"कृपया कहें कि आप समझें"

शायद इस शहर में सूरज की कमी और इसके धूसर भूरे आकाश के लिए जिम्मेदार हैं मेरी हाल की दुर्गंध - जिन लोगों को मैंने सहन किया है, उनसे अधिक दर्दनाक और लंबे समय तक चलने वाला। मैं खुद को इससे बाहर तैरने या लिखने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन बहुत अधिक सफलता के बिना। यह एक कदम आगे दो कदम पीछे की तरह है।

तो फिर, शायद यह रिश्तेदारों का दौरा करने की उम्मीद है, या सांस्कृतिक मतभेद जो मनोरंजक से कष्टप्रद और अब दर्दनाक हैं। एक तरह से या किसी अन्य, बांध में दरार पड़ने लगी है; टुकड़े जमीन पर गिर रहे हैं। मैं इससे बच नहीं सकता, ऐसा लगता है मैं किस बात से नाराज हूं या नाराज हूं? जड़ शायद अपने आप से गुस्से में है।

कक्षा में दूसरे दिन मैंने छात्रों को एक असाइनमेंट दिया: साक्षात्कार और एक दूसरे के प्रोफाइल लिखना। विषम छात्र ने मेरा साक्षात्कार लिया। "सुश्री। जेन डी।, मुझे अपने बारे में और अपने काम के बारे में बताएं। आपने पहले कहां काम किया है? ”

"अच्छा, मैं कहाँ से शुरू करूँ?" मैंने जवाब दिया। "मेरे पास पिछले 14 वर्षों में लगभग 14 नौकरियां थीं, प्रति वर्ष एक नौकरी औसत।" 20 साल के इस छात्र ने टालमटोल करना बंद कर दिया और उलझन में देखा।

"लगता है जैसे आपने कई जगह देखे हैं, लेकिन बहुत लंबे समय तक नहीं रहे।" उसने उसे मारा। मैं एक जगह बहुत लंबे समय तक नहीं रहता और हमेशा पसंद से बाहर नहीं होता - कभी-कभी मैं कट जाता हूं; दूसरी बार मुझे लगता है कि दूसरे जूते गिर रहे हैं और मैं कूद गया। मैंने एक उत्तर दिया, जो बहुत बैल की तरह लग रहा था।

“ओह, एक स्थान से दूसरे स्थान पर यात्रा करना अच्छे जीवन के अनुभवों के लिए बनाता है। मैंने प्रत्येक स्थान पर बहुत कुछ सीखा है, ”मैंने शुरू किया। लेकिन कहीं न कहीं यह वाक्य बंद हो गया और मुझे बहुत यकीन नहीं हुआ। मैं किसे बेवकूफ बनाने की कोशिश कर रहा था? खुद? मैं खानाबदोश हूँ। मैं खुद को इससे बाहर बात करने की कोशिश करने के बजाय सिर्फ इस हिस्से को स्वीकार क्यों नहीं कर सकता

एक रिश्तेदार अजनबी द्वारा यह अनुस्मारक मुझे एक टिज़ी में फेंकने के लिए पर्याप्त था। जीवन शायद उन विकल्पों के बारे में अधिक है जो हम भाग्य की तुलना में बनाते हैं। अगर मैं चीजों को फिर से चुन सकता हूं, तो क्या मैं इस जीवन को चुनूंगा? क्या मैं बनना चाहूंगा? इस दिन जैसा कि मैं लिखता हूं, मैं कह सकता हूं कि मैं नहीं करूंगा।

पिछले हफ्ते, मैंने ब्रिटिश काउंसलर के साथ चीजों के बारे में अपनी भावनाओं को साझा किया - यह दुर्गंध, खुद और परिस्थितियों के साथ यह नाखुशी, और निरपेक्ष दुख और मनोदशा मैं पिछले महीने के आसपास किया। उसने सहानुभूतिपूर्वक सिर हिलाया और कहा, "भगवान उनकी मदद करता है जो खुद की मदद करते हैं।"

हमने अपनी बात की दीर्घकालिक संबंधों को बनाए रखने में समस्याएं चाहे वह पेशेवर और व्यक्तिगत रूप से हो, और उसने सुझाव दिया कि यह मेरी बॉडी लैंग्वेज हो सकती है, मेरी आवाज की टोन और शायद दूसरों को पढ़ने में मेरी खुद की कठिनाई।

ज्यादातर, हालांकि, मैं उससे पूछना चाहता था कि क्या कोई दवा है जो इसे दूर ले जाएगी, जो दर्द को कम कर सकती है और मेरी आत्मा को अपने और दूसरों में नवीनीकृत कर सकती है। उसने कहा कि वह नहीं जानती क्योंकि वह एक मनोचिकित्सक नहीं थी, और उसने कहा कि उसे लगता है कि ये व्यवहार संबंधी मुद्दे थे जिन्हें मैं धीरे-धीरे और दर्द से बदल सकती थी।

मुझे सुरंग के अंत में कोई उम्मीद नहीं है। चाची के साथ मेरे सबसे गहरे और भीतरी-सबसे डर को साझा करने के बाद, उसने दूर देखा और शायद यह कहने के अलावा कि यह चरण में आता है और चला जाता है, शायद आपको खुद को यह समस्या बताना बंद करना होगा। यह चेहरे पर एक थप्पड़ और एक विश्वासघात की तरह महसूस हुआ।

"आप ऐसा कुछ कैसे कह सकते हैं?" मैंने पूछा। "यह बहुत बेरहम लगता है, यह अच्छा होगा यदि कोई कहे कि वे समझ गए हैं।"

मुझे वह भी नहीं मिला, और मैं पहले से कहीं ज्यादा अकेला महसूस कर रहा था। एक सर्द कमरे में घुस गया था और रह गया था।

6 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया