाँकि, क्या मैंने निश्चित रूप से सही काम किया है!! मैं स्वस्थ हूं, मेरे बच्चे निश्चित रूप से अधिक खुश और अधिक स्थिर हैं। यह सबसे कठिन काम था जो मैंने किया था, एक चट्टान की तरह चलना। लेकिन मुझे खुशी है कि मैंने ऐसा किया। मुझे अपना आत्मविश्वास वापस मिल गया है, मुझे अपने फैसले पर फिर से भरोसा है, मैं एक बेहतर माँ हूं, मैं शांति और प्यार से भरा घर स्थापित करती हूं... और, कम से कम, मेरे बच्चे एक और पक्ष देख सकते हैं कि जीवन कैसा हो सकता है रहते थे।

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5 फरवरी 2013 को शाम 7:48 बजे

यह पहली बार में सूक्ष्म तरीकों से होता है। जब मैं पहली बार अपने पूर्व से मिला, तो वह सब कुछ था जो मैंने सपना देखा था। वह सुंदर, सम्मानित, मजाकिया और प्रिय रोमांच था। मैं तेज दिमाग और नया था जो मैं जीवन से चाहता था। मैंने सिर्फ एक घर खरीदा था और कॉलेज में स्नातक किया था। वह मेरे साथ चर्च भी गए। सब कुछ वैसा ही था जैसा मुझे उम्मीद थी कि यह होगा। वह तब तक है जब तक हम शादी कर चुके थे।
इसकी शुरुआत मेरे परिवार और दोस्तों के बारे में बहुत कम शब्दों के साथ हुई। धीरे-धीरे, मेरा परिवार और दोस्त आसपास नहीं रहना चाहते थे। आखिरकार उन्होंने उन भौतिक चीजों को हटाना शुरू कर दिया, जो मेरे लिए बहुत मायने रखती थीं। मेरे पिछवाड़े में एक 100 साल पुराना रोज हिप हिप प्लांट जिसे मैंने पोषित किया, उसने एक दिन बुलडोज़ किया जब मैं काम पर था। अगले दिन उसने जड़ी बूटी के बगीचे को समतल कर दिया। मैंने जड़ी-बूटियों को पड़ोसियों के साथ साझा किया। पीछे मुड़कर देखा, तो मुझे वहीं रुक जाना चाहिए था और उसे तब छुट्टी दे दी। लेकिन मैंने नहीं किया। मैंने सोचा कि अगर मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, तो वह रुक जाएगा, कम से कम वह वही है जो वह मुझसे कहता रहा, कि मुझे उस पर अधिक ध्यान देने की जरूरत है और मेरे बगीचे पर कम।
जब मैं गर्भवती हो गई तो थोड़ी देर के लिए बेहतर हो गया और हमने तय किया कि बच्चे के साथ घर पर रहने के लिए नौकरी छोड़ना अच्छा होगा। उसके कुछ दिनों बाद उसने शराब पीना शुरू कर दिया, मैंने उसे कभी भी पीने के लिए नहीं जाना था, फिर भी वह ऐसा पीता था जैसे वह यह सब कर रहा हो। मुझे बंधक बना लिया गया था, मुझे पता नहीं कैसे कुद गया। तब उन्होंने घोषणा की कि उनकी शादी पहले हो चुकी थी और उनका एक बेटा था जिसे उन्होंने कई सालों तक नहीं देखा था। धीरे-धीरे उसने मुझे अपने बचपन के बारे में भयावह बातें बतानी शुरू कर दीं, मुझे लगा कि मैं यहां से उसकी जिंदगी को बेहतर बना सकता हूं। मैं ठीक उसके जाल में गिर गया। जब हमारा बेटा पैदा हुआ था, तब उसने मेरे घर पर उत्सव मनाया था, जब मैं अस्पताल में था, तब मुझे घर से निकाल दिया, कहा कि मेरे पास सफाई करने के लिए एक गड़बड़ है और दो दिनों के लिए हमारी एकमात्र कार से चली गई।
यह दो साल बाद था, उसके साथ एक तर्क के बीच में, मैंने अपने पैर पर कुछ महसूस किया, अपने बेटे को हमें अलग करने की कोशिश करते हुए देखने के लिए नीचे देखा, मैंने फैसला किया कि मेरे पास पर्याप्त था। मैंने अपना मुंह बंद कर लिया, अपने बेटे को उठाया और आयोजित किया। यह कठिन था लेकिन मुझे तलाक की प्रक्रिया में मदद करने के लिए हमारे समुदाय में संसाधन मिले। मैं डर गया और उसे पता चल गया। मैंने उस दिन अपने बेटों के चेहरे पर नज़र बनाई, जब मैंने नीचे जाने के लिए अपनी प्रेरणा देखी। मैं कभी नहीं चाहता था कि मेरा बेटा फिर से ऐसा महसूस करे। तलाक के माध्यम से पाने के लिए एक और पूरा साल लग गया और आखिरकार मैं शुरू कर सकता था।
जब लोग दुर्व्यवहार के बारे में सोचते हैं, तो वे केवल उस तरह के भौतिक रूप के बारे में सोचते हैं, जिसे आप देख सकते हैं और साबित कर सकते हैं। वे भावनात्मक निशान के बारे में नहीं सोचते हैं कि शब्द और व्यवहार दिमाग पर छोड़ देते हैं। साथ ही वित्तीय दुरुपयोग जो अक्सर मौखिक दुरुपयोग के साथ मेल खाता है क्योंकि यह हमें नियंत्रित करने का एक तरीका है जिसे देखा नहीं जा सकता है। ये अंदर के निशान छोड़ देते हैं जो हमेशा के लिए हमारे हिस्से आ जाते हैं लेकिन उन्हें अब हमें परिभाषित नहीं करना है। मैं किसी दिन बुरी परिस्थितियों से दूसरों की मदद करने के लिए स्वस्थ होने की उम्मीद करता हूं, जैसे दूसरों ने मेरी मदद की है।

