क्या होता है जब सक्रियता अंदर फंस जाती है

एडीएचडी निदान वाले अधिकांश लोगों की तरह, मैंने स्कूल से संबंधित अपेक्षाओं को पूरा करने में विफल होने के संदर्भ में अपनी स्थिति की खोज की। तीसरी कक्षा में, मैं भाग्यशाली था कि एक शिक्षक ने सुझाव दिया कि मेरी नियमित असावधानी ध्यान घाटे की सक्रियता विकार (ADHD या ADD) से संबंधित हो सकती है। यह चौंकाने वाला और हैरान करने वाला और जीवन बदलने वाला था, क्योंकि उस समय, ज्यादातर शिक्षक केवल यही सोचते थे विघटनकारी और अतिसक्रिय बच्चों की स्थिति को ध्यान में रखें - अच्छी तरह से व्यवहार नहीं किया जाना चाहिए, जैसे शांत सपने देखने वाले मुझे। मैं कभी भी विपक्षी, उद्दंड या मुश्किल नहीं था। वास्तव में, मैं अत्यधिक सतर्क था और नियमों का पालन करने के लिए जुनूनी था।

एक बार, मुझे बहुत हल्के से दंडित किया गया था क्योंकि मैं गलती से अवकाश समाप्त होने के बाद बाहर रह गया था। बाहर अभिनय करने के बजाय क्योंकि इस तरह के छोटे संक्रमण मेरे नियंत्रण से परे महसूस किए जाते थे, मैंने क्षमा की याचना की, बहुत रोया, और पूरी तरह से शर्मिंदा हुआ। मैंने अपने संघर्षों को अपने दिल के करीब रखा और उन्हें गुप्त रखा। मैंने कभी भी अपने माता-पिता को इस तरह के उदाहरणों के बारे में नहीं बताया, या यह कि मैं लगातार खुद को अंग्रेजी में स्पैनिश-विसर्जन स्कूल में धब्बा लगाने से रोकने में विफल रहा, जहां यह निषिद्ध था।

भले ही, मेरे माता-पिता और शिक्षकों ने देखा कि मैंने सब कुछ खो दिया, लगातार सपने देखे, और अपना होमवर्क करने के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था। मुझे शुरू में मुख्य रूप से असावधान पाया गया था एडीएचडी. हालांकि मैंने निदान को स्वीकार किया और कुछ राहत महसूस की, लेकिन कक्षा के बाहर महसूस किए गए संघर्षों को समझाने में मदद नहीं मिली। कोई भी मेरे एडीएचडी से मेरे क्रॉनिक सुस्ती, नींद हराम, विचारों को उत्तेजित करने या भावनात्मक अनियमितताओं से जुड़ा नहीं है। मेरे निदान ने बहुत कुछ समझाया, लेकिन इसने मेरे भीतर आयोजित निरंतर सक्रियता की व्याख्या नहीं की।

जब मैं बच्चा था तब यह सक्रियता शांत तरीकों से प्रकट हुई। मैंने पेंसिल के सिरों पर चबाया, मेरी बांहों को सहलाया, मेरे बालों को चबाया, कागज खाया, उसके पैर को सहलाया, महसूस किया हल्के से चिंतित, मेरे खुरों को उठाया, और मोमबत्तियों को बाहर निकालने के लिए एक अजीब भारी जरूरत महसूस की रेस्तरां। मिडिल स्कूल से शुरू होकर, मैं इन आदतों के प्रति तेजी से सचेत हो गया। जैसे ही मैंने उसे अंदर उठाया मेरी अति सक्रियता और अधिक यातनापूर्ण हो गई।

