स्कीज़ोफेक्टिव डिसऑर्डर की वजह से खुद को पीटना

मेरे कारण सिजोइफेक्टिव विकार, मैंने अपने आप को बहुत पीटा। जब भी कुछ गलत होता है, मैं खुद को दोषी ठहराता हूं - या खुद को दोष देने के तरीकों की तलाश करता हूं। एक नारीवादी के रूप में, मैं उस देवी से प्यार करना चाहती हूं जो मैं हूं, लेकिन यह मेरे लिए वास्तविकता नहीं है।

नेगेटिव सेल्फ टॉक के साथ खुद को पीटना

अपने आप को पीटते हुए एक सिर पर आ गया और मुझे पता था कि मुझे करना होगा मेरी आत्म-बात को बदलो जब, आज, मैं एक "बेवकूफ गलती" पर झपकी ले रहा था। मेरे पति टॉम ने मुझसे पूछा,

"आप खुद को उस बिंदु तक क्यों मार रहे हैं, जहां आप खुद को रो रहे हैं?" सोचिए अगर मैंने आपसे अपने आप से बात करने का तरीका पूछा तो?

यहाँ "मूर्खतापूर्ण गलती:" मैंने एक विशिष्ट कारण के लिए दान पर शोध किया था जिसकी मैं मदद करना चाहता था लेकिन इसके बारे में ज्यादा नहीं जानता था। मुझे लगा कि मुझे सबसे अच्छा दान मिला है। शोध वाला हिस्सा मजेदार था। लेकिन मुझे पता था कि जब मैंने वास्तविक लेन-देन किया था, मेरी स्किज़ोफेक्टिव ब्रेन बाहर कुछ करने के लिए मिल जाएगा। मेरे मस्तिष्क ने दिया: रसीद पर, मेरे अपार्टमेंट नंबर को पते में दो बार सूचीबद्ध किया गया था। मुझे यह बहुत गैर जिम्मेदाराना लगा कि मैंने दान देने से पहले अपने पते पर अधिक बारीकी से नहीं देखा।

जब मैंने सोबिंग करना शुरू किया और टॉम द्वारा मुझे आश्वासन दिए जाने के बाद भी यह जारी रहा कि चैरिटी में लोग यह पता लगा पाएंगे कि यह एक टाइपो था। यह तब तक नहीं था जब तक कि मेरी माँ ने मुझे आश्वासन नहीं दिया कि यह ठीक होगा कि मैंने शांत कर दिया। और जब तक मैंने पूरे अनुभव के माध्यम से नहीं लिखा, तब तक, मैं इस तथ्य पर गर्व करने में सक्षम हूं कि मैंने एक अंतर बनाने में मदद की।

अपने आप को कुछ नहीं है कि मेरी गलती के लिए पिटाई

बेशक, यह मेरे शिज़ोफ़ेक्टिव डिसऑर्डर का एकमात्र उदाहरण नहीं है, जिसके कारण मैं खुद को हरा पा रहा हूं। मुझे लगता है कि सबसे चरम उदाहरण लगभग 20 साल पहले हुआ था जब मैं अभी भी अपने माता-पिता के साथ रह रहा था। मेरे भाई और उसके दोस्तों ने मुझे एक फिल्म देखने के लिए आमंत्रित किया और मैंने मना कर दिया। लेकिन मेरे भाई के एक करीबी दोस्त ने पूरे समूह को समायोजित करने के लिए दूसरे वाहन की आवश्यकता के लिए मेरी कार चलाने के लिए कहा। उसने इसे टोटल किया। मैंने अपने आप को कार दुर्घटना के लिए तर्क के साथ जिम्मेदार ठहराया कि, अगर मैं गया था, तो मैं कार नहीं चलाऊंगा और दुर्घटना कभी नहीं हुई होगी।

मैं उस समय जानता था कि यह हास्यास्पद था, और किसी को चोट नहीं पहुंची थी। लेकिन मुझे अभी भी इसके बारे में आश्वस्त करने की आवश्यकता थी।

मेरे पिताजी का कहना है कि जब मैं ऐसा करता हूं तो मैं एक परिवर्तन-अहंकार के बारे में सुनता हूं जिसे वह "बुरी खबर बेट्सी" कहते हैं। बेट्सी एक बदमाशी है। वह चाहती है कि मैं ऐसा मान लूं जो कुछ भी मुझसे होता है वह गलत होता है- एक फिल्म के लिए नहीं जा रहा है क्योंकि वहाँ की यात्रा में एक कार दुर्घटना शामिल है, जो समझ में भी नहीं आती है।

आज मैं अपनी 45 मिनट की पैदल यात्रा के लिए गया था, भले ही बारिश हो रही थी। आमतौर पर मैं बारिश के कारण सैर पर नहीं जाता था, लेकिन मैं खुद को चुनौती देना चाहता था। आपको लगता होगा कि मुझे इसके लिए खुद पर गर्व होगा। इसके बजाय, मैंने इस तथ्य पर खुद को पीटा कि मैं गलती से अपने छाता को एक कार्डबोर्ड बॉक्स को कचरे के डिब्बे से बाहर निकलने देता हूं। मुझे अपना छाता अधिक बारीकी से देखना चाहिए, मैंने खुद से कहा।

इसके अलावा, जैसा कि हमेशा चलता रहता है इन दिनों, मैंने अपने आप को ऐसे समय के लिए पाला है जब मैं उचित सामाजिक दूरियों का पालन करने में असमर्थ था। शायद यह एक अच्छा विचार होगा कि यह सब मुझे बेट्सी तक पहुंचाने के लिए शुरू होगा, मुझे उससे दूरी बनाने के तरीके के रूप में।

मैं यह भी स्वीकार कर सकता था कि मेरे पास है कम आत्म सम्मान. कौन नहीं करता है काश मैं एक सच्चे नारीवादी की तरह अपने भीतर की देवी को प्यार कर पाता। लेकिन, वहाँ मैं फिर से जा रहा हूँ, अपने आप को मार रहा है, इस बार एक नारीवादी के लिए पर्याप्त नहीं है।

एलिजाबेथ कॉडी का जन्म 1979 में एक लेखक और एक फोटोग्राफर के रूप में हुआ था। वह तब से लिख रही है जब वह पाँच साल की थी। उन्होंने द स्कूल ऑफ द आर्ट इंस्टीट्यूट ऑफ शिकागो से बीएफए और कोलंबिया कॉलेज शिकागो से फोटोग्राफी में एमएफए किया है। वह अपने पति टॉम के साथ शिकागो के बाहर रहती हैं। एलिजाबेथ पर खोजें गूगल + और इसपर उसका निजी ब्लॉग.