तो क्या हुआ अगर एक आत्महत्या का प्रयास Att ध्यान के लिए रो रहा है? '

चूँकि मेरे एक दोस्त ने कुछ महीने पहले आत्महत्या की थी, यह मेरे दिमाग के सामने था। यह दुखद था, लेकिन यह जानने का अधिकार है कि कोई रास्ता नहीं है। मैं 15 साल का हूं और मेरे लिए कुछ नहीं है। कोई भविष्य या जीवन जीने लायक नहीं। मैं जल्द ही ऐसा करने की योजना बना रहा हूं, शायद इस सप्ताह। किसी को, नताशा, किसी को भी, इस टिप्पणी का जवाब दें।
यह मदद के लिए एक रोना है, मुझे पता है, और मुझे इसके बारे में शर्म आती है। मैं बस यही चाहता हूं कि कोई मेरी बात सुने, जिसे मैं चाहता हूं उसे पाने के लिए। मैं मरने से डरता हूं, लेकिन मुझे पता है कि अगर ऐसा होता है तो ठीक होगा क्योंकि मैं पुनर्जन्म में विश्वास करता हूं। मैं जानता हूं कि मैं स्वार्थी हूं, मैं अब इसे नहीं ले सकता।
मैं किसी भी चीज में अच्छा नहीं हूं, मेरा विश्वास करो। केवल एक चीज जो मेरे पास असली प्रतिभा है, वह लिख रही है, लेकिन मैंने उस पर काम करना शुरू कर दिया, ताकि किसी भी प्रतियोगिता या किसी भी चीज़ को जीतने में देर हो जाए। वास्तव में, मैंने अपने सभी सपनों को बहुत देर से शुरू किया और अब मैं वास्तव में निपुण लोगों से बहुत पीछे हूं। मैं हमेशा एक आइवी लीग में जाना चाहता हूं, लेकिन मैं 15 साल का हूं, प्रतियोगिताओं को शुरू करने के लिए बहुत देर हो चुकी है, एक 4.0 प्राप्त करें, वह चीजें करें जो मैं करना चाहता हूं।

मेरे पास ऐसे दोस्त हैं जो अविश्वसनीय हैं, जिन्होंने गैर-लाभकारी शुरुआत की है और अपने राज्यों को "स्टूडेंट ऑफ द ईयर" जीता है। इसका एक निरंतर स्मरण है कि मैं ऐसा नहीं हूं, पर्याप्त नहीं है, बेहिसाब। मुझे इससे नफरत है जब लोग मुझसे कहते हैं कि मैं दूसरों से अपनी तुलना करना बंद कर दूं, क्योंकि एक पूंजीवादी समाज के रूप में कार्य करने के लिए हमें खुद की तुलना करनी होगी। हम कैसे चलाते हैं: ग्रेड, पुरस्कार, पैसा, रूप, स्मार्ट। यदि कोई मानकों को पूरा नहीं कर सकता है, तो वे उतने सफल नहीं हैं।
मुझे पता है कि बहुतों ने इसे मुझसे भी बदतर बना दिया है। मैं बहुत सारे धन और अवसरों के साथ एक उच्च वर्ग के परिवार के बीच में रहता हूं, फिर भी मैं हमेशा ऐसा महसूस कर रहा हूं जब मैं जागता हूं तो कोई रोशनी नहीं होती है और जब खिड़की में रोशनी आती है और मैं शुरू कर देता हूं तो मैं रोज शाप देता हूं फिर। मैं स्वार्थी हूँ, मुझे पता है। मुझे कुछ भी अच्छा नहीं लगता, जीवन व्यर्थ और व्यर्थ है। मेरे माता-पिता प्यार कर रहे हैं, लेकिन मेरे सपनों पर विश्वास मत करो या मुझे धक्का दो।
वे मुझे बताते हैं कि वे चाहते हैं कि मुझे बी मिले और वे कहते हैं कि मैं ग्रेड से बहुत ज्यादा प्रभावित हूं। वे कहते हैं कि मुझे कठिन प्रयास नहीं करना चाहिए, और मुझे गैर-लाभ शुरू करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए क्योंकि मैं ऐसा करने में सक्षम नहीं होगा। वे यह भी कहते हैं कि जो मेरे पास है उसके लिए मैं आभारी नहीं हूं- एक निजी स्कूल जिसे मैं घृणा करता हूं, और मेरे अवसर, और यह कि मैं और अधिक तलाश कर रहा हूं। मेरी इच्छा है कि मैं आभारी हूं, काश मेरे पास जो कुछ भी है उससे मैं खुश रह सकती हूं, लेकिन मैं नहीं हूं, और मैं इसके लिए खुद से नफरत करती हूं। जब मैं चीजों के लिए कहता हूं, तो उन पर बोझ डालने के लिए, जब मैं स्कूलों को बदलना चाहता हूं।
