क्या जीवन एवर नॉर्मल बाइपोलर वाला व्यक्ति है?

जुलाई, 6 2018 शाम 5:58 बजे

जब मैं 4 साल का था तब मेरा पहला अवसादग्रस्तता एपिसोड शुरू हुआ। 27 साल बाद और मुझे अभी तक अवसाद, चिंता, आदि के बिना 2 सप्ताह से अधिक का समय है। दर्जनों दवाएं, चिकित्सा, मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक, विशेषज्ञ, आप इसे नाम देते हैं। मैं अभी भी यहां बैठी सोच रही हूं कि क्या करना है, क्योंकि मेरे पूरे जीवन में किसी भी बिंदु पर मैंने सामान्य महसूस नहीं किया है, या क्या मैंने उन्माद के बाहर "खुश" महसूस किया है। मैं एक नाव पर एक यात्री हूँ जो उस अपरिहार्य डॉकिंग की प्रतीक्षा कर रहा था, और मेरी इच्छा थी कि बस यहीं मिल जाए। मैं आत्महत्या नहीं कर रहा हूँ, लेकिन मैं "यह अंततः बेहतर हो गया" बयानबाजी से थक गया हूँ। कई के लिए यह सबसे निश्चित रूप से करता है। फिर, भूल गए कुछ के लिए, वह दिन कभी नहीं आता है। बस मुझे हर किसी के लिए सकारात्मक होने के लिए थक गया, क्योंकि मेरी बीमारी हर किसी के बारे में अधिक है और लगभग पूरी तरह से मेरे स्वयं के बारे में बता रही है।

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जुलाई, 12 2017 को रात 8:06 बजे

मुझे पहली बार 26 साल की उम्र में पता चला था, लगभग 30 लीथियम की गोलियां लीं और फिर 12 साल तक दवा बंद कर दी और अक्सर बाइपोलर के बारे में नहीं सोचा।

मैं 38 साल की उम्र तक बहुत उदारवादी और ऊंचाइयों से गुजरा, उस समय मेरे 3 छोटे बच्चे थे, एक सफल व्यवसाय और एक पूर्णकालिक नौकरी के साथ एक घर था। यह सब का तनाव मुझे मिल गया और मैं उन्माद में चला गया, मुझे अपेक्षाकृत जल्दी दवा मिल गई और फिर अवसाद के हल्के रूप में चला गया।
अब मुझे एहसास हुआ है कि तनाव मुझे उच्च में धकेलता है और फिर मैं उसी कम में वापस चक्र करता हूं। लिथियम मदद करता है, लेकिन मुझे लगता है कि यह आपको अधिक उदास स्थिति में रखता है, लेकिन मैं इसे वापस उन्माद में जाना पसंद करूंगा।
द्विध्रुवी अब पहले से कहीं अधिक मुझे मेरे मूड पर सवाल करता है और अगर मेरे फैसले सही हैं, लेकिन मुझे खुशी है कि मुझे बीमारी के बारे में जानकारी है, लेकिन फिर भी यह मुझे असहज करता है।
मुझे नहीं लगता कि द्विध्रुवी आसान है लेकिन अगर आप संज्ञानात्मक और व्यावहारिक हैं तो आप अपेक्षाकृत सामान्य नेतृत्व कर सकते हैं जीवन जब तक आप विचार करते हैं, प्रतिबिंबित करते हैं और परामर्श और पीडीसी प्राप्त करते हैं, लेकिन यह एक पूर्ण समय नहीं है जुनून।
यह सिर्फ मेरी परिस्थिति के लिए है और मैं सभी द्विध्रुवीय अनुभवों को व्यक्तिगत और अलग मानता हूं।

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11 दिसंबर 2016 को सुबह 9:59 बजे

हर रोज़ चुनौती खुद को प्रस्तुत करती है, जैसे एक पिशाच खून चूस रहा हो
हमसे यह लेना कि आप लकड़ी में बचे हैं
वापस करने की कोशिश कर रहा है, किसी को क्या करने की जरूरत है बाहर ले जाने का मौका है,
अपने जीवन को पूछने से रखने के लिए।
यह एक सरल प्रयास है, बस इसकी सफाई!
हाँ, लेकिन इतना अनावश्यक जब कोई महसूस करता है कि वे एक कप नहीं धो सकते हैं
मुझे शैतान बीमारी ले लो, मुझे अपना सबसे मुश्किल शॉट दें
भूल नहीं है कि हम में से बहुत से एक साथ लड़ रहे हैं ताकि आप हमें सड़ने न छोड़ें।

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दिसंबर, 10 2016 को सुबह 9:42 बजे

हाय जेन
मुझे इस वर्ष द्विध्रुवी 2 विकार का पता चला था। Im 34 और im 17 से इस बीमारी से जूझ रहा है।
वर्षों से मैं एक अवसाद विरोधी दल में था। अपने आप से अनजान मैं साल दर साल अवसाद से हाइपोमेनिक चरण तक जा रहा था। मैं सही उपचार पर नहीं था और इस समय अवसाद एक एपिसोड के माध्यम से कठिन, दुर्बल, इम गोइन थे। उदास लोगों पर किसी भी दिन मुझे एक काल्पनिक प्रकरण दें।
इस साल मैं एक नए अवसाद शुरू करने के बाद उच्च से कम कई बार झूल गया क्योंकि पुराने का कोई असर नहीं हो रहा था।
तो अब लिथियम 800mgs पर im करें। यह पर्याप्त नहीं था और मैं अस्पताल में समाप्त हो गया। मैं abilify5mgs और लिथियम वाले 25mgs सहित अन्य पर हूं ताकि इसे उच्चतर रूप से शीर्षक दिया जा सके। यह अस्पताल से बाहर आने के बाद थोड़ा बेहतर है, लेकिन ive को बेहतर महसूस करने के लिए जाने का एक तरीका लगता है।
मैंने इसे इतने लंबे समय तक गलत इलाज के लिए रखा है। मुझे आशा है कि बीमार बेहतर होगा और इस पर विजय प्राप्त करेगा, मुझे उम्मीद है कि मैं इस पर विश्वास करना चाहता हूं।

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सितंबर, 2 2016 को सुबह 9:39 बजे

मुझे हाल ही में द्विध्रुवी मैं 37 का निदान किया गया था। मुझे पता था कि जब मैं छोटी थी तो मेरे साथ कुछ गलत था, लेकिन मैंने इसे अपने पास रखा। मुझे लगा कि यह मार्जोर अवसाद है। मुझे कभी-कभी लगता है कि यह है, लेकिन मैंने बहुत सारी अवसाद दवाओं की मदद की कुछ भी नहीं करने की कोशिश की। मैं इसके बारे में सोच रहा हूं कि मुझे पता है कि यह दुनिया का अंत नहीं है। मैं इसे और अधिक समझना चाहता हूं, जब मैं जिस तरह से महसूस कर रहा हूं, उसके साथ कैसे निपटना है, क्या मुझे वास्तव में दवा लेने की आवश्यकता है या क्या मैं इसे अपने दम पर कर सकता हूं। मुझे पूरा यकीन है कि मैं ऐसा कर सकता हूं क्योंकि मैं इसके साथ 23 साल से काम कर रहा हूं। जैसे-जैसे मैं बूढ़ा हो रहा हूं, मुझे नियंत्रित करना कठिन लगता है कि मुझे डराता है इससे मुझे अंदर रहना और मेरे द्वारा प्यार करने वाले सभी से दूर रहना है। बस इसलिए मैं उन्हें नीचे नहीं लाता या उन्हें तनाव नहीं देता। तो अगर कोई भी इसे पढ़ता है तो कृपया मुझे बताएं कि आप इन विचारों से कैसे निपटते हैं। मैं अपने और अपने परिवार के लिए बेहतर होना चाहता हूं। इसे पढ़ने के लिए आपका धन्यवाद

