आत्महत्या के कारण: जब आपका दिमाग आपसे झूठ बोलता है

अप्रैल, 27 2016 को दोपहर 3:47 बजे

मैं उन पुरुषों और महिलाओं के बारे में जानती हूं जिन्होंने अपनी जान ले ली। वे इतने उदास और इससे बाहर थे कि उन्हें वास्तव में पता नहीं था कि वे क्या कर रहे हैं। लेकिन वास्तव में आपकी खुद की आत्महत्या की योजना पांचवीं आज्ञा के विरुद्ध है। जिन लोगों के पास एमएच मुद्दे हैं उन्हें हाथ से बाहर निकलने से पहले पेशेवर मदद लेनी चाहिए और वे सचमुच इसे खो देते हैं। मदद है, लेकिन किसी को इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि उन्हें वास्तव में मदद की आवश्यकता है। कोई है जो द्विध्रुवी है और इसके साथ सौदा नहीं करता है, क्या मैं सच में खुद के लिए खतरा मानता हूं और वे जिनके साथ रहते हैं और साथ काम करते हैं। बंद जाने के लिए तैयार बम की तुलना। वे जेकील और हाइड की तरह हैं। सही मनोचिकित्सक और मेडिसिन या मेड के संयोजन ढूंढने में समय लग सकता है, लेकिन इसके लायक है। तो मनोरोग अस्पताल थेरेपी है। पेशेवर कर्मचारियों की मदद और देखभाल के बिना अपने दम पर अस्पताल से दो हफ्ते बेहतर रहें। पेंसिल्वेनिया में फिलहावेन अद्भुत है जैसा कि हैरिसबर्ग का पीपीआई है।

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अगस्त, 30 2015 को रात 11:26 बजे

मैं बहुत थक गया हूँ दोस्तों और दोस्तों। मेरे पास लोगों तक पहुंचने के लिए नहीं है, और एक व्यक्ति जिसे मैंने सोचा था कि मुझे परवाह नहीं है। मेरे विकृत विचार दूर नहीं हो सकते हैं! मुझे लगा कि मेरे प्रेमी को मेरी स्थिति के बारे में स्पष्ट समझ है। लेकिन वह सिर्फ मुझे बताता है, मैं अपने विचारों और भावनाओं को नियंत्रित कर सकता हूं - बस मेरी भावनाओं की अवहेलना की जैसे उन्होंने कोई बात नहीं की।
यह मदद नहीं की है कि मैंने एक महीने में अपने चिकित्सक को उसके रद्द होने के कारण नहीं देखा है। प्रत्येक विकृत विचार मान्य है और मेरी व्यर्थता की पुष्टि करता है। मैं जिस पीड़ा में हूं, उसे समझने वाला कोई नहीं लगता। काश मैं यह सब खत्म करने की ताकत रखता। मुझे लगता है कि यह दूसरों को कैसे चोट पहुंचाएगा, जो कहते हैं कि वे मुझसे प्यार करते हैं और देखभाल करते हैं। लेकिन मैं ज्यादातर सभी के लिए एक बोझ हूं और ऐसा प्रतीत होता है जैसे मैं किसी को कुछ नहीं देता। मुझे ज़ोर से रोने की अपनी आज़ादी भी नहीं है। वैसे भी, कुछ देने को मिल गया है। यहां तक ​​कि मेरी आत्महत्या की धमकी को कोई प्रतिक्रिया नहीं मिली। यह हास्यास्पद है कि लोग कहते हैं कि वे वहां होंगे, लेकिन प्रतीत होता है कि आपको इस दुनिया को छोड़ने में कोई समस्या नहीं है। शायद जल्द ही यह मेरा आखिरी रोना होगा! मैं यह सब खत्म करने के लिए साहस और शक्ति चाहता हूं! मैं वास्तव में करते हैं! क्या यह वास्तव में स्वार्थी हो सकता है जब आप वास्तव में अकेले महसूस करते हैं और आप खुशी से अधिक बोझ होते हैं? शायद नहीं!!