मैंने उन तक पहुंचने की कोशिश की है, यह संकेत देते हुए कि मैं ठीक नहीं हूं, लेकिन मैं सहानुभूति या दया नहीं चाहता। बस मैं कुछ बदलना चाहता हूं। जब मैं उन्हें बताता हूं कि मैं स्कूल में सामाजिक परिस्थितियों में अच्छा नहीं करता हूं, तो उन्हें एहसास नहीं होता कि मुझे सामाजिक चिंता है और मुझे सिर्फ इसका सामना करने के लिए कहें। स्कूल अब मेरे लिए बेकार है। मुझे सीखना बहुत पसंद है, लेकिन अब प्रतियोगिता के बारे में सब कुछ। मैंने उन्हें अब और पूछने के लिए छोड़ दिया है, यह केवल एक चीज है जो मैं करता हूं।
हे भगवान, मुझे लगता है जैसे मैं खुद के लिए खेद महसूस करता हूं, है ना? गोश मैं उससे नफरत करता हूं, मुझे खुद पर दया आ रही है। मैं वास्तव में खुद से नफरत करता हूं। मेरे बहुत सारे सपने हैं, एक गैर-लाभकारी संगठन चलाने, चीन और उत्तर कोरिया के साथ संबंधों में काम करने में मदद करने के लिए और कई अन्य, लेकिन मुझे पता है कि जब वास्तविकता से मारा जाता है तो वे बहुत महत्वाकांक्षी और असंभव होते हैं। नहीं जब मैं खुद को देखता हूं। मैं लगातार एक मास्क लगाता हूं, वास्तव में कई मास्क। मैं अपने आप को अहंकार से छुटकारा पाने के लिए याद दिलाता हूं, कि वैज्ञानिक रूप से मैं एक आत्मा नहीं हूं, बल्कि क्रियाओं का एक संकलन हूं, और किसी को भी कर्मों के एक समूह पर शोक क्यों करना चाहिए?
ईमानदारी से, जीवन एक मशीन की तरह है। यह काम करता रहता है, वही पैटर्न, स्कूल जाना, फिर कॉलेज, फिर नौकरी, फिर रिटायरमेंट, फिर मरना, बार-बार। जब जीवन सिर्फ एक पैटर्न है, एक मशीन है, तो हमें इसे कुछ और बनाने की कोशिश क्यों करनी चाहिए? यहां तक ​​कि कला को नियंत्रित और विनियमित किया जाता है। जीवन व्यर्थ, अर्थहीन, एक ही पैटर्न और दोषों के अधीन हो जाता है। लोग अभी भी पीड़ित हैं, बहुत अधिक पीड़ा है, क्या मुझे वास्तव में लगता है कि मैं मदद कर सकता हूं? हम सब मरे। अंत में, हम सभी मर जाते हैं। वास्तव में जीने का एकमात्र तरीका विरासत बनाना है, किसी को होना है। लेकिन मैं कोई नहीं हूं।
लोग शोक करेंगे, हाँ, और फिर भूल जाएंगे। वे मेरे दोस्त को भूल गए, केवल उसके बारे में बोल रहा था। मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता। जब तक मैंने पहले शुरू नहीं किया, तब तक और अधिक पूरा किया, मैं कभी भी सही मायने में बात नहीं करूंगा। हो सकता है कि अगर मैं एक उद्देश्य, एक जुनून, कुछ जीने के लिए करूं, तो मैं उस पर लटके रहूंगा, लेकिन यह सब बेकार है। बेहतर होगा कि किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में पुनर्जन्म लिया जाए जो पहले शुरू करता है, जो एक अंतर बना सकता है, और इस पृथ्वी पर जगह बर्बाद करना बंद कर सकता है जबकि अन्य पीड़ित हैं। हां, मैं विशेषाधिकार प्राप्त हूं, लेकिन अगर मैं खुश या सराहना नहीं कर रहा हूं और ऐसा करने के तरीके नहीं खोज सकता हूं, तो शायद मुझे बस जाना चाहिए और अपनी जरूरतों के लिए दूसरों पर बोझ डालना बंद करना चाहिए। वे लंबे समय में इसके लिए खुश होंगे, भले ही तुरंत नहीं।
