क्या आपको मानसिक बीमारी से पहले जीवन याद है?

5 सितंबर 2013 को रात 9:52 बजे

मुझे पता है कि यह एक पुराना लेख है लेकिन मैं इसकी सराहना करता हूं। विशेष रूप से इस समय... अभी।
मेरे निदान के तुरंत बाद, मैं भविष्य या अतीत के बारे में नहीं सोच सकता था। मैं वर्तमान में फंस गया था जो डरावना, भ्रामक, अपमानजनक और सिर्फ सादा दुखी था। बेशक मैं भी एक प्रमुख अवसादग्रस्तता प्रकरण से गुजर रहा था, इसलिए यह शायद तिरछा था, लेकिन फिर भी ...
निंदाई में - नहीं, निदान से पहले जीवन सभी झोंके बादल और इंद्रधनुष नहीं था, लेकिन यह कम से कम प्रबंधनीय था - मैं एक नौकरी पकड़ सकता था, छुट्टी पर जा सकता था, दोस्तों और रिश्तों का आनंद ले सकता था, नए लोगों का आनंद ले सकता था, और कुछ अच्छे काम कर सकता था बार। एक अर्थ में, अज्ञानता परमानंद थी क्योंकि मैं अपनी बीमारी से ग्रस्त नहीं था और अगर चीजें वास्तव में खराब थीं, क्योंकि वे अनिवार्य रूप से खराब थे मनोगत पर हैं - खासकर जब आप अनुपचारित हैं - मैं वास्तव में वाक्यांश को गले लगा सकता हूं "यह भी पारित हो जाएगा" और आगे बढ़ें पर। जब इसे एक नाम दिया गया, तो सब कुछ बदल गया और सबसे अच्छे के लिए नहीं। बहुत स्पष्ट रूप से, मैं पहले से कहीं अधिक अब फंस गया महसूस करता हूं। संभवतः क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं इस चक्रव्यूह से अपना रास्ता कैसे निकालूं, और संभवतः इसलिए कि मैं इससे नफरत करता हूं और वास्तव में यह नहीं चाहता। अधिक बार नहीं, मुझे लगता है कि यह लगभग इसके लायक नहीं है।

मैं एक पुराने, पुराने दोस्त के साथ फिर से मिला, और उसके लिए अनजान, मैं वास्तव में संघर्ष कर रहा था। इसलिए आभारी है कि वह फिर से जुड़ गया है, इसलिए नहीं कि उसने सलाह दी या शब्दों को सांत्वना दी, बल्कि इसलिए कि वह मौजूद था। हमने अच्छे समय के बारे में बात की, और यादें वापस बह गईं। मैं अपने पहले अवसादग्रस्तता प्रकरण से पहले अचानक मुझे याद कर सकता था - और मैं चुपचाप स्वतंत्र था और आश्वस्त गैल, संवेदनशील, और थोड़े जिज्ञासु, और जिज्ञासा के बारे में बहुत कुछ के साथ विश्व। और मैंने उसके बारे में बहुत सारे भयानक गुणों की खोज की जिसे मैंने पहले कभी नहीं देखा था - जैसे उसके दोस्तों, परिवार और उसके प्रेमी का प्यार; अपने माता-पिता का सम्मान करने की उनकी इच्छा, जो निधन हो गया, उनकी चुटीली समझदारी है कि वास्तव में मुझे हंसी आती है (और लड़का है, क्या मुझे इसकी आवश्यकता है!)।
इसलिए, द्विध्रुवी से पहले का जीवन अच्छा था क्योंकि मैं खुद को पसंद करता था। अनजाने में, मैंने धीरे-धीरे खुद से नफरत करना सीख लिया। और अब???
मुझे लगता है कि मेरे पास अब के लिए मेरी अच्छी यादें हैं। और एक बहुत खुश, प्यारा कुत्ता जिसे मैं प्यार करता हूं। और मेरा बेशकीमती संगीत संग्रह जो केवल एक चीज है जो लगातार विकसित होता है। और एक परिवार और संस्कृति जो मुझ पर कठोर और आसान दोनों है। लेकिन मैं टूट गया हूं, टूट गया हूं, और निश्चित नहीं हूं कि मैं मेंड पर हूं या नहीं। मैं वाक्यांश से प्यार करता था, "हम देखेंगे" लेकिन अब मुझे इससे डर लगता है।

