बॉर्डरलाइन रेज: व्हाट आई विश लोग पीपल विथ बीपीडी एंड एंगर

जनवरी, 13 2019 सुबह 12:58 बजे

मैं वास्तव में नहीं जानता कि क्या बुरा है, BPD को क्रूर रूप से दर्दनाक पुनर्निर्माण और स्वीकृति, या BPD को नियंत्रित करने के प्रयास में थकावट और अपार मात्रा। आप जिस किसी पर भी विश्वास करते हैं, उसके प्रति अतिशय असहिष्णुता का उल्लेख नहीं करते हैं, जो आपको विश्वास दिलाता है कि आप अपने अनुगामी को स्थानांतरित करने और जवाबदेही से परिचित कराने का प्रयास करेंगे। अक्सर मैं अपने अवसाद के साथ इस भारी थकान (प्रगति) को भ्रमित करता हूं और यह मुझे विश्वास दिलाता है कि एक बार फिर से मैं दुखी, अक्षम, और अयोग्य हूं। मेरे सबसे महान क्षणों और उपलब्धियों में, बीपीडी छाया में दुबक जाता है, चुपचाप मुझे आत्म-विनाश की ओर धकेलने की प्रतीक्षा करता है। मानो अपने आप को साबित करने के लिए कि मैं विश्वास करने में सही था कि मैंने कभी भी भीख मांगने के लायक नहीं बनाया।

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मार्च, 4 2018 शाम 6:30 बजे

BPD की आधी सदी के जीवित रहने (दो बार DBT, nada के माध्यम से) के रूप में, मेरे पास इस विषय से संबंधित एक कहावत है:

"चाकू की लड़ाई में बंदूक लाने की तुलना? मैं एक ब्रिज गेम में थर्मोन्यूक्लियर हथियार लाता हूं। ”

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जनवरी, 2018 सुबह 8:39 बजे

90% प्रतिशत समय वह चूसता है ।। इसकी मछली पकड़ने के लिए पीरनस की तरह.. आप सभी को बहुत उत्साहित कर सकते हैं कि आपको थोड़ा सा मिल गया है, फिर आप इसे वास्तविक रूप से चुनौती देते हैं, उत्साह को बढ़ाते हैं, और जब आप इसे पानी से बाहर निकालते हैं, तो यह कोशिश करता है अपना हाथ काटने के लिए... इसलिए आप इसे वापस फेंक देते हैं और इस बारे में अधिक सावधानी बरतने की कसम खाते हैं कि आप मछली कहाँ रखते हैं... और फिर जब आप काटते रहते हैं, तो आप उसी मछली को बार-बार पकड़ते रहते हैं, जैसे 10 बार में एक पंक्ति... तो MAGICALLY.. आप एक अच्छा बड़ा कैच चमकदार बास ले सकते हैं, और आप इससे खुश और गौरवान्वित हैं... लेकिन अगली कास्ट... इसकी एक और पीरहना... और आप फिर से बिट हो गए। .तो क्या बात है? यूपी? क्योंकि आप बास से प्यार करते हैं।

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24 जनवरी 2018 को सुबह 6:12 बजे

मुझे लगता है कि किसी के लिए यह जानना असंभव है कि बीपीडी वाला व्यक्ति कैसा महसूस करता है और सोचता है कि क्या आपके पास बीपीडी नहीं है। इसलिए, यह जीवनसाथी और परिवार के लिए जितना कठिन है, कृपया बीपीडी के लक्षणों के बारे में सच्चाई पर सवाल उठाने वाली टिप्पणियों को पोस्ट करने के बजाय खुद के लिए परामर्शदाता खोजें। यह भी जान लें कि बीपीडी से पीड़ित लोग अक्सर बीमार परिवारों से आते हैं और मानसिक बीमारियों और / या व्यसनों से शादी करते हैं जो अपमानजनक हो सकते हैं। इसलिए, वे अक्सर दुर्व्यवहार के शिकार हो सकते हैं।

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24 जनवरी 2018 को सुबह 5:49 बजे

मैं बीपीडी है और किसी भी तरह से अलग नहीं है, लेकिन मैं किसी को भी मारने की जरूरत नहीं है। आपने कुछ और बहुत ही आकर्षक तरीके से बहुत ही मजबूत तरीके देखे हैं। कौन जानता है कि क्या है, जब आप अपने साथी, "MET" के साथ गलत हो जाते हैं। मुझे एक बेसल के बाद आने की जरूरत है, जो मैं पूरी तरह से नहीं हूँ ...

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दिसंबर, 13 2017 को 3:06 बजे

मैं वास्तव में लोगों को जानना चाहता हूं। मैं यहाँ कुछ टिप्पणियों पर पढ़ता हूं कि बीपीडी वाले अपने व्यवहार या अपने मुंह से आने वाले शब्दों को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, इसलिए मुझे आश्चर्य है कि यह है?? असली बेकाबू? और अगर ऐसा है तो जब वे एक पुलिस अधिकारी को गुस्से में देखते हैं तो वे नाटक को बहुत जल्दी शांत कर सकते हैं और अपनी आवाज को कम कर सकते हैं???
यह खुश है!! मेरे साथी के पास bpd है जिसे वह स्वीकार नहीं करता है, लेकिन मुझे पता है। और जब वह गुस्से में होता है तो यह उसके लिए पर्याप्त होता है उसे सड़क के दूसरी तरफ या उसकी स्वतंत्रता के लिए पुलिस अधिकारियों को देखने के लिए कि वह सम्मान करता है ...