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फरवरी, 3 2013 को सुबह 5:21 बजे

मैंने सिर्फ 40 वर्षों के बाद एक मौखिक रूप से अपमानजनक शादी छोड़ दी। मैंने अपनी किशोरावस्था में शादी की, एक बहुत ही बेकार घर से बाहर ताजा। मेरे पूर्व पति कुछ साल बड़े थे। वह अभी-अभी वियतनाम से बाहर आया था, और उससे पहले, एक अत्यंत दुष्कर परिवार भी।
हम एक ट्रेन मलबे होने के लिए किस्मत में थे, लेकिन निश्चित रूप से, पागल "प्यार में" जैसा कि वे कहते हैं।
पहले साल या तो शायद सामान्य था जहां तक ​​समायोजन जाते हैं। हालांकि, एक बार जब हम उनके परिवार की स्थिति में वापस आ गए (मैं अभी तक उनसे नहीं मिला था), उन्होंने सलाखों को बंद करना शुरू कर दिया (मुझे कभी नहीं पता था कि वे एक दूसरे को पी सकते हैं एक बीयर या दो से), मैं उनके परिवार की संस्कृति को अपनाने पर जोर देता हूं (यह नहीं कि उन्होंने इसे उन शब्दों में रखा हो), और वह शारीरिक रूप से मुझ पर एक-दो आया बार।
मुझे शेल-शॉक था, जैसा कि मैंने इसे पहले कुछ वर्षों के लिए रखा था। फिर भी, जीवन चला गया। मैंने वही किया जो मैं उससे निपटने के लिए कर सकता था। और, बेशक, अच्छे क्षण थे। मैं शारीरिक, भावनात्मक और मौखिक दुर्व्यवहार से निपटने के लिए पूरी तरह से और पूरी तरह से गैर-सुसज्जित था, इसे वास्तव में समझने के लिए अकेले चलो। और हां, मुझे अभी तक उस डार्क बैकग्राउंड को समझना बाकी था, जहां से हम दोनों आए थे।
मेरी दूसरी गर्भावस्था के दौरान (मेरा बड़ा बच्चा दो साल का था) मैंने एक शारीरिक घटना के बाद उसे लगभग तीन दिनों के लिए छोड़ दिया था, लेकिन मुझे अपना नाम चालीस डॉलर देना पड़ा। मैंने हाल ही में गर्भावस्था के कारण अपनी अंशकालिक नौकरी छोड़ दी थी। जब उन्होंने मेरे साथ काउंसलिंग में जाने का वादा किया, तो जब हमने फोन पर बात की, तो मुझे उम्मीद थी कि हम चीजों को काम कर सकते हैं, इसलिए मैं वापस चला गया।
बेशक, वह झूठ था।
इसके तुरंत बाद, हम उसके विषाक्त परिवार और सलाखों से दूर चले गए। हम दोनों जानते थे कि अगर हम रुकते तो यह बुरी तरह से खत्म हो जाती। हम अपने विषाक्त परिवार के पास वापस आ गए।
कई वर्षों तक, उनके गंभीर स्वभाव को छोड़कर (जिसे मैं कभी मौखिक दुरुपयोग के रूप में नहीं जानता था), चीजों में थोड़ा सुधार हुआ। बेशक, उन्होंने शराब पीना भी छोड़ दिया था। या इसलिए मैंने सोचा।
लगभग दस साल बाद, अधिक शारीरिक हिंसा का खतरा फिर से शुरू हो गया। मैंने उसे इस बार कहा था, जब तक हम वास्तव में काउंसलिंग की मांग नहीं करते, यह हमारे लिए यही होगा।
हम साथ गए। वह अकेले गए, मैं अकेला गया। हमारी एक तब की किशोर उम्र की बेटियां भी गई थीं। यह लगभग 20 वर्षों तक काफी मदद करता था। वह बहुत अच्छे हो गए; अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते को बहाल करने और करने की मांग की। हम करीब थे। और निश्चित रूप से मैं "बड़ा हो रहा था," भी। हम कहते थे हम दोनों एक साथ बड़े हुए हैं।
इसलिए यह "रिकवरी" काफी समय तक चली। फिर, उसने फिर से पीना शुरू कर दिया। यह आश्चर्यजनक है कि शराब कितना नुकसान पहुंचा सकती है।
दो महीने पहले उपवास।
पिछली बार जब मैंने उनसे बात की थी, तब वह अपनी कार में मेरे मोबाइल फोन पर थे, जब मैं घर से भाग गया था, एक शराब-ईंधन चिल्ला चिल्ला में (बिना किसी ट्रिगर के, जो मैंने देखा था... हमारे पास था) बस एक बरसात की रात को एक पसंदीदा वीडियो देखने के लिए सहवास किया) उसने मेरा हर तरह से अपमान किया, जिस पर वह सोच सकता था, मेरे परिवार, मेरे पेशे, यहां तक ​​कि मेरे जीन का अपमान किया पूल। मजाक नहीं कर रहा हूं। उन्होंने मुझे यह भी बताया कि मैं कभी भी उनके जीवन का प्यार नहीं था, क्योंकि वह जानते थे कि उनके जीवन का प्यार कैसा था। Oooooooo... Kay...
केवल इस बार, धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से "अपने आप में और मूल्य और मूल्य के अपने अर्थ में बढ़ रहा है" क्योंकि मैं एक बन गया था क्रिश्चियन जल्दी, और मैंने भगवान को सूचित करने की अनुमति दी थी, फिर चंगा किया, फिर मुझे बहुत अधिक "संपूर्ण" व्यक्ति में बदल दिया जो मैं वास्तव में हूं, मैं सक्षम था उसे बताने के लिए, जब उसने अपनी सांस को पकड़ने के लिए रोका, "आप जानते हैं, क्या आप नहीं, कि आप जो मुझे बता रहे हैं वह बहुत अपमानजनक है, लेकिन मुझे पता है कि मैं कौन हूं अब मैं हूँ... "
