कैसे मैंने अपने जीवन के 10 साल खो दिए

"अगर यह एक बतख की तरह चलता है और एक बतख की तरह चलता है ..." मेरे मनोचिकित्सक ने जवाब दिया जब मैंने सुझाव दिया कि मेरे पास एडीएचडी हो सकता है। हालाँकि, वह पीछे हटा, मेरे द्वारा अनसुना किए गए शब्द मेरे लिए स्पष्ट थे: “तब यह सिर्फ मानक, रन-ऑफ-द-मिल अवसाद और चिंता थी। फिर मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है या मैं इस पर और ध्यान देना चाहता हूं। तब आप नहीं जानते कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं। तब मैं बेहतर जानता हूं।”

मुझे आज भी ये शब्द और उनके निहितार्थ आठ साल बाद याद हैं। मुझे याद है कि वह कैसा दिखता था: एक स्क्वाट बूढ़ा व्यक्ति जो अपने छोटे, आरामदायक कार्यालय में बैठा था, मेरा सामना कर रहा था लेकिन वास्तव में मुझे नहीं देख रहा था। यह महसूस किया कि उस समय, मेरे आकस्मिक मानसिक स्वास्थ्य की तुलना में उनके नोटों का आकस्मिक रूप से उपयोग करना उनके लिए अधिक महत्वपूर्ण था। और आठ साल बाद, मैं अभी भी नाराज हूं।

ध्यान घाटे की सक्रियता विकार की धारणा (एडीएचडी) "युवा लड़के के विकार" के रूप में सांस्कृतिक चेतना को बढ़ावा देता है, जैसा कि दशकों से है, और एडीएचडी महिलाओं में कैसे प्रस्तुत करता है, इसकी समझ परिणाम के रूप में है। इस विचारधारा को प्रभावित करने वाले कुछ प्रमुख कारक प्रतीत होते हैं: लड़कियों को बाहरी बनाने के बजाय व्यवहार को आंतरिक बनाने के लिए कैसे सामाजिक किया जाता है, व्यापक

झूठी मान्यता है कि एडीएचडी दोनों लिंगों में समान रूप से प्रस्तुत करता है, और चिकित्सा उद्योग में महिलाओं के खिलाफ एक सामान्य पूर्वाग्रह, दोनों रोगियों और चिकित्सकों के रूप में। दुर्भाग्य से, मैं सबसे अधिक शिकार हुआ - क्योंकि मैंने स्कूल में अच्छा किया और मेरी दिवंगत किशोरावस्था तक कोई गंभीर व्यवहार संबंधी समस्या नहीं थी, मैं नहीं कर सकता संभवतः ADHD है।

एडीएचडी के साथ महिलाओं और लड़कियों को खतरनाक प्रभाव के तहत कालानुक्रमिक या गलत तरीके से पेश किया जाता है। यहां तक ​​कि अगर ठीक से इलाज किया जाता है, तो वे अनुभव करने की अधिक संभावना रखते हैं घरेलू हिंसा, आत्महत्या के प्रयास और खुदकुशी (जाँच), सामाजिक अलगाव और अस्वीकृति (जाँच), भावनात्मक हेरफेर और गैसलाइटिंग, तथा मनोदशा संबंधी विकार (check, check, and check) करें। मैं बस उन सभी बॉक्सों में एक बड़ा वसा जांच कर सकता हूं, और मेरे पास था कोई जानकारी नहीं ये बातें मेरे साथ क्यों हो रही थीं। दूसरों के कार्यों या अपने स्वयं के व्यवहार की व्याख्या करना लगभग असंभव लग रहा था क्योंकि यह सिर्फ "थोड़ा अलग" या "विचित्र और बिखरा हुआ" होने की भावना नहीं थी। यह एक उग्र था, चीखती हुई पीड़ा, जो मैंने लगभग हर समय महसूस की - जिस तरह से लगातार मुझे आत्महत्या और आत्महत्या की ओर धकेला गया - और जिसने असफल रिश्तों, आघात, और भावनात्मक नरसंहार की एक जकड़न छोड़ दी। इसका जागना यह चिकित्सकीय लापरवाही के कारण वास्तव में एक जीवन-धमकी विफलता थी।

