अच्छा दिन नहीं
मुझे लगता है कि आज मुझे और भी बुरा लगा, जिस दिन मैंने खुद को मारने की कोशिश की। मुझे समझ नहीं आता कि ये भावनाएँ कहाँ से आ रही हैं। मैं चाहता हूं कि दर्द रुक जाए !!!
मैं आज तक इस बारे में सोचने के लिए गया था कि मैं अपने कुत्ते को किसके साथ छोड़ दूंगा, ई-मेल और पत्रों में क्या लिखूंगा, जो मैं भेजूंगा, अपनी महत्वपूर्ण चीजें किसके लिए दूंगा। पिछली बार, मैंने इसके बारे में नहीं सोचा था, मैंने सिर्फ गोलियां ली थीं। लगभग दस मिनट बाद, मैं अपने पड़ोसी के घर गया और उसे बताया कि मैंने क्या किया है। मुझे लगता है कि मैं वास्तव में उस दिन मरना नहीं चाहता था, लेकिन आज का दिन बहुत अलग था। मैं वास्तव में इस सारे दर्द, तनाव, चिंता और अवसाद को समाप्त करना चाहता था।
मैंने वोदका की एक बोतल और मेरी दवा लेने और नदी में जाने की योजना बनाई थी, जहां मैं गोलियां लेता, शराब पीता और फिर तैरने जाने से पहले थकने का इंतजार करता। मुझे अभी भी लगता है कि यह एक अच्छी योजना की तरह लगता है।
इसके बजाय, मैं बिस्तर पर पड़ा रहा और पूरे दिन रोता रहा। मैं नहीं खा सकता, मैं सो नहीं सकता, मैं कहीं नहीं जाना चाहता या कुछ भी नहीं करना चाहता या किसी को देखना नहीं चाहता। मैं अंत में मरने तक बिस्तर पर रहने के लिए संतुष्ट रहूंगा।
मैंने आज यह छोटी सी कविता लिखी है:
आह, सो जाओ।
सुंदर, स्थायी नींद।
इस सारे दर्द को, इस सारे दुख को दूर करने के लिए,
क्या मैं? क्या मुझे ऐसा करना चाहिए? क्या मैं?
हर दिन एक अलग जवाब लाता है।
आह, यह जानने के लिए कि कल क्या लाएगा।
