इंटरएक्टिव चिंता: पाठक के विचार चाहता था

अगस्त, 7 2016 को शाम 6:24 बजे

मुझे चिंता क्यों है? तुम्हारा मतलब है कि मुझे क्या थका देता है? मैंने सब कुछ करने की कोशिश की है, और इसे बचने के लिए कुछ भी, केवल इसका सामना करने के लिए छोड़ दिया है। कोई बेहतर नहीं हो रहा है, कोई नहीं है, कोई नहीं है कि क्या चिंतन करना है। किसी के पास जवाब नहीं है, जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि कोई रास्ता नहीं है। मेरे साथ गलत करना। यही मेरा निरंतर विचार है। और मेरी सोच मुझे पहनती है, और यही है। मैं शारीरिक रूप से फंस गया, भावनात्मक रूप से, और जरूरतमंदों से अलग हो गया, लेकिन अलग हो गया। क्योंकि यह इस तरह से सुरक्षित है।

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अगस्त, 13 2014 सुबह 7:25 बजे

एक चिंता जगह में
मैं एक ऐसे स्थान पर रहा हूँ जहाँ एक मंदिर रहता है,
चिंता नाम का एक बर्फ़ीला तूफ़ान जो कभी माफ़ नहीं करता।
मैं एक जगह पर तड़पता और तड़पता रहा,
भय का साक्षी, निहारने से परे।
मैं एक खाई के नीचे एक जगह पर रहता हूँ,
सुई की आंख, एक गलत तरीके से गिरा हुआ सिलाई।
मैं समुद्र के किनारे एक स्थान पर रहता हूँ,
सूनामी का इंतजार मेरे ऊपर छा गया।

मैं अपनी पीठ पर एक जगह फ्लैट में रहता हूं,
अगले चिंता हमले का इंतजार कर रहा है।
मैं एक ऐसी जगह पर रहा हूँ जहाँ लंबी लताएँ चढ़ाई जाती हैं,
मुझे फँसाने, समय में निलंबित कर दिया।
मैं एक ऐसी जगह पर रहा हूँ जहाँ मैं कभी नहीं लौटना चाहता,
दुःख का मजाक, एक सबक जो मैंने सीखा है।
मैं एक जगह पर रहता हूं, जो एक से आबाद है,
आतंक और भय का वजन एक टन से अधिक है।
मैं एक जगह पर रहा हूं।
डॉन किटलसन

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अगस्त, २०१४ रात १०:३१ बजे

मैंने इस पर टिप्पणी करने से पहले बहुत सोचा...
अगर मेरी टिप्पणी बेवकूफ है तो क्या होगा? अगर मैं जो लिखता हूं तो कोई भी पसंद नहीं करता है? इससे भी बदतर, क्या होगा अगर कोई इसे पसंद करता है? अगर कोई मुझे नोटिस करे तो क्या होगा... नहीं, नहीं, कोई भी मुझे नोटिस करेगा... शायद मैं बेहतर टिप्पणी नहीं... मैं शायद कुछ भी अच्छा लिखने में सक्षम नहीं होगा... शायद मैं इसके बदले टहलने जाऊं... रुको... क्या होगा अगर पड़ोसी बाहर हैं? अगर कोई मुझसे बोलता है तो क्या होगा? अगर मुझे किसी से बात करनी हो तो... कि आमतौर पर सब ठीक नहीं है... शायद मैं उस ब्लॉग पर टिप्पणी करूंगा...
फिर से पढ़ें कि एक दो बार, वास्तव में बहुत तेजी से, और कभी-कभार "अरे वो तस्वीर सीधी नहीं है" या "ऊ ए बटरफ्लाई" (मुझे भी बहुत पसंद है) में फेंक दो... और, मुझे लगता है कि मेरे लिए चिंता बहुत मायने रखती है।
मेरा मानना ​​है कि चिंता विकार होने के बावजूद हम एक अच्छा जीवन जी सकते हैं। इसके लिए (या निश्चित रूप से मेरे लिए) कुछ चीजों पर फिर से विचार करने की आवश्यकता है, जो हम कर सकते हैं उसे दूर करने के लिए बहुत अधिक परिश्रम, और जो हम दूर नहीं कर सकते हैं उसे समायोजित करना और अनुकूल करना सीखें। निजी तौर पर, मेरे पास अभी बहुत लंबा रास्ता है ...
यह अच्छा होगा यदि लोग समझें, कि एक व्यक्ति जिसे चिंता या अवसाद से ग्रस्त है, कई बार, फोन कॉल करने, संपर्क में रहने, संपर्क में रहने जैसे कुछ सरल करने में असमर्थ होता है। लोग डर के मारे हमारे जीवन से दूर हो जाते हैं, समझ नहीं पा रहे हैं कि हम क्या कर रहे हैं (या जा रहे हैं)।
अंत में, मैं बस इच्छा करता हूं कि लोग समझ सकें कि समझदारी एक पूर्वापेक्षा नहीं है। यह सुनना, धैर्य रखना, वहाँ रहना, BEES PRESENT यह सब वास्तव में मायने रखता है।