मैं सामाजिक रूप से बहुत चिंतित हो गया, रात को सो नहीं सका, कुछ जुनून विकसित हुए, समय-समय पर आतंक के हमले हुए, और गहरा दुख हुआ। मैंने अंततः हाई स्कूल में सामान्यीकृत चिंता विकार के लिए SSRIs लेना शुरू कर दिया। मैं अब इस तथ्य को छिपा नहीं सकता था कि मैं तीन दिनों तक सीधे सोया था, या कि एक या दो बार मैं आतंक द्वारा जब्त किए जाने पर मेरे माता-पिता को आंसुओं से पुकारा गया कि मुझे पुरुषवादी कीड़ों द्वारा निशाना बनाया जा रहा है। मैंने कुछ जुनून विकसित किए - इस संभावना की तरह कि मेरा परिवार मर जाएगा, या कि मैंने कुछ भयानक किया था लेकिन इसके बारे में भूल गया।

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मुझे यह भी पता चला कि मेरे साथ क्या गलत था। क्या मुझे जुनूनी बाध्यकारी विकार था? क्या मुझे कोई व्यक्तित्व या मनोदशा विकार था? या शायद मैं सिर्फ दुखी और चिंतित था? मैंने अपने दिमाग के पीछे ADHD रखा, लेकिन मैंने इसे अपने चल रहे संघर्षों से संबंधित नहीं करना शुरू किया।

मैंने अपने डॉक्टर से अलग-अलग प्रयोग करने के बारे में बात करने पर कभी विचार नहीं किया एडीएचडी दवाएं या खुराक, हालांकि मुझे हमेशा संदेह था कि मेरी दवा का मुझ पर कोई प्रभाव नहीं था। चिकित्सा पेशेवरों ने सुझाव दिया कि मुझे बहुत कम खुराक की आवश्यकता थी, क्योंकि मेरी कमी व्यवहार संबंधी समस्याओं को कम गंभीरता के एडीएचडी के साथ बराबर किया गया था। क्या अधिक है, मैंने प्राथमिक विद्यालय में अपने पिछले शैक्षणिक संघर्षों को कम से कम बाहरी रूप से आगे बढ़ाया है। हालाँकि मैंने लगातार शिथिलता बरती, लेकिन परीक्षा के लिए खुद को अध्ययन के लिए नहीं लाया, और अक्सर उबाऊ कक्षाओं को छोड़ दिया, मुझे मिला ज्यादातर के रूप में। मैंने जल्दी से शेक्सपियर को पढ़ना छोड़ दिया जब मेरा ध्यान भटक गया, लेकिन मैंने स्पार्कनोट्स का इस्तेमाल किया और एक मजबूत था लेखक। मुझे एडीएचडी के अनुकूल साहित्य अधिक पसंद था और गणित के प्रति जुनूनी था, इसलिए उन क्षेत्रों में कोई समस्या नहीं थी। चूंकि मैं अब स्कूल में खराब प्रदर्शन नहीं करता था, इसलिए सभी ने मेरे एडीएचडी का इलाज करने पर विचार किया। सबसे लंबे समय तक, मैंने सोचा कि एडीएचडी एक सीखने की विकलांगता थी, मानसिक बीमारी नहीं। इसलिए, मुझे संदेह था कि निदान सभी के साथ एक गलती थी, या यह कि मैंने बस इसे उखाड़ फेंका था।

जब मेरा मस्तिष्क मुझे अवकाश नहीं देगा, तो मुझे लगा कि मैं मानसिक रूप से टूटा हुआ, भ्रमित और बीमार हूँ। मैंने लगातार उत्तर खोजे लेकिन उन्हें खोज नहीं पाया। मैंने मजबूत प्रदर्शन क्यों किया ओसीडी के लक्षण, लेकिन तब प्रतीत होता है कि एक बार में महीनों के लिए उन से आगे बढ़ें? मुझे चुनिंदा गलतफहमी क्यों हुई - निश्चित शोर से क्रोध या चिंता से प्रेरित, लेकिन केवल अगर मैं पहले से ही असहज था या किसी चीज़ पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश कर रहा था? सुबह बिस्तर से इतनी मुश्किल से क्यों निकल रहा था? मुझे फेल होने का इतना परहेज और डर क्यों था?