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मार्च, 26 2013 को शाम 5:38 बजे

मुझे अवसाद का पता चला था और उन्होंने पीटीएसडी को जोड़ा और फिर उन्होंने 3 परिवर्तनशील व्यक्तित्वों में डीआईडी ​​को जोड़ा। मैं 56 साल का था जब ऐसा हुआ था और अब मैं 62 साल का हूं। मेरी सारी जिंदगी मैंने अलग महसूस की है। मुझे खुद से नफरत थी। मुझे लगा कि मैं पागल हूं, अगर किसी ने मुझे पूरक दिया, मेरे सिर में एक आवाज ने कहा हाँ, लेकिन आप मुझे नहीं जानते। बाकी सभी के लिए मेरा जीवन सामान्य था और मैं कहूंगा कि मैंने "सामान्य अभिनय किया।" जब मैंने थेरेपी शुरू की तो मुझे याद आने लगा कि जब मैं छोटा था तब क्या हुआ था। मैं याद नहीं करना चाहता था, लेकिन मुझे ठीक करने के लिए। मुझे अपनी याद की गई हर चीज से गुजरना पड़ा और दर्द से जूझना पड़ा, जहां यह था, इसलिए यह मुझे सबसे अच्छा जीवन जीने से रोक नहीं सकता था। निदान से पहले मेरे जीवन को याद करते हुए निदान के बाद मेरे जीवन को और अधिक प्रामाणिक बना दिया है। मैंने पहचानना सीख लिया है कि मेरे सहयोगी कब परेशान होते हैं या मुझे अपना जीवन जीने में मदद करते हैं। मेरे निदान ने मुझे जीवित रखा है, यह बेहतर है कि मैं सच्चाई को जान सकूँ और मेरे जीवन की सारी उलझनें समझ सकें।

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मार्च, 26 2013 को सुबह 10:17 बजे

ठीक है, मेरा जीवन मोटे तौर पर दो हिस्सों में विभाजित है - निदान से 20 साल पहले और 20 साल बाद। मुझे याद है (या कम से कम मुझे लगता है कि मुझे सटीकता के साथ याद है) कि पहली छमाही, विशेष रूप से मेरी नैतिकता, रचनात्मकता और व्यक्तित्व के रूप में बहुत अधिक बनी हुई है। खराब हिस्से भी हैं - जैसे कि मुझे याद है कि मुझे अंगूर और अंगूर का रस कितना पसंद था, जो मेरे वर्तमान आहार पर नहीं हैं। मुझे नियमित रूप से दवाएँ न लेने की आज़ादी याद है और फिर मैंने इसकी सराहना क्यों नहीं की। मुझे याद है कि शायद अब मुझे जितना पानी चाहिए उतना 1/8 पर स्केट करने में सक्षम है। लेकिन 21 वीं सदी के ज्ञान के उन महान शब्दों में, यह वही है जो यह है।

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25 मार्च 2013 को सुबह 8:53 बजे