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मार्च, 16 2016 को शाम 7:38 बजे

मेरी केवल एक बच्चे की उम्र अब 9 है जो द्विध्रुवी मूड विकार से पीड़ित है। पिछले 2 वर्षों से वह डॉक्टर की सलाह के अनुसार दवा सोडियम वैल्पेरिक 300 + 200 + 300mg और Risperidone 2mg प्रतिदिन ले रहे हैं। हर पल हम चिंता महसूस कर रहे हैं और उसकी माँ मेरे बच्चे की बीमारी के लिए रो रही है। हम एक बहुत शिक्षा, रिश्ते, व्यवहार का सामना कर रहे हैं।
किसी को भी सूचित कर सकते हैं कृपया द्विध्रुवी दवा के साथ सामान्य जीवन जी सकते हैं? क्या दवा के बिना नियंत्रण करना संभव है? मेरा ईमेल पता [email protected] है
Rgds / सजल

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दिसंबर, 13 2015 को सुबह 7:07 बजे

मेरे जीवन में बहुत से हार गए, जिसने मुझे स्वतंत्रता दी है।
एक बच्चे के रूप में दुर्व्यवहार किया गया था जिसने मुझे आंतरिक शक्ति और विवेक सिखाया।
मानसिक बीमारी के कलंक ने मुझे अपने रास्ते पर गर्व करने नहीं देना सिखाया है, फिर भी एक ही समय में हमेशा अपने आप पर विश्वास करने के बावजूद कि अज्ञानी लोग मेरे आत्मसम्मान को नुकसान पहुंचाने के लिए क्या कह सकते हैं या करने की कोशिश करते हैं
एक अच्छे दिन पर द्विध्रुवी ने मुझे आशा / विश्वास, साहस, धैर्य / धीरज, कम होना सिखाया है निर्णय और थोड़ा अधिक करुणामय मैं इससे अलग हो सकता है मानसिक बीमारी...

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दिसंबर, 13 2015 को सुबह 3:14 बजे

मेरे निकटतम लोगों को द्विध्रुवी नहीं मिलता है। मेरे करीबी दोस्त की मृत्यु हो गई, और मैं रजोनिवृत्ति से गुजर रहा हूं, फिर भी लोगों को यह एहसास नहीं है कि मैं सिर्फ शिकायत नहीं कर रहा हूं या नकारात्मक नहीं हूं। मैं बहुत तनाव में हूं जो मेरी बीमारी को बहुत प्रभावित करता है। मेरा सबसे अच्छा दोस्त समस्याओं के साथ दूसरे दोस्त को पूरा करता है, लेकिन मुझसे नाराज हो जाता है। मूल रूप से, मेरी दुनिया में, कोई भी मुझे समझने या देखभाल करने के लिए नहीं लगता है कि मैं बीमार हूं। किसी ने कभी भी द्विध्रुवी के बारे में पढ़ने का समय नहीं लिया, करीबी दोस्त, माँ या पति नहीं। हमेशा सोचा था कि मैं एक वृद्ध व्यक्ति के रूप में बेहतर सामना करूंगा, जो मैं करता हूं, लेकिन मेरी सहायता प्रणाली वास्तव में नहीं है। मैं अपना मेड लेती हूं। शर्मनाक रजोनिवृत्ति और मौत मुझे गड़बड़ कर रही है। मेरा चिकित्सक सोचता है कि मैं ठीक हूँ। मुझे लगता है कि मैं वैध रूप से समस्याओं का सामना कर रहा हूँ, अगर मैं एक भयावह छत के ऊपर हूँ। कोई भी बकवास नहीं देता है।

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अगस्त, 22 2015 को शाम 7:23 बजे

मेरे पास जीवन से 10 वर्ष और पैदल सेना में 10 साल से Bipolar है। मैं जीवनकाल में किसी से भी अधिक अंतिम संस्कार कर चुका हूं और कर रहा हूं और मैं 33 का हूं। मैं नहीं जानता कि यह सब कैसे चलना है और काफी स्पष्ट रूप से मैंने उम्मीद खो दी है। एक बिंदु पर मैं पादरी के रूप में जा रहा था और एक मंत्री था और जब मुझे पता चला कि यह सब अलग हो गया है। अब मुझे नहीं पता कि मैं क्या कर रहा हूं और मैं उन फैसलों के साथ रहता हूं जो मैंने किए हैं... और बनाते हैं। मैं माफी माँगने में बहुत समय बिताता हूँ और सप्ताह में 50 घंटे की बिक्री नौकरी, एमबीए की पढ़ाई और तीन युवा बेटों के साथ मेड को संतुलित करना नहीं सीख पाता। मुझे लगता है कि मैं हमेशा हवा के बाद प्रयास कर रहा हूं और तनाव के टुकड़े उठा रहा हूं। किसी भी अंतर्दृष्टि का स्वागत है, मैं सिर्फ एक बार के लिए... अच्छी तरह से बनना चाहता हूं।

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7 नवंबर 2014 को दोपहर 2:12 बजे

मुझे लोला का जवाब और जूलिया बहुत पसंद था। दार्शनिक होना चाहिए और स्वयं को स्वीकार करना चाहिए। मेरे पिता द्विध्रुवी हास्य लेखक के रूप में और परिवार सामान्य से बहुत दूर था। लेकिन मेरे माता-पिता ने सामान्य लोक का तिरस्कार किया और रचनात्मकता को प्रोत्साहित किया।
25 वर्षों के लिए "उच्च-कार्यशील" होने के बाद, मैं विकलांगता पेंशन पाने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली था। अब जीवन शांत है और मैं गायन के प्रति अपने जुनून को बढ़ा सकता हूं। मैं यूके में अपनी मां से बचता हूं क्योंकि उसे द्विध्रुवी के लिए कोई सहानुभूति नहीं है और एक विषैला प्रभाव है। यहाँ बेल्जियम में मेरे कुछ अच्छे दोस्त हैं। मैं बहुत सारी फेसबुकिंग, ईमेलिंग आदि करता हूं। और हर हफ्ते मेरे मनोचिकित्सक को देखने के साथ ही स्वस्थ स्थान (नताशा सबसे ऊपर है) जैसी साइटें। मेरे पास एक क्लीनर और एक वित्तीय व्यवस्थापक है और कभी-कभी अपने पुराने नियोक्ता से एक सामाजिक कार्यकर्ता को देखता है। मैं एक मैत्रीपूर्ण चर्च में जाता हूं और मैंने पाया है कि मेरा नया विश्वास भी मदद करता है। वहाँ बहुत सारे "सामान्य" लोग भी हैं - मेरे जैसे ऑडबॉल के साथ। मैं अपनी बिल्लियों और टीवी के साथ घर पर आरामदायक और संरक्षित महसूस करता हूं, हालांकि मैं बाहर निकलने और गायकों में शामिल होने की कोशिश करता हूं, सामुदायिक थिएटर देखता हूं और गर्लफ्रेंड के साथ सिनेमा आदि के लिए बाहर जाता हूं। मैं 61 साल का हूं और मैंने डेटिंग छोड़ दी है, जो मुझे शांत रखता है। मैं अपने कोमी-दुखद पा का एक संस्मरण लिखने की योजना बना रहा हूं... एक दिन, लेकिन इसके बारे में तनाव नहीं करना चाहते। शांत रखें!

