मेरी भावनाएं सामान्य रूप से काम नहीं करती हैं

मैं अपने जीवन के अधिकांश भाग के लिए अवसादग्रस्तता के मूड से पीड़ित रहा हूं। मैं अभी 32 साल का हूं लेकिन मैं थका हुआ और बूढ़ा महसूस करता हूं। जैसे मैं काफी लंबा और काफी कठिन रहा हूं। मेरा शरीर मुझे विफल कर रहा है। कम से कम इससे पहले मेरे पास खेल थे: एरोबिक्स, स्कीइंग, तैराकी, मेरे प्यारे पहाड़ों में लंबी पैदल यात्रा। लेकिन अब मैं एक ऐसे शरीर को घसीटता हूं जो मेरे लिए बहुत भारी है। मेरी भावनाएं लंबे समय से विफल हो रही हैं। उचित भावनाओं के बिना यह कितना कठिन है, अच्छी चीजों के बारे में खुश और हर्षित महसूस नहीं करना, अकेलापन महसूस करना जब ऐसे लोग हैं जो परवाह करते हैं, जीवन में दिलचस्पी नहीं रखते हैं कि ज्यादातर लोग हत्या करके समाप्त नहीं होंगे खुद।

मेरा पहला गंभीर अवसाद 2002 में शुरू हुआ था। मैं अब और अध्ययन नहीं कर सकता था जो डरावना था। मैं हमेशा सीखने में अच्छा था। मैं एकाग्र नहीं हो पा रहा था, मैं चिंतित था, मैंने खुद को काट लिया। वास्तविकता की मेरी धारणा टूट रही थी। मैंने मदद लेने की कोशिश की लेकिन उस साल के अंत तक ही मुझे कोई मदद मिली। उस समय तक मैं इतनी बुरी तरह से कर रहा था कि मुझे मानसिक अवसाद के लिए अस्पताल में भर्ती कराया गया था। मुझे जिप्रेक्सा और सिप्रामिल पर शुरू किया गया था और मुझे और नींद आने लगी थी। मैंने सुरक्षित महसूस किया और देखभाल की। लगभग 3 महीने बाद मैं घर लौटा और वह बहुत मुश्किल था। खेल गतिविधियों में अब मेरी दिलचस्पी नहीं थी और न ही मैं खुद को अपार्टमेंट से बाहर कर सकता था। मैं सिर्फ टीवी देख रहा था और खा रहा था। समय इतनी धीमी गति से बीतता गया, काश वह रात जल्दी आ जाए ताकि मैं अपनी नींद की गोलियां ले सकूँ और बिस्तर पर जा सकूँ और उस अवस्था में न रहना पड़े। मैंने अध्ययन करने की कोशिश की, लेकिन मैंने परीक्षा उत्तीर्ण नहीं की, मुझे ऐसी चीजें याद नहीं आ रही थीं जैसे मैं इस्तेमाल करती थी। मैंने सोचा था कि मैं कभी स्नातक नहीं करूंगा।

हालाँकि, २००४ की शुरुआत तक मुझे परीक्षा के बिना अपनी पढ़ाई खत्म करने का एक तरीका मिल गया और मैंने स्नातक की उपाधि प्राप्त की। मेरे पास मनोविज्ञान में मास्टर डिग्री है। तो वहाँ मैं अनिश्चित और डरा हुआ और अस्वस्थ था। मुझे इतनी बड़ी उम्मीदें थीं और इसे हासिल करने की जरूरत है कि मैंने आगे बढ़कर नौकरी के लिए आवेदन किया। मैंने अपना करियर जून 2004 में एक वोकेशनल काउंसलर के रूप में शुरू किया था।

