"जब एडीएचडी, चिंता, और एसपीडी ट्रिपल-टीम मेरी बेटी"

यह मेरे बेटे और मैं दोनों को बहुत अच्छा लगता है। मुझे कभी भी इस बात का सही पता नहीं है कि उसे कब धक्का देना है और मुझे कब वापस लौटना है क्योंकि यह केवल उस बेचैनी से अधिक है जिससे वह नहीं गुजर सकता। मुझे लगता है कि मैं अपने माता-पिता से बेहतर कर रहा हूं, हालांकि मेरे साथ किया। कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि क्या वे भी मुझे एक बच्चे के रूप में जानते थे। वे इस तरह की बातें कहेंगे, "वैसे आप हमेशा नई स्थितियों से प्यार करते थे!" और मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन सिर्फ उन्हें एक खाली घूरना चाहिए क्योंकि सच्चाई से आगे कुछ भी नहीं हो सकता है।

वे निश्चित रूप से ढकेलने वाले थे। और, ठीक है, मुझे लगता है कि मैंने अनुकूलन करना सीख लिया है। मुझे किसी तरह जाना था। कभी-कभी यह जंगली हास्यास्पद नखरों के साथ समाप्त हो जाता था, लेकिन चूंकि शायद ही कभी किसी ने अच्छा किया, मैंने एक अलग नकल कौशल सीखा। मैंने अपने आप को अपनी भावनाओं और संवेदनाओं से बचाने के लिए किसी तरह के ऑटो-पायलट में अपने मन को फ्रैक्चर करने के लिए अपनी चेतना को नष्ट करना सीख लिया, जिसे मैं संभाल नहीं सका। अनिवार्य रूप से, मैंने अलग होना सीखा, लेकिन इस तरह से कि मेरे बाहर के कुछ लोग नोटिस कर सकते हैं। जब मैं "फ्रैक्चर" हो जाता हूं, तो मैं थोड़ा अधिक लकड़ी का हो जाता हूं, सफेद रंग का थोड़ा धीमा, आदि, लेकिन अधिकांश भाग समारोह के लिए इस तरह से कि कोई और अधिक नोटिस नहीं - कम से कम मुझे ऐसा लगता है, क्योंकि किसी ने कभी भी वास्तव में टिप्पणी नहीं की है यह। लेकिन जब मैं ऐसा करता हूं तो मैं वास्तव में "वहां" नहीं होता हूं, और जब मैं इससे बाहर आता हूं तो मेरी यादें या तो गायब होती हैं या बहुत धुंधली होती हैं। समस्या यह है कि जैसे-जैसे मैं बड़ी होती गई, यह खराब होता गया। यह खराब हो गया और तब तक खराब हो गया जब तक कि फ्रैक्चर इस तरह के डिसैसिएशन का कारण नहीं बन गया कि यह ध्यान देने योग्य था क्योंकि मैं वास्तव में कैटेटोनिक और भ्रमित हो गया था। मैं अपने 30 के दशक में हूं और पिछले 3 वर्षों में यह दो बार हुआ है, मुझे हर बार गहन चिकित्सा के सप्ताह की आवश्यकता है ताकि पुन: स्टेब्लिश हो सके।

मैं अभी भी रोजाना चिंता के साथ लड़ता हूं, बावजूद इसके मनोचिकित्सक मेरे रसायनों को संतुलित करने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं और मैं जो भी काम करता हूं वह अपने चिकित्सक से करता हूं। मुझे एडीएचडी का भी औपचारिक रूप से निदान किया गया था, जो कि स्पष्ट रूप से मेरे माता-पिता को बचपन से ही संदेह था, लेकिन इस बारे में कुछ नहीं किया। और मुझे अपने संवेदी मुद्दों पर शुरू भी नहीं करना है! शोर सबसे खराब है, लेकिन मजबूत स्वाद या बनावट की वजह से मुझे गंभीर भोजन की चिंता भी है, विभिन्न कपड़े मुझे रोने की स्थिति में परेशान कर सकते हैं, मेरे पास भयानक संतुलन है, पूरे नौ-गज। फिर भी, अब यह बेहतर हो रहा है कि मुझे उचित मदद मिल रही है। यह एक लंबी धीमी सड़क है।