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अक्टूबर, 21 2014 को सुबह 6:12 बजे

मैं हर समय अपनी बीमारी के बारे में नहीं सोचता, हर दिन भी नहीं। मेरे पास कई अन्य पुरानी बीमारी है जो मैं हर दिन सोचता हूं... वे मुझ पर चिल्लाते हैं!
मेरा द्विध्रुवी नहीं है हालाँकि, मुझे पता है कि यह वहाँ है। मेरे पास अपने मैथुन तंत्र हैं। मैं अपने मनोभावों से जुड़ा हुआ हूं और यह उन चीजों से दूर है जिन्हें मैं ध्यान देना जानता हूं!
तो क्या मैं हर समय इसके बारे में सोचता हूं, नहीं। लेकिन यह हमेशा होता है, यह मेरे दिमाग में है। यह मेरा एक हिस्सा है। मैं इसे इस तरह से स्वीकार करता हूं। मैं इसके साथ रहता हूं। मुझे पता है कि जब मैं बहुत तनाव में हूं तो वास्तव में इस बात पर ध्यान देना है कि मैं चीजों के साथ कैसा व्यवहार कर रहा हूं। सबसे महत्वपूर्ण बात मैं वास्तव में अपनी भावनाओं पर ध्यान देता हूं। अगर मुझे लगता है कि चीजें बंद हैं, तो मैं इसके बारे में कुछ करता हूं। मैं अपने चिकित्सक को बुलाता हूं, मैं अपने चिकित्सक को बुलाता हूं, मैं अपनी मनमर्जी करता हूं और वास्तव में मेरी ओर ध्यान देता हूं और यह पता लगाएं... "क्या यह एक स्वीकार्य प्रतिक्रिया है, या क्या मैं शीर्ष पर हूं?" "क्या यह मैं हूँ?" हां मैं खुद से पूछता हूं उस... मैं उन भावनाओं के बारे में सोचता हूं, जब वे द्विध्रुवी भावनाएं होती हैं, जैसे कि "मेरी" भावनाएं वे मेरी बीमारी के कारण होती हैं। मुझे लगता है कि इससे मुझे बहुत मदद मिली जब मैं अपनी बीमारी के साथ आ रहा था। मेरे पास अपनी दवा पर बात करने, या बीमारी के कारण होने वाली भावनाओं से छुटकारा पाने के लिए सब कुछ करने के बारे में कोई योग्यता नहीं थी। वे मेरे नहीं थे। मेरे पास पूरी तरह से अच्छी भावनाएं हैं! :-) मुझे संकेत पता है कि मैं उस बिंदु पर पहुंच रहा हूं जहां मैं नहीं होना चाहता।
मुझे खुशी है कि मुझे वास्तव में हर दिन इसके बारे में सोचने की ज़रूरत नहीं है। शायद ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं 20 साल से अपेक्षाकृत स्थिर हूं। और क्योंकि मैं बहुत सोच समझ कर बोलता हूँ।
हाँ, मैंने कुछ समय लिया है जब मैंने अपने मेड्स के साथ कुछ ब्रेक लिया है, मैंने अपनी भावनाओं पर ध्यान दिया है, और मुझे मदद मिली है। मेरे पास कई बार नए मेड के साथ विनियमित होना कठिन था, लेकिन हमने इसे ठीक कर लिया। अब जब मैं हर रोज ध्यान और ध्यान अभ्यास का अभ्यास करता हूं, तो मैं अपनी दवा को कम करने में सक्षम हूं।
यह सबसे अच्छा मैथुन तंत्र है जो मैंने पाया है।
जैसा कि आपने हालांकि कहा... द्विध्रुवी बीमारी के विभिन्न स्तर हैं, और लोग दवाओं पर अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं। हम सभी को अपने मैथुन तंत्र का उपयोग करने की आवश्यकता है और अपने आप से जुड़े रहने की आवश्यकता है।
मैं पहले पोस्टर के बारे में कुछ कहना चाहता हूं... हर कोई उस पर बहुत पागल है। याद रखें... वह अपने निदान को स्वीकार नहीं करना चाहती हो सकती है। शायद वह ऐसे समय में है जब चीजें अच्छी हो रही हैं। हमें अक्सर उन लोगों का न्याय करने की जल्दी होती है जिन्हें हम महसूस करते हैं कि वे हमें जज कर रहे हैं। जो लोग भी नहीं समझते हैं, उनके लिए करुणा महसूस करने की कोशिश करें। या जो खुद लड़ रहे होंगे।

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अक्टूबर, 20 2014 को रात 11:48 बजे

मुझे हाल ही में निदान किया गया है और पिछले कुछ महीनों से मेरा जीवन भयानक हो गया है, एक उत्तेजित उच्च से एक व्यग्र और अत्यंत आवेगी उच्च और दुर्घटनाग्रस्त हो गया है जहाँ मैं कुछ करने का प्रयास करता हूँ, वहाँ कम करने की कोशिश करना, मुझे लगता है कि मैं ऐसा कभी नहीं करूँगा, ये केवल मेरे हाल के एपिसोड नहीं हैं और सबसे बुरा, वर्तमान में महसूस कर रहे हैं जैसे im वापस सामान्य (हालांकि जब मुझे उत्तेजित शब्द महसूस होते हैं, तो मुझे नहीं पता था कि मैं सोच रहा था कि मेरा मुंह बाहर आ जाए और कुछ समय बाद मैं उन्हें गाऊं: S) लेकिन अब मुझे "सामान्य" im डर लग रहा है इसका अंत होने जा रहा है और मैं आगे बढ़ता जाऊंगा और फिर नीचे, मेरे अंतिम एपिसोड में मुझे मेरे काम की स्थिति और एक प्रचार की लागत मिलती है जो पहले से ही सहमत थी जब तक कि मैं महीनों के लिए साइन आउट, मुझे लगता है कि मेरा जीवन रुक गया है / शुरू हो रहा है और अब मुझे लगता है कि मैं फिर से हूं फिर भी मैं खुद से सवाल करता हूं कि मैं नहीं हूं, मैं सिर्फ इतना उलझन में हूं कि कोई और महसूस करता है यह भी??? मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरा मूड स्थिर है, लेकिन मैं सिर्फ एक ब्रेक पकड़ सकता हूं, मैं चाहता हूं कि कोई मुझे ठीक करे

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अगस्त, 24 2014 सुबह 12:36 बजे