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नवंबर, 27 2017 को सुबह 10:42 बजे

मुझे यकीन है कि मेरे प्रेमी को बीपीडी है। वह आम तौर पर गुस्से में है और अचानक हो सकता है। उसके पास सड़क पर कोई धैर्य नहीं है और अन्य ड्राइवरों से बहुत नाराज हो जाता है, जिसके परिणामस्वरूप बेईमानी, तेज गति और लापरवाह ड्राइविंग होती है। शारीरिक क्रोध, धमकियों, नाम बुलाने, कसम खाने, चीजों को फेंकने, चीजों को तोड़ने, बहुत चिल्लाने सहित बहुत गुस्से और गुस्से में वह गुस्से में है (अक्सर बाहरी घटनाओं से उत्पन्न होता है, लेकिन कभी-कभी इसके अचानक आने वाले मनोदशा में अचानक परिवर्तन होता है) उसने हाल ही में स्वीकार किया है कि उसे अनियंत्रित क्रोध और मूड। उन्होंने कहा कि वह 'अपने मुंह से निकलने वाले शब्दों को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं' वह भी अचानक बहुत कम, उदास हो जाता है मूड उस पर आता है - उसने इसे वर्षों से 'मुझे बुरा लग रहा है' के रूप में वर्णित किया है लेकिन उसने हाल ही में इसकी पुष्टि की है 'उदास'। उन्होंने अपने रागों के साथ चलने और पूरी तरह से बर्बाद सप्ताहांत के दौरान मुझ पर भोजन फेंका है। मैं जैसे ही घर छोड़ सकता हूं (आमतौर पर सोमवार) वह वापस आने के लिए मुझसे विनती करता है और कहता है कि वह आत्महत्या कर रहा है। चक्र चलता रहता है। क्या यह आवाज बीपीडी की तरह है??? किसी भी मदद / सलाह बहुत सराहना की जाएगी।

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15 सितंबर 2017 को सुबह 4:50 बजे

मुझे 7 साल, 30-37 से अब तक बीपीडी का इलाज / निदान किया गया है। यह पहले बहुत बुरा था, लेकिन हालांकि मैं एक लंबा सफर तय कर चुका हूं, मैं खुद को ज्यादा बार गुस्से में उड़ता हुआ पाता हूं क्योंकि मैं 8 साल से तनाव में हूं पुराने धक्के और धक्का जब तक मैं एक फिट में नहीं फूटता और मुझे बुरा लगता है लेकिन इसका बेकाबू होना जब मुझे बहुत दूर धकेल दिया जाता है और मुझे खुद से घृणा होती है, तो मैं उससे नफरत करता हूं मुझे वह रास्ता मिलता है क्योंकि कोई भी शपथ लेने के योग्य नहीं है, चिल्लाता है, और मैं रेसप्रिडोल पर था और मेरे मनोचिकित्सक ने मुझे छोड़ दिया लेकिन मुझे लगता है कि मुझे ज़रूरत है यह। मैं Seroquil और Clonazapan ले रहा हूं, लेकिन मुझे केवल एक चीज की तरह महसूस होता है जिसने क्रोध / क्रोध को मदद की, वह था। आज सुबह मेरा बुरा हाल था - मैंने अपनी बेटी से मुझे धकेलने से रोकने के लिए भीख माँगी, बस मैंने उसे जो सरल काम दिए थे, उसे पूरा करने का काम जारी रखा, कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने जो किया वह एक स्मार्ट था। टिप्पणी और मैंने कहा "कृपया रुकें, कृपया बस इतना करें जैसे मैं पूछ रहा हूं - अपने बालों को कंघी करें और मोज़े डाल दें- लेकिन उसने मुझे उन्हें डाल दिया ताकि वह मुझे बता सके कि यह गलत था और फिर खुद किया। वैसे भी। वह रोना और चिल्लाता रहा और मैंने उसे रोकने की बहुत कोशिश की, लेकिन वह नहीं मानी और मैं बाहर फड़फड़ाने लगा, खुद चिल्लाते हुए कहा कि मैं बेवकूफ हूँ? मैं एक बेवकूफ b * tch हूं, काश मैं मर चुका होता क्योंकि मैं इसे नहीं ले सकता- उसके साथ लड़ते हुए समय पर काम करने का दबाव ताकि मैं उसे स्कूल में ड्रॉप कर सकूं बहुत ज्यादा हो रहा है। मुझे लगता है कि मैं इस तरह से नफरत करता हूं - ज्यादातर मैं नियंत्रण में हूं लेकिन जब मैं इसे खो देता हूं तो मैं इसे पूरी तरह से खो देता हूं और मुझे उस राज्य में डालने के लिए लाइन पर एक पैर की अंगुली लगती है।

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7 सितंबर 2017 को सुबह 1:44 बजे