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अगस्त, २०१४ सुबह ११:१६ बजे

1.) चिंता का अर्थ है मेरे दिन-प्रतिदिन की सीमाओं के साथ-साथ निरंतर चिंताओं, बुरे दिनों के आसपास शेड्यूल करना, महत्वपूर्ण जीवन की घटनाओं को याद करना। चिंता का न केवल मुझ पर हर रोज प्रभाव पड़ता है, बल्कि इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि इसका प्रभाव सभी पर पड़ता है... जिन्हें मैं सबसे अधिक प्यार करता हूं। मेरे बच्चे और मेरे पोते
2.) इस समय मेरे जीवन में मुझे ऐसा नहीं लगता है कि मैं इसे जी रहा हूं, यह अधिक पसंद है और डर, निराशा और पछतावा से निपटना पसंद है।
3.) यह कुछ ऐसा नहीं है जिसे मैं नियंत्रित कर सकता हूं या बस एक पल में बदल सकता हूं। मैं कभी किसी पर यह कामना नहीं करता।

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अगस्त, 2 2014 को सुबह 3:37 बजे

1. चिंता एक ऐसी चीज है जो मेरे दिमाग पर कब्जा करने के तरीकों के लिए बहुत कम जगह छोड़ती है, जिससे यह एक बड़ा अवरोधक बन जाता है।
2. हो सकता है। उन ट्रिगर्स को जानकर, जो मेरे सबसे बुरे हैं और सीख रहे हैं कि उन परिस्थितियों से कैसे निपटा जा सकता है जब मेरे पास कोई विकल्प नहीं होता है, लेकिन उनका सामना करने के लिए मैं अपनी चिंता को प्रबंधित कर सकता हूं शालीनता से, हालांकि मैं लगभग हमेशा थोड़ा किनारे पर हूं और सामाजिक चिंता मेरे लिए एक बड़ी समस्या है, जो मेरे लिए बेहद महत्वपूर्ण हो सकती है तनावपूर्ण। सब सब में यह कठिन है, लेकिन उल्लेखनीय है।
3. काश लोग ठीक से समझ पाते कि यह कितना बुरा हो जाता है जब मैं शारीरिक रूप से कोई बड़ा संकेत नहीं दिखा रहा हूं और चीजों की भव्य योजना में मैं वास्तव में इसे नहीं कर सकता। कभी-कभी मैं भीड़ के साथ ठीक होने के लिए खुद को शांत कर सकता हूं और अन्य समय की दृष्टि मुझे लगभग एक आतंक में भेज देगी।

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1 अगस्त 2014 को शाम 6:21 बजे

चिंता का क्या मतलब है?
इसका वास्तव में मेरे साथ कम अर्थ है क्योंकि मेरा पूरा जीवन और कुछ नहीं रहा है। मैं मानसिक और शारीरिक दोनों तरह के मानसिक शोषण के साथ-साथ एक वयस्क उत्तरजीवी (अब 48 वर्ष की) हूं मेरी माँ और दादी के हाथों शारीरिक यातनाएँ, साथ ही मेरे पूरे जीवन में अन्य बहुत गड़बड़ियाँ हुईं जिंदगी। एक उदाहरण के रूप में, यह अगला Jsnuary मैं "मैं एचआईवी + था यह पता लगाने की मेरी 25 वीं वर्षगांठ मना रहा हूं।" मैंने अपने जीवन में एक भी एचआईवी मेड कभी नहीं लिया है। आखिरी रक्तपात 2 महीने पहले किया गया था, मैं शारीरिक और भावनात्मक रूप से बुरी जगह पर था। मैं अपने चिकित्सा कुत्ते के साथ 1,900 मील वापस घर आ गया था और एक "दोस्त" था, जो हम रह रहे थे के साथ, मेरे साथ कूड़े की तरह व्यवहार करें और मैं चाहता था कि मैं उसके सभी गृहकार्य और बरगद का काम करूं और अधिकांश एसएसडीआई लूं चेक। मेरे नंबर 957 के टी सेल काउंट और 10,000 से कम के वायरल लोड काउंट के साथ वापस आए। और जब उन्होंने खून का काम किया, तो मैं एक भावनात्मक गड़बड़ था, और यह हमेशा अन्य लोगों में कम संख्या दिखाता है। मेरे डॉक्टर, जो 20 साल पहले मेरे मूल डॉक्टर थे, ने मुझे बताया कि सभी तनाव के साथ, मेरा शरीर लगभग प्रतिरक्षा बन गया था,
क्या आपको लगता है कि आप चिंता विकार के बावजूद एक अच्छा जीवन जी सकते हैं?
मैं अपना जीवन अब बनाता हूं कि मैं इसे कैसे चाहता हूं, इसलिए यह अभी बहुत बढ़िया है। जैसा कि मैंने कहा, बस 15 साल बाद 1,900 मील दूर bsck घर चला गया, मेरे छोटे दोस्त और मेरे Xbox मिल गए। और मैं वास्तव में प्राथमिक, जूनियर के साथ पकड़ा गया हूं। उच्च और उच्च विद्यालय के दोस्त जो वास्तव में दयालु और समझदार और सहायक हैं। अब मैं अपनी माँ से जितना मिलूँगा, उससे अधिक है। तो हाँ, मुझे लगता है कि एक बार जब मैं स्कूल में वापस आऊंगा, मेरा जीवन और भी बेहतर होगा।
आप अपनी चिंता विकार के बारे में दूसरों को क्या समझाना चाहते हैं?
यह मेरे लिए एक हिस्सा है, और यदि आप एक सच्चे दोस्त हैं, तो आप खुद को इस बारे में शिक्षित करेंगे कि मैं किसके माध्यम से जा रहा हूं, आपको एक विशेषज्ञ बनने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन बस समझने की कोशिश करें और न्यायाधीश नहीं। अगर उनमें से किसी के साथ कुछ गलत था, तो मैं उनके लिए भी ऐसा ही करूंगा।