लंबे समय तक, निदान किए जाने से पहले, और निदान के बाद भी इनकार के चरण में होने के बावजूद, मैंने भी राय साझा की जो लोग अपने निदान के साथ पहचान करते थे, वे खुद को लेबल कर रहे थे और निदान का उपयोग कर रहे थे पहचान। फिर, नीले रंग से बाहर, मुझे अवसाद का एक गंभीर हमला हुआ और मुझे खुद को स्वीकार करना पड़ा कि मेरे पास एक अक्षम स्थिति है, और मेरे लिए यह जीवन कभी नहीं रहा है, और कभी भी "सामान्य" नहीं होगा। अवसाद के अलावा, मैं एक आत्मा के माध्यम से शोक की अवधि की खोज कर रहा था - अगर मैं द्विध्रुवी नहीं था, तो मैं उस व्यक्ति के लिए शोक और शोक कर सकता था। मैंने खोए हुए अवसरों, टूटे हुए रिश्तों, खुद के नुकसान के लिए शोक व्यक्त किया, क्योंकि मुझे कभी पता नहीं था, और कभी नहीं पता होगा कि मुझे एक स्वस्थ और स्वस्थ इंसान के रूप में क्या होना चाहिए था।
शोक की अवधि के बाद स्वीकृति की भावना आई। मुझे अपनी बीमारी के बारे में पता चला। इसका मतलब यह नहीं था कि मैं यह चाहता था। और न ही इसका मतलब यह था कि मैंने लड़ाई छोड़ दी थी। मेरी बीमारी को स्वीकार करने का मतलब है कि अब मेरे पास मेरी मदद करने के लिए कुछ उपकरण थे। मैंने केवल वर्तमान दिन के लिए जीना सीखा, न तो खुद से बहुत ज्यादा या बहुत कम की उम्मीद करना। मैंने अपनी क्षमता के अनुसार, अपनी बीमारी में अपनी जिंदगी की योजना बनाना और जीना सीख लिया।
क्योंकि मैं शायद अपने पूरे जीवन में बीमार रहा हूं, जिसमें बचपन के दौरान, मुझे लगता है कि द्विध्रुवी मेरे व्यक्तित्व में एकीकृत हो गया है। क्या इसका मतलब है कि मैं एक परिभाषित लेबल द्वारा जी रहा हूं? हां और ना। कुछ मायनों में मुझे लगता है कि कई बार ऐसा हुआ है जब मैंने बीमारी को अपने पक्ष में काम करने दिया है - अपने कला कार्य, लेखन में, जब मैंने एक डिग्री के लिए एक चिकित्सक के रूप में अध्ययन किया, हालांकि अवसादग्रस्त एपिसोड के कारण मेरी पढ़ाई में इससे अधिक समय लगा।
द्विध्रुवी ने मुझे सीमित कर दिया है, हां, और मुझे उन सीमाओं के भीतर रहना सीखना है, लेकिन अन्य तरीकों से इसने मेरे जीवन को समृद्ध किया है। इसने मुझे जीवन के प्रति एक दृष्टिकोण और दृष्टिकोण दिया है जो मुझे पता है कि अगर मैं बीमार नहीं होता तो मैं विकसित नहीं होता। इसने मुझे दूसरों के प्रति ही नहीं, बल्कि खुद के प्रति भी दयालु होना सिखाया है। इसने मुझे सिखाया है सच्चा आत्म सम्मान सबसे प्रतिकूल परिस्थितियों में भी संभव है, अगर यह बिना प्यार के, बिना शर्त के आता है। मैंने एक गहरे अवसाद की गहराई में उन भयानक समय के दौरान भी खुद से प्यार करना सीख लिया है, जब मेरा आत्म सम्मान हर समय कम होता दिख रहा है, आशा की वह छोटी सी झलक, वह ज्ञान जो यह भी बीत जाएगा, इसके बावजूद, या शायद इस बीमारी के बावजूद, मैं एक सुंदर, योग्य इंसान हूं, जैसा कि हम हैं सब। अगर मैं ठीक होता तो मैं इस मुकाम पर नहीं आ पाता। मुझे वास्तव में लगता है कि मैं इस बीमारी से कुछ तरीकों से समृद्ध हुआ हूं।
हां, मेरी इच्छा है कि मेरे पास यह नहीं था, लेकिन मुझे स्वीकार करना होगा कि मैं करता हूं, और इसकी सीमाओं के भीतर रहता हूं। मैं जो कुछ नहीं करता हूं वह मेरी बीमारी को बदल सकता है या इसे दूर कर सकता है। मैं समझता हूं कि ऐसे समय होंगे जब मैं मेड के साथ संघर्ष करता हूं, सही खुराक आदि सुनिश्चित करता हूं, और वहां वह समय होगा जब मेरा अवसाद प्रतिशोध के साथ टकराएगा या मेरे निर्णय के दौरान गंभीर रूप से समझौता किया जाएगा उच्च। ऐसे समय होंगे जब मैं स्तर महसूस करूँगा, सोच रहा था कि यह "सामान्य" कैसा है, उस समय को हथियाना एक दृढ़, हताश और भूखे लालच के साथ, क्योंकि, भले ही वे महीनों या वर्षों तक रहें, वे निश्चित रूप से उत्तीर्ण करना।
जैकी को, जिन्होंने कहा
"शायद मैं द्विध्रुवी नहीं हूं क्योंकि मेरा निदान इंगित करता है। शायद मैं पदच्युत हूं। मेरा जीवन लगभग हमेशा सामान्य है - सिवाय इसके कि कब तक और यह लंबे समय तक ऐसा नहीं रहा। मुझे आश्चर्य है कि जो लोग हमेशा अपनी बीमारी के बारे में सोच रहे हैं, उन्हें अपनी पहचान के लिए इसकी आवश्यकता है। ”
मैं वास्तव में खुश हूं कि आप इस समय छूट में हैं। हम सभी छूट के लिए प्रयास करते हैं, इसलिए मेड के साथ हमारा पूर्वाग्रह और हमारी बीमारी के आधार पर एक दिन के लिए निरंतर जागरूकता। मैं समझता हूं कि एक छूट के दौरान या यहां तक ​​कि हाइपोमेनिया की अवधि के दौरान यह सब बहुत आसान हो सकता है। मेरे पास निश्चित रूप से अतीत है, खासकर जब मैं इनकार में था। मैं वास्तव में आशा करता हूं कि आप पदच्युत रहें। मैं सचेत नहीं होना चाहता, लेकिन आपको सलाह दूंगा कि आप शालीनता के साथ पहरा दें, और इस विकार के डरपोक, कपटी स्वभाव से अवगत रहें, कि यह कैसे धीरे-धीरे खत्म हो सकता है। ये लोग लेबल से नहीं जीना चाहते हैं, और वे ईमानदारी से चाहते हैं कि उन्हें संघर्ष नहीं करना पड़े। यही कारण है कि उन्होंने आपकी टिप्पणी पर बहुत दया नहीं की। मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि आप एक ट्रोल हैं या आप वास्तव में अपनी टिप्पणी के प्रभाव को समझ गए हैं। कृपया समझें कि whilst आप इस समय एक आसान सवारी कर रहे हैं, कि यह हमेशा मामला नहीं हो सकता है, और यह एक समय आएगा जब आप इसे उनके दृष्टिकोण से देख सकते हैं। मैं आप सभी लोगों को शुभकामनाएं देता हूं।

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जुलाई, 18 2013 को रात 9:07 बजे

मैं समझ सकता हूं कि एवेट कहां से आ रहा है। स्पष्ट रूप से, मैं मानता हूं कि "जिल" शायद सिर्फ भड़काऊ है। इस तरह का एक बयान बर्खास्तगी और असंवेदनशील है - विशेष रूप से उन लोगों के लिए जो नए निदान किए गए हैं, या जो उपचार प्रतिरोधी भिन्नता से निपटते हैं। मुझे नहीं लगता कि कोई भी व्यक्ति इस तरह की "पहचान" चाहता है, जो उसके दर्द और पीड़ा का कारण बनता है।
यह वही है, दुर्भाग्य से, और मुझे लगता है कि ज्यादातर लोग शायद इसे बदल देंगे अगर वे कर सकते थे। वास्तव में, यही वह है जिसके लिए ज्यादातर लोग यहां हैं। द्विध्रुवी विकार के बारे में अधिक जानने के लिए और इसकी वास्तविकता से कैसे सामना करें।