मैं 4 साल तक अपने साथी के साथ रहा, लेकिन हाल ही में रिश्ते से बाहर हो गया। मुझे उससे गुस्सा आया, जब मैं जाना चाहता था तो शारीरिक रूप से मुझे रोक रहा था (मुझे डर था) मुझे उससे प्यार करने के लिए, मुझे उससे प्यार हो गया और उसने मेरे किसी भी करीबी को धमकाया और या तो गुस्से में आ गई या रोने लगी। हमारे रिश्ते के बाद के अंत में मैं बहुत खुश हो रही थी। आंसू भरे, नीचे और उदास इसने उसे बहुत चिंतित किया क्योंकि वह केवल इस बात पर विचार कर सकता था कि इसने उसे और अधिक असुरक्षित कैसे बना दिया। 24/7 में बंद होने के कारण मेरे अवसाद की ऊंचाई। मेरे पूर्व साथी ने मुझे बताया कि मैं मरने की तरह महसूस करता हूं। जल्दी से एक भेड़िया के रूप में वह मेरे चेहरे में झपकी लेता है और कहा "अच्छी तरह से कमबख्त मर जाते हैं। फिर उन्हें अगले दिन माफ करना पड़ा था / हुरफ। मुझे देर हो गई थी उसे बजाने से वह शेख़ी करेगा और मुझे उससे प्यार नहीं करने के लिए पर्याप्त ect .a उचित रोलरकोस्टर। कोई पैसे पर शंकु नहीं देगा और उसके बाद हजारों का कर्ज है। किताब लिखें

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अगस्त, 25 2017 को सुबह 12:10 बजे

आप जानते हैं कि मेरे पास बीपीडी है और मैं शुक्रगुजार हूं क्योंकि समय के साथ लोग समझ रहे हैं कि मानसिक स्वास्थ्य कितना महत्वपूर्ण है। आखिर कार के हुड के नीचे क्या है जो मोटर को चालू रखता है, इसलिए यह होना चाहिए कि हमारे दिमाग को ध्यान में रखना बहुत महत्वपूर्ण है। मैं अव्यवस्था के साथ अपने संघर्षों के बारे में बहुत खुला हूं, लेकिन जब लोग सुनते हैं कि मेरे पास यह सबसे ज्यादा दौड़ना है और मुझे मौका भी नहीं देना है। मैं बहुत अधिक आरक्षित प्रकार का हूं और मेरा ज्यादातर गुस्सा अंदर की ओर होता है। कई मायनों में मुझे ऐसा लगता है कि मैं समस्या हूँ और मुझे दर्द हो रहा है और मैं वही हूँ जिसे दंडित करने की आवश्यकता है ताकि क्रोध हो अगर मैं इसे नियंत्रित करने के तरीकों का पता नहीं लगाता या काम के माध्यम से मैं उस क्रोध का लक्ष्य बन गया, लेकिन कई उदाहरणों में यह मेरे बाहर कुछ है जो गुस्से का कारण है और ज्यादातर मामलों में एक गलत है वास्तविकता। हालांकि, जब मैं गुस्से और गुस्से के स्तर पर हूं और मुझे उकसाया जा रहा है और वे पीछे नहीं हट रहे हैं तो मुझे कहना होगा कि अगर मेरे कार्यों के लिए कोई परिणाम नहीं थे तो मुझे नहीं पता कि मैं क्या करूंगा। इसके अतिरिक्त, मैं ईमानदार हूं मुझे नहीं पता कि बीपीडी वाला कोई भी व्यक्ति अभी भी जीवित है या कई बार कार्य करता है। जब मैं अपने सिर के अंदर जाता हूं और मेरे पास बीपीडी क्षणों को बुलाता है। तो मुझे आवाजें आती हैं कि मैं कितना भयानक हूं, मैं कितना बेकार हूं, और हाउमच बर्बाद हुआ अंतरिक्ष मैं हूं। मैंने उस शोर के लिए अपने दिमाग में एक जगह बनाई है और इसे हर कीमत पर टालना चाहता हूं, लेकिन अगर मैं वहां जाता हूं या नीचे जाता हूं या आलोचना की जाती है तो मैं अपना सबसे बुरा सपना बन गया हूं। यह सब सह पाना आसान नहीं है। उन लोगों के लिए जो मेरे समान संघर्ष करते हैं, शायद अब यह देखना आसान है कि क्यों आत्महत्या नुकसान और आत्महत्या BPD के साथ बहुत आम है और कभी-कभी काटने से तनाव दूर होता है। थेरेपी के बिना कई तरीकों से हमें इसका सामना करने या काम करने के लिए सीखने में मदद करने के लिए, मुझे अभी यह नहीं पता है कि एक कैम कैसे जीवन के किसी भी सभ्य गुणवत्ता का प्रबंधन करता है। मैं दूसरों को चोट पहुंचाने के डर से बहुत अलग करता हूं और किसी भी स्थिति में मुझे अस्वीकार या छोड़ दिया गया या नहीं चाहता है तो मैं और अधिक आरक्षित हो जाता हूं। बीपीडी डरावना है और कई मायनों में मैं खुद से डरता हूं कि मैं पूरी तरह से नहीं जानता कि मैं विशेष रूप से सक्षम हूं क्योंकि मैं इतना अधिक सर्पोट करता हूं।

