हँसना 'टिल इट हर्ट्स: द हिडन पेन ऑफ़ डोमेस्टिक एब्यूज़
बिग ओल 'बेली हंसी जो आपको आश्चर्य की भावना से पकड़ लेती है बहुत अच्छा! वे अब बेहतर महसूस करते हैं कि खुशी महसूस करना मुझे दुखी नहीं करता है। वह विचार भ्रामक है; जब तक आप रोते हैं, तब तक हंसने का मतलब यह नहीं है कि आप दुख के आंसू रोते हैं, लेकिन यह मेरे अपमानजनक विवाह के दौरान बहुत हुआ। आमतौर पर, मेरी बहन के साथ एक फोन कॉल के दौरान हंसी शुरू हुई। कुछ भी हो सकता है हमें जा रहा है, और कुछ सुंदर मिनटों के लिए, हमारे बीच मजाकिया बिट के अलावा कुछ भी मायने नहीं रखता। मैं तब तक हंसता रहा जब तक कि मेरी भुजाएँ नहीं जल गईं और आँसू पानी की तरह बह गए।
लेकिन तब, जब हँसी सूख गई और मैंने अपनी आँखों से आँसू पोंछने शुरू कर दिए, आँसू नहीं रुकेंगे। मेरा चेहरा, मुस्कुराते हुए से, अचानक एक भौं में गिरा। मैंने अपना चेहरा ढक लिया क्योंकि मुझे ऐसा महसूस करने में शर्मिंदगी महसूस हो रही थी... लानत है... दुखद। वे आखिरी आँसू गिर गए क्योंकि जब हँसी हुई थी, तो मैं अपने उदास, बंद दिमाग में सुन्न दर्द के जीवन में लौट आया था। कभी-कभी मैं फोन पर उसके साथ रहता था जब उसने पूछा कि क्या गलत था। आमतौर पर मैंने बातचीत को छोटा कर दिया जब मुझे लगा कि दर्द शुरू हो रहा है।
मैं सिर्फ खुश क्यों नहीं हो सकता? इतना अच्छा महसूस करना मुझे इतना भयानक क्यों लगा? क्यों मेरी बहन के साथ खुद के बाहर उन मीठे पलों का आनंद लेने के साथ हमेशा मेरे साथ स्मैक डब वापस अपने अंदर समा जाता है और दुख होता है। मैंने खुद को दोषी ठहराया। "मैं उदास हूं। मैं टूट रहा हूँ।" मुझे शरम आई।
जैसे-जैसे समय बीता, मैंने देखा कि मैं कभी भी अपने पति के साथ पागल व्यक्ति की तरह नहीं हँसा। जब मैंने उसे एक मजेदार कहानी सुनाई तो मुझे हंसी नहीं आई क्योंकि मेरी कहानियों ने उसे मुझे नकारात्मक रूप से आंकने का कारण बनाया। जब मैंने मजाकिया कहानियाँ सुनाईं तो मुझे हंसी नहीं आई क्योंकि मुझे समझ नहीं आया कि दूसरे लोगों पर रैगिंग के बारे में इतना मज़ेदार क्या है।
हमने हास्य की भावना साझा नहीं की। मैं मूर्ख हूं, वह व्यंग्यात्मक है। मुझे यह पसंद है जब लोग प्लेट ग्लास दरवाजों में चलते हैं क्योंकि एक शानदार पल के लिए, उनका चेहरा वास्तव में दरवाजे के दूसरी तरफ किसी के लिए वास्तव में सपाट दिखता था। हा! (हा हा हा हा रोफोल... स्निकर स्निकर)
वह इसे पसंद करता है क्योंकि यह दर्शाता है कि लोग कितने मूर्ख हैं। मुझे पता है एक दिन वह एक कांच के दरवाजे पर चलेगा। मुझे उम्मीद है कि मैं इसे देख पाऊंगा। जब वह लाल हो जाएगा तो मैं अपनी चट्टानों को बंद कर दूंगा और दरवाजा बंद होने का दोष लगाऊंगा।
मुझे हमारे रिश्ते की शुरुआत में याद आया कि जब मैं हंसी के साथ बिस्तर पर लुढ़कती थी क्योंकि मुझे कुछ अजीब लगता था। वह चुपचाप मुझे देखता रहा। जब मैंने उसकी चकाचौंध पर ध्यान दिया और असहज महसूस किया, तो उसने कहा, "क्या तुम हो?" खैर, हाँ, मैं किया गया था। जब वह मुझे हँसाता था, तो वह मेरे साथ उस तरह से कैसे प्रतिक्रिया कर सकता था?