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1 अगस्त 2014 को शाम 5:04 बजे

1. मेरे लिए चिंता यह महसूस करती है कि मैं अन्य लोगों से अलग किसी अन्य स्थान पर मौजूद हूं।
2. मैं एक अच्छा जीवन जी सकता हूं और मेरे लिए रास्ता यह है कि मैं कला के माध्यम से कैसा महसूस करूं।
3. चिंता मुझे अजीब लगती है और चरित्र से हटकर काम करती है, काश लोग मुझे जानने और मुझे बर्खास्त न करने में समय लेते।

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1 अगस्त 2014 को शाम 4:56 बजे

मेरा नाम एलिसा है और मैं द्विध्रुवी II, सामाजिक चिंता विकार, सामान्यीकृत चिंता विकार और ओसीडी से पीड़ित हूं... ओह, और मुझे पढ़ना पसंद है। मैंने हाल ही में एक Tumblr मानसिक स्वास्थ्य ब्लॉग शुरू किया है जो मुझे अभी तक नहीं मिला है, लेकिन अगर किसी को दिलचस्पी है तो इसे रखने के बारे में कहा जाता है।
1. चिंता मेरे लिए असुविधा का भाव है। यह तनाव, चिंता, भय और घबराहट से भरी एक असहज भावना है। यह भविष्य और / या पिछले अनुभवों और गलतियों पर रहने के बारे में चिंता है। मुझे लगता है कि मनुष्य के रूप में, हम नियंत्रण रखना चाहते हैं और क्योंकि हम अपने भविष्य की भविष्यवाणी नहीं कर सकते, हम अक्सर चिंतित रहते हैं। पूर्णतावाद, सामाजिक अपेक्षाएं, आदि। केवल चिंता के स्तर में जोड़ सकते हैं।
2. मुझे ऐसा लगने लगा है कि मैं अंततः अपनी चिंता विकारों के बावजूद एक अच्छा और पूर्ण जीवन जी सकूंगा। मुझे "सामान्य" व्यक्ति की तुलना में कड़ी मेहनत करनी होगी, लंबी अवधि के लिए कुछ दवाएं लें और यह हमेशा मेरे लिए एक हिस्सा होगा जो जीवन को थोड़ा और अधिक चुनौतीपूर्ण बनाता है। अभी, अधिकांश भाग के लिए, मेरी चिंता का मेरे जीवन पर बहुत अधिक नियंत्रण है, लेकिन मैं उस पर और सड़क पर काम कर रहा हूं ताकि कुछ हद तक मैं अपनी चिंता को नियंत्रित कर सकूं।
3. मैंने हमेशा चाहा है कि लोग यह समझें कि चिंता विकार बहुत चिंता का विषय नहीं है। मुझे लगता है कि कुछ लोग मानते हैं कि उनका अस्तित्व नहीं है। उदाहरण के लिए, ओसीडी वाले लोग केवल संगठित लोग नहीं हैं। सामाजिक चिंता विकार वाले लोग सिर्फ ऐसे लोग नहीं होते हैं जो पहली डेट पर जाने से घबराते हैं और अजीब महसूस करते हैं। काश कि लोग समझ पाते कि यह उससे कहीं अधिक है और यह आपकी सोच और शारीरिक भलाई को कैसे प्रभावित / प्रभावित करता है।