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मई, 30 2017 दोपहर 2:09 बजे

पीड़ित गरीब पति या पत्नी (आमतौर पर पति) हैं जिन्हें मानसिक रूप से विक्षिप्त सीमा से जूझना पड़ता है। चीखना, चिल्लाना - वस्तुओं को फेंकना, दरवाजे लगाना, फिर माता-पिता या इको चैंबर तक भाग जाना तुम जाओ लड़की "दोस्त।" जब तक सीमा रेखा उसकी गंभीर बीमारी को नहीं पहचानती - स्वीकार नहीं करती परिवर्तन। कुंजी दूरी है, और अगर बाहर काम नहीं कर सकता, तलाक। एक क्लस्टर बी की तुलना में मेथ के आदी का इलाज करना आसान है।

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सितंबर, 21 2016 को शाम 4:18 बजे

लिसा,
मैं तुम्हें सुनता हूं। मुझे नहीं पता कि आप कहां रहते हैं, कृपया अपने शहर में सामुदायिक मानसिक स्वास्थ्य से संपर्क करें। आप उपचार प्राप्त कर सकते हैं, और यहां तक ​​कि नियुक्तियों के लिए और प्राप्त करने में सहायता प्राप्त कर सकते हैं। डीबीटी डायलेक्टिकल बिहेवियर थेरेपी के लिए छोटा है और इसे बीपीडी वाले लोगों के लिए विकसित किया गया था। यह वास्तव में आपको एक अधिक उम्मीद भरा जीवन जीने में मदद कर सकता है। यह मुश्किल काम है कभी-कभी, सबसे ज्यादा लायक कुछ भी होता है... और मुझे यकीन है कि आपकी बेटी है और आप भी हैं। सामुदायिक मानसिक स्वास्थ्य कार्यक्रम हर राज्य के प्रत्येक काउंटी में हैं। यह शुरू करने के लिए एक जगह है। शुभकामनाएँ!

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सितंबर, 18 2016 को दोपहर 1:05 बजे

मैं 47 साल की हूं, 7 साल की प्यारी, खूबसूरत लड़की की सिंगल मॉम क्या वास्तव में वर्तमान में मेरे जीवन में उथल-पुथल पैदा कर रहा है, उसका विस्फोट देख रहा है। हाल ही में उसकी एक दोस्त थी और जब दोस्त ने प्लेटाइम के विचारों को अस्वीकार कर दिया तो मेरी लड़की ने यह कहते हुए हिचकी रोई कि हर कोई उसे रद्दी की तरह मानता है। मैं शर्म और अपराध से परे हूँ!!! यह जानकर दिल दहल गया कि मैं उसे धरती पर अपने नरक में ले आया। मुझे हमेशा कहा जाता था कि मेरे बच्चे नहीं हो सकते और मुझे पता चला कि मैं उसके पिता से अलग होने के बाद गर्भवती थी। मुझे पता था कि बच्चे नहीं होना एक वरदान होगा, ज्यादातर उनके लिए। मुझे यकीन है कि मेरा बीपीडी उस पर असर डालने लगा है। यह पर्यावरणीय और जैविक हो सकता है। मैं घबरा रहा हूं। मेरे पास मदद पाने का कोई साधन नहीं है और न ही कोई साधन है। मेरे साथ 6, 12, 23 और 30 के दशक में मेरा यौन शोषण हुआ। मैं अपने बच्चे को किसी भी चीज से ज्यादा प्यार करती हूं और बहुत ही आखिरी चीज जो मैं चाहती हूं वह है उसके लिए यह जीवन। कृपया, किसी भी सलाह का मैं स्वागत करता हूं। मैं थेरेपी नहीं दे सकता। मैं गुस्से और बीपीडी और पीटीएसडी पर मदद के लिए इंटरनेट को डकारता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि दूसरों से सुनना और भी फायदेमंद होगा।

