लेखन: एडीएचडी के लिए एक अस्थायी इलाज
जब भी मैं इस ब्लॉग को पोस्ट करता हूं, मुझे लगता है कि मुझे अगला ईमेल जल्द ही मिल जाएगा। यह मेरे जीवन में, इन दिनों के सुखद अवसरों में से एक है। इसके अलावा, मैं एक लेखक हूं और अपनी ईमानदारी और कहानी संरचना के कौशल को बनाए रखना महत्वपूर्ण है जब मैं नहीं हूं, जैसे अब, एक बड़ी परियोजना जैसे नाटक या जो कुछ भी लिखना। लेकिन शायद समस्या इस ब्लॉग को एक कोर के रूप में देख रही है। मुझे पता है कि मैंने "सुखद" कहा था, लेकिन इसे "कोर" के सामने रखा - जो कि बहुत फीकी प्रशंसा है।
लेकिन इन दिनों, मेरा जीवन बहुत सारा काम है। मेरी पत्नी, मार्गरेट, अपनी कंपनी को बनाए रखने के लिए दुनिया में कड़ी मेहनत कर रही है, और इसलिए हमारा परिवार, परिवार, इसलिए मैं गृहस्वामी हूं और घर के माता-पिता के लिए कपड़े धोने, बर्तन, और हाउसकीपिंग के काम. यह एक बहुत ही उचित व्यवस्था है - मैंने पहले ही अपनी सफाई के जुनून की गवाही दे दी है - और हमने इसका उपयोग करने का एक उपयोगी तरीका ढूंढ लिया है। और मैं कुछ छोटे पैमाने पर वीडियो शूटिंग और संपादन कर रहा हूं, जिसे मैं घर से बाहर कर सकता हूं। जो थोड़े पैसे में लाता है। और बच्चे मुझे पसंद करते हैं, जब वे घर आते हैं, तो उनसे बात करने और खाने के लिए सामान बनाते हैं। मुझे बच्चों और मेरी पत्नी से प्यार है। मेरी पत्नी और बच्चे मुझसे प्यार करते हैं।
यह देखते हुए कि अधिकांश लोग अपने जीवन में क्या व्यवहार कर रहे हैं, मुझे यह बेहतर नहीं लगता। सभी अधिकारों से, मुझे एक खुश, स्वस्थ पिता और पति का प्रमुख उदाहरण होना चाहिए। मैं निश्चित रूप से चिल्ला नहीं होना चाहिए "मुझे नहीं पता! मुझे माफ कर दो! मैं बेवकूफ हूँ ठीक है? तुम्हें पता है कि मैं बेवकूफ हूँ! " मार्गरेट पर, और फिर रात में हमारे शयनकक्ष से बाहर निकलते हुए। लेकिन ऐसा कभी-कभी होता है जब आपकी मानसिक स्थिति होती है, तो मुझे लगता है। लेकिन अपनी बेटी के विस्फोटक स्वभाव से निपटने के बारे में परिपक्व-आकर्षक ब्लॉग पोस्ट करने के दो दिन बाद मेरा दिमाग खराब होना शर्मनाक है।
यह वास्तव में एक छोटी सी बात थी। कंप्यूटर पर वीडियो-संपादन करते समय मेरे फोन पर एक टेक्स्ट संदेश आया। मैंने यह सोचकर उठाया कि यह मेरा बेटा हो सकता है जो मुझे स्कूल से कुछ मांग रहा हो। लेकिन यह हमारे खाते में कुछ "गतिविधि" के कारण तुरंत कॉल करने के लिए बैंक से एक संदेश था। अब, मैं अपने घर में पैसा नहीं लगाता - मैंने पहले से ही उस क्षेत्र में अपनी अयोग्यता के लिए गवाही दी है, लेकिन - लेकिन मुझे पता है कि हम वित्तीय रूप से पतली बर्फ पर हैं, इसलिए मैं स्क्रीन पर नंबर पर कॉल करता हूं।
छोटी कहानी - यह एक फ़िशिंग घोटाला था। और मैंने इसमें हमारे सभी बैंक खाते की जानकारी दर्ज की थी। बाद में, मैंने मार्गरेट के लिए बैंक आपातकाल का उल्लेख किया, और वह इस बारे में चिंतित था कि मैंने क्या किया है, और मैंने समझाने की कोशिश की, लेकिन यह नहीं हो सका क्योंकि मुझे याद नहीं है कि यह कैसे है ठीक वैसा ही हुआ क्योंकि मैं कुछ और करने के बारे में सोच कर विचलित हो गया था, और फिर बात नहीं कर सकता था क्योंकि मैं इसे करने के लिए कितना बेवकूफ था, जो मुझे याद दिलाया गया था। मेरे हर दूसरे अविश्वसनीय मूर्खतापूर्ण काम के बारे में, जो मैंने अपने लंबे व्यक्तिगत इतिहास में कभी नहीं किया, वह निर्णय और आम लोगों की कमी में अनगिनत मूर्खतापूर्ण गलतियों के साथ फूटने के लिए उकसाया गया समझ। और फिर, मेरी बेटी की तरह, मैं बाहर पड़ी थी।
बाद में, यह सब खत्म हो गया था, और कार्ड रद्द कर दिया गया था, और हमारा खाता सुरक्षित था, मार्गरेट और मैंने बात की। “आप किस बारे में इतने गुस्से में हैं? और तुम मुझ पर इतना गुस्सा क्यों हो? उसने पूछा।
मैंने उसे बताया कि मैं नहीं था गुस्सा उस पर, लेकिन खुद पर गुस्सा, अपने आप से घृणा, वास्तव में, और बाहर फिर से कोसने की व्याख्या करने की कोशिश की, लेकिन उसके लिए यह समझना मुश्किल है कि जब वह हाल ही में बाहर हो गया है।
मैं अगली यात्रा में इसके बारे में बात करने के लिए सहमत हो गया। और मैं करूँगा। और मैं अपने स्वभाव पर सतर्कता बरतूँगा। लेकिन कभी-कभी मैं घर के आस-पास काम कर रहा होता हूं और मुझे अपनी माँ की तरह निराशा हाथ लगती है पचास के दशक में लेखक / गृहिणी - अलिखित शब्दों के लिए सफाई और खुद की आलोचना और बहुत साफ-सुथरी बाथरूम।
और कभी-कभी मैं इसके उज्ज्वल पक्ष को नहीं देखता एडीएचडी, हाइपोमेनिया, हकलाना या किसी अन्य मस्तिष्क की बकवास। मैं जो देख रहा हूं वह निरंतर है, हर दूसरा संघर्ष है ध्यान दें, शब्द, नाम, नियुक्ति, या यहां तक कि एक साफ, स्पष्ट विचार खोजें। मैं थक जाता हूं और एक किताब में छुप जाने से ज्यादा कुछ नहीं चाहता। यह सहायता करता है।
और कभी-कभी, अगर मैं भाग्यशाली हूं, जब यह बहुत देर हो चुकी है कि घर में बाकी सभी सो रहे हैं, मैं कंप्यूटर चालू कर दूंगा और टाइप करना शुरू कर दूंगा। और आमतौर पर अगर मैं ऐसा करता हूं, जैसा कि मैं अभी कर रहा हूं, तो मुझे महसूस होता है कि इस ब्लॉग को लिखना कोई भी काम नहीं है। और मुझे एक बार फिर एहसास हुआ कि ईमानदार लेखन का मसौदा तैयार करने से घुटनों पर डर और आत्म-दया कट जाती है। हो सकता है कि अगर मैं और लिखूं, तो मैं दूसरों पर कम चाटा करूंगा।
यह वैसे भी एक कोशिश के काबिल है।
28 मार्च, 2017 को अपडेट किया गया
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