मैंने मनोविज्ञान को इसलिए चुना क्योंकि मेरे मन में हमेशा सलाह देने की ललक थी। मैं ऐसा इसलिए सोचता हूं क्योंकि बचपन में मैं चाहता था कि कोई मदद के लिए मेरे पास जाए। काश, मेरी एक बड़ी बहन होती, कोई ऐसी होती जो मुझसे पहले चीजों से गुज़री होती, जो मुझे समझती। एक व्यक्ति जो मुझे सलाह देगा। भावनात्मक सहारा कुछ ऐसा था जो मेरे माता-पिता मुझे नहीं दे पा रहे थे। जीवन अच्छा था, हमारे पास बुनियादी जरूरतें थीं और मेरे माता-पिता मेहनती थे और चीजें स्थिर थीं। लेकिन मैं बड़ी समस्याओं के लिए उन पर भरोसा नहीं कर सकता था और मैं बहुत छोटा था जब मैंने उन्हें बातें बताना बंद कर दिया। मैं लोगों के बीच बहुत शांत और चिंतित रहता था। जो लोग मुझे बचपन और किशोरावस्था में जानते हैं, वे कभी विश्वास नहीं करेंगे कि मैंने मनोविज्ञान के लिए प्रवेश परीक्षा उत्तीर्ण की है। या कि मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम कर रहा हूँ।

मनोविज्ञान कुछ ऐसा था जो वास्तव में मेरी रूचि रखता था। शायद, जैसा कि अक्सर कहा जाता है, यह खुद को समझने की कोशिश थी। शायद अपने लिए इलाज खोजने का प्रयास। मुझे मनोविज्ञान में इलाज नहीं मिला। विश्वविद्यालय में वर्षों के दौरान मुझे अपने करियर विकल्प के बारे में कई संदेह थे। 2002 में मैंने अभी-अभी अपनी मास्टर की थीसिस समाप्त की थी और मुझे बुरा और बुरा लग रहा था। मुझे डर था कि विश्वविद्यालय के बाद क्या होगा।

करियर काउंसलर के रूप में मेरी नौकरी की मांग थी। मैं परिपूर्ण बनना चाहता था, मुझे लगा कि मुझे अपने ग्राहकों की सभी समस्याओं और चिंताओं का समाधान करना होगा। मैं ज्यादातर वीकेंड पर सोया करता था। मेरा अवसाद कहीं नहीं गया था। बीमार पत्ते लेने के लिए देना मुश्किल था। लेकिन आधे साल के बाद मुझे यह स्वीकार करना पड़ा कि यह बहुत ज्यादा हो रहा था। मेरे पास दो सप्ताह का अवकाश था और मैंने लौटने की कोशिश की। 2005 के पतन तक मेरे पास बीमार पत्ते थे फिर भी जोर देकर कहा कि मैं काम पर वापस आ जाऊं। मेरे मनोचिकित्सक ने देखा कि मुझे बीमार छुट्टी पर रहने की जरूरत है लेकिन मुझ पर दबाव नहीं डाला।

अस्पताल में भर्ती होने के बाद मुझे हार माननी पड़ी और स्वीकार करना पड़ा: मैं काम पर और न ही घर पर सामना कर सकता था। मैंने इसे बनाने की बहुत कोशिश की थी, अपने माता-पिता की तरह मेहनती बनूं, लेकिन मैं असफल रहा। मुझे खुद से नफरत थी। अगर मेरे पास होता तो मैं खुद को कुल्हाड़ी से दर्जनों टुकड़ों में काट लेता, गंदगी को जला देता और उसमें मिट्टी के दो फावड़े गाड़ देता। आत्महत्या के विचार मेरे मन में सबसे अधिक बार आने वाले विषयों में से थे। सोना मुश्किल था या मैं बहुत ज्यादा सोया। केवल एक चीज जो अच्छी लगती थी वह थी खा रही थी। कभी-कभी चिंता इतनी बढ़ जाती थी कि खाना भी अच्छा नहीं लगता था, यह मेरे मुंह में कागज की तरह था। सिप्रामिल मेरे लिए काम नहीं कर रहा था। इससे पहले अत्यधिक वजन बढ़ने के कारण Zyprexa को Abilify से बदल दिया गया था। मुझे Effexor पर शुरू किया गया था जिसे मैं अभी भी लेता हूं, हालांकि इसने रिलेप्स को रोका नहीं है।