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सितंबर, 2 2016 को 2:04 बजे

जॉन, मेरे अनुभव में, मानसिक बीमारी वाले अधिकांश लोग दूसरे लोगों पर पड़े बोझ को समझते हैं। वे हमेशा इसे व्यक्त या अलग करने में सक्षम नहीं हो सकते हैं, लेकिन यह वहां है और इसे जोर से स्वीकार करना वास्तव में अपमानजनक हो सकता है। यह कहना नहीं है कि इसके बारे में कभी भी बात नहीं की जानी चाहिए - इसके विपरीत। इस सब के आसपास शर्म का कलंक एक बहुत बड़ी समस्या का हिस्सा है। लेकिन यह कहने के लिए कि वे नहीं जानते कि यह आपके लिए क्या करता है, यह आपसे क्या लेता है, सिर्फ इसलिए कि उन्हें अभी भी इसकी आवश्यकता है, यह कुछ हद तक अदूरदर्शी है।
व्हीलचेयर में एक व्यक्ति को समझ में आता है कि किसी व्यक्ति को अपनी कुर्सी से अंदर और बाहर मदद करने के लिए शारीरिक टोल लगता है, लेकिन उन्हें अभी भी उस मदद की जरूरत है। और इसका मतलब यह नहीं है कि वे कभी निराश नहीं होंगे और उन्हें बाहर कर सकते हैं क्योंकि उन्हें इसकी आवश्यकता होती है, कभी-कभी (या अक्सर) बहुत ही उन लोगों पर जो इसे देने की कोशिश कर रहे हैं। मैं निश्चित रूप से कर दूंगा। और मैं हर बार इसके बारे में दुखी महसूस करता हूं लेकिन इसे नियंत्रित करना एक ऊतक के साथ ज्वार को रोकने के समान है।
जो किसी को मानसिक बीमारी है और जो नहीं करता है, के बीच अंतर है - हाँ, हम सभी को एक ही उत्तेजक और ट्रिगर और बुरे दिन और बकवास भावनाएं हैं। लेकिन जहां आपके पास एक बाल्टी और एक तौलिया है, हमारे पास एक महासागर और कागज का एक डरावना स्क्रैप है।
अन्य अंतर यह है कि, आपकी परिस्थिति की परवाह किए बिना, आपके पास इससे दूर चलने के लिए अधिक संभावना है। यह जरूरी नहीं है कि एक विकल्प जिसे आप चाहते हैं या बनाना या महसूस करना चाहते हैं, लेकिन ज्यादातर मामलों में देखभालकर्ता के पास रहने और सौदा करने के लिए कानूनी दायित्व नहीं है। और अगर वे ऐसा करते हैं, तो भी उन्हें प्यार का सामना नहीं करना पड़ता। लेकिन हम इससे दूर नहीं जा सकते, यह हमेशा हमारा है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कहाँ जाते हैं या हम जिसे प्यार करते हैं, वह हमारे साथ है। कभी-कभी, हाँ, यह निर्भरता आक्रोश का कारण बन सकती है क्योंकि आपके पास इस व्यक्ति पर भी नियंत्रण होता है जो उन्हें निरपेक्ष तरीके से आपके प्रति संवेदनशील बनाता है, ऐसे तरीके जिनसे आप उनके प्रति संवेदनशील नहीं हैं। यह सच है कि, कई मामलों में, आप जो हाथ पकड़ते हैं वह हाथ है जो आपको नीचे रखता है और दोनों दिशाओं से टग पकड़ता है। लेकिन यह तथ्य कि आप शारीरिक या भावनात्मक रूप से जमानत कर सकते हैं, उस व्यक्ति के लिए कोई रहस्य नहीं है जिसकी आप देखभाल कर रहे हैं। यह एक भयानक समझ है और यह हमेशा हमारे साथ है। जोखिम के क्षणों में, यह कभी-कभी सबसे ऊँची चीज़ होती है जिसे हम सुन सकते हैं। अस्वीकृति के डर के बीच पकड़ा गया और स्वीकृति के लिए सख्त जरूरत थी, कभी-कभी हम पीछे धकेल देते हैं। कभी-कभी, हम सभी लेकिन मांग करते हैं कि आप हमें पहले से ही छोड़ दें, इससे पहले कि हम आपको एक भी अधिक की आवश्यकता हो। और एक ही समय में, आप कैसे बदसूरत होने पर इसे वापस लेने के लिए केवल वहां होने का वादा करते हैं। बेशक यह बदसूरत हो गया, हमने आपको बताया कि यह होगा। यह हमेशा बदसूरत रहा है। और अगर हम आपको उसके लिए छोड़ सकते हैं, तो हम सही थे जब हमने कसम खाई थी कि हम अप्राप्य हैं।
उस व्यक्ति के लिए आपके द्वारा की जाने वाली सभी चीजें वे सभी चीजें हैं जो वे अपने लिए नहीं कर सकते हैं - वे कार्य उनके लिए स्मरणीय हैं, जिन्हें वे कभी-कभी अकेले संभालने की कल्पना भी नहीं कर सकते हैं। आप यह सब कर रहे हैं, शायद उनके लिए एक रहस्य से कम नहीं है, कई मामलों में एक फ्लैट आउट चमत्कार। वे अपने उपचार में एक बिंदु पर नहीं हो सकते हैं जहाँ वे इसे पहचान सकते हैं और आपसे बात कर सकते हैं लेकिन यह होना एक जबरदस्त उपहार है किसी के कार्यवाहक, और हम लगभग हमेशा इसके बारे में जानते हैं, तब भी जब हम खुद को इस बात पर विश्वास करने के लिए नहीं ला सकते हैं, या जैसा हम चाहते हैं, वैसा ही कार्य करते हैं यह।
मैं आपके द्वारा किए गए किसी भी तरीके का बहाना करने की कोशिश नहीं कर रहा हूं - यह मुश्किल और थकाऊ है और आपको कार्यवाहक के बोझ को सहन करने के लिए आशीर्वाद देता है। और मुझे आपके दर्द के लिए खेद है, आपने जो दिया और दिया है। मैं बस उम्मीद कर रहा हूं कि शायद यह निर्भरता और रोष के बीच संबंध को बेहतर ढंग से परिभाषित करने में मदद करे और जैसा कि आपने कहा, हम जिन्हें प्यार करते हैं, उनका उकसाना।

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अगस्त, 22 2016 को सुबह 3:14 बजे

मैं आप में से कई लोगों के साथ पहचान करता हूं। मैं BPD और समर्थन के साथ पीड़ित लोगों के लिए एक ऑनलाइन वास्तविक समय मंच या चैट रूम की तलाश कर रहा हूं। किसी को भी मुझसे संपर्क करने के लिए स्वतंत्र महसूस हो रहा है।

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जुलाई, 9 2016 को सुबह 8:34 बजे