मैंने इन सवालों को पूरे निगल लिया क्योंकि मैं अभी भी मूर्खतापूर्ण महत्वाकांक्षी था और कॉलेज के बारे में आशावादी था। मैंने कॉलेज में जो कुछ भी संभालने में सक्षम था, उसे बहुत कम कर दिया। मैंने अपने विश्वविद्यालय में ऑनर्स कॉलेज में दाखिला लिया और एक सफल संगीतकार होने के अपने कुछ आशाजनक सपने का पीछा करते हुए अंग्रेजी और भौतिकी में डबल पढ़ाई की कोशिश की। मैंने हाई स्कूल में मुझे ट्रैक पर रखने में मेरे परिवार द्वारा निभाई गई भूमिका को भी पूरी तरह से कम करके आंका था। अपने उपकरणों के लिए छोड़ दिया, मैं बुरी तरह से floundered। जैसा कि मैंने अपने सिर को पानी से ऊपर रखने की कोशिश की, मुझे जल्दी से एहसास हुआ कि मुझे ऑनर्स कॉलेज छोड़ना है और केवल एक डिग्री का पीछा करना है अगर मैं जीवित रहने जा रहा था।

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मैं अपने परेशान करने वाले जुनूनी विचारों और गहरी उदासी को संबोधित करने के लिए एक चिकित्सक को देखना शुरू कर दिया। मेरे चिकित्सक ने तर्क दिया कि मैं अनुपचारित ओसीडी से निपट सकता हूं और सुझाव दिया कि मैं अपने डॉक्टर से बात करूं, जबकि उसने मेरी टिप्पणियों से निपटने के लिए रणनीतियों की पेशकश करने में मदद की। मैंने सहजता से उसकी प्रसंशा को स्वीकार कर लिया और फिर से आशावादी बन गया। मैंने इस संदेह को नजरअंदाज कर दिया कि नए निदान ने इस तथ्य को ध्यान में नहीं रखा है कि मेरे जुनून एक बार फिर से भौतिक रूप से पहले लंबे समय तक बेवजह दूर हो जाते हैं। या फिर, हालांकि उन्होंने मुझे रात में रखा था, लेकिन दिन के दौरान जुनून मेरे मुद्दों की जड़ नहीं था। फिर भी, यह मानना ​​आसान था कि ओसीडी मेरी समस्याओं का मूल था; यह कम से कम, एक जवाब था जिसने मुझे महसूस होने वाले दर्द को मान्य किया।

मैंने अपनी दवा का पुनर्मूल्यांकन भी किया, और एक डॉक्टर की स्वीकृति के साथ, मेरे एडीएचडी कार्ड के विकल्प के रूप में बुप्रोपियन लेना शुरू किया और SSRIs। Bupropion एक norepinephrine-dopamine reuptake अवरोधक (NDRI) है, जो कभी-कभी ADHD के साथ-साथ मूड के इलाज में भी मदद कर सकता है विकारों। मुझे विश्वास नहीं था कि मेरा एडीएचडी बिल्कुल गंभीर था, इसलिए मुझे लगा कि उत्तेजक उत्तेजक एक गैर-मुद्दा होगा। जिस डॉक्टर से मैंने फोन पर बात की वह उत्साह से सहमत था।

मुझे कोई बेहतर नहीं लगा, लेकिन मैंने बुप्रोपियन में विश्वास रखा और अपनी खुराक को तब तक बढ़ाता रहा जब तक मुझे इसे और बढ़ाने की अनुमति नहीं मिली। मैंने फिर अपने और अपने डॉक्टरों से झूठ बोला, और उनसे कहा कि मैं अपने लक्षणों में सुधार देख रहा हूं। इस बीच, मैंने अपनी शैक्षणिक जिम्मेदारियों को अनिश्चित रूप से संतुलित करने के लिए अपनी पिछली क्षमता खो दी। मैं स्वीकार्य ग्रेड बनाए रखने में कामयाब रहा, लेकिन मैं खुद को चोट पहुंचाने की कगार पर था। मैंने नीचे की ओर सर्पिल करना जारी रखा, जबकि मैं इस बात की रक्षा कर रहा था कि मैं अच्छा प्रदर्शन कर रहा हूं।