बेशक, उसकी जो भी पकड़ थी, वह मेरी प्रतिक्रियाओं से बहुत ज्यादा बेखबर थी। एक समय पर, क्योंकि उस समय मुझे साइनस की समस्या थी, इसलिए मैंने कुछ दवा लेने के लिए खुद को बहाना दिया। जब मैं बाथरूम में मेड्स के लिए पहुंच रहा था, चुपचाप और स्पष्ट रूप से, ये शब्द दिमाग में आए: "अब आपको जाने की जरूरत है।"
मैंने ऊपर देखा, उनकी सच्चाई का एहसास किया, महसूस किया कि मैं अब, छोड़ सकता हूं (बच्चे बड़े हो गए और चले गए, मेरी अपनी आय और बीमा है, आदि, जैसा कि वह करता है)। मैं रसोई से चला गया, मेरे पर्स और चाबियों को पकड़ लिया, एक त्वरित प्रार्थना कहा कि वह गेराज दरवाजा खुला नहीं सुनेगा और इससे पहले कि वह जाँच करे मैं कुछ दूरी पर हो सकता हूं। जब वह बुलाता था तो मैं अपने सुरक्षित घर के रास्ते पर शहर से दस मील दूर था। मैंने सेल फोन खोला और सुनी।
लगभग बीस मिनट तक, वह दोहराता रहा “आपको उस कार को चारों ओर मोड़ना होगा और घर आना होगा। यदि आप नहीं करते हैं, तो आप इस शादी को तोड़ देंगे। "
लंबे समय से शराबी / झूठ बोलने / गंभीर आत्माओं का जवाब नहीं देने के बारे में जानने के बाद, मैंने केवल "नहीं" कहा।
एक बार जब मैं अपनी मंजिल पर पहुंच गया, तो मैंने आखिरकार कहा, "मुझे अभी जाना है।"
हमारा तलाक कुछ हफ्तों में अंतिम होना चाहिए।
मैंने उस रात से उससे बात नहीं की और न ही उसे देखा। मैं केवल उसे बुनियादी जानकारी का पाठ देता हूं जिसे उसे जानना चाहिए। वह मुझे मामूली रूप से भी निशाना बनाने में बहुत अच्छा है, गला साफ, गर्भवती मुद्रा ...
मैं भी, LOVE पेट्रीसिया इवांस की किताब, "द वर्स्ड वर्ल्डवाइड रिलेशनशिप।" हालांकि मैंने अपने दम पर अनगिनत अन्य शोध भी किए हैं। और यहां तक ​​कि सोचा था कि मेरे परिवार के बारे में उनका आकलन कितना सही है - हम "एफ - नट" हैं, अंतर यह है कि हम में से अधिकांश ने दृढ़ता से मदद मांगी है वकील, प्रार्थना, और सत्य की खोज को कभी नहीं छोड़ना और हम, अब, मदद, आराम, ज्ञान, सुधार, मार्गदर्शन और प्रत्येक के लिए वास्तविक जीवन में मदद का एक समृद्ध स्रोत हैं अन्य।
लेकिन, और यहाँ मुख्य कारण यह है कि मैं इसे लिखता हूं, मैं उस महिला के साथ पूर्ण और हर्षित समझौते में हूं, जो कि स्पष्ट रूप से संदर्भित करता है उनके जीवन में मदद का एक स्रोत रहा है: यीशु मसीह में विश्वास और वह शक्ति जो उन्हें प्रदान करता है जो उसे प्रदान करता है और फिर उसे ठीक करने की अनुमति देता है उन्हें।
यह पता लगाने के साथ शुरू होता है कि हम वास्तव में कौन हैं।
मन, भावना, शरीर और आत्मा के हमारे "दुश्मन" वास्तव में अच्छे हो सकते हैं। वे बहुत होशियार और कुशल हो सकते हैं। हम भी पैदा हुए हैं और पीड़ित / लक्षित भूमिका में बंध सकते हैं। और यह सब भारी हो सकता है, सुनिश्चित करने के लिए। लेकिन इन सभी की तुलना में बहुत अधिक "शक्ति स्रोत" है। एक स्रोत जो सिर्फ अच्छे / बुरे की प्रकृति के बारे में व्यावहारिक सलाह नहीं देता है; ज्ञान / मूर्खता (शुरुआत के लिए नीतिवचन), लेकिन जो प्रार्थनाओं का जवाब भी देता है, बुराई से मुक्ति का वादा करता है, और कभी-कभी, यहां तक ​​कि, कहते हैं, "स्पष्ट रूप से और स्पष्ट रूप से हमें जो कुछ भी करना है, उसकी विशिष्ट प्रकृति के बारे में" बोलता है कर। अभी। कभी-कभी, यह "छुट्टी" है।
मैं अपने वर्तमान "पीटीएसडी" के बारे में उन सभी वर्षों की प्रतिक्रियाओं के बारे में पूरी तरह से अवगत हूं, हालांकि कई लोग मुझ पर भरोसा करते हैं विश्वास करो कि वह उस रात "मेरे हाथ जबरदस्ती" कर रहा था, जो उसकी इच्छा के अनुरूप है भारी। "
मैं खाने के लिए प्रतिबद्ध हूं, व्यायाम कर रहा हूं, किसी भी और सभी "सुरक्षित" कदम उठा रहा हूं अगर मुझे कम से कम डर लगता है, फिर से। मेरे पास उत्कृष्ट परामर्श और समर्थन है। मैं व्यावहारिक मार्गदर्शन और प्रोत्साहन के लिए हर दिन शास्त्र पढ़ता हूं।
मैं पहनने के लिए थोड़ा खराब हो सकता हूं, लेकिन मैं बरकरार हूं। मैं अभी भी थोड़ी देर के लिए अपने रक्तचाप मेड और एंटासिड ले सकता हूं, लेकिन हर दिन मेरा शरीर शांति से थोड़ा अधिक है, थोड़ा अधिक स्थिर है।
मुझे ऐसा लगता है जैसे मुझे इसमें एक महान, बड़े, चमत्कार की अनुमति दी गई है। और मैं पूरी तरह से कह सकता हूं कि मुझे भी उसे माफ करने में सक्षम होने के लिए उपहार दिया गया है। हालाँकि मुझे कभी नहीं पता कि मैं उससे बात कर पाऊँगी या नहीं। टेक्सटिंग साफ, सरल, संक्षिप्त है।
आशीर्वाद और आराम और प्रोत्साहन और प्यार और आप में से हर एक को गले लगाना। मैं आपकी सराहना करता हूं। मुझे उम्मीद है कि आपको मेरी कहानी में, यहाँ कुछ सुकून मिला होगा।
एम सी