पिछले हफ्ते मैंने एक दूसरी स्थिति की, जहां मैं इतना गुस्सा था कि मैं हत्या सोच रहा था। इससे मुझे डर लगता है। मैं अभी इस पर जवाब तलाश रहा हूं। मैं द्विध्रुवी और सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार हूं। मैंने 20 साल के लिए द्विध्रुवी से निपटा है। छह महीने के लिए बी.पी.डी. मुझे लगभग 10 साल पहले बीपीडी का पता चला था, लेकिन ध्यान नहीं दिया और निदान के बारे में भूल गया। वह पढ़ने के लिए इतना है कि यहाँ पोस्ट किया गया है। अब तक मुझे उन किताबों में कुछ भी नहीं मिला है जो मेरे पास है। क्रोध मुझे क्या अनुभव करता है, यह भी कवर नहीं करता है। इसके बाद मैं स्पष्ट रूप से भावनाओं का निर्माण देख सकता हूं। मैं सिर्फ दुनिया से छिपना चाहता हूं।

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मई, 30 2016 को दोपहर 1:42 बजे

CRYS... मैं तुम्हें सुन ...
मैं cPTSD जो BPD के लिए एक व्यंजना है। मेरे पास बाइपोलर भी है और एस्परजेर भी। काफी एक मिश्रण हुह?
मेरे लिए क्या काम किया गया था... कुछ डीबीटी... लेकिन मुख्य रूप से न्यूरोफीडबैक।
न्यूरोफीडबैक ने मेरी बहुत मदद की है। 29 सत्रों के बाद अब... मैं अपने पिछले उपकरण टूल का उपयोग करने के लिए बहुत मेहनत करता हूं।
MTHFR मुद्दों के लिए भी जाँच करें ...
मैंने बहुत अच्छा व्यवहार किया है... मुझे दावा करने के लिए एवरेस्ट है और कुछ भी उम्मीद नहीं कि मेरी मौत मुझे रोक देगी ...

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24 मई 2016 को दोपहर 12:23 बजे

15/16 अप्रैल को आपकी टिप्पणी के लिए थोनिया का धन्यवाद - मैं वास्तव में किसी को परेशान नहीं करना चाहता, लेकिन कभी-कभी मुझे डर लगता है कि मैं क्या करूँगा अपने आप से कि मैं मदद माँगता हूँ (या मदद के लिए चिल्लाता हूँ) या खुद पर ध्यान देने के लिए कुछ करूँ ताकि कोई मेरी तरफ देखे। हम अक्सर अदृश्य महसूस करते हैं, जैसे हम भूतों की तरह मौजूद नहीं हैं।

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14 अप्रैल 2016 को रात 10:56 बजे

जॉन, मुझे नहीं लगता कि आपको इसका एहसास है, लेकिन बीपीडी में मरीज के फैसले को गलत तरीके से पेश करने का एक तरीका है। मुझे पता है कि यह गैर-जिम्मेदाराना लगता है, लेकिन जब एक बीपीडी मरीज को लगता है कि उन्हें अपने करीबी दोस्तों के भावनात्मक समर्थन की जरूरत है, तो उनके दिमाग में वह तरीका होना चाहिए। उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि उनकी उम्मीदें कितनी थकाऊ और तर्कहीन हैं। यह जानबूझकर नहीं है और अगर वे ऐसा कर सकते हैं तो उन्हें इस तरह की परेशानी नहीं होगी।

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मार्च, 27 2016 को शाम 6:04 बजे

बीपीडी के साथ एक व्यक्ति के साथ रहने के बारे में एक बात जो बहुत मुश्किल है, वह है उनकी उम्मीद है कि एक प्यार करने वाला लगातार उन्हें अपने स्वयं के भावनात्मक राज्यों को मॉडरेट करने के लिए उपलब्ध होगा। आप अपने "नंबर दो" पैराग्राफ में इसका वर्णन करें। मेरा मतलब है कि आप के लिए कोई अपराध नहीं है, लेकिन मैं इंटरनेट पर व्यक्त किए गए इस रवैये को देखता हूं, कि एक बीपीडी व्यक्ति को लगता है कि दूसरों को मूल भावनात्मक के रूप में क्या माना जाता है स्व-मॉडरेशन प्रक्रियाएं "कोर जरूरतों" के रूप में होती हैं, जो दूसरों को "मिलने" के लिए आवश्यक होती हैं, और जब दूसरों की अपेक्षाओं को पूरा करने में असफलता होती है तो तीव्र गुस्सा और निराशा होती है की जरूरत है। बीपीडी पीड़ित अपने स्वयं के भावनात्मक राज्यों को उदारवादी रूप से अक्षम या अनिच्छुक लगता है। बीपीडी वाले लोगों को यह महसूस नहीं होता है कि भावनात्मक अवस्थाओं को नियंत्रित करने के लिए उपलब्ध होने के कारण गहरी, गहरी थकान होती है। समय के साथ, इस स्तर की सहायता प्रदान करना व्यक्तित्व-विनाश के स्तर पर समाप्त हो रहा है; सहायता करने वाले व्यक्ति के लिए, इस दूसरे व्यक्ति की जरूरतों को पूरा करने के लिए स्वयं के बाहर कुछ भी नहीं लगता है जो लगातार भावनात्मक है उथल-पुथल, लगातार विनाशकारी और आत्म-विनाशकारी के इस भूलभुलैया से बाहर निकलने में मदद करने का लगातार प्रयास करने वाले क्रोधी और दुखी भावनात्मक राज्यों।
आप इसे बहुत उपयोगी होने के रूप में नहीं देख सकते हैं, लेकिन मैं वास्तव में आपको अधिक बारीकी से और गंभीर रूप से देखने के लिए प्रोत्साहित करूंगा इस लेख में आपका पहला पैराग्राफ, जहाँ आप उन परिस्थितियों का वर्णन करते हैं जो आपके गुस्से के अनुभव को जन्म देती हैं विस्फोट। मैं आपको यह समझने की कोशिश करने के लिए प्रोत्साहित करूंगा कि जो लोग क्रोध नहीं करते हैं वे भी इनका अनुभव करते हैं उकसावे की घटनाएँ, शारीरिक अवस्थाएँ और विभिन्न भावनाएँ जिनके परिणामस्वरूप लोगों में रोष का विस्फोट होता है बीपीडी। हालांकि, ऐसे व्यक्ति के रूप में बोलना जो बीपीडी के साथ लंबे समय तक देखभाल करने वाला व्यक्ति रहा है, पूरे मनोचिकित्सा अस्पताल और कई अन्य घटनाओं में, ऐसा कभी-कभी लगता है बाहर से अंदर की ओर देखना, जैसे कि बीपीडी वाला व्यक्ति जानबूझकर इन परिस्थितियों को खुद से इस तरह से इकट्ठा करेगा कि पीड़ित को पता चल जाएगा ragefully। मैं वास्तव में आपको अपने क्रोध विस्फोट के कारण अपनी भूमिका के बारे में सोचने के लिए प्रोत्साहित करता हूं।