अस्पताल के बाद मैंने सप्ताह में दो बार भी संज्ञानात्मक मनोचिकित्सा जारी रखा। मैं अगले सत्र का इंतजार इस उम्मीद में करता था कि यह किसी तरह मुझे दर्द से राहत दिलाएगा। और प्रत्येक मैं यह महसूस करते हुए घर वापस आया कि कुछ भी नहीं बदला है। मैं अभी भी अगले सत्र की प्रतीक्षा कर रहा था। हालांकि २००६ की गर्मियों तक हमने प्रगति की थी। मेरा आत्म-सम्मान बेहतर हुआ और यह बहुत अच्छा लगा। मैं खुद पर सब कुछ दोष देने के बजाय दूसरे लोगों में दोष देखने लगा। मैंने वह भी कहना शुरू कर दिया जो मैंने सोचा था और जिससे मैं संतुष्ट नहीं था। वह इतना ऊँचा था। मैं बातूनी, ऊर्जावान, मजाकिया, मुखर, रचनात्मक थी। लोग पूछ रहे थे कि क्या यह असली मैं हूं। जिंदा रहना अच्छा लगा!

थेरेपी ने मेरे लिए काम क्यों किया? मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए था क्योंकि चिकित्सक ने ऐसी सहानुभूति और प्रतिबद्धता दिखाई। वह अन्य चिकित्सकों की तुलना में मुझे चीजों को व्यापक परिप्रेक्ष्य में देखने की कोशिश में आगे बढ़ेगी। मैंने अपने अवसाद की जड़ें देखना शुरू कर दिया। मुझे आश्चर्य होता था कि जब मैं किसी दुर्व्यवहार या गंभीर आघात या उपेक्षा का अनुभव नहीं करता था तब भी मैं इतना उदास क्यों था। मैंने भावनात्मक अकेलापन देखना शुरू कर दिया और शुरू से ही अपने दम पर सामना करना पड़ा। अपने लिए खड़ा होना कुछ ऐसा था जिसे मुझे सीखने की जरूरत थी।

इसलिए 2006 की गर्मी और गिरावट बेहतरीन थी। लेकिन मेरे मनोचिकित्सक ने सोचा कि यह एफेक्सोर से एक हाइपोमेनिया था और डोसिस को कम करना शुरू कर दिया। उन्होंने मुझे द्विध्रुवी का निदान नहीं किया क्योंकि उन्हें लगता है कि यह द्विध्रुवी नहीं है यदि हाइपोमेनिया एंटीडिप्रेसेंट से आता है। हालाँकि यह हो सकता है, मैं नवंबर में काम पर लौट आया और यह ठीक रहा। मेरे पास नई ताकत और आत्मविश्वास था। लेकिन मैंने जल्द ही ध्यान दिया कि यह पर्याप्त नहीं था कि मैंने अपने लिए बोलना सीख लिया था। मैंने पाया कि लोगों ने अभी भी परवाह नहीं की। मैं निराश था क्योंकि मैं अपने परिवर्तन से बहुत प्रसन्न था लेकिन बहुतों ने इसे प्रगति के रूप में नहीं देखा। मुझे बहुत जलन और जलन होगी। यह भावना कि मैंने जो कुछ भी कहा उससे कोई फर्क नहीं पड़ा, मुझे वापस अवसाद में डाल दिया।