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जुलाई, 18 2013 शाम 6:53 बजे

आपने नाखून को ठीक सिर पर मारा, नताशा!!! मैंने अपने जीवन के बारे में कभी कुछ सामान्य नहीं किया। मैं आपको पसंद करता हूं कि मुझे अपने बाइपोलर के बारे में लगातार जागरूक रहना होगा। मैं इसके बारे में कभी नहीं भूलता हूं या मैं परिणाम भुगतूंगा। मुझे बताया गया है कि कुछ भी सामान्य नहीं है, लेकिन यह है। अधिकांश भाग के लिए कुछ समस्याओं के साथ लोग अपने जीवन पर चलते हैं। दूसरी ओर, मुझे अपनी बीमारी से 24/7 जूझना पड़ता है, भले ही मैं अपने जीवन में पहली बार स्थिर हूं। मुझे अभी भी मेड्स की समस्या है। पारिवारिक मामलों से निपटना और फिर भी अपनी स्थिरता बनाए रखने की कोशिश करना। मैं इसे फेसबुक पर साझा करने जा रहा हूँ!!! सभी को आपकी टिप्पणियाँ पढ़नी चाहिए। धन्यवाद!!!

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जुलाई, 18 2013 को दोपहर 2:55 बजे

इवेट - मुझे नहीं पता कि जिल कहां से आ रहा था, लेकिन मुझे खेद है कि यह आपको परेशान करता है और देखता है कि यह क्यों किया। हालाँकि, मैं आपको यह बताना चाहता था कि, कुछ लोगों के लिए, वास्तव में बनाए रखने के विचार के लिए कुछ सच्चाई है "बीमारी" या जिसे हम पहचान के उद्देश्य से बुलाना चाहते हैं - जैसे कि जब हमें लगता है कि हमारे पास नहीं है और कुछ। मैं अपने लिए ऐसा होना जानता हूं - मुझे पता है कि मैं आत्म-पराजय करता हूं और अपने जीवन को बेहतर बनाने की कोशिश में उतना काम नहीं करता हूं कारण यह है कि मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दे "मेरी बात" या मेरी पहचान या उस चीज के बारे में बन गए हैं जो मैं "अच्छा" हूं (जहां मुझे हर चीज में अक्षमता महसूस होती है अन्य)। यह कहा जा रहा है, मैं अपने जीवन को उस तरह से पसंद नहीं करता हूं, और मैं चाहता हूं कि मेरी पहचान मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों में लिपटी नहीं थी, लेकिन विभिन्न कारणों से इसे बदलना मुश्किल है। एक चिकित्सक के रूप में, अपना सामान अलग रख कर, मैं कुछ ग्राहकों को (निश्चित रूप से सभी को) एक समान करते नहीं देखता बात - मानसिक स्वास्थ्य मुद्दे उनकी पहचान का एक हिस्सा बन गए हैं, और परिवर्तन बहुत अविश्वसनीय है भयानक। उन्हें डर है कि खुद को अच्छा बनने की अनुमति देने से, वे खुद का एक हिस्सा खो देंगे (मेरे लिए बहुत ज्यादा मामला)। वैसे भी, मुझे आशा है कि इसमें से कोई भी आपको प्रभावित नहीं करता है, जैसा कि मुझे विश्वास है कि मुझे लगता है कि आप जहां से आ रहे हैं।

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जुलाई, 18 2013 दोपहर 1:29 बजे

मैं अपने बाइपोलर के बारे में उतना ही सोचता हूं, जितना मुझे जरूरत है। नकल तंत्र हर रोज हैं। मेड्स का सही सेट खोजने के लिए काम करना अभी भी मेरे लिए एक स्थिर है। और मैंने एक पोस्ट में पढ़ा कि "शायद लोगों को अपनी पहचान के लिए द्विध्रुवी की आवश्यकता है" मुझे लगता है कि असभ्य है! और काफी हृदयहीन है। हां, आप उन भाग्यशाली लोगों में से एक हो सकते हैं जो अपने स्वास्थ्य के लिए रोजाना युद्ध नहीं करते हैं। लेकिन दूसरों का अपमान करने के लिए इतना नीचा दिखाना गलत है। और आपकी सोच से मुझे पूरी उम्मीद है कि आपको कभी भी इस तरह से सामना नहीं करना पड़ेगा। आप एक कठिन समय दोष तब होगा।
मैं भावनाओं और विचारों को बाहर निकलने के लिए संतुलन रखने के लिए रोजाना प्रयास करता हूं क्योंकि उन्हें जरूरत है कि मैं जो सही जानता हूं उसका पालन करने के लिए पर्याप्त रूप से तैयार रहूं। मेरा दिमाग मेरा दुश्मन हो सकता है, कई बार ऐसा होता है। लेकिन सुंदरता मेरे दिमाग से भी आती है। सुंदरता द्विध्रुवी से भी आती है। मैं और अधिक गहराई से महसूस करता हूं, पूरी तरह से प्यार करता हूं और जब मैं और जहां मैं कर सकता हूं, दूसरों की मदद करने के लिए अपनी करुणा का उपयोग करने के तरीके ढूंढता हूं। सामान्य एक वॉशिंग मशीन पर एक सेटिंग है। मुझे सामान्य की जरूरत नहीं है। जब भी मुझे मिल सकता है, मुझे प्यार, दया और खुशी चाहिए।

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जुलाई, 6 2013 को 2:24 बजे

मेरे जीवन में कुछ वर्षों के बाद मुझे ऐसी दवाइयाँ मिलीं जिनसे मैंने कभी दवा नहीं खाई मदद (कोशिश करने के 15 साल बाद), और आमतौर पर मुझे बदतर बना दिया (लिथियम ने उन्माद के लिए काम किया, केवल, लेकिन मैं शायद ही कभी मिलता हूं उस)। मेरी मजबूत राय में, दवाओं ने विकलांगता को दोगुना कर दिया, जबकि अवसाद को थोड़ा कम करने में मदद नहीं की।
मैं डॉक्टर और चिकित्सक आदि को जितना कम देखता हूँ, मुझे द्विध्रुवी होने के बारे में उतना ही कम लगता है, और जितना अधिक "सामान्य" मेरा जीवन है। मैं अक्सर सोचता हूं, और मुझे लगता है कि यह सही है (मेरे लिए), कि मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों को देखने से वही नुकसान होता है जो कि तेज होता है मेरी परेशानियों के कारण - एक नकारात्मक ध्यान केंद्रित हो सकता है, और मुझे अपने नुकसान के बारे में पूरी तरह से बदतर महसूस होता है और मैं कैसे एक लेबल हूं व्यक्ति। मुझे लगता है कि मानसिक स्वास्थ्य को "मदद" देना मेरे मानसिक स्वास्थ्य के लिए सबसे अच्छी बात होगी, लेकिन मुझे उन्हें भरने की जरूरत है कागजी कार्रवाई क्योंकि मैं विकलांग हूं और किसी भी संभावित सुधार के लिए लगभग सुनिश्चित करने के लिए पर्याप्त नहीं होगा यहां तक ​​कि काम करने के लिए भी समय। मैं जोड़ूंगा कि मेरे प्रदाता सभी अच्छे लोग हैं जो मदद करने की कोशिश कर रहे हैं।
मैं सहमत हूं कि मैथुन की रणनीतियां समाप्त हो रही हैं, और मानसिक रूप से बीमार होने पर ध्यान केंद्रित किया गया है। मछली पकड़ने, पढ़ने और गर्म स्नान अब मेरे लिए काम करते हैं कि मैं आंदोलनकारी दवाओं से दूर हूं, और कुछ ऐसा नहीं है जो मैं था सिखाया जाता है कि हम मानसिक रूप से बीमार लोगों का सामना करने की आवश्यकता है, इसलिए मैं हर समय द्विध्रुवी के बारे में सोचने में नहीं चूसा अब और। मैं वास्तव में यह सोचता हूं कि संकट के साथ जुड़ जाता है - हर समय इसके बारे में सोचता रहता है।
बहुत बुरे अवसादों के दौरान, मेरा जीवन किसी भी तरह से "सामान्य" नहीं है। दिलचस्प बात यह है कि मैं उन गंभीर अवसादों में अब कम समय बिताता हूं कि मैं इन मानसिक दवाओं से दूर हूं। मुझे लगता है कि उन्होंने इतनी अच्छी तरह से काम करने की मेरी क्षमता को नष्ट कर दिया है कि निर्धारित दवाओं ने मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज़ों को नष्ट कर दिया है, जो मेरे अवसादों को और बढ़ाता है। लेकिन मैं केवल उस हिस्से पर अटकलें लगा रहा हूं।