जब मेरे (शुक्रगुजार) पूर्व मनोचिकित्सक ने मेरे लिए उन शब्दों को कहा, मैं 19 साल का था - यह जानने के लिए बहुत छोटा था कि मैं अपने डॉक्टरों से सवाल और चुनौती ले सकता हूं लेकिन यह जानने के लिए काफी पुराना है कि कुछ गलत था। कुछ भी नहीं पंक्तिबद्ध - यह नहीं हो सकता है अवसाद, चिंता, तथा PMDD। जिन दवाइयों की मैंने कोशिश की थी, उन सभी को अपने भारीपन को दूर करने के लिए, लगभग मानसिक बीमारी काम नहीं कर रही थी। वास्तव में, कई एसएसआरआई, जैसे प्रोज़ैक और ज़ोलॉफ्ट, ने वास्तव में इसे बदतर बना दिया।

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एक उत्सुक नर्स चिकित्सक निर्धारित Wellbutrin मेरे लिए उसी समय के आसपास, जिसने हल्का राहत दी, लेकिन यह मेरे व्यवहार या भावनाओं में उल्लेखनीय अंतर लाने के लिए पर्याप्त नहीं था। हालाँकि, हम वास्तव में नहीं जानते हैं क्यों यह काम कर रहा था। क्या इलाज किया जा रहा था? अंतर्निहित मुद्दा क्या था? मेरा परिवार, मेरे डॉक्टर, मेरे चिकित्सक और यहां तक ​​कि खुद भी, सभी का मानना ​​था कि यह बस मुश्किल था, उपचार-प्रतिरोधी अवसाद - लेकिन, ज़ाहिर है, यह नहीं था।

मैंने कॉलेज के माध्यम से संघर्ष किया और संघर्ष किया। यद्यपि मैं काफी अकादमिक रूप से सम्पन्न था, मेरा सामाजिक जीवन नीरस और रोमांटिक मुठभेड़ों में नकारात्मक से लेकर नीच दर्दनाक तक था। मैं संगीत के लिए अपने जुनून को आगे बढ़ाने में असमर्थ था और मेरा मानसिक स्वास्थ्य तेजी से बिगड़ गया। मेरी आवेगहीनता, मेरा यथार्थ नुकसान पहुचने वाला दर्द की अभिव्यक्तियाँ, लोगों को दूर भगाती हैं, और जो कुछ मैं जानता हूँ, उसके कारण परित्याग सभी को अधिक चोट पहुँचाता है संवेदनशील डिस्पोरिया को अस्वीकार कर दिया. छोटी कहानी, वेलब्यूट्रिन बस इसे काट नहीं रहा था।

मेरे बेल्ट के नीचे एक मुट्ठी भर से अधिक आत्महत्या के प्रयासों के साथ कॉलेज छोड़ने से मैं निराश और निराश हो गया। मेरा कैरियर खराब हो गया। मुझे पता था कि मैं प्रतिभाशाली था, मुझे पता था कि मैं स्मार्ट और भावुक था, लेकिन मैं अभी नहीं कर सका प्रदर्शन यह। खुद को "ठीक" करने के लिए एक समाधान खोजने की ड्राइव, दिन के द्वारा और अधिक उन्मादी हो गई। आखिरकार, जब मैं दिखाऊंगा तो अधिक बार काम करने के लिए बीमार होने पर मैं कैसे सफल हो सकता हूं? या जब मेरे संपादक ने मेरे काम की आलोचना की तो मुझे रोने के लिए बाथरूम में घुसना पड़ा? या जब मेरी अस्वीकृति का डर इतना भयावह था कि मैंने रचनात्मक रूप से लिखना बंद कर दिया?