उसी समय मेरी मां मानसिक रूप से विक्षिप्त हो गई। यह कठिन था क्योंकि मेरे पिता ने मदद के लिए मुझ पर बहुत भरोसा किया जब मैं खुद से अलग हो रहा था। वह क्रिसमस के बाद मनोरोग देखभाल के लिए गई थी। मुझे अजीब तरह से खुशी हुई कि उसे यह स्वीकार करना पड़ा कि उसे कोई समस्या है। इससे पहले उसने मुझे कभी ऐसा कुछ नहीं बताया जिससे मुझे मेरी पृष्ठभूमि को समझने में मदद मिले। वह रक्षात्मक थी जैसे कि मैं उसे दोष देना चाहता हूं। लेकिन मैं अपने जीवन पर हावी होने वाले अपने गंभीर अवसादों को समझने के लिए उत्तर ढूंढ रहा था। मैं और जानना चाहता था। उसने विशेष रूप से पारिवारिक चिकित्सा में एक बार कहा था कि उसे प्रसवोत्तर अवसाद नहीं था, तब भी जब चिकित्सक ने इसके बारे में नहीं पूछा या इसका सुझाव नहीं दिया। लेकिन मेरी चिकित्सा में मैंने यह देखना शुरू कर दिया था कि कैसे मेरी माँ का मूड और आक्रामकता अलग थी। उसकी नर्स ने कहा कि वह लंबे समय से उदास थी। और यह कि बचपन में उनके माता-पिता उनके झगड़े में मध्यस्थ के रूप में उनका इस्तेमाल करते थे। उसके माता-पिता उसके लिए नहीं थे, इसलिए जब उसे बच्चा हुआ तो उसने उम्मीद की होगी कि बच्चा उसके लिए होगा। मैंने उसके मूड पर नज़र रखना सीखा और बाद में इस बारे में बहुत चिंतित होना पड़ा कि दूसरे लोग मेरे बारे में क्या सोचते हैं। एक बार जब वह अस्पताल में भर्ती हुई तो मुझे राहत मिली कि यह सिर्फ मैं ही नहीं हूं। मैं अपने अतीत में किसी भी चीज के बिना खुद से उदास नहीं हुआ था जिसने इसमें योगदान दिया था। मैं अकेली ऐसी चीज नहीं थी जो ठीक नहीं थी।

मेरा खुद का अवसाद तब तक बदतर हो गया जब तक कि मैं फिर से अस्पताल नहीं गया। मेरी मां भी उसी अस्पताल में थीं। इस बार अस्पताल में मेरे लिए एक बुरा सपना था। इसके बारे में सबसे अच्छी बात अन्य मरीज थे, हमने बोर्ड गेम खेले और उन दिनों में बहुत मज़ा किया जब हम बेहतर कर रहे थे। नर्सों और डॉक्टरों से मिले इलाज ने मुझे फिर कभी अस्पताल नहीं जाने का फैसला किया। मैं आलोचनात्मक था, हाँ, और वे इसे बहुत अच्छी तरह से संभाल नहीं सकते थे। वार्ड का डॉक्टर युवा था और नौकरी के लिए नया था। इससे पहले वह पैथोलॉजी में रिसर्च कर चुकी हैं। मेरे पास धैर्य के रूप में अनुभव था और मेरे पास एक स्पष्ट तस्वीर थी कि मैं कहाँ था और मुझे क्या चाहिए। उसके पास अन्य विचार थे, मैंने अपने संवाद करने की कोशिश की लेकिन वे अच्छी तरह से प्राप्त नहीं हुए। वह यह देखने के लिए दृढ़ थी कि क्या मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में अपना काम करने में सक्षम हूं। मैंने सोचा कि यह समस्या नहीं थी। मैंने अपनी अंशकालिक नौकरी को अच्छी तरह से प्रबंधित किया। मेरी समस्याएं तब शुरू हुईं जब मैं काम के बाद घर पर था और अन्य लोगों के साथ बातचीत कर रहा था जो ग्राहक/सहकर्मी थे। बेशक, उन्हें विश्वास नहीं हुआ। मैंने उस दिशा में उनके द्वारा सुझाई गई किसी भी चीज़ में भाग लेने से इनकार कर दिया। मुझे इलाज और अन्य चीजों से इनकार करने के अपने अधिकार के बारे में अच्छी तरह पता था, हालांकि डॉक्टरों ने उनकी सिफारिश की थी।

यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि बहुत से लोग उदास होने के बाद काम पर लौटने का प्रबंधन नहीं करते हैं। मैं भाग्यशाली था कि मुझे एक गहन चिकित्सा के लिए एक अच्छा चिकित्सक और वित्तीय सहायता मिली। मेरे पास एक अनुभवी मनोचिकित्सक भी था और अभी भी है। बीमार छुट्टियों के दौरान मुझे आय में कोई परेशानी नहीं हुई। मुझे एंटीसाइकोटिक्स जैसी महंगी दवाओं के लिए वित्तीय सहायता मिली। मेरे नियोक्ता ने मेरे काम में सहायता के लिए एक वरिष्ठ मनोवैज्ञानिक को संगठित करने पर सहमति व्यक्त की। मैं भाग्यशाली रहा हूं। मेरी पेशेवर पहचान खोजना अभी भी कठिन रहा है। सफल होने की अपनी प्रबल महत्वाकांक्षा के बिना मैं कभी वापस नहीं आता। काम पर किसी ने कभी नहीं पूछा कि मैं कैसे कर रहा हूँ। मेरे बॉस पूरी तरह से लापरवाह थे और सोचते थे कि मैं बिल्कुल भी बीमार नहीं हूँ। व्यावसायिक स्वास्थ्य देखभाल के लोगों ने सोचा कि मुझे कुछ और करने के बारे में सोचना चाहिए। मैंने विश्वविद्यालय में सात साल पढ़ाई की थी, मैं आसानी से हार मानने वाला नहीं था। मैंने केवल काम करना शुरू किया था और कुछ महीने काम किया था। मैं कोशिश करना चाहता था और देखना चाहता था और अगर पर्याप्त समय के बाद, यह स्पष्ट हो गया था कि मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम नहीं कर सकता, तो अन्य विकल्पों के बारे में सोचने का समय होता। मुझे लगता है कि उस समय शायद ही किसी ने इस पर विश्वास किया हो, लेकिन मैं अभी भी एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम कर रहा हूं।

मैं समझता हूं कि मेरी मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं मुझे एक मनोचिकित्सक के रूप में काम करने से रोक सकती हैं। मुझे ग्राहकों और उनकी स्थितियों पर ध्यान केंद्रित करने में सक्षम होना चाहिए। मुझे उनका उपयोग अपनी जरूरतों के लिए नहीं करना चाहिए। लोगों के साथ काम करने से अलग-अलग भावनाएं पैदा होती हैं और यह समझना जरूरी है कि वे कहां से आ रहे हैं। कुछ बातों पर केवल सहकर्मियों के साथ ही चर्चा की जा सकती है और ग्राहकों में प्रतिबिंबित नहीं होनी चाहिए। अगर मुझे बीमार छुट्टी की जरूरत है तो मुझे पहचानने में सक्षम होना चाहिए।

विश्वविद्यालय में मैंने सोचा था कि मानसिक अवसाद वाला व्यक्ति मनोविज्ञान में कभी काम नहीं कर सकता। लेकिन उस क्षेत्र में डिग्री के साथ कई अलग-अलग काम किए जा सकते हैं। साथ ही, जिन लोगों को इस तरह की समस्याएं हुई हैं, वे सभी एक जैसे नहीं होते हैं। मेरी बीमारी ने मुझे सीखने और अपने काम में बेहतर बनने से नहीं रोका। यह मेरे ग्राहकों को नुकसान नहीं पहुंचाता है। वास्तव में, अपने व्यक्तिगत अनुभवों के कारण मैं वास्तव में कई लोगों को इस तरह समझ सकता हूं कि मैं उनके बिना नहीं रह सकता। मैं पाठ्य पुस्तकों से अवसाद को जानूंगा और इसके बारे में सहानुभूति रखूंगा। किसी को अपने अवसाद के बारे में बात करते हुए सुनना कभी-कभी मेरे लिए अजीब होता है। लोग मानते हैं कि एक मनोवैज्ञानिक को स्वयं उस तरह की समस्या नहीं होती है। मैं ग्राहकों को यह नहीं बताता कि मैंने क्या अनुभव किया है, लेकिन मुझे लगता है कि वे पता लगा सकते हैं कि मैं वास्तव में उन्हें समझता हूं या नहीं। ऐसी चीजें हैं जो मुझे नहीं पता होतीं कि मैं खुद उदास नहीं होता। उस ज्ञान के साथ किसी की मदद करने में सक्षम होना संतोषजनक है। ऐसा लगता है कि मैं जिन चीजों से गुजरा हूं, वे सब व्यर्थ नहीं गई हैं।