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फरवरी, 26 2016 को सुबह 7:57 बजे

crys,
मुझे आप के लिए महसूस होता है। मेरे पास बीपीडी (एक मनोचिकित्सक द्वारा निदान) है, लेकिन मेरे काउंसलर और मानसिक स्वास्थ्य कार्यकर्ता और डॉक्टर जो मुझे ईआर में देखते हैं, विशेष रूप से खराब प्रकरण के बाद हमेशा वास्तविक मुद्दे पर टिप करना चाहते हैं। एकमात्र मदद जो मैंने प्राप्त की है वह एक-के-एक परामर्श के साथ है और आपकी भावनाओं को मान्य करने के लिए एक अच्छा परामर्शदाता होने से वास्तव में मदद मिलती है। यह ठीक नहीं है, मैं 10 साल की काउंसलिंग और बदलाव की कोशिश के बाद भी तय नहीं हूं। मेरे पास "बहुत सारे सामाजिक चिंता के मुद्दे और अवसाद हैं।" मेरे लिए वास्तव में लोगों से जुड़ना कठिन है "- मैं इसके लायक होने के लिए आपसे संबंधित हो सकता हूं। मुझे वास्तव में लगता है कि मैं वास्तव में लोगों से जुड़ने में असमर्थ हूं - जब भी कुछ ऐसा होता है जो मुझे या मेरे बच्चों के प्रति अपमानजनक लगता है तो मैं उस व्यक्ति पर भरोसा नहीं करने के लिए वापस जाता हूं कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कितने करीब हैं और मैं पागल हो गया हूं कि वे मेरा उपयोग कर रहे हैं या वे मुझे पाने के लिए बाहर हैं या वे मेरे जीवन में किसी कारण से हैं जो उन्हें सूट करते हैं, इसलिए नहीं कि वे वास्तव में प्यार करते हैं मुझे। मैं बस विश्वास नहीं कर सकता कि मेरे दो बच्चों और मेरे पालतू जानवरों को छोड़कर कोई भी वास्तव में मुझसे प्यार करता है। मैं बस विश्वास नहीं कर सकता कि कोई मुझे क्यों पसंद करेगा इसलिए मुझे विश्वास नहीं है कि कोई भी वास्तव में मुझसे प्यार करता है, वे सिर्फ अपने उद्देश्यों के लिए मेरा उपयोग कर रहे हैं :( मैं सहमत हूं, यह जीने का एक बहुत ही अकेला तरीका है। हालांकि अच्छे क्षण हैं और हमें उनके लिए जीना है। अधिकांश भाग के लिए, मैं अभी केवल जीवित हूं क्योंकि मेरे बच्चों को मेरी आवश्यकता है - अन्यथा मैं बहुत पहले खुद को छोड़ देता। मुझे खेद है कि यह विशेष रूप से उत्थान नहीं था, लेकिन मुझे आशा है कि यह जानते हुए भी कि वहाँ अन्य लोग हैं जो आपको और आपके अनुभवों को "थोड़ा" प्राप्त करते हैं।

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फरवरी, 17 2016 को शाम 7:12 बजे

2 अंक।
1 / क्रोध वास्तविक भावनाओं के शीर्ष पर सिर्फ 'झाग' है (और पुराने लंबे समय तक आयोजित भावनाओं को ट्रिगर किया जाएगा - बोलने के लिए बांध गेट खोलें)। इन भावनाओं को खोजना सीखें और, धीरे-धीरे, उनसे निपटें और क्रोध, अंततः, निपटा जाता है। एक लंबी, कठिन यात्रा, लेकिन
2 / क्रोध को शारीरिक रूप से 'कार्य' करने की आवश्यकता नहीं है, यह भाषण के साथ ही किया जा सकता है (चिल्लाना नहीं) जो कि मनोवैज्ञानिक रूप से गहराई से काटता है और शारीरिक दर्द जितना ही होता है, यदि अधिक नहीं