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फरवरी, 2 2013 को सुबह 3:48 बजे

यह आलेख लिखने के लिए आपका धन्यवाद। मैं 8 महीने तक एक अपमानजनक शादी में था। मैंने जो कुछ सोचा था उसे 'ठीक' करने की कोशिश की। मुझे अंत में एहसास हुआ कि यह उसे ठीक करने की ज़रूरत थी, और मैं ऐसा नहीं कर सकता था, इसलिए मैंने छोड़ दिया। एक साल तक हमने अदालत में लड़ाई लड़ी; यह बहुत कठिन था, लेकिन मैं बाहर था, एक नौकरी, कार और उससे दूर था। मैंने लंबे समय तक महसूस किया कि मेरे पास यह सब नियंत्रण में है। लेकिन, धीरे-धीरे, मैंने PTSD के संकेतों को प्रदर्शित किया, यह भी महसूस नहीं किया कि मेरे साथ क्या हो रहा था। मैं सभी समय रोते हुए भय, भावनाओं, फ्लैश-बैक, आतंक हमलों के साथ नरक से गुजरा। मैंने काउंसलिंग की मांग की, और यहाँ, 3 साल बाद और अभी भी एक डॉक्टर को देखकर, मैंने काफी प्रगति की है। मैं आत्महत्या करने की कगार पर था। मैं देख सकता हूं कि मेरे जीवन में कितना सुधार हुआ है, फिर भी, मैं अभी भी अपने आप को उन सभी बुरी यादों, और भय, और दुख की वापसी के लिए वापस जा रहा हूं। लेकिन, आप की तरह, मैं अपने आप को उस मंदी से बाहर लाने के लिए काम करता हूं, और खुद को विश्वास दिलाता हूं कि वह यहां नहीं है, और यदि है उसने कभी भी मुझे नहीं दिखाया, या मुझसे संपर्क किया, मेरे पास 3 साल के लिए संरक्षण का अदालत का आदेश है, और वह जाएगा जेल। मुझे इस तथ्य से सुकून मिलता है, और मुझे विश्वास है कि मैं आत्महत्या के विचारों से बहुत दूर निकल आया हूं, और कभी वापस नहीं जाना चाहता। मैं आपके लेख से इतनी अच्छी तरह संबंधित कर सकता हूं। इसे पोस्ट करने के लिए धन्यवाद।

• जवाब दे दो

1 जनवरी 2013 को रात 10:20 बजे

Sigurd,
मैं जानता हूं कि तुम कैसा महसूस करते हो! मैं तीस साल तक एक अपमानजनक शादी में था। मैं नियंत्रित, मौखिक, शारीरिक, भावनात्मक और वित्तीय दुरुपयोग से निपटता हूं। मेरे पूर्व ने हर किसी को बताया कि मैं पागल था, और अपने बच्चों सहित मेरे खिलाफ बहुत सारे लोगों को बदल दिया! वह पागल व्यक्ति था! मैं चाहता था कि हम प्यार करें और प्यार करें, भरोसा रखें और साथ में अपने जीवन का आनंद लें। मैं 2 साल की उम्र से दुर्व्यवहार का सामना कर रहा था जब मेरे चाचा ने मेरे साथ छेड़छाड़ की। ऐसा लगता है कि एक बार जब आप पीड़ित हो जाते हैं, जब तक कि आप खुद को कैसे देखते हैं, इसके बारे में मजबूत हो जाते हैं, तो आप उसी दुरुपयोग के लिए बार-बार गिरेंगे। नशेड़ी केवल कमजोरों को निशाना बनाते हैं। हमें अपने भीतर मजबूत होना चाहिए और अपने दिल और दिमाग को उस बुराई से बचाना चाहिए जो हमें नष्ट करने के लिए बाहर है। मैंने अपना जीवन, दिल और दिमाग प्रभु यीशु मसीह में लगा दिया है। वह एक मजबूत मीनार की तरह मेरे दिल और दिमाग की रखवाली करता है! मैं इस ब्लॉग पर आप में से कई लोगों की तरह आपके लिए प्रार्थना करूंगा। दर्द रात भर हो सकता है, लेकिन हमारी खुशी सुबह होती है! भगवान आपका भला करे!