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जुलाई, 14 2015 को 3:02 बजे

आत्महत्या के विचार कभी इतने लुभावने होते हैं जब आप लंबे समय से इस बीमारी से लड़ रहे हों और इसने आपको सामान्य जीवन की संभावना को लूट लिया हो स्थिर मैत्री / संबंध होने के कारण काम नहीं कर पा रहे हैं और दुर्व्यवहार से निपटने के लिए और द्वितीय श्रेणी के नागरिक की तरह व्यवहार किया जा रहा है कलंक। मैं केवल 25 वर्ष का हूँ और मुझे खेद है अगर ऐसा लगता है कि मैं विलाप कर रहा हूँ लेकिन मुझे लगता है कि मैं अपने साथियों की तरह जीवन जी रहा हूँ। मैं इन मिजाज के साथ लंबे समय से बीमार हूं अब यह कभी भी आसान नहीं लगता है। मैं अपने जीवन भर बीमार रहने की इच्छा नहीं रखता।

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जुलाई, 11 2015 को सुबह 10:11 बजे

मैं अक्सर आत्महत्या के विचारों से जूझता हूं... और आज बहुत मजबूती से संघर्ष कर रहा हूं। लेकिन वास्तव में इसे स्वयं करने के विशिष्ट अर्थ में नहीं। मेरे पास एक आईसीडी डिवाइस (आंतरिक कार्डियोवास्कुलर डिफिब्रिलेटर) है। इस उपकरण का होना मेरे अस्तित्व के लिए बिल्कुल अनिवार्य है। इसके बिना मैं मर जाऊंगा लेकिन यह भी एक ही चीज है जो मुझे अपंग कर रही है। मैं चाहता हूं कि मेरी डिवाइस बंद हो जाए ताकि मैं शांति से रह सकूं। मैं द्वि-ध्रुवीय के साथ संघर्ष करता हूं (मुझे विश्वास है... हालांकि निदान नहीं किया गया है ...), गंभीर चिंता और आतंक विकार जो कि मेरे डिवाइस से कई ज़ैप द्वारा अवगत कराया गया था जब मैं सचेत और सतर्क था। मुझे कई कार्डियक एपिसोड का सामना करना पड़ा है जिसके परिणामस्वरूप चोट लगी है और लगभग मेरे बाथटब में एक जब्ती के बाद डूब गया। जीवन असहनीय हो सकता है। मैं निरंतर भय में रहता हूं और यह अपंग है। एकमात्र कारण मैंने इसे बंद नहीं किया है क्योंकि मेरे 4 बच्चे हैं जिन्हें अपनी माँ की आवश्यकता है। लेकिन... वास्तव में मुझे लगता है कि मैं भी अपने अवसाद से जूझ रहा हूं। यह एक कठिन कॉल है।

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जुलाई, 1 2015 को शाम 6:09 बजे

प्रिय नताशा
16 जून को मुझे आपके अन्य ब्लॉग पर यह पढ़कर आश्चर्य हुआ कि TrueHope आपको उनके उत्पाद के बारे में आपकी राय बताने के लिए मुकदमे की धमकी दे रहा है / धमका रहा है। मैं सिर्फ आपको बताना चाहता हूं कि मुझे लगता है कि यह बहुत ही भद्दा है!
कृपया मजबूत रहें और खुद को सुरक्षित रखें। उन्हें अपने पास मत आने दो
अपने सिर को ऊँचा रखें और उन सभी अच्छे को कभी न भूलें जो आप दूसरों के लिए करते हैं

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29 जून 2015 को रात्रि 8:28 बजे

मैं तो समझ गया। मैं सच में है। लगातार दर्द की तरह अन्य स्वास्थ्य समस्याएं भी चलती रहती हैं। बेकार और दोषी महसूस करना भी करता है। बस द्विध्रुवी से लड़ने से अतिरंजित होने से भी यह कठिन हो जाता है। 43 साल से लड़ रहा हूँ और मैं बहुत थक गया हूँ। मेरे पालतू जानवर और पति मुझे जीवित रखते हैं। लेकिन मैं अभी भी झूठ बोलने वाले विचारों से लड़ता हूँ... समय। सामना करना पड़ रहा है। :( मोतियाबिंद और मधुमेह के साथ-साथ एस्परर्स भी मेरे बट को मार रहा है। मुझे परिवार की याद आती है जिसे मैं देख या मदद नहीं कर सकता। मुझे लगता है कि मुझे हमेशा मौजूदा के लिए माफी मांगनी चाहिए। मेरा कोई दोस्त नहीं है। कोई रख नहीं सकता। मेरा परिवार भी मुझसे बीमार है। मैंने कभी नहीं महसूस किया कि मैं लंबे समय तक कहीं भी रहा हूं। मैं अपने पति और पालतू जानवरों की रक्षा के लिए जा रहा हूं और किसी दिन अपनी दादी, बेटी और दामाद को देखने की उम्मीद कर रहा हूं। यही मुझे चलता रहता है।