जल्द ही मैंने खुद को उसके साथ वही काम करते हुए पाया। वह चुटकुलों पर लुढ़क जाता, जो उसने सुना होता, और मैं उसके बारे में सोच-समझकर खड़ा होता, जो उसे हँसने से रोकने की कोशिश कर रहा था। यह सच है कि मुझे नस्लवादी / सेक्सिस्ट / कुछ भी-मजाक मजाक में नहीं मिलता है क्योंकि वे रूढ़ियों को बनाए रखते हैं। मैं उनके प्रति तब तक अधिक सहिष्णु रहा करता था जब तक कि उन्होंने स्पष्ट नहीं कर दिया था कि "मैं" वह महिला थी जिसका उन्होंने मजाक उड़ाया था। मुझे एहसास हुआ कि उन्हें लगा कि चुटकुले और इसके माध्यम से सच थे। वह अपने जीवन को दूसरों के बारे में और मेरे बारे में घृणित झूठ मानता था, और उसके जैसे लोगों के लिए उसकी नफरत "मजाकिया" नहीं थी।
लेकिन यही कारण है कि जैसे ही वह हंसी मैं उस पर झपटना शुरू कर दिया। मैं चाहता था कि वह वैसा ही दर्द महसूस करे जैसा मैंने महसूस किया था जब उसने मेरे साथ ऐसा किया था। आग से लड़ते हुए आग ने उसके साथ कभी काम नहीं किया। उसने कभी भी एक ही दर्द महसूस नहीं किया क्योंकि "मैं" उसके फैसले में खड़ा नहीं हो सकता था। मैं एक मात्र महिला थी। वह एक आदमी था। वह सच्चाई जानता था, और उसका कर्तव्य मुझे यह सिखाना था। वह जानता था कि क्या मज़ेदार था और "दुनिया वास्तव में कैसी है" के उल्लसित सत्य को उजागर करना उसका कर्तव्य था।
मुझे विश्वास है कि वह मुझे यह बताने के लिए आगे बढ़े कि मैं इसे "वास्तविक दुनिया" में नहीं बनाऊंगा क्योंकि मैं इसकी शिक्षाओं पर नहीं हंसा था।
वैसे भी, मेरे पति, मेरी बहन को छोड़ने के कुछ साल बाद और मैं परिवार के साथ एक साथ गए। जैसे ही हम अपनी दादी के पैरों में फर्श पर बैठे, कुछ अजीब लगा। हम हँसने लगे। हम नहीं रुके। कमरे में दस अन्य लोग थे और वह और हम अकेले ऐसे थे जो हमारी पैंट पर अपनी मुट्ठी बांध रहे थे और हमारी पैंट को नहीं पीटने की कोशिश कर रहे थे। जब हम अपने आप को इकट्ठा करते थे, तो हम हर बार एक दूसरे को देखते हुए खर्राटे भरते रहे - लगभग हमें फिर से उन्माद में भेजना।
अंदाज़ा लगाओ? उस कमरे में किसी ने भी मुझे नहीं देखा जैसे मैं पागल था। एक व्यक्ति ने नहीं कहा, "क्या तुम हो?" एक निराशाजनक स्वर के साथ। उन्होंने हमें अपना काम करने दिया और हमारे आसपास किया। और हँसी मरने के बाद, मैं अभी भी थोड़ा रोना चाहता था। लेकिन वे आँसू कृतज्ञता और खुशी के थे, न कि मेरे सामान्य जीवन के दर्द की ओर लौटने के दुख की बात जैसे पुराने दिनों में जब मेरी शादी एक सुपर झटके से हुई थी।
क्या इसमें बस मैं ही हूं? क्या आप में से कोई तब तक हंसता है जब तक आप रोते नहीं हैं और फिर रोते हैं और रोते हैं और असली के लिए रोते हैं? यदि हां, तो आपको ऐसा क्यों लगता है? अंत में हँसने और हँसते रहने में क्या लगेगा?
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