• जवाब दे दो

दिसंबर, 29 2012 को रात 10:39 बजे

इस लेख को लिखने के लिए धन्यवाद :)
मुझे विश्वास है कि मैं अकेला महसूस कर रहा था जैसे मैं करना चाहता हूं, एक सड़क पर एक आदमी की तरह चिल्ला रहा है।
इसलिए अक्सर मैं बस भागना चाहता हूं, और मुझे समझ नहीं आता कि क्यों।
मुझे सांस लेने में परेशानी, मतली आती है और ऐसा महसूस होता है जैसे फेंक दिया गया हो। अंत में मैं हमेशा एक पैरों की स्थिति में रहता हूं और मेरे आंसू कभी रुकते नहीं हैं।
मैं क्यों बाहर निकालने की कोशिश कर रहा im। क्योंकि इसकी छोटी चीजें जो इन चीजों को बंद कर सकती हैं।
और अब और अधिक चिंतित हैं क्योंकि हाल ही में मैं खुश और मुस्कुरा सकता हूं और अचानक महसूस करता हूं कि मेरा शरीर बंद है। मुझे एहसास नहीं है कि मैं रो रहा हूं जब तक कि मेरा शरीर पसीना शुरू नहीं करता है और मुझे लगता है कि मुझे भागना होगा। तो मुझे डर लगता है और बाहर क्यों नहीं कर सकते।
मैं अपने पुराने घर से चला गया और कुछ महीनों के लिए सब कुछ अद्भुत था। तब मेरे पूर्व को पता चला कि मैं उसके शहर और अपने जन्मस्थान (20 मिनट की ड्राइव) से चला गया। वह इसे पसंद नहीं करती थी और पिछले 4 वर्षों से वह हमेशा गुस्से में रहती है कि मैं उसके विचार का सम्मान नहीं करती कि वह यह तय करे कि मैं कहाँ रहूँ और मैं क्या करूँ।
मुझे वास्तव में यह समझने में कठिनाई होती है कि जब मैं अपने पूर्व के साथ बैठक में होता हूं तो मैं अपनी प्रतिक्रिया को नियंत्रित क्यों नहीं करता। अब मैं केवल "बंद" करने की कोशिश करता हूं जब मैं उसे देखता हूं। मैंने महसूस किया कि हर बार जब हम किसी मीटिंग में होते हैं तो वह मुझे कुछ कह रही होती है या इशारे से मुझे ऑफ-बैलेंस बना देती है। इससे भी बुरी बात यह है कि मैंने अपने चिकित्सक को उससे बात करने के लिए कहा, इसलिए मुझे चिंता और अवसाद का निदान है और परिणाम के रूप में अनिर्दिष्ट NO विकार। शायद यह एक अच्छा विचार नहीं था जब मैंने चिकित्सा शुरू की। और इससे भी बुरी बात यह है कि मेरे थेरेपिस्ट ने मेरे एक्स के रूप में मेरे साथ क्या गलत किया। कम से कम मुझे उस समय आत्महत्या नहीं करनी चाहिए थी। :(
अब चीजें और भी बदतर हो सकती हैं क्योंकि मैं अपने पूर्व को अपनी नई सड़क और मकान नंबर नहीं देना चाहता हूं। उसे इसकी आवश्यकता नहीं है क्योंकि मैंने उसे बताया है कि मैं उसके बाद और उसके बच्चों के बारे में तब तक बात नहीं करना चाहती, जब तक कि उसके चिकित्सकीय आग्रह TXT या ईमेल पर नहीं मिलते।
एक प्रतिक्रिया के रूप में मुझे उसके वकील से एक पत्र मिला, जिसके बारे में मुझे सदन में जोर देने के बावजूद मैंने पहले ही अपना पूर्व बता दिया था कि मैं चाहता था कि इसे सार्वजनिक रूप से चिह्नित किया जाए और निजी तौर पर उसके मित्र को नहीं बेचा जाए।
मेरी नई जगह जिसे मैं पूरी तरह से आराम महसूस करता था। अब एक जेल की तरह महसूस होता है और मैं बाहर देखती रहती हूं कि वह घर के सामने रहने की उम्मीद करती है जैसे वह पिछले 4 वर्षों से करती थी।
im डरा हुआ मैं इसे ढीला कर दूंगा। मैंने पहले कभी किसी महिला को नहीं मारा और अब शुरू करने के लिए पुराने से इम। इसके बजाय मैंने अपने सेल्फी मानसिकता को मारा।
मैं हर रात 1-3 उम्मीद के लिए सोता हूं। मैं उठता हूं और पसीने के बाद भीगता हुआ इमाम बनाता हूं। पिछले गर्मियों में मैंने फिर से सपने देखना शुरू कर दिया था। पूरी रात सोना बहुत अच्छा था, सपने देखना :)। मेरा जीवन फिर से सामान्य लग रहा था।
अब वापस im जहां मैं लगभग 17 साल के लिए किया गया है। मैं डेटिंग और कुछ एक से मिलने से डरता हूं। क्योंकि मैंने सोचा की मेरे सेल्फी से छुटकारा नहीं हो सकता है क्योंकि मेरा पूर्व सही है और मैंने उसके जीवन को गड़बड़ कर दिया है, अगर मैं पागल हूं तो मुझे उस तरह के दूसरे मानव के जीवन को नष्ट करने का अधिकार है? जब मेरा जीवन इतना गड़बड़ हो जाता है, तो मैं किसी को अपने साथ रहने के लिए कैसे कह सकता हूं, मैं ठीक से नहीं सोता, मैं relive करता हूं मेरी शादी बार-बार होती है, मैं ठीक से खाना नहीं खा पाता, मैं कुछ मिनटों के लिए और अधिक ध्यान केंद्रित करता हूं समय। मैं कुछ और अधिक तो कुछ घंटे याद नहीं कर सकते।
कुछ समय की तरह अब मैं चाहता हूं कि मुझे घरेलू हिंसा केंद्र और हेटियर काउंसलर्स के पास नहीं लाया जाता। मैं चाहता हूं कि कुछ लोग उन्हें हटा सकें जो उन्होंने और अन्य काउंसलरों ने मुझे शादी के बारे में बताया है। भले ही मेरा जीवन... ग्रे और खाली। एक "धूमिल धुंध" में होना अच्छा था और यह नहीं पता था कि जीवन ऐसा नहीं माना जाता था।
मैं यह स्वीकार करता हूं कि मेरी पूर्व सास और ननद द्वारा चिल्लाया जा रहा है क्योंकि मैंने अपने बेडरूम के सामान को इधर-उधर कर दिया है, या के रूप में वे परेशान करना चाहता था बाथरूम टाइल डाल नहीं था, मुझे हमेशा आश्चर्य होता है कि मेरे पूर्व ने कभी उन्हें बंद करने के लिए कहने की कोशिश क्यों नहीं की यूपी। और क्यों वह हमेशा मुझ पर चिल्लाता था जब मैंने कहा था कि चुप रहो या बाहर निकलो।