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फरवरी, 17 2016 को दोपहर 2:18 बजे

आशा है। उपचार की तलाश करें और इसके साथ रहें। मेरे पति का बीपीडी है, हम नरक से गुजर चुके हैं लेकिन अभी भी साथ हैं। हम एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं और सीखते हैं कि किस तरह से अपने गुस्से से बचना है और हर बार आगे बढ़ना है। हमारा विश्वास हमारी सबसे मजबूत कड़ी है। हार मत मानो, तुम प्यार करने के लायक हो। आप कोई गलती नहीं हैं। आप पर काम करते रहें और जब आप शांत हो जाएं तो माफी मांगें।

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दिसंबर, 13 2015 को सुबह 8:24 बजे

मुझे उम्मीद है कि कोई इसे पढ़ेगा और प्रतिक्रिया देगा, मैं कुछ अच्छी सलाह और अंतर्दृष्टि का उपयोग कर सकता हूं।

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13 दिसंबर 2015 को सुबह 8:20 बजे

मुझे बीपीडी होने के रूप में आधिकारिक तौर पर "निदान" नहीं किया गया है, लेकिन ऐसा इसलिए है क्योंकि हर सिकुड़न और हर चिकित्सक को मैं व्यक्तित्व विकारों से सिकुड़ता हूं। यह लेबल न करने की मानसिकता की तरह है और यह चला जाएगा। वैसे, मैं गुलाब को एक ड्रैगन कह सकता हूं, लेकिन यह फूल की वास्तविक प्रकृति को बदलना चाहता है। यह मुझे बहुत पराजित और उदास महसूस कराता है क्योंकि यह ऐसा है जैसे मुझे कोई वास्तविक सहायता नहीं मिल सकती। मेरे पास सभी लक्षण हैं, जो कि मूड को विनियमित करने में असमर्थता, चरम मिजाज, परित्याग की भावना, अत्यधिक क्रोध आदि। मेरा प्रेमी वास्तव में समझ में नहीं आता है। कभी-कभी मुझे इतना गुस्सा आता है कि मैं दूर जाने के डर से भी बात नहीं कर सकता। मैं स्वभाव से हिंसक व्यक्ति नहीं हूं इसलिए मैं इसे कई बार एक हद तक नियंत्रित कर सकता हूं। लेकिन अंतत: यह ऐसा है जैसे आई एम माउंट है। धमाका होने का इंतजार करते सेंट हेलेंस। इसके अलावा मेरे पास बहुत सारे सामाजिक चिंता के मुद्दे और अवसाद हैं। वास्तव में लोगों से जुड़ना मेरे लिए कठिन है। बहुत अकेला जीवन है, लेकिन मैं आशावादी रहने की कोशिश करता हूं।

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1 नवंबर 2015 को सुबह 4:55 बजे

यह सच है।
चिकित्सा में मैंने अपने व्यवहार को पहचानना सीख लिया है, लेकिन उन्हें नियंत्रित करना पूरी तरह से दूसरे स्तर पर है। कभी-कभी मैं इसे महसूस कर सकता हूं; एक मजबूत भावना मेरा तार्किक मन अस्वीकार करता है, लेकिन यह वैसे भी होता है। तो यह मुझे एक लहर की तरह मारता है, और मैं इसे से अपना रास्ता खोदने की कोशिश कर रहा हूं। तार्किक रूप से, मुझे पता है कि यह उचित नहीं है। यह लगभग नशे में होने जैसा है। कहीं न कहीं आपके सिर में आपको पता है कि आप वास्तव में मूर्ख हैं और खुद को अपमानित कर रहे हैं, लेकिन उस क्षण में, आप बहुत कुछ करने के लिए लालायित रहते हैं लेकिन प्रभाव को कम कर देते हैं जब तक यह गुजर नहीं जाता। मैं इसे बेहतर कर रहा हूं, लेकिन एक तरह से यह मेरे लिए बुरा है, क्योंकि मैं क्रोध या रोने की इच्छा को संभाल रहा हूं या नहीं, मुझे ऐसा करने का बिल्कुल मन करता है। कभी-कभी अकेले होने का अहसास मुझे अपने रक्षक को कम कर देता है और इस तथ्य पर फूट पड़ता है कि यह अभी भी हो रहा है, भले ही मैं सही अभिनय करने की पूरी कोशिश कर रहा हूं।
मैं हमेशा या तो अंदर ही अंदर डूबा रहता हूं या अपनी भावना को हर जगह फैलाता हूं।
BPD नारकीय है।

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अप्रैल, 16 2015 को सुबह 7:12 बजे

मेरे बीपीडी लगभग 20 वर्षों से मेरे जीवन को बर्बाद कर रहे हैं और अब मेरे पिताजी ने आत्महत्या कर ली है। मैं गंभीरता से बुरा है

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फरवरी, 16 2012 को 2:28 बजे

मुझे किताब की याद दिलाता है, "स्टॉप वॉकिंग ऑन एग्सशेल्स।"

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