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27 जून 2015 को सुबह 3:09 बजे

नताशा और रेनिता,
आपकी प्रतिक्रिया के लिए बहुत बहुत धन्यवाद। किसी कारण से मुझे नहीं लगा कि कोई भी जवाब देगा, और इसलिए मैंने जांच नहीं की है। आपके दोनों उत्तरों ने मुझे रुला दिया (अच्छे तरीके से) यह हमेशा मदद करता है जब आप देखते हैं कि आप अकेले नहीं हैं और ऐसे अन्य लोग हैं जो समझते हैं और इस सटीक स्थान पर हैं। मेरा मतलब है कि मुझे पता है कि वहाँ लोग हैं, लेकिन जब आप मन के उस फ्रेम में होते हैं तो आप वास्तव में अकेले महसूस करते हैं।
बुधवार को मेरा जन्मदिन था, और जिस क्षण मैंने काम किया, मैं रोने लगा। मैं अब 42 की हूँ और अकेली हूँ। मैंने काम पर जाने के लिए तैयार होने के दौरान सोब किया। मैं अपनी उदासी को काम में नहीं लाना चाहता था, विशेष रूप से एक लाल झोंके चेहरे के साथ, मैं इसे एक साथ खींचने और अपनी श्वास पर ध्यान केंद्रित करने में कामयाब रहा। जिस दिन मैंने यह टिप्पणी पोस्ट की थी, मैंने मदद पाने के लिए बहुत सारी साइटों को देखा था। एक बार जब मैंने इस साइट को पाया, तो मुझे पता था कि यह एक है, धन्यवाद नताशा। मैंने एक साइट पर पढ़ा, शायद यह कोई है, किसी को या किसी को कुछ है जो आपका सहायक हो सकता है, मैं उपयोग करने के लिए दूसरे शब्द के बारे में नहीं सोच सकता। किसी को आप पर भरोसा है कि आप दैनिक आधार को छूने के लिए संपर्क कर सकते हैं, देखें कि क्या आपने स्नान किया, बाहर निकल गया, ऐसी चीजें जो आपको बेहतर महसूस कराएंगी। मुझे प्यार है कि मैं एक शॉवर के बाद कैसा महसूस कर रहा हूं, ताजे साफ कपड़े पहन रहा हूं, और बाद में बिस्तर पर रेंग रहा हूं, जिसमें साफ चादरें हैं। फिर भी मैं ऐसा नहीं कर सकता। यह जानकर बहुत निराशा होती है कि मैं कितना अच्छा महसूस कर सकता था, लेकिन ऐसा नहीं करता। मैं अप्रैल में वापस अपनी चाची के पास पहुंचा, वह एक पार्षद है और निश्चित रूप से मेरी चाची। मुझे पता था कि वह समझ जाएगी और मदद करेगी। मैंने उसके लिए खोल दिया और इससे बहुत मदद मिली। उसके बाद, वह आधार को छूने के लिए मुझे ईमेल और टेक्स्ट करेगी। मैंने उसे बताया कि मैंने उसके दैनिक संपर्क की कितनी सराहना की और मुझे कितना अच्छा लगा। कुछ हफ़्ते के बाद वह रुक गई। अब मैं फिर से अकेला महसूस कर रहा था और कमजोर होने के लिए बेवकूफ था और मैं फिर से बाहर नहीं पहुंच सकता था, क्योंकि पहली जगह में ऐसा करना बहुत मुश्किल था। फिर उसने मुझे कुछ हफ़्ते बाद टेक्स्ट किया और पूछा कि सब कुछ कैसा है। जब से मैं उससे संपर्क नहीं कर रहा था, तब से ही वह ठीक था और मैं ठीक हो गया। मैंने उसे बताया कि मैं वास्तव में संघर्ष कर रहा था और दो साल में पहली बार मैंने खुद को काटा। जांघ पर काफी ऊँचा है इसलिए कोई नहीं देखेगा। मैंने उससे कहा कि मैं ठीक था और मैं इसे दोबारा नहीं करूंगा। यह 6 सप्ताह पहले था, उसके बाद से नहीं सुना या काट दिया। यह इतना कठिन है कि आप तक पहुँच सकें और मदद माँग सकें, और मैंने ईमानदारी से सोचा कि अब मेरे पास 'मेरी तरफ' कोई है। लंबी कहानी छोटी, मुझे वहाँ के संसाधनों के बारे में नहीं पता था। सीबीटी समूह चिकित्सा और गतिविधि कोच के बारे में जानना, मुझे आशा देता है। मुझे पता है कि सुरंग के अंत में प्रकाश है, कभी-कभी मैं इसे नहीं देख सकता।
शुक्रिया नताशा और रेनिता, आपको पता नहीं है कि आपने कितनी मदद की है। मैं यह सुनिश्चित करने के लिए लिंक नताशा से जुड़ा हुआ हूँ और infos Renita का उल्लेख किया है। मैं अब इस साइट को अब नियमित रूप से जांचूंगा कि मुझे पता है कि लोग परवाह करते हैं, समझते हैं और टिप्पणी / उत्तर देते हैं। धन्यवाद!!! सैली ज़ोक्सो