मैंने दवा के बाद दवा के माध्यम से जला दिया, महीनों-लंबे गहन आउट पेशेंट और आंशिक रूप से अस्पताल में भर्ती कार्यक्रम, और अप्रभावी चिकित्सक और मनोचिकित्सकों के माध्यम से जब तक मैं अंत तक साइकिल चलाती हूं मेरे वर्तमान चिकित्सक को मिला। वह वास्तव में पहले मनोचिकित्सक थे बात सुनो मेरे लिए। यह अचरज भरा था। चार घंटे तक चलने वाले सत्रों को पूरा करने के लिए वह मेरे साथ बैठीं, लगभग एक सप्ताह पहले ही उन्होंने मुझे एक नई दवा के साथ पटक दिया। द्विध्रुवी II। कहने के लिए पर्याप्त है, मेरी दुनिया हिल गई थी। क्या यह उत्तर मुझे खोज रहा था? खैर, यह केवल आंशिक रूप से निकला।

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मूड स्टेबलाइजर्स भावनात्मक अशांति के एक छोटे से बाहर चिकनी करने के लिए लग रहा था, लेकिन यह अभी भी पर्याप्त नहीं था। लिथियम ने मुझे हाइपोमेनिक बना दिया और मैंने 60 पाउंड लगा दिए। अपने आप में लामोत्रिगिन शायद ही प्रभावी था। हर नई दवा के साथ मैंने कोशिश की, मुझे लगा जैसे मैं कीरिंग पर चाबी के माध्यम से साइकिल चला रहा हूं। प्रत्येक कुंजी मैंने कोशिश की देखा सही की तरह, लेकिन उनमें से किसी ने भी ताला नहीं खोला। मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं एक और दीवार से टकरा गया हूं, अपने ही टूटे हुए मस्तिष्क के अत्यधिक बल के खिलाफ असहाय।

जैसे-जैसे साल बीतते गए हालात बदसूरत होते गए। आत्महत्या के विचार एक निरंतर साथी थे, और मुझे अस्पताल में भर्ती होने या बदतर होने का डर था। मुझे काम से मेरी चौथी अल्पकालिक विकलांगता अनुपस्थिति के लिए क्या लेना था और एक दूसरे राय या तीन के बाद, इलेक्ट्रोकोनवल्सी थेरेपी पर हस्ताक्षर करने के लिए अपने मनोचिकित्सक को समझाने में कामयाब रहा। हालांकि यह इसके लिए एक अविश्वसनीय रूप से प्रभावी उपचार है दोध्रुवी विकार (और फिल्मों की तरह डरावना या असुरक्षित नहीं है एक कोयल के घोंसले के ऊपर उड़ान भरी आप विश्वास करेंगे), यह मेरे शरीर पर नरक था। सकारात्मक प्रभाव निरंतर उपचार के बिना नहीं रह सकता है, इसलिए मैंने अपने पहले तीन महीने के प्रशासन के दौर के बाद अपने प्रयासों से इस्तीफा दे दिया।

मरा हुआ सिरा बस आता रहा। मैं आत्महत्या की स्थिति से बाहर और भीतर उदास था, फिर आशान्वित, और फिर हाइपोमेनिक, लेकिन हमेशा गलत व्यवहार किया। अंत में, इसके आठ साल बाद मनोचिकित्सक ने अपने विचारों को एडीएचडी पर लहराया, मैंने एक बार फिर परीक्षण के लिए धक्का दिया - और मुझे वास्तव में धक्का देना पड़ा, यहां तक ​​कि अपने वर्तमान चिकित्सक के साथ भी। परीक्षण किया जा रहा एक तंत्रिका-पोंछने वाला अनुभव था, संदेह और भय से भरा हुआ था कि मैं बस एक और फलहीन उपचार या गलत जवाब का पीछा कर सकता हूं।

लेकिन तब कुछ आश्चर्यजनक हुआ जब मैं 27 साल का था: मुझे एडीएचडी का पता चला था। महिलाओं को जीवन में बाद में एडीएचडी का पता चलता है, जहां तक ​​बाद में उनकी तुलना में होना चाहिए, और मैं कोई अपवाद नहीं था। जब मैं आखिरकार था, आखिरकार मेरे एडीएचडी के लिए दवा डालें, मैंने अपने वयस्क जीवन में पहली बार मानव महसूस किया। मैं खुश हो सकता था तथा मैं दुखी हो सकता हूं। मैं वास्तव में मैथुन करने के कौशल का उपयोग कर सकता था जिसे मैं कार्य करने और काम करने के लिए तैयार कर रहा था। मैं अपनी सामाजिक प्रतिबद्धताओं का पालन कर सकता था और नए शौक भी विकसित कर सकता था - लेकिन सबसे बढ़कर, मैं कर सकता था इन सभी चीजों को करें और इन सभी भावनाओं को महसूस करें बिना किसी डर के मेरी दुनिया किसी भी समय ढह सकती है पल।