मुझे हर दिन काम करने और क्लास करने की देर थी, और कभी-कभी पूरी तरह से जाना भूल जाता था। मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी क्योंकि मुझे संदेह था कि मुझे निकाल दिया जाएगा, और मैंने संघर्ष करने के बारे में अपने प्रोफेसरों से झूठ बोला माइग्रेन के साथ जब उन्होंने मेरी अनुपस्थिति पर चिंता व्यक्त की और कक्षा में अचानक असंतोष प्रकट किया चर्चाएँ। मुझे बहुत शर्म आई, दोषी महसूस हुआ, और हार गया क्योंकि मैंने उच्च आकांक्षाओं के साथ सामंजस्य स्थापित करने की कोशिश की, जो मेरे लिए हमेशा प्रेरणा की मेरी असहाय कमी थी।

मेरे नए साल का अंत एक उबलते बिंदु पर हुआ, जब मैंने पाया कि रात होने से पहले रात को 12-पेज के शोध पत्र के 10 पृष्ठों को लिखने के लिए खुद को लिखा था। मैंने अपने डोपामाइन-भूखे मस्तिष्क को कार्रवाई में किक करने के लिए एक बेहद खतरनाक रणनीति बनाई; एक रात होने से पहले, मैं नींद का त्याग करता था, लगभग सात कप कॉफी पीता था, और खुद को बताता था कि मेरे पास केवल दो विकल्प हैं: असाइनमेंट खत्म करना या अपना जीवन समाप्त करना। मैंने इसे वर्ष के अंत तक बना दिया, लेकिन मैंने अपने माता-पिता को स्वीकार किया कि मुझे यकीन नहीं था कि मैं वापस जा सकता हूं, जो उन्हें पूरी तरह से आश्चर्यचकित कर गया। मेरे माता-पिता ने मुझे एक चिकित्सक के रूप में पाया, जबकि मुझे फिर से शुरू करने और खुद को सक्रिय रखने के लिए नौकरी खोजने की दृढ़ता से सलाह दी। स्कूल से संबंधित चिंता के बिना, मैं उन तीन महीनों के दौरान खुद को फिर से शुरू करने के लिए खुद को लाने के लिए नहीं कर सका, अकेले ही नौकरी पाने के लिए। मेरा आत्म-सम्मान सर्वकालिक कम था और मुझे एक बड़ी निराशा की तरह लगा।

उस गर्मी में, मैंने अपने माता-पिता के माध्यम से कैबिनेट फाइल किया और यह जानने के लिए बेताब हो गया कि पृथ्वी पर मेरे साथ क्या गलत था, मेरे एडीएचडी निदान से संबंधित पुराने दस्तावेजों के साथ फिर से जुड़ गया। मैंने स्कूल की रिपोर्टों को पूर्वस्कूली के लिए सभी तरह से पढ़ा, जिसमें शिक्षकों ने व्यक्त किया कि मैं अच्छी तरह से व्यवहार किया गया था, लेकिन जितनी जल्दी हो सके सामग्री को समझ नहीं पाया और हमेशा खिड़की से बाहर घूर रहा था। मैं तब एक मनोचिकित्सा मूल्यांकन से गुज़रा जो मेरे मस्तिष्क के काम करने के तरीके में स्पष्ट विसंगतियों और विसंगतियों का दस्तावेजीकरण करता था। यद्यपि मेरे दृश्य अनुक्रमण कौशल 99 वें प्रतिशत से ऊपर बताए गए थे, फिर भी मेरी अक्षमता ध्यान केंद्रित करने में मेरी अक्षमता के परिणामस्वरूप 0.4 वीं प्रतिशतक में बताई गई थी। मेरे पास स्पष्ट ताकत है, लेकिन मैं अपनी गंभीर कमियों के साथ कुशलता से उनका उपयोग करने के लिए संघर्ष करता हूं।