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21 जून 2015 को सुबह 9:20 बजे

सैली मैककोनेल
यह कितना असली है। आपका जीवन पिछले कुछ वर्षों में मेरी एक दर्पण छवि है। मैं बस इतना ही कह सकता हूं कि यह अंततः बेहतर हो जाता है यदि आप एक अच्छे डॉक्टर के साथ काम करने के इच्छुक हैं और अपनी विशिष्ट आवश्यकताओं के अनुरूप परामर्श के अन्य रूपों के लिए खुले हैं। यह आसान नहीं हो सकता है (दुनिया में वास्तव में वैसे भी क्या है) लेकिन अगर आप हार नहीं मानते हैं तो लोग मदद करने को तैयार हैं... कृपया अपने साथ सौम्य रहें। मैं गारंटी नहीं दे सकता कि यह रात में बदल जाएगा लेकिन यह समय के साथ बेहतर हो जाता है। मैं अभी भी एक काम कर रहा हूं, लेकिन मैं अब सबसे ज्यादा खुश हूं, जितना कि मैंने कभी भी सबसे खराब होने की कल्पना की थी। जब चीजें मेरे लिए धीरे-धीरे सुधरने लगीं (मुझे खुद को आगे बढ़ाना पड़ा) मैंने कैनेडियन के माध्यम से सीबीटी समूह चिकित्सा कार्यक्रम में भाग लेना शुरू कर दिया मानसिक स्वास्थ्य Assn, मैं व्यायाम के साथ मदद करने के लिए एक स्थानीय विश्वविद्यालय के माध्यम से एक नि: शुल्क गतिविधि कोच मिला (कुछ मैं हमेशा से नफरत है) मदद करने के लिए वजन घटाने और मनोदशा के साथ और मुझे एक व्यावसायिक परामर्शदाता भी मिला जो मेरे साथ 2 1/2 घंटे के लिए बैठकर एक साथ रिज्यूम बनाने में मदद करता है और खोज करता है नौकरी हेतु। मुझे वह सब पता है जो अभी थोड़ा अटपटा लग सकता है, लेकिन वहीं लटके रहिए, आपको एक साथ सब कुछ करने की जरूरत नहीं है। वहाँ वास्तव में आशा है कि भले ही आप इसे अभी नहीं देख सकते हैं। काश कि मैं अंदर पहुँच पाता और आपको एक बड़ा हग देता और आपको बताता कि आपका जीवन मायने रखता है क्योंकि यह वास्तव में करता है। आप ऐसा कर सकते हैं मुझे आप पर विश्वास है। मैं तुम्हें अपनी प्रार्थना में रखूंगा

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21 जून 2015 को सुबह 7:53 बजे