मैं हमेशा से अलग रहना चाहता हूं। अद्वितीय। मैं हर किसी की तरह होने के विचार को टालता हूं, सामान्य, समान अर्थहीन पैटर्न जिसमें कोई वास्तविक भविष्य नहीं है। मेरा मतलब है, दस साल में, मेरे पास छात्र ऋण होगा और संघर्ष कर रहा हूं। उसके दस साल बाद, मेरे पास एक नौकरी हो सकती है, लेकिन यह एक ही संरचना होगी। शायद एक परिवार है, लेकिन उन्हें मेरी जरूरत नहीं है। मेरे पास उनके लिए काम के लिए समय नहीं है और उनके साथ मेरे करियर के लिए समय नहीं है। मेरा भविष्य अंधकारमय दिखता है, यहाँ तक कि कल और सप्ताह भी जहाँ मैं तीन परीक्षाओं में असफल हो जाऊँगा जिनके लिए मैंने अध्ययन नहीं किया था (बेवकूफ मुझे) और मेरे कुछ शिक्षक मुझसे नाराज़ हैं और मैं बिना किसी गलती के अकेले बैठूंगा खुद।
मैं परिणाम और जोखिम जानता हूं। मुझे पता है कि मुझे किडनी फेल हो सकती है, और शायद मर जाऊं। मुझे पता है कि मेरा परिवार मुझसे नफरत कर सकता है, बहुत अधिक दया महसूस कर सकता है, और मेरे दोस्तों की मृत्यु के बाद यह मेरे स्कूल में बहुत कठिन होगा। यदि मैं जीवित रहता हूं, तो मैं अपने माता-पिता से कहूंगा कि इसे स्कूल से गुप्त रखें, स्वास्थ्य के मुद्दों पर कहें। अगर मैं लौट आया तो मुझे अफ़सोस नहीं होगा। हो सकता है कि मैं अपने माता-पिता को आखिरकार समझा सकूं, आखिर मुझे जो चाहिए वो मिल जाए। मुझे पता है, स्वार्थी फिर से। मेरे पिताजी को एक बार एक कागज मिला था जहाँ मैंने लिखा था कि मैं बेकार था। वह परेशान था, लेकिन मैं गुस्से में था कि उसने मेरे कमरे में झांका। मैं उन्हें अपने तरीके से बताना चाहूंगा, ऐसा नहीं। शायद अगर मैं मर जाऊं तो मुझे उनका सामना नहीं करना पड़ेगा।
केवल एक चीज जो मैं अपने कुत्ते के लिए रख रहा हूं, वह है। लेकिन वह मेरे नाटकीय मिजाज से डरती है, और मुझे पता है कि वह मेरे बिना भी खुश है। मुझे पता है कि वे मुझे और अधिक प्रतिबंधित करेंगे, जिससे मैं नफरत करता हूं क्योंकि मैं स्वतंत्रता से प्यार करता हूं। लेकिन कम से कम यह मेरी मदद करेगा, मेरी शर्तों पर कोई भी नहीं होगा, और शायद स्कूल से बाहर और उन्हें मेरे सपनों को समझाने का तरीका और मैं उन्हें कैसे हासिल करना चाहता हूं। अगर मैं मर जाऊं, तो ठीक है, वे मेरे वित्तीय बोझ और गैर-जिम्मेदारी के बिना फिर से बेहतर होंगे। मुझे पता है कि वे मुझसे बहुत प्यार करते हैं, और मैं उनसे प्यार करता हूं, लेकिन हम एक-दूसरे पर भरोसा नहीं करते। इसलिए मुझे लगता है कि मैं क्या कह रहा हूं अगर मैं स्वार्थी हूं और खराब और बेकार हूं, बिना मूल्य के, और मैं जीना चाहता हूं लेकिन अगर मैं मर गया तो बुरा नहीं मानूंगा।
पढ़ने के लिए धन्यवाद, और मुझे आशा है कि कोई उत्तर देगा। कृप्या। एक बार फिर धन्यवाद।