इसलिए मुझे उम्मीद है, मेरे बेटे के लिए, कि मैं इसे बेहतर कर रहा हूं। मुझे पता है कि मुझे उसे कभी-कभी धक्का देना पड़ता है, या वह चिंता की छोटी सी बात को भी खारिज कर देता है और उसे नियंत्रित रखता है और दुनिया के खिलाफ इतना पहरा देता है कि वह इसका अनुभव नहीं करता है। लेकिन मैं सतर्क रहने की भी कोशिश करता हूं। मैं अक्सर बहुत मुश्किल धक्का नहीं करने की कोशिश करता हूं। मैं उसकी ज़रूरतों से सावधान रहने की कोशिश करता हूँ, ख़ासकर अपने खुद के संवेदी मुद्दों से! (हम एक परिवार हैं जो थोक में कान-प्लग खरीदते हैं, और उन्हें लगभग हर जगह ले जाते हैं!) हालांकि यह ऐसा संतुलन कार्य है। मैं उसे कभी दर्द में नहीं डालना चाहता, लेकिन मुझे पता है कि उसे बढ़ने की जरूरत है। तो, यह एक पेड़ को आकार देने की कोशिश कर रहा है। आपको कुछ स्थानों पर दबाव डालना होगा, यदि आप बहुत कम डालते हैं, तो शाखा कभी भी इसके आदर्श स्थान पर नहीं पहुँच सकती है, लेकिन यदि आप बहुत अधिक डालते हैं, तो आप इसे पूरी तरह से तोड़ सकते हैं। मुझे उम्मीद है कि मैं अपने बेटे को जीवन में सफल होने और उसके मुद्दों को प्रबंधित करने में मदद करने के लिए सही समय पर सिर्फ पर्याप्त दबाव डाल रहा हूं, लेकिन इतना नहीं कि मैं उसे कुछ बदतर में यातना दे रहा हूं।

मेरे बेटे और मेरे पास यह कॉम्बो है। यह आसान हो जाता है क्योंकि वे बड़े हो जाते हैं और स्वयं वकालत कर सकते हैं। हमारा समाज दूसरों को चारों ओर से घेरने और उन्हें खारिज करने पर बड़ा है, इसलिए मुझे अपने बेटे को जो कहना है, उस पर ध्यान देने के लिए अनजान होना पड़ा है, न कि उसे बहुत धक्का देना चाहिए। और मुझे कम भावनात्मक तरीके से अपनी आवश्यकताओं का ध्यान रखना सीखना था। मैं किसी को इस बात का स्पष्टीकरण नहीं देता कि मैं केला खाना क्यों पसंद नहीं करता-मैं सिर्फ विनम्रता से उन पर से गुजरता हूं। यह वास्तव में एक कठिन संतुलन कार्य है!

वास्तव में यह जानना कठिन है कि कब चुनौती देनी है और कब आराम करना है, चाहे वह खुद को, वयस्क बेटियों को या पोते को। मैं बहुत जल्दी आराम कर लेता हूं क्योंकि मैं आमतौर पर खुद को काम नहीं कर पाता जब मैं असहज होता हूं इसलिए मैं दूसरों को भी यही विचार देता हूं। हमेशा मददगार या उपयुक्त नहीं। मेरी इच्छा है कि जब मुझे एडीएचडी का पता चला तो मैंने चिंता के अतिरिक्त घटकों और मेरे लिए अवसाद को समझा।
यह पत्रिका मेरे लिए एक स्पा की मानसिक यात्रा की तरह है। वाह मेरी भाषा यहाँ बोली जाती है और समझी जाती है। इसके अलावा विस्फोटक गुस्सा व्यवसाय एक कठिन है। मेरी बेटी को डिस्लेक्सिया था और जब यह प्रकोप की बात आती है, तो यह कहना मुश्किल है। हाँ, उसने मुझसे कुछ सीखा है लेकिन मैं उसे अपने पोते पर रखना देखकर नफरत करती हूँ। कैसे विघटन करना मेरी रुचि है और आगे बढ़ना है। अच्छा भगवान हम सब को आशीर्वाद दे!