अच्छा लेख। मैं वास्तव में उम्मीद कर रहा हूं कि आप लोग शोध आंकड़ों के साथ एक लेख पर जाएंगे कि क्या द्विध्रुवी किसी व्यक्ति के मस्तिष्क को बदल सकता है ताकि वे एडीडी के लिए शुरू करें, लेकिन इसका उपयोग नहीं किया। मैं 34 साल की उम्र तक पूरी तरह से सामान्य था, एक बहुत खुश और गैर-उन्मत्त व्यक्ति। मेरे पास अनुपचारित अवसाद के इतने बार दोहराया गया है कि वे इसे बिप्लार कहते हैं भले ही मुझे उन्मत्त या हाइपो-मैनिक नहीं मिलता है। जब मैं द्विध्रुवी का वर्णन पढ़ता हूं तो यह निराशाजनक होता है क्योंकि मेरे पास अन्य "पोल" नहीं है। लेकिन अब मेरे पास बहुत कठिन समय है ध्यान केंद्रित करना, संज्ञानात्मक और स्मृति समस्याओं आदि। और यह 50 साल की उम्र तक शुरू नहीं हुआ। मैं वास्तव में सोच रहा हूं कि यह कितना आम है, जैसे कि "उम्र बढ़ने" के लिए लोग उम्र बढ़ने के साथ... मुझे पता है कि ADD परिभाषा जन्मजात है।

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25 मार्च 2013 को सुबह 4:28 बजे

मैं 50 साल का हूं और दो साल पहले ही इसका निदान किया गया था। मुझे अपने निदान से पहले अपने जीवन के कई पहलुओं को सही ढंग से याद करना मुश्किल है।
जब मैं अपने परिवार की पारिवारिक घटनाओं या गतिविधियों के बारे में चीजों का उल्लेख करता हूं, तो वे आमतौर पर मुझे बताते हैं कि वे इसे याद नहीं करते हैं जिस तरह से मैं करता हूं या वे मुझे बताते हैं कि कभी ऐसा हुआ था। इसलिए अब मुझे नहीं पता कि मेरी यादों के बारे में क्या सोचना है।

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मार्च, 24 2013 को सुबह 3:08 बजे

मेरा मानना ​​है कि शुरुआत से पहले जीवन को समझना आपके विकार को समायोजित करने के लिए सीखने का सबसे महत्वपूर्ण कारक है। मेरे हाई स्कूल मनोवैज्ञानिक शिक्षक को उद्धृत करने के लिए, "यदि आप जानते हैं कि आप पागल हैं तो आप पागल नहीं हैं।" जब आपके लक्षण प्रकट हो रहे हों और उनमें अंतर हो रहा हो जब यह वास्तव में आपके खुद के विचार और कार्य "इनकार" चरण से आगे बढ़ने के लिए महत्वपूर्ण है और जल्दी से अनुकूल और स्वीकार्य बनाने के लिए सीख रहा है चलाता। जब मेरा विकार पूरी तरह से विकसित हो गया तो मुझे महीने-दर-महीने विकासशील प्रत्येक लक्षण की बहुत जानकारी थी। जैसा कि हम सभी ने अनुभव किया है, मैं डर गया था, भ्रमित था और अकेला था। यह तब तक नहीं था जब तक मैं अस्पताल वापस नहीं गया और एक मनोवैज्ञानिक से बात की, मेरे सभी जीवन की घटनाओं को मेज पर रखा, ताकि हम अपनी शुरुआत की सच्चाई को समझ सकें। उसके बाद मैंने अपनी पिछली आदतों, व्यवहारों और विचारों के अपने स्मरण को अलग करने के लिए उपयोग किया कि मैं क्या था और विकार क्या था। मेरा मानना ​​है कि द्विध्रुवी विकार हमेशा यादृच्छिक नहीं होता है क्योंकि लोगों का मानना ​​है कि यह सीखने का एक बड़ा कारक है मैथुन तंत्र भी संभव घटनाओं की गहरी समझ विकसित करने के लिए है जो आपको भावनात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है स्तर। मेरा मानना ​​है कि यह आपको शुरुआत से पहले लगभग एक अति संवेदनशील संवेदनशील व्यक्ति बनाता है, इसलिए अपनी पुरानी यादों को स्वीकार करता है साथ ही आपके नए अनुभव आपको स्पष्टता के एक चरण में मदद करेंगे, भ्रम, अवसाद और इनकार।

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