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जुलाई, 5 2013 को सुबह 1:16 बजे

कैथलिन पांडा-
प्रोत्साहन के लिए धन्यवाद। :) मैंने विशेष रूप से एक डॉक्टर को देखने की कोशिश की है क्योंकि मैं गोली-धक्का से बचना चाहता हूं अगर मैं कर सकता हूं। अभी मैं चीजों को संरचित और तनाव मुक्त रखने की कोशिश कर रहा हूं संपूर्ण आत्म-चर्चा जो मुझे लगता है कि एक बहुत ही बुनियादी प्रकार का संज्ञानात्मक व्यवहार माना जा सकता है चिकित्सा। मैं CBT के बारे में ज्यादा नहीं जानता था जब तक कि मैं एक ब्लॉग में इसके बारे में नहीं पढ़ता और यह महसूस किया कि यह बहुत ज्यादा है जो मैं सबके साथ कर रहा हूं।
समस्या यह है कि यह बहुत थकाऊ है। और इसकी आवाज़ से (जो मैंने यहाँ पढ़ा है उसे देखते हुए) जो दवा से भी नहीं बदलता है। क्या यह मामला है?
मैं अपनी नौकरी पर मुझ पर बहुत अधिक जिम्मेदारी डाल रहा हूं, और अगर मेड मुझे "मैं ऐसा नहीं कर सकता, तो मैं बहुत बेवकूफ और बेकार हूं, हर कोई रोलर कोस्टर से उतरने में मदद करेगा। यह जानते हुए कि मुझे कुछ पता नहीं है, मैं निकाल जाऊंगा और दुनिया का हंसी का पात्र बनूंगा, यह सब निराशाजनक है और मुझे इसे समाप्त करना चाहिए, लेकिन रुको - मैं कुछ भी कर सकता हूं, ऐसा कोई कारण नहीं है कि मैं ऐसा नहीं कर सकता, मैं हर किसी की तरह स्मार्ट हूं, लेकिन शायद वह लड़का नहीं है, मैं असफल हूं, हर किसी को पता चल रहा है कि मैं असफल हूं... ", मैं तैयार हूं। गौर करने के लिए उन्हें ले रहा है। क्योंकि मैं यह मान रहा हूं कि विचारों की एक निरंतर धारा "सामान्य" नहीं है।

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4 जुलाई 2013 को शाम 4:34 बजे

त्रिशा, द्विध्रुवी के अलग-अलग स्तर हैं। आप उच्च कार्य करने वालों में से एक हो सकते हैं।
ईमानदारी से, आज की व्यस्त दुनिया में रहने वाले प्रत्येक मानव के पास कुछ मुद्दे हैं और अधिकांश मनोचिकित्सक हैं कुछ विकार का निदान करने में प्रसन्नता और आप पर गोलियाँ फेंकना शुरू करना, भले ही अधिकांश लोगों को बस कुछ की आवश्यकता हो चिकित्सा। आपको पता चल जाएगा कि आप वास्तव में बीमार हैं क्योंकि "मुझे नहीं लगता कि मैं कर सकता हूं" मुझे "मैं नहीं कर सकता" में बदल जाएगा।
मैं अपने सबसे बुरे दुश्मन पर द्विध्रुवी नहीं चाहूंगा और मुझे नफरत है कि आप लक्षणों का अनुभव कर रहे हैं। (यह बहुत कुछ कहता है कि आप इन पदों के साथ इतनी अच्छी तरह से पहचान करते हैं।) हालांकि मुझे लगता है कि पहले चिकित्सा की मांग करना सहायक हो सकता है, किसी को उस बिंदु पर इंतजार नहीं करना चाहिए जो वे एक डॉक्टर को देखने के लिए आत्महत्या कर रहे हैं।
चाहे कोई भी कहे कि आप "सामान्य" हैं या नहीं, जानते हैं कि वहाँ पर ऐसे लोग हैं जो यह सुनना चाहते हैं कि आप देखभाल करते हैं और आप अकेले नहीं हैं।

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4 जुलाई 2013 को सुबह 7:46 बजे

मैं वही सोच रहा था जो पीटर ने कल रात काम पर पूछा था: क्या मैं इस उच्च तनाव वाली नौकरी को बनाए रख सकता हूं? और यदि हां, तो इसका मतलब है कि मैं द्विध्रुवी नहीं हूं। मैं डॉक्टर के पास जाने में संकोच करता हूं, क्योंकि मैं इतना डरता हूं कि वह मुझे बताने जा रहा है कि मैं पूरी तरह से सामान्य हूं और बस चीजों को समझ रहा हूं।
यह बात है, है ना?
मैं जरूरी नहीं कि द्विध्रुवी के रूप में निदान किया जा सकता है, लेकिन मैं कुछ ठोस व्याख्या करना पसंद करूंगा क्यों मैं थोड़ा रोजमर्रा के सामान को संभालने के लिए प्रतीत नहीं हो सकता है कि बाकी सब भी मुश्किल से ध्यान देता है सेवा। मैं खुद को आश्चर्यचकित महसूस करता हूं कि मेरे जैसे कितने अन्य लोग हैं और इसे छिपाने का एक अच्छा काम कर रहे हैं।
मैं बस "अप" दिनों के एक महीने के बारे में आया, जहां मैंने केवल कविताओं में बहुत सोचा और यह महसूस किया कि लोगों को अवश्य करना चाहिए मेरी चमक से चकित हो जब उन्होंने मुझे देखा, क्योंकि निश्चित रूप से यह मेरी आँखों में और हर शब्द में दिखा रहा था लिखा था। मैं विश्वास करना चाहता था कि मैं अंत में "खुश" था, लेकिन मुझे पता था कि यह सामान्य नहीं था। मेरे कुछ दोस्तों ने कहा कि शायद मैं एक उदास व्यक्ति हूँ जो बहुत रचनात्मक है। लेकिन अब मैं वापस आ गया हूं, और कोई शब्द नहीं है। बस काम पर हर रात अपने आप से लड़ना और हर दिन, चलते रहने के कारणों को खोजने के लिए, खुद को घर पर सरल बनाने जैसे कि खाना बनाना और साफ करना और बिलों का भुगतान करना। आप नहीं जानते कि अन्य लोगों को खोजने का कितना मतलब है जो बिलों का भुगतान नहीं कर सकते हैं। मुझे लगा कि मैं सिर्फ - ठीक है, पागल था। :(
तो यह एक दिलचस्प पढ़ा है, और एक मैं आज की जरूरत है। "सामान्य" कुछ ऐसा है जो मैं हर समय आश्चर्यचकित करता हूं। क्योंकि मैं एक सा सामान्य महसूस नहीं करता। जब मैं उन लोगों के जीवन को देखता हूं जिन्हें मैं जानता हूं, तो मैं उनके जैसा नहीं हूं। और मुझे हमेशा आश्चर्य होता है कि मेरे साथ क्या गलत है।