अब मुझे आश्चर्य है कि अगर उसने मुझे इतना गुस्सा करने में आनंद पाया कि मैं लगभग मारा और उन्हें मुक्का मारा। लेकिन इसके बजाय मेरी आँखें गुस्से से रोने लगीं और मैं दीवार से टकरा गया। उसने मुझे कहा था कि कम से कम मुझे अपनी बांह पकड़कर मुझे उनसे दूर जाने से रोकने के लिए नहीं पकड़ना चाहिए था।
मुझे समय की याद आती है, तो सब कुछ मेरी गलती थी क्योंकि उसने मुझे ऐसा बताया था। कम से कम मैं कभी नहीं क्यों और क्या मैं किया था। लेकिन मैं हमेशा उसे यह बताने में गिनता था कि मुझे ऐसा क्यों लगता है क्योंकि मैं "भूल गया था क्योंकि मुझे अल्पकालिक स्मृति समस्याएं थीं"।
अब हर तरह की यादों को हर बार याद दिलाया जा रहा है। और मैं नहीं समझ सकता कि कैसे और क्यों मैं उसके साथ 1 से अधिक बच्चे होने की अनुमति दे सकता हूं। im उन समय के द्वारा सताया गया था जब मैंने उसे पकड़ लिया था और बच्चों को उससे दूर कर दिया था, जबकि वह उन्हें हिला रहा था और उनका शिकार कर रहा था। मैं यह नहीं समझ सकता कि मैं उसकी बाहों को एक बार पकड़ने के लिए कितना बुरा महसूस कर सकता हूँ, ताकि उसे दर्द महसूस हो कि एक बार बस उसे हमारे 2 साल के लड़के को हिला कर रख देना चाहिए क्योंकि वह रोने के लिए उस पर गुस्सा था।
काश मैं कभी नहीं जागता था। या कम से कम उसे एक बार मुक्का मार दिया होता तो मैं एक बार हिंसक हो जाता। हालांकि घरेलू हिंसक अपराधियों ने मुझे बताया कि यह तथ्य यह है कि वह यह भी नहीं कह सकती कि मैंने उस पर उंगली रखी (भले ही उसने अदालत में यह दावा करने की कोशिश की कि वह मुझसे डरता है), मुझे बचाया और मुझे गर्व होना चाहिए कि आत्महत्या के बावजूद मैं अभी भी खड़ा हूं।
अच्छी तरह से मैं im खड़े नहीं लग रहा है। क्रॉलिंग की तरह और ...
आप बॉयफ्रेंड के साथ कैसा व्यवहार करते हैं? आपने दोबारा जीने और किसी से प्यार करने में सक्षम होने के बारे में संदेह को कैसे दूर किया?
और सबसे महत्वपूर्ण यह है कि मैं एक महिला को कैसे पा सकता हूं जो मेरे अतीत का सामना करने में सक्षम है?
मेरे लिए मैं अपने अतीत से निपटने के लिए किसी से अपेक्षा नहीं कर सकता। मेरे पास इसके बाद मेरी सेल्फी से निपटने के लिए पर्याप्त समस्याएं हैं। :(
इससे पहले कि मैं एक संदेश, मेल, फोनकॉल या सामने के दरवाजे पर मेरे पूर्व-परिवार को स्वीकार करता हूं, तब 3-6 महीने की शांति कभी नहीं होती है। और फिर सब कुछ फिर से शुरू होता है। लेकिन वे कुछ महीने मुझे हमेशा नए जीवन और नए रिश्ते के लिए तैयार करते हैं। लेकिन केवल 3-6 महीने के साथ 4 साल बाद शांति ने मुझे सिखाया है कि शांति कभी भी नहीं रहेगी। :(
मेरे पास थोड़ी ही देर में एक महिला "दोस्त" थी। लेकिन जब उसने मुझसे कहा कि अगर मैं अपना एक्स शट डाउन नहीं करती हूं और दूर रहती हूं या वह उसके साथ बकवास करता है, तो मैंने रिश्ता खत्म कर दिया।
मैं फिर से अपने पुराने दोस्तों से हट गया हूं जो मेरे पूर्व को जानते हैं। यह सीखना कठिन था कि उन्होंने आसपास आना क्यों बंद कर दिया। और किसी तरह से भी कठिन जब हम फिर से मिले। कठिन है क्योंकि वे सभी कुछ बिंदु पर मेरे पास आए हैं और मुझसे पूछा है कि मेरे पूर्व को बंद करने के लिए कहें या वे उसे हरा देंगे। थोड़ी देर के बाद मैंने उन्हें बताना शुरू किया कि मैं अपने पूर्व के बारे में कुछ भी नहीं पूछ सकता या उन्हें बता सकता हूं और वे बेहतर तरीके से उन्हें बता सकते हैं। मुझे पता है कि वे बड़े होते जा रहे हैं लेकिन ...
काश, मैं भारी नींद के बिना बिस्तर पर जा सकता हूं, कहीं यात्रा कर रहा हूं या कुछ ऐसा हो सकता है जहां बिना आश्चर्य किए अगर मैं अपनी चिंता की दवा लाऊं।
वे कहते हैं कि जिन लोगों ने सामान्य रूप से मानसिक शोषण या दुर्व्यवहार को सहन किया, उन्हें शिक्षित होना चाहिए और दुरुपयोग के बारे में अकुरी ज्ञान प्राप्त करना चाहिए।
खैर मुझे अफसोस है कि मैंने सीखना शुरू कर दिया, क्योंकि यह मुझे आस्कमोर सवाल बनाता है, हर बार मेरे कुछ संदेह को हटा दिया जाता है, मैं दुगना, भ्रमित और क्रोधित होता हूं कि मैं इसे कैसे देख, महसूस नहीं कर पाया और इसे रोक दिया। काफी हद तक मुझे एहसास हुआ कि मैं उसके लिए बहुत अलग तरीके से नहीं कर सकता था, मैं वैसे भी मायने नहीं रखता था। लेकिन कम से कम मैं अपने सेल्फी के बारे में सोचकर नहीं घूमूंगा। प्रत्येक प्रश्न के लिए मुझे एक नया qnswer मिलता है जो किसी अन्य के साथ आता है :(
और इसके दर्दनाक पता नहीं अगर im कभी एक रिश्ते के लिए सक्षम होने जा रहा है, तो अधिक से अधिक 6 महीने के लिए शांति। मुस्कुराओ और खुश रहो बिना अचानक मेरे शरीर ने एक अजीब और टोटल इरैसेशनल तरीके से रिएक्ट किया।
यह सामान्य नहीं है कि वह अंदर गहराई तक महसूस किए बिना बाहर नहीं जा सकता है कि एक महिला को अचानक शुरू करना चाहिए चीख-चीखकर आपको कुछ और कहना चाहिए क्योंकि उसके पास एक ही हेयरकलर है, ड्रेस ओग के साथ कुछ समान है मेरे पूर्व।
मुझे अपने पहले चिकित्सक से सहमत होना होगा कि इतने लंबे समय तक ऐसे रिश्ते में रहना सामान्य नहीं है। लेकिन मैं कैसे जान सकता था? मैं यह भी नहीं जानता था कि यह उसके जाने के 3 साल बाद तक अपमानजनक था। और फिर केवल इसलिए कि मुझे महिलाओं के लिए घरेलू हिंसक आश्रय को पूरा करने के लिए मजबूर किया गया था। और देश के एक अलग हिस्से में एक चिकित्सक जो मैं रहता हूं। मुझे समझाने के लिए उन्हें 3 महीने से अधिक समय लगा, मैं पीड़ित था और मेरा पूर्व नहीं।