मैं सबसे ज्यादा उदास रहा हूँ, मैं अपने मेड के साथ भी रहा हूँ। मैंने अपने जीवन के सबसे कठिन 14 महीने गुजारे हैं। मैं बिना स्नान किए, और अपने दाँत ब्रश किए हुए दिन गुज़ारता हूँ। मैं आदेश देता हूं। मैं अपने काउंटर को गंदे व्यंजनों से नहीं देख सकता। पिछले 4 सप्ताह मेरे जीवन के सबसे खराब रहे हैं। मैं बहुत आत्महत्या कर रहा हूं, लेकिन यहां पोस्ट किए गए कारणों के लिए नहीं। यह मेरे बारे में है और परेशान क्यों है। मैं 41 साल का हूं, हमेशा सिंगल, लेकिन चॉइस से नहीं, 22 साल बाद अपनी नौकरी गंवा दी, मैंने इतना वजन रखा है कि मुझे कुछ नहीं सूझा, गर्मी है और पसीने से भीगना गर्म पैंट, मुझे गंभीरता से किसी के साथ घूमने की ज़रूरत नहीं है - क्रिसमस के लिए मेरे भाई ने मुझे एक फिल्म पास दी जिसमें 2 प्लस पॉपकॉर्न और पॉप के लिए प्रवेश शामिल है, 6 महीने बाद में मेरे पास अभी भी है क्योंकि मेरे पास जाने के लिए कोई नहीं है, मुझे एक अच्छा स्टेक हाउस के लिए एक उपहार कार्ड भी मिला है और फिर से कोई भी साथ जाने के लिए नहीं है - मैं पूरे दिन नेटफ्लिक्स देखता हूं, पूरी रात सोता हूं, दोहराएँ। मैं लगातार यह जानने की कोशिश कर रहा हूं कि यह सब कैसे खत्म हो सकता है। दर्द, अत्यधिक दिल का अकेलापन जो मुझे आश्चर्यचकित करता है कि कोई वास्तव में इस कष्टदायी दर्द से कैसे बच सकता है। लोगों को शादी करते हुए देखना, परिवार रखना, भविष्य की योजना बनाना। जब मैं अपने भविष्य के बारे में सोचता हूं तो मुझे कुछ भी नहीं होता है। मैं अकेला रहता हूं इसलिए मुझे यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि मेरा शरीर जल्द से जल्द मिल जाए, जो कि मुश्किल होगा एकमात्र लोग जो मुझे बुलाते हैं वे मेरे परिवार हैं और यहां तक ​​कि उन्हें शुरू होने में कम से कम एक सप्ताह लगेगा चिंता। मैं इसे कैसे करना है के सभी परिदृश्यों के माध्यम से जा रहा हूँ, सबसे तेज़ तरीका। [मॉडरेट] जब मैं कहता हूं तो मुझ पर विश्वास करो, यही मैं सोचता हूं। [मॉडरेट] मुझे नहीं पता कि मैं इसे क्यों साझा कर रहा हूं। मैं इंटरनेट पर यह जानने के लिए गया कि मेरे अवसाद के कारण मेरे लिए स्नान करना इतना कठिन क्यों है। यह उन लोगों के लिए काफी सामान्य लक्षण है जो अवसाद से पीड़ित हैं। मैं इस साइट और इस ब्लॉग पर ठोकर खाई। मुझे लगता है कि आत्महत्या के लिए (चिंतन करने के) सभी के अपने कारण हैं। मेरे लिए यह हमेशा रहा है क्योंकि मेरे पास जीने के लिए कुछ नहीं है। उठने का कोई कारण नहीं। पर जाने का कोई कारण नहीं। ठीक है शायद एक कारण, मेरी बिल्ली, लेकिन मुझे पता है कि वह एक परिवार के सदस्य द्वारा देखभाल की जाएगी। मैंने एक पेशेवरों और विपक्षों का जीवन जीता, पेशेवरों ने जीत हासिल की। मैंने खुद को पीछे कर लिया। चूंकि मेरे अपने कारण हैं कि मैं क्यों मरना चाहता हूं, इसलिए मैंने अन्य लोगों के कारणों के बारे में कभी नहीं सोचा। मैं न्याय नहीं करता। मुझे लगता है कि दिन के अंत में यह वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या कारण है