मेरे निदान को सुनकर मुझे जो राहत मिली, वह खगोलीय थी, और यह अभी भी है, छह महीने बाद भी। अस्पताल में भर्ती, गहन चिकित्सा कार्यक्रम और ईसीटी जैसे दर्दनाक उपचार अब केवल क्षितिज पर नहीं दिखते हैं। अभी तक एक और अवसादग्रस्तता प्रकरण या हाइपोमेनिक आत्महत्या के प्रयास की आशंका फैल गई है। दूसरे शब्दों में: मैं अब दूसरे जूते के गिरने का इंतज़ार नहीं कर रहा हूँ उस तरह की मुक्ति को शब्दों में पिरोना कठिन है; यदि आपको जीवन में बाद में निदान किया गया था, तो आप शायद इस भावना को समझते हैं।

दुर्भाग्य से, यह बहुत अधिक नहीं है। आज, मुझे एडीएचडी पहेली का एक और टुकड़ा मिला जिसने मेरे अतीत पर कुछ प्रकाश डाला: जो लोग मासिक धर्म और एडीएचडी करते हैं, वे पीएमएस के विशिष्ट लक्षणों को अधिक चरम डिग्री तक अनुभव करते हैं. मेरा पीएमडीडी? व्याख्या की। आत्मघाती और विनाशकारी व्यवहार जो मेरे काल के ठीक पहले अपने बदसूरत हाइड्रा जैसे सिर को फिर से पाले। अब समझ में आता है। यह सीखते ही मैं रो पड़ी। मैं रोया क्योंकि मेरे मानसिक स्वास्थ्य के छोटे टुकड़े अब जगह में गिरने लगे हैं।

लेकिन मैं आक्रोश में भी रोया। एक प्रकार का दुःख है, क्रोध का भाव, जो उस स्थान पर निवास कर चुका है जिस पर भ्रम और निराशा व्याप्त है। मैंने अपने जीवन का एक दशक खो दिया, न कि सिर्फ करने के लिए एक अभिमानी आदमी है, लेकिन करने के लिए सब डॉक्टरों ने जो मेरे लक्षणों को दूर किया, प्रत्येक ने आश्वस्त किया कि वे मेरे शरीर और मस्तिष्क को मुझसे बेहतर जानते थे। उनकी उदासीनता और अहंकार ने मुझे लगभग मार डाला।

यद्यपि यह दर्दनाक और अजीब है कि एक ऐसे जीवन के लिए शोक करना जो कभी अस्तित्व में नहीं था, मैं उस भावना को एक तरफ नहीं धकेल सकता हूं - और न ही आपको, यदि आप इस परीक्षा के माध्यम से नहीं हैं। आपको अपनी कड़वाहट, अपने गुस्से और अपने आक्रोश का अधिकार है, जैसा कि मैं करता हूं। यह उस समय के लिए शोक और दर्द के लिए समझ में आता है जब आपने खो दिया था या उन चीजों के लिए जो आपने अलग तरीके से किया हो। और यह पूरी तरह से राहत के लिए मान्य है और उस दर्द के साथ काम करने की उम्मीद है।

देर से निदान एक जटिल बात है। एक काल्पनिक जीवन की लालसा का वह गहरा भाव, जिसमें आप हैं थे निदान और सकता है उन सभी चीजों को पूरा करें जो आप चाहते थे, एक लहर की तरह आ और जा सकती है। उस लहर को भड़काना भारी पड़ सकता है, इसलिए अगर आपको किसी से बात करने या अपनी कहानी साझा करने की आवश्यकता है, तो मेरे पास पहुंचें। वाकई। भगवान जानता है कि किसी अन्य महिला को पीड़ित नहीं होना चाहिए एक और एडीएचडी की गलतफहमी के कारण अकेले दशक खो गए। यह पहले से ही एक बुरा अनुभव है - कम से कम आपके लायक कुछ अच्छी कंपनी है।

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30 जून, 2020 को अपडेट किया गया