अब इसकी तरह मुझे लगता है कि मैं मानस की प्रशंसा करना चाहता हूं (मैंने पूछा है लेकिन उन्होंने इनकार कर दिया)।
मैं मुक्त स्वास्थ्य सेवा वाले देश में रहता हूं, लेकिन वे तब तक पीटीएसडी का निदान नहीं करते जब तक कि वे सैनिक नहीं होते या युद्धग्रस्त देश से नहीं आते। एकमात्र हिंसक पीड़ित जो इस उपचार को प्राप्त करता है, वे हैं जिन्हें गंभीर रूप से पीटा गया है और अस्पताल में भर्ती कराया गया है। मैंने कभी भी इस बात से परेशान नहीं किया कि घरेलू हिंसा केंद्र, दोस्तों और हिंसक चिकित्सक ने मुझे PTSD के बारे में क्या बताया। मुझे सार्वजनिक मानस विज्ञानी पर भरोसा था जिसने मुझे बताया था कि वह इसके लिए मेरी परीक्षा नहीं लेगा। अब मैंने ऑनलाइन परीक्षा ली और मैंने 17 को कितने सकारात्मक अंक दिए :( मैं प्रतिक्रियाओं, शरीर-प्रतिक्रियाओं और इतने पर पढ़ा और सब कुछ फिट बैठता है कोई लक्षण नहीं है जो मेरे पास फिट नहीं है। मैं परीक्षण पर सब कुछ सकारात्मक नहीं है (भगवान का शुक्र है)।
जनवरी में मैं दुरुपयोग और घरेलू हिंसा के लिए एक नए विशेषज्ञ उपचार केंद्र में जाने वाला हूं। यह सार्वजनिक स्वास्थ्य सेवा के शीर्ष पर है, लेकिन दवा के बारे में उनका कोई कहना नहीं है और इसलिए कि वे एक 1. लाइन सेवा हैं। और मेरी इच्छा है कि मैंने PTSD के बारे में अभी नहीं पढ़ा है :(। नए चिकित्सक केंद्र PTSD में विशेष है शायद एक अच्छी बात है??? लेकिन इसके बारे में पढ़कर यह एहसास होता है कि यह लंबे समय तक मेरे साथ रहेगा। और अगर मुझे इलाज सही ढंग से समझ में आ गया है तो मुझे फिर से अपनी शादीशुदा जिंदगी को एक थेरेपिस्ट के साथ जाना होगा।
मैं यह नहीं चाहता! मुझे एक बार अपने मनोचिकित्सक द्वारा ऐसा करने के लिए मजबूर किया गया था, फिर घरेलू हिंसा केंद्र में, फिर देश भर के विभिन्न केंद्रों में दुरुपयोग चिकित्सक के साथ। वे सभी मुझे बताते हैं जैसे मेरे मानसविद ने किया, मुझे करना है।
मुझे हर चीज से गुजरना पड़ता है और उन सभी भावनाओं को फिर से भुगतना पड़ता है।
मैं क्यों नहीं समझ सकता।
मैं केवल शरीर को फिर से क्रियाओं से छुटकारा पाने में मदद करना चाहता हूं।
im "सुरक्षित" अब। नोबी चिल्लाती है या ऐसे हालात बनाती है जहां... मेरा दिमाग ज्यादातर हिस्सों को शांत करने के लिए है। और जब इसका न केवल मैं तब तक पीना चाहता हूं जब तक मैं पास नहीं हो जाता, लेकिन मुझे बताया गया है कि मैं बाद में खराब महसूस करूंगा। इसलिए मैं नहीं।
क्या आप बता सकते हैं कि मुझे अपने अतीत में क्यों जाना पड़ा? यह संत नहीं बनाता है। क्योंकि मैं अपने पूर्व से मिला था तब से मैं खुश नहीं था। लेकिन तब मैं फिर से सुन्न था। मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि मुझे कम से कम तब तक याद है जब तक कि चिकित्सक मेरी शादीशुदा जिंदगी के बारे में बात करने के लिए "प्रहार छेद" शुरू नहीं कर देते, जब मैं करना चाहता था कि मेरे पूर्व के बारे में मेरे जीवन के बारे में बात करें।
सार्वजनिक साइकोलॉजिस्ट ने मुझे एक निर्दिष्ट व्यक्तित्व विकार (एनओएस) नहीं दिया, क्योंकि मुझे मुझे इलाज करने की अनुमति देने के लिए निदान देना था। चिंता और अवसाद का निदान पर्याप्त नहीं था, उन्होंने मुझे उस समय के लिए कहा था जब उन्हें मेरे इलाज की आवश्यकता थी। 1 साल से अधिक के लिए अब लगभग 2 मैं वहां जा रहा हूं और वे सब करना चाहते हैं मेरी शादी के बारे में बात करते हैं और फिर शिकायत करते हैं कि मैं सब कुछ है कि खुश हो जाने दो। मैं अपने बचपन से पहले के समय के बारे में बात कर सकता हूं, लेकिन हर बार वे मुझसे मेरी शादी के जीवन के बारे में सवाल पूछते हैं और जो खुशी और हर समय मैं दुखी, थका हुआ और बस महसूस करता हूं ...
ऐसा क्यों है? इसकी एक सरल इच्छा मेरे पास है, जो भारी नींद की गोलियों को सो जाने में सक्षम है, सुरक्षित महसूस करने के लिए चिंता की दवा लेने के बिना बाहर जाकर नए लोगों से मिलते हैं।
मैं याद नहीं करना चाहता कि मेरा शरीर मुझे बताने या मुझे रीमेक बनाने की कोशिश कर रहा है।
मैं चाहता हूं कि मेरा मन मेरे शरीर पर नियंत्रण रखने के लिए इतना बीमार और थका हुआ हो, जैसे कि आप कहते हैं कि रसोई से गिरते-गिरते बचते हैं या पागल आदमी की तरह सड़क पर चिल्लाते हुए भागते हैं।
मुझे यह लिखने में काफी समय लगा है और मुझे पता है कि मैं गंभीर मानसिक समस्या वाले पागल व्यक्ति की तरह आवाज करता हूं। लेकिन im इतना अविश्वसनीय इन दिनों मैं केवल हर 2 घंटे जागने के बिना एक रात चाहते हैं। लेकिन मुझे लगता है कि मुझे फिर से सोने के लिए मेड्स लेना है :( और आशा है कि मैं हमेशा ऐसा करता हूं कि उन्होंने थोड़ी देर बाद फिर से मेरी नींद ठीक कर दी है। लेकिन मेरे जीवन में हर बार ऐसा होता है कि मुझे एक संदेश मिलता है या कोई मेरे पूर्व के बारे में बात करता है या मेरे अंदर कुछ गहरा होता है। मुझे इस से निपटने के लिए एक रास्ता, बेहतर तरीका और फिर पूर्वजों की मेड और नींद की गोलियों को खोजने में सक्षम होना है ...