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जून, २०१५ को सुबह ४:३० बजे

मुझे यह पोस्ट पसंद है... हालांकि मेरा मानना ​​है कि मुख्य शब्द "आम तौर पर" है। जब यह कहा जाता है कि आत्महत्या करने वाले लोग ऐसा इसलिए कर रहे हैं क्योंकि उनका दिमाग "झूठ बोलने" वाला है, तो मैं मानता हूं। हालाँकि, यह तर्क के लिए जगह छोड़ देता है कि वास्तव में, हमारे दिमाग ने जो बातें बताई हैं, वे वास्तव में सच हैं, भले ही हम एक नकारात्मक स्पिन n डाल सकते हैं जब यह उदास हो। मैं अपने उपचार प्रतिरोधी अवसाद के लिए दवाएं लेने में असमर्थ हूं, एक दर्जन बार अस्पताल में भर्ती हो चुका हूं, टीएमएस की कोशिश की गई जो विफल रही, ईसीटी के लिए उम्मीदवार नहीं। मैंने शोमैन का दौरा किया, एक्यूपंक्चर, मालिश चिकित्सा, पोषण परिवर्तन, व्यायाम आदि किया। मुझे कई शारीरिक बीमारियां भी हैं, जो जीना मुश्किल कर देती हैं। मैं केवल अपने 30 के दशक के उत्तरार्ध में हूं, और अपने आप को बहुत तर्कसंगत मानता हूं। चिकित्सक आमतौर पर मुझे 'फायरिंग' करते हैं, कहते हैं, मुझे खेद है कि ऐसा कुछ भी नहीं है जिसे हम करना जानते हैं। मैं एक खुला दिमाग रखता हूं, लेकिन मेरे मामले में, मैं मात्रा से अधिक गुणवत्ता पसंद करता हूं। मेरे लिए और कोई इलाज नहीं हैं। मुझे गुस्सा आता है जब लोग कहते हैं, हमेशा आशा है। शायद हाँ। लेकिन इस उम्मीद के लिए इंतजार करने में जो दर्द होता है वह दर्द को दूर नहीं करता है। कोई तर्कसंगत हो सकता है और अपनी जान लेना चाहता है। कई देशों और राज्यों में शारीरिक बीमारी के लिए आत्महत्या के लिए लास है, और कुछ देशों के लिए "असहनीय और अकारण मानसिक पीड़ा"। मैं आत्महत्या की वकालत नहीं करता, मैं सिर्फ यह कह रहा हूं कि कभी-कभी मस्तिष्क सटीक होता है, और मानसिक बीमारी वाले लोगों को मरने में सक्षम होना चाहिए गरिमा।

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13 जून 2015 को प्रातः 3:56 बजे

अधिक पापी प्रेरक होते हैं। यदि आपको गहरी अवसाद जैसी मानसिक बीमारी है, तो हो सकता है कि आप इस भयानक शारीरिक और मानस की पीड़ा को इस दुनिया से चले जाएं। जिसे वहां मौजूद लोग ही समझ सकते थे। यह मस्तिष्क में एक रासायनिक डिसऑर्डर है जो इतना मजबूत है

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13 जून 2015 को सुबह 12:07 बजे

अवसाद की एक लंबी अवधि के बाद मैंने इस सप्ताह गुरुवार को आत्महत्या करने की कोशिश की। मुझे नहीं पता था कि मैं सफलता क्यों नहीं पा सका। मैं केवल मरने की कामना करता हूं। दुनिया सिर्फ एक दर्द थी जो मैं अपने घर शहर के एक मनोवैज्ञानिक वार्ड के लिए प्रतिबद्ध हूं। 2 सप्ताह से अधिक के लिए। लेकिन मैं बेहतर नहीं हुआ। इससे तो और बुरा हाल हो गया। तिल ने मुझे देखने का फैसला किया कि क्या मैं दर्द महसूस कर सकता हूं। मैंने अपने आप को जला दिया फिर भी मुझे कुछ महसूस नहीं हुआ। मेरी सेल्फी खींचने की कोशिश की रस्सी टूट गई। मुझे और भी बुरा लगा। मुझे मार नहीं सकते थे। मैं वापस रोया और एक या दो दिन बाद मैं सूरज पर जाग रहा हूँ चमक रहा है। मेरा सिर चोट नहीं करता है मेरे विचार अधिक स्पष्ट हैं। मेरे जीवन से प्यार मत करो, लेकिन मैं मुझे एक और बदलाव देने की कोशिश करूंगा। मजबूत रहें और आगे बढ़ें।