मुझे अचानक राहत और हताशा की लहर महसूस हुई। मेरे पास सिर्फ एडीएचडी नहीं है, मेरे पास खराब एडीएचडी है! कोई आश्चर्य नहीं कि जीवन मेरे लिए कठिन है। मैं एक सुंदर और अद्वितीय लेकिन उल्लसित मस्तिष्क के रूप में स्वीकार करने के लिए जो कुछ भी सीखा है उसके साथ रह रहा हूं। मैंने उस स्थिति में और शोध किया, जो मैंने सोचा था कि दुर्घटना या गलती से मुझ पर गिर गई थी। मेरी कठिनाइयों के बारे में स्पष्टीकरण जो मुझे इतनी सख्त लग रही थी, जब मैं 9 साल का था, तब से सादे दृष्टि में था।

किसी ने भी मुझे नहीं बताया था कि मेरे एडीएचडी ने मेरे सम्मोहन, जुनून, प्रेरणा की कमी, और नींद की कमी के लिए जिम्मेदार है। मुझे किसी ने नहीं बताया कि दृश्यमान सक्रियता केवल 25% बच्चों और 5% वयस्कों में ही होती है। मैं कभी भी चिल्लाया, बगावत नहीं की या दूसरों को विचलित नहीं किया, लेकिन मैंने अपने मस्तिष्क में फुसफुसाते हुए इसे दूसरों के साथ हस्तक्षेप करने से रोक दिया, और परिणामस्वरूप खुद को चोट पहुंचाने के लिए खतरनाक रूप से आया। मैं इस तथ्य से बहुत निराश हो गया कि बहुत से लोग (शिक्षकों और चिकित्सा पेशेवरों सहित) अभी भी ऐसा मानते हैं सक्रियता ADHD से केवल एक समस्या है जब यह सामाजिक रूप से विघटनकारी है।

उसी समय, मैंने अपने आप से शांति पाई, जवाब खोजना बंद कर दिया और प्यार से करुणा के साथ अपने अंतहीन कष्टप्रद मस्तिष्क को स्वीकार करना शुरू कर दिया। मेरा सोफ़ोमोर वर्ष, मैंने सामान्यीकृत चिंता और मनोदशा विकार के लिए एसएनआरआई के साथ संयोजन में एडडरॉल लेना शुरू कर दिया। Adderall ने लगभग मुझे पेड़ों के माध्यम से जंगल देखने और अपने जीवन के लिए एक गैर-विनाशकारी परिणाम की कल्पना करने में मदद की। मुझे याद है कि मैंने अपने पिताजी को फोन करके बताया कि मैं आखिरकार स्वस्थ, व्यस्त और आशावादी महसूस कर रहा हूं। मुझे अब ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मैं लगातार एक कार चला रहा था जो स्टीयरिंग फ्लुइड को लीक कर रही थी और उसमें कोई ब्रेक नहीं था। जब मैंने फोन को लटका दिया, तो मैं खुशी के वास्तविक आँसू में फूट पड़ा। जब मैंने अपने माता-पिता को बताया कि मुझे खुशी महसूस हो रही है, तो मुझे इस पर विश्वास करने में बहुत राहत मिली और उन्हें मेरे बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है।

मैं अभी भी अपने एडीएचडी के साथ रोजाना संघर्ष करता हूं, लेकिन मैं उस रंग को भी पहचानता हूं जो इसे मेरे जीवन में जोड़ता है - यह अनूठा और मूल्यवान तरीका है जो मुझे समस्याओं से रूबरू कराता है; लचीलापन यह बल; जुनून और ध्यान केंद्रित यह उन चीजों के लिए आरक्षित है जिनके बारे में मुझे परवाह है।

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10 दिसंबर 2019 को अपडेट किया गया