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जुलाई, 4 2013 को सुबह 7:13 बजे

"समस्याएं" परिप्रेक्ष्य का विषय है। "नॉर्मल्स" (एक बेहतर लेबल की कमी के लिए) को रेसिंग विचारों से निपटने की ज़रूरत नहीं है, एक ही परिमाण के उतार-चढ़ाव से नहीं निपटें। अब तक, मुझे लगता है कि हम जो अनुभव करते हैं वह वास्तव में सामान्य गुणा है। एक गहन सामान्य। मुझे यह भी संदेह होगा कि कोई भी चीज़ जो ऊपर या नीचे का अनुभव कर रही है, वह आपको और मैं जैसा महसूस करेगी। केवल वे इसकी कल्पना नहीं कर सकते क्योंकि वे हमेशा पांच पर काम कर रहे हैं और ग्यारह पर नहीं। सामना करना आसान है। मैं यह जानता हूं क्योंकि मेरे पास पांच पल हैं। यह परेशानियों वाले ग्यारह हैं।
यह भी कि एक तनावपूर्ण स्थिति का गठन व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति में भिन्न होता है। मैंने देखा है कि लड़कियों के बाल बड़े टूटते हैं क्योंकि उनके नाई अपने बालों को "गन्दा" करते हैं। यह, व्यक्तिगत रूप से, मेरी पीठ से स्लाइड करता है, लेकिन फिर, मुझे नहीं पता कि बाल उस व्यक्ति के लिए विशेष रूप से क्यों स्पर्श करते हैं, और न ही यह बताने के लिए मेरी जगह है कि उनके लिए क्या महत्वपूर्ण है।

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जुलाई, 3 2013 को रात 10:12 बजे

मेरा जीवन इस बीमारी के कारण औसत व्यक्ति से अविश्वसनीय रूप से अलग है।
बिस्तर से बाहर निकलना, खाना, कपड़े पहनना, सामाजिककरण करना, और एक दिन में होने वाली हर दूसरी सरल चीज़ मेरे लिए (यदि असंभव नहीं है) किसी और के लिए जितना मुझे पता है उससे अधिक कठिन है। कभी-कभी मैं खुद को यह बताने की कोशिश करता हूं कि मैं "वह बुरा नहीं" या "कुछ हद तक सामान्य" हूं, लेकिन दूसरों को देखना मुझे सच्चाई की याद दिलाता है। मुझे शक है कि मैं कभी भी उनकी तरह रहूंगा और ईमानदारी से कहूंगा कि मुझे जलन हो रही है।
मैं यह नहीं कह रहा हूं कि जो लोग मानसिक रूप से बीमार नहीं हैं, उनकी अपनी समस्याएं नहीं हैं क्योंकि निश्चित रूप से वे करते हैं। वे बस बहुत अलग समस्याएं हैं और अन्य "सामान्य" लोग उनके साथ सहानुभूति कर सकते हैं।

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30 जून 2013 को सुबह 6:49 बजे

नहीं, पीटर, यह नहीं है। इसका मतलब सिर्फ इतना है कि आप सौभाग्यशाली हैं कि आपको जल्दी-जल्दी मेड्स मिल गए हैं जो आपके लिए काम कर रहे हैं। इसका मतलब यह भी है कि आपको पहले से ही अपने बेल्ट के तहत बहुत सारे कौशल मिल गए हैं, भले ही आपको इसका एहसास न हो। उनका उपयोग करते रहें और तनाव का प्रबंधन करें, क्योंकि यह अप्रबंधित या खराब प्रबंधित तनाव है जो आमतौर पर एक प्रकरण को ट्रिगर करता है।
मैं एक सफल करियर रखता था, वह भी एक उच्च तनाव के माहौल में, और इसने मुझे लगभग मार डाला - खासकर जब मुझे गलत तरीके से निकाल दिया गया था। यह तब से दो साल पागल है, इसमें से कुछ स्थिर हैं, लेकिन ज्यादातर नहीं। मैं अब स्थिरता की एक पंक्ति में अपने 3 सप्ताह को समाप्त कर रहा हूं, और यह पिछले दो वर्षों में अभूतपूर्व रहा है। मैं किसी तरह से अपने कैरियर को फिर से स्थापित करने की योजना बना रहा हूं; वास्तव में बहुत संभावनाएं हैं। मुझे इसे थोड़ा-थोड़ा करके करना होगा ताकि जितना मैं संभाल सकूं, उससे अधिक न ले सकूं, लेकिन मैं निश्चित रूप से हमेशा के लिए एसएसडी पर शेष होने का अनुमान नहीं लगाता।
बस अपना ख्याल रखो और तुम ठीक हो जाओगे।

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30 जून 2013 को सुबह 5:55 बजे

हैलो, मेरा नाम पीटर है और मैं द्विध्रुवी हूँ?
हाल के जीवन की धमकी की घटनाओं और भावनाओं पर प्रतिक्रिया करने के जीवनकाल के बाद, मैंने स्थानीय मानसिक स्वास्थ्य इकाई में एक नियुक्ति की। मनोचिकित्सक ने व्यक्तित्व विकार के मिश्रण पर संदेह किया और मुझे एक मनोवैज्ञानिक के पास भेजा। कई महीने पहले एक गंभीर अवसाद के इलाज के लिए मेरे जीपी ने एंटीडिप्रेसेंट निर्धारित किया था। मनोवैज्ञानिक (उनके पास एक डॉक्टरेट है) के साथ कुछ नियुक्तियों के बाद, वह द्विध्रुवी 1 पर दृढ़ता से संदेह कर रहे हैं।
व्यक्तिगत रूप से द्विध्रुवी कैसे हो सकता है? मुझे हमेशा संभव उन्मत्त एपिसोड के अलावा अंतर्मुखी किया गया है) लेकिन कभी भी इस तरह प्रस्तुत नहीं किया गया तेजी से / मजबूर भाषण या भ्रम के साथ एक उन्मत्त एपिसोड का स्टीरियोटाइप इतना गहन था कि वास्तविकता थी पूरी तरह से खो गया। मैं अभी भी उन वर्णनकर्ताओं के बिना भी डीएसएम वी मानदंडों को पूरा करता था।
मैं वर्तमान में लगभग 2 सप्ताह के लिए थोड़ी भावनात्मक प्रतिक्रिया और स्वस्थ जीवन शैली से चिपके रहने के कारण हूं। मुझे लगता है कि मैं हर उस भावना से घबरा गया हूं जो मेरी संवेदनाओं को चीर देती है जैसे कि यह ऊपर या नीचे की शुरुआत हो सकती है।
मुझे ऐसा लग रहा है कि मैं छुट्टी पर हूं लेकिन मैं इसका आनंद नहीं ले रहा हूं क्योंकि मौसम सही नहीं है।
मुझे लगता है कि जैविक समुदाय नताशा ने अनुभव का एक पुनर्विक्रय बनाया है; कृपया मुझे निदान प्रक्रिया की भूमि की खदानों का नक्शा बनाने में मदद करें। जीवन छोटा है और मैं भावनाओं पर प्रतिक्रिया करते हुए एक और मौसम बर्बाद नहीं करना चाहता।
यह कैसे संभव है कि मेरे पास अत्यधिक उच्च तनाव की स्थिति में एक सफल कैरियर है? क्या बीमारी के साथ दूसरे के अनुभव में विरोधाभास है?