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जून, 12 2015 को रात 11:11 बजे

मानसिक रूप से बीमार आत्महत्या करने के कारण कहीं अधिक सामान्य है, और कहीं अधिक बुनियादी, कारण है:
यह इसलिए है क्योंकि वे चाहते हैं कि दुःस्वप्न उनके सिर में रुक जाए।
मैं अनुभव से बोलता हूं। मैं टाइप I द्विध्रुवी भावात्मक विकार से पीड़ित हूं, और मैं पिछले 15 वर्षों से गंभीर, आवर्ती आत्महत्या का अनुभव कर रहा हूं।
मैंने कभी इसका प्रयास नहीं किया, क्योंकि मैं जानता हूं कि अगर मैं ऐसा करूंगा, तो मैं सफल होऊंगा। और मेरे सबसे बुरे क्षणों में भी, मैं अपने आप को उस प्यार के लिए नहीं ला सकता।
लेकिन मुझे यह भी पता है कि एक दिन मैं करूंगा। क्योंकि वह दिन आएगा जब मेरी दवा विफल हो जाएगी, और मैं बहुत थका हूँ, बहुत दर्द में, जा रहा रखने के लिए।
और उस कठिन ज्ञान के साथ जीना मुश्किल है।

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जून, 12 2015 को सुबह 11:33 बजे

मेरे पास द्विध्रुवी विकार 2 है, अतीत में मैंने कई बार आत्महत्या का प्रयास किया है। मेरा मुख्य कारण सूचीबद्ध नहीं है। यही है, कि मेरा परिवार मेरे बिना बेहतर होगा। मेरी चिंता और अवसाद इतना बुरा था कि मैं लगातार पोज़ दे रहा था और खिड़की से बाहर देख रहा था। मैं पुलिस की तलाश कर रहा था, उम्मीद कर रहा था कि वे आएंगे और मुझे बताएंगे कि मेरे परिवार के एक सदस्य की मृत्यु हो गई। जब कोई भी घर से बाहर होता था, तो मैं पूरे समय घबरा जाता था, और अगर मुझे देर हो सकती थी, तो मुझे उनसे संपर्क करना होगा, उन्हें मेरी चिंता पर अपने कार्यों के बारे में सोचना होगा। इसलिए मैंने सोचा कि अगर मैं मर गया, तो वे मेरे बारे में चिंता किए बिना कुछ भी कर सकते थे। मुझे लगा कि मेरा परिवार एक या दो सप्ताह के लिए परेशान होगा और फिर मुझे चिंता किए बिना अपना जीवन व्यतीत करेगा।

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जून, 12 2015 को सुबह 11:27 बजे

मैंने कुछ समय के लिए आत्महत्या नहीं की है। जब मैं वहां होता हूं तो मेरा एक हिस्सा तर्कसंगत होता है और मुझे पता चलता है कि मेरा मस्तिष्क मुझसे झूठ बोल रहा है लेकिन मेरा एक बड़ा हिस्सा परवाह नहीं करता है। मैं आमतौर पर अपनी बुद्धि के अंत में रहता हूं, दिनों, हफ्तों तक कट्टर अवसाद से लड़ता हूं। जब तक मैं उन्हें नहीं बताती, मुझे अपने परिवार से बहुत समर्थन नहीं मिलता, "मेरे पास मेरे सिर पर बंदूक है," और शारीरिक रूप से वास्तव में करते हैं। मुझे लगता है कि अगर वे कठिन समय के दौरान पर्याप्त देखभाल नहीं करते हैं, तो मैं उन्हें दिखाऊंगा कि मैं गंभीर था और वास्तव में उनकी जरूरत थी और उन्हें तब खेद होगा। यह सोच विकृत है लेकिन मोहक और आकर्षक भी है। मैं हमेशा कहता हूं कि आत्महत्या मोहक है और प्रलोभन से लड़ना हर बार कठिन और कठिन होता है।