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अगस्त, 1 2014 को शाम 4:51 बजे

हाय गेबे,
मैंने कई प्राचीन तकनीकों को चिंता के साथ मदद की है - चिंता मैं [और अवशोषित, इसका वर्णन करने का सबसे अच्छा तरीका है] क्योंकि मेरे माता-पिता दोनों युद्ध बचे थे।
चिंता मेरे जीवन का एक सामान्य हिस्सा था जब तक कि मैं बहुत बीमार नहीं होने लगा और शोध करना शुरू कर दिया कि वहां क्या मदद थी। अब मेरे पास ऐसे उपकरण हैं जिन्हें मैं साझा करता हूं [एक्यूप्रेशर, क्यूगॉन्ग, मेडिटेशन और किताबें जैसे टॉले की 'स्टिलनेस स्पीक्स'] चिंता को जारी करने के लिए जब यह सामने आता है।
तो हाँ, जीवन अच्छा हो सकता है यह जानते हुए कि ये तकनीकें किसी भी समय उपलब्ध हैं जिनकी मुझे आवश्यकता है।
चिंता पारगम्य है - अर्थात्, मुझे विश्वास है कि यह सिर्फ मेरा भयपूर्ण विचार है जो पिछले कुछ भयभीत स्मृति द्वारा ट्रिगर किया गया है, मैं इसके साथ बैठ सकता हूं, इस पर टैप कर सकता हूं या किगोंग का उपयोग कर सकता हूं, और यह गुजरता है। जितना अधिक मैं यह करता हूं, उतना ही कम यह एक समस्या है।
मेरे 2 सेंट देने के अवसर के लिए धन्यवाद। क्या उपहार आप प्रदान कर रहे हैं - आपके लिए अच्छा है, जूडी

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1 अगस्त 2014 को शाम 4:30 बजे

मेरे लिए चिंता एक आंतरिक तनाव है, एक शारीरिक उथल-पुथल और जीवन में परिवर्तन लाने वाली उथल-पुथल है। चिंता के कारण लोगों को जीवन में उन चीजों को याद करने का मौका मिलता है जो वे अन्य बुद्धिमान आनंद, घटनाओं, रिश्तों, विशेष अवसरों पर लेते हैं। चिंता भयावह हो सकती है।

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1 अगस्त 2014 को दोपहर 3:52 बजे

1. मैं चिंता के कारण निरंतर भय और थकान और शारीरिक परेशानी महसूस करता हूं। मुझे खाने और सोने और लोगों के साथ बातचीत करने में परेशानी होती है।
2. मैं एक अच्छा जीवन पाने की कोशिश करता हूं, जीवन और दया और प्यार के लिए आभारी होने की कोशिश करता हूं
3. काश लोग मेरी सहानुभूति की व्यापकता को समझते थे और मैं कितना दुर्बल था। कहा कि मेरे जीवन में लोग सबसे कोमल और समझदार हैं।

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जुलाई, 29 2014 को रात 10:48 बजे

मेरा नाम जेफरी है और मैं सामाजिक चिंता विकार से पीड़ित हूं और हाल ही में, अलगाव चिंता।
1. चिंता शारीरिक और भावनात्मक दोनों तरह की भावना है। शारीरिक रूप से, मैं अपने सिर, गले, हृदय और पेट में असुविधा महसूस करता हूं। यह मुझे थका हुआ छोड़ देता है। भावनात्मक रूप से, मुझे डर लगता है - अपर्याप्तता, बहिष्करण और नकारात्मक निर्णय।
2. जैसा कि मैं चिंता में अधिक पारंगत हो गया हूं और मेरा प्रबंधन कैसे किया जाए, मैंने देखा है कि मैं बेहतर विकल्प बनाता हूं। एक मित्र ने एक बार मुझसे कहा था कि मेरे द्वारा की जाने वाली प्रत्येक क्रिया एक विकल्प है; मैं लगातार चुन रहा हूं कि मैं अपने आदर्श स्वयं के करीब कदम रखूं या नहीं। मैं सही दिशा में प्रत्येक कदम उठाने का प्रयास करके चिंता के बावजूद एक अच्छा जीवन जी सकता हूं।
3. स्व संदेह। पिछले महीने, गैब ने इस विषय पर एक शानदार लेख लिखा था। जब संदेह आपके दिमाग में दौड़ रहा है, तो अपने विचारों के माध्यम से छांटना और उन लोगों को ढूंढना अविश्वसनीय रूप से कठिन है जो आपको सामना करने में मदद कर सकते हैं।
मुझे लगता है कि यह ब्लॉग एक अविश्वसनीय विचार है और मैं वास्तव में इसका अनुसरण करने और इसमें भाग लेने के लिए उत्सुक हूं!

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