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दिसंबर, 20 2012 को सुबह 6:12 बजे

यह लिखने के लिए धन्यवाद। यह मुझे एक घटना को समझने में मदद करता है जो मैंने कुछ दिनों पहले एक दोस्त के साथ अनुभव किया था, जहां मैंने उस पर कुछ हेरफेर करने का आरोप लगाया था और नियंत्रित करना - लेकिन वह नहीं थी, यह कुछ भी गलत नहीं था, वास्तव में अगर इसका मेरे साथ कुछ करना था तो यह उसके लिए एक एहसान था मुझे। मैं पीछे हट गया और अपने आप से, अपने कार्यों और प्रतिक्रियाओं से पूरी तरह से भ्रमित था। मैंने इसे द्विध्रुवी, व्यामोह के लिए जिम्मेदार ठहराया, लेकिन मुझे समझ नहीं आया कि यह द्विध्रुवी का एक हिस्सा क्यों होगा।
अब समझ में आता है। मेरे बचपन में, मुझे किसी के द्वारा दुर्व्यवहार किया गया था जिसने लगातार कम करने, जोड़-तोड़ करने वाले हमले किए जो सूक्ष्म रूप से पर्याप्त थे कि कोई और उन्हें नहीं देख सकता था कि वे क्या थे। मुझे पता था कि मेरे पास PTSD है, लेकिन द्विध्रुवी और कुछ और के बीच के बारीक अंतर को सुलझाना कठिन है - किसी को भी "सामान्य" अनुभव होगा। अब यह समझ में आता है - अतीत में एक रक्षा-तंत्र क्या था, किसी हमले को पहचानना, अब ओवर-ड्राइव में है कि मैं हमलावर से दूर हूं।
आप की तरह, मुझे नहीं पता कि मेरे दोस्त को चारों ओर चिपके रहने में कितनी दिलचस्पी होगी। मैंने उसे बताया कि मेरी सोच भ्रमपूर्ण / विडंबनापूर्ण थी, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वह फिर से मेरे साथ अपने व्यवहार के जोखिम को उजागर करना चाहती है। शायद इससे मुझे भविष्य में इसी तरह की घटनाओं से निपटने में मदद मिलेगी। बहुत बहुत धन्यवाद!

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