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29 जून 2013 को रात 9:58 बजे

अधिक सांख्यिकीय नोट पर, जब हम बात कर रहे हैं कि 'सामान्य' का क्या अर्थ है, सामान्य वितरण पर विचार करें, अन्यथा घंटी वक्र के रूप में जाना जाता है। सामान्य वितरण में घंटी वक्र के दोनों छोर पर कुछ लोगों का होना सामान्य है। यह बहुमत में रहने के लिए औसत है, लेकिन सामान्यता में हमेशा कुछ लोग होते हैं जो दूसरों से काफी अलग होते हैं।

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29 जून 2013 शाम 4:05 बजे

मेरे पास बीपी II है, और हर रोज मैं अपनी बीमारी के बारे में सोचता हूं: जब मैं अपना मेड लेता हूं, जब मूड बदलता है, जब मैं सार्वजनिक रूप से बाहर जाता हूं, जब मौसम बदलता है... अभी मैं अपने माता-पिता के साथ रहता हूं, इसलिए कुछ तनाव में नहीं हैं, लेकिन जब मैं अपने दम पर बाहर होता हूं तो क्या होता है? उन मुकाबला कौशल में किक करेंगे?

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28 जून 2013 शाम 5:53 बजे

सिंह,
मुझे वास्तव में वह सब कुछ पसंद है जो आपने कहा था और आपने इसे कैसे किया। एक बाहरी औसत है, लेकिन सामान्य वास्तव में प्रत्येक व्यक्ति पर लागू होता है। मेरे पास आपका सामान्य है, आपके पास आपका सामान्य है; लेकिन वे दो चीजें बहुत अलग हो सकती हैं। (मुझे द्विध्रुवी I विकार, btw, और गंभीर एडीएचडी, ओकड और सामान्यीकृत चिंता है)।
औसत के बारे में सोचना दिलचस्प है। क्योंकि गणितीय रूप से, यह क्या है? यह वह संख्या है जो तब प्राप्त की जाती है जब कई सदस्यों का योग उच्च, निम्न, और बीच में सदस्यों की संख्या से विभाजित होता है।
तो यहां तक ​​कि एक औसत या आदर्श पर पहुंचने के लिए, असामान्य, बाहरी लोगों को शामिल करना होगा।
मैं कभी भी एक सामाजिक आदर्श नहीं रहूंगा, आंशिक रूप से कुछ मान्यताओं के साथ और आनुवंशिक रूप से, चिकित्सकीय रूप से, आदि। लेकिन, मेरे या मेरे जैसे लोगों के बिना, या समान परिस्थितियों में, गणना करने के लिए कोई औसत या सामान्य नहीं होगा।
मैं यहाँ मेरा यह "सोचा हुआ काम" विकसित करना जारी रख सकता हूँ, या काउंटर तर्क भी उत्पन्न कर सकता हूँ, लेकिन मुझे अभी ऐसा नहीं लगता। जबरदस्त हंसी। बहुत ज्यादा काम। पहला "हिस्सा," ऐसा बोलने के लिए, पूरी तरह से सहज था।
उस के साथ, मैं अपने अजीब स्व पर हस्ताक्षर करूंगा, लेकिन इससे पहले कि मैं कहूं कि मैं वास्तव में हाल ही में अच्छी तरह से कर रहा हूं - एक पंक्ति में 3 बहुत अच्छे सप्ताह! मूल रूप से पिछले वर्ष में मेरे लिए अभूतपूर्व। वाह! हम देखेंगे कि यह कितने समय तक चलता है, लेकिन कम से कम मुझे यह महसूस नहीं हो रहा है कि दूसरा जूता कब मुझे मिश्रित अवस्था में गिरा देगा।
सभी के लिए कल्याण,
जूलिया

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28 जून 2013 को सुबह 9:02 बजे

मुझे द्विध्रुवी नहीं है I डिस्टीमिया के साथ चिंता विकार और आतंक हमलों को सामान्यीकृत किया गया है। मेरे लिए सामान्य वही नहीं है जो आप या सामान्य लोग जो कहते हैं उससे सामान्य है। मुझे लगता है कि "सामान्य एक व्यक्तिगत स्थिति है जिसे वास्तव में इसकी पूरी क्षमता की सराहना नहीं की जा सकती है जब तक कि हम किसी भी तरह की मानसिक बीमारी के साथ आने वाले कलंक को कम नहीं कर सकते हैं। मैं अगले आदमी की तरह खुश रह सकता हूं, मैं किसी की कंपनी का आनंद ले सकता हूं या आनंद नहीं ले सकता। मुझे सुना जाना पसंद है, मुझे अकेला रहना पसंद है, मुझे भीड़ के बीच या एक कोने में रहना पसंद है। यह फिलहाल मेरे सामान्य पर निर्भर करता है। मैं एक मुस्कान प्रदान करता हूं और सभी को शांति की कामना करता हूं जो इसे चाहते हैं।

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28 जून 2013 सुबह 7:52 बजे

मुझे लगता है कि उत्तर सरल प्रतीत होता है: स्वास्थ्य, कार्यप्रणाली, और व्यक्तिगत आकांक्षाओं की सिर्फ अलग-अलग "सामान्य" परिभाषा नहीं है।
मैं मानसिक स्वास्थ्य से जुड़ा होने पर सामान्य शब्द और इसके अर्थों को नापसंद करता हूं। यह कलंक बढ़ाता है। हम जो कुछ भी महसूस कर सकते हैं वह होने की आवश्यकता नहीं है (तनाव शब्द) समाज "सामान्य" के रूप में मानता है
यह कहा, समान रूप से दिलचस्प टिप्पणियों के साथ एक दिलचस्प पोस्ट।
-Natalie

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27 जून 2013 को शाम 4:41 बजे

ये सभी प्रतिक्रियाएं वास्तविक और सटीक हो सकती हैं। लंबे समय तक खिंचाव के कारण मुझे लगा कि मैं अपने द्विध्रुवी रोग को भूल सकता हूं... मेड्स लो.. कोई चिंता नहीं। जब तक यह काम नहीं करता है और चिंताएं और परिणाम हैं। पांच साल... फिर एक अपमानजनक ईमेल और एक निर्देशक स्तर की नौकरी ठीक है। छह और साल और एक रोगी के आधार पर एक अस्पताल में रहना, और पांच साल के मेरे सबसे करीबी दोस्त की हार और प्यार। तो, क्या ई एक सामान्य जीवन जीते हैं? कभी-कभी, लेकिन हमें हमेशा पूछना पड़ता है कि यह कब तक चलेगा?

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