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जून, 10 2015 को रात 9:49 बजे

ब्रिटेन और अमेरिका में अनुसंधान उन प्रमुख कारकों की पहचान करने में सुसंगत लगता है जो आत्महत्या करने वाले किसी व्यक्ति के लिए योगदान करते हैं। अमेरिकन एसोसिएशन ऑफ सुइकोलॉजी के अनुसार, प्रमुख अवसाद मनोचिकित्सा निदान है जो आमतौर पर आत्महत्या से जुड़ा होता है। प्रमुख अवसाद वाले लोगों में आत्महत्या का जोखिम सामान्य आबादी का लगभग 20 गुना है। आत्महत्या करने वाले लगभग दो तिहाई लोग अपनी मृत्यु के समय उदास रहते हैं। यह बहुत उच्च प्रतिशत है।
आत्महत्या करने की कोशिश करने वाले एक प्रमुख अवसादग्रस्तता विकार से पीड़ित किसी व्यक्ति का जोखिम 5 (20%) में लगभग 1 है। हालांकि, उपचारित रोगियों में आत्महत्या का जोखिम 1,000 (0.1%) में लगभग 1 है। यह अवसाद के उपचार के लिए काफी हद तक आत्महत्या के जोखिम को कम करेगा, इसलिए शायद बेहतर महसूस करने की उम्मीद है। मेरी मदद करो।
रिसर्च स्टडीज 2,3,4 निम्नलिखित प्रमुख कारकों की ओर इशारा करता है जो लोगों को खुद को मारने का प्रयास करने के लिए ट्रिगर करता है। ध्यान दें कि आत्महत्या से मरने वाले 90 प्रतिशत से अधिक लोगों में शीर्ष दो जोखिम कारक हैं:
अवसाद (विशेष रूप से अगर अत्यधिक निराशा, ऐसी गतिविधियों में रुचि की कमी, जो पहले से ही आनंददायक थीं, चिंता और / या घबराहट के दौरे) और अन्य मानसिक विकार
शराब या मादक द्रव्यों के सेवन विकार (अक्सर अन्य मानसिक विकारों के साथ संयोजन में)
रिश्ते की कठिनाइयाँ (या तो मौजूदा साथी के साथ, या तलाक के कारण, विधवा होने या रिश्ता टूटने के कारण)
पहले आत्महत्या के प्रयास (एक अध्ययन 5 ने संकेत दिया कि जिसने पहले आत्महत्या का प्रयास किया है वह 100 है सामान्य की आत्महत्या दर की तुलना में एक सफल प्रयास करने की अधिक संभावना है आबादी)
मानसिक विकार या मादक द्रव्यों के सेवन का पारिवारिक इतिहास
आत्महत्या का पारिवारिक इतिहास, या परिवार के सदस्यों, साथियों या मीडिया के आत्मघाती व्यवहार के संपर्क में आना
पारिवारिक हिंसा, जिसमें शारीरिक या यौन शोषण शामिल है (विशेषकर युवा लोगों के लिए)
घर में आग्नेयास्त्र, आधे से अधिक अमेरिकी आत्महत्याओं में इस्तेमाल की जाने वाली विधि
जेल में है
बेरोजगारी
पढ़ाई के मुद्दे (विश्वविद्यालय / कॉलेज के लोगों के लिए एक बड़ी समस्या)
वित्तीय समस्याएँ
कानूनी समस्याओं
सामाजिक अभाव
सामाजिक अलगाव
हालाँकि, उपरोक्त वर्णित कारकों के लिए आत्महत्या और आत्मघाती व्यवहार सामान्य प्रतिक्रिया नहीं है; कई लोगों के पास ये जोखिम कारक हैं, लेकिन वे आत्मघाती नहीं हैं। शोध से यह भी पता चलता है कि आत्महत्या का जोखिम मस्तिष्क के रसायनों में बदलाव से जुड़ा है जिसे सेरोटोनिन सहित न्यूरोट्रांसमीटर कहा जाता है। सेरोटोनिन के स्तर में कमी अवसाद, आवेग संबंधी विकार, आत्महत्या के प्रयासों के इतिहास और आत्महत्या के शिकार लोगों के दिमाग में पाई गई है।

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