"अगर मैं एक एडीएचडी वयस्क के रूप में मुझे स्वीकार करूंगा तो मैं खुद को स्वीकार नहीं करूंगा?"

हालाँकि, मुझे इस बात से हतोत्साहित किया गया था कि मैंने अपनी पिछली नौकरी में कितनी जल्दी रिश्ते बनाए थे, लेकिन मैं अभी भी अपने पूर्व-बॉस को एक शिष्टाचार फोन कॉल की जाँच करने के लिए देता था - और उसने इसे अनदेखा कर दिया। इस बीच, अन्य पूर्व सहयोगी कभी सामने नहीं आए। (और वे क्यों करेंगे? मैं वैसे भी अस्थायी था, और जैसा कि दादी कहती हैं, "लोग व्यावहारिक हैं और कहते हैं कि विश्वास करो, 'दृष्टि से बाहर, मन से बाहर।" ") स्विमिंग पूल। अभिजात्य क्लब में चालक दल जो मुझे एक अतिथि के रूप में तैरने देते हैं, ने एक ठंडा कंधा बदल दिया है और कुछ सदस्यों ने कहा है कि क्लब के प्रमुखों का सम्मान समाप्त हो गया है नीचे।

इन सबसे ऊपर, एक हफ्ते से भी कम समय में मेरी नई नौकरी में हाँगकाँग के एक विश्वविद्यालय में एक प्रोफेसर के रूप में मुझे कम से कम 30 के साथ पाँच कक्षाएं करने की आवश्यकता होगी। प्रत्येक छात्र - कोई शिक्षण सहायक नहीं है, सिर्फ मैं, खुद, और मैं मूल चीनी युवाओं और स्कूल प्रशासकों की एक कक्षा के खिलाफ हूं, जो मुझे एक साथ देखते हैं चील की आँख। मैं एक बार फिर ब्लॉक पर नया बच्चा हूँ।

और क्या मैंने उल्लेख किया है कि नए सहयोगियों ने मुझे बिल्कुल गर्म नहीं किया है? वे मुझे पहले से ही एक रहस्य के रूप में मानते हैं - और वे मेरे ध्यान घाटे की सक्रियता विकार (एडीएचडी) के बारे में नहीं जानते हैं - एक लड़की जो ढाई भाषाएं बोलती है और डेढ़ पढ़ती है। देशी अंग्रेजी बोलने वाला, जो मंदारिन बोलता है और खराब कैंटोनीज़ की धुनाई करता है, वह जो अखिल अंग्रेजी पाठ और किसी भी मंदारिन चीनी मेनू को धाराप्रवाह पढ़ सकता है लेकिन मंदारिन या कैंटोनीज़ नहीं। अखबार। एक बातचीत के दौरान, मैं तेजी से तीन भाषाएं बोल सकता हूं, जिनमें से दो बहुत अच्छी नहीं हैं, लेकिन मैं जिद्दी रूप से चीनी को एक शॉट दे रहा हूं क्योंकि मैं नई नौकरी में पोज का हिस्सा बनना चाहता हूं।

कुछ ही क्षणों में मुझे एक कदम पीछे हटना पड़ा, मुझे उन सभी की बेरुखी पर हँसना पड़ा, द्विभाषी, द्विभाषी (क्रमबद्ध), और द्विभाषी और कभी-कभी पूरी तरह से भ्रमित और इस भाषाई उछले सलाद और एडीएचडी में डूबते हुए लक्षण। यह मेरे आसपास के चीनी लोगों के लिए हांगकांग में यहाँ होना चाहिए। मैं चीनी दिखता हूं और मैं चीनी हूं, लेकिन मैं बेसबॉल और सेब पाई के रूप में अमेरिकी भी हूं, एक यान्की के माध्यम से और उसके माध्यम से।

जब मैं इस कदम को वापस लेता हूं, तो मैं एक और बात नोटिस करता हूं। यह नया काम, यह नया पता उस जीवन का कुल स्पर्श है, जिसे मैंने अपने लिए योजनाबद्ध किया था - वह सफेद पिकेट की बाड़ (या समुद्र को देखने वाले कोंडो के लिए बसा हुआ) और वह स्थिर कैरियर। मुझे पता है कि यह करियर बहुत अच्छा लगता है, लेकिन मेरे अंदर की चिंता निश्चित नहीं है। क्या मेरा जीवन कभी स्थिर हो सकता है? मैं दूसरी रात घबराहट की आहट में जाग गया। जन्मदिन का गणित करते हुए, मुझे एहसास हुआ कि 15 साल से कम समय में, मैं 50 वर्ष का हो जाऊंगा। "क्या ग्रे पदार्थ की बर्बादी," सौतेली माँ कहेगी।

जैसा कि मैंने अपने जीवन में इस नए स्थान पर समायोजित किया है, मैं पुराने स्व को वापस करने, बहुत अधिक लेने की प्रवृत्ति पर वापस जाने के लिए, कॉल करने के लिए प्रलोभन से जूझ रहा हूं। अधिक लोग, अधिक गतिविधियों की तलाश करने के लिए, और खुद को अधिक शोर में फेंकने के लिए ताकि मुझे अपने स्वयं के साथ होने की दर्दनाक चुप्पी से निपटना पड़े विचार। यह शायद मेरे होने का सबसे डरावना हिस्सा है, वह हिस्सा जो दूसरों के द्वारा स्वीकार किया जाना चाहता है, ताकि घर और घर मिल जाए स्थिरता जो दूसरों पर टिका है, लेकिन सौतेली माँ के रूप में, जो एक बौद्ध है, सिफारिश करेगी, उपाय "कम अधिक है" अपना रहा है दर्शन। अगर मैं वास्तव में खुद की मदद करना चाहता हूं, तो मुझे ऐसा करने के लिए छोटा और सरल कदम उठाना चाहिए।

मैंने Google के ज्ञान की मांग की और कुछ खोज के बाद, विभिन्न संभावित जीवन रेखाओं की सूची बनाई, एक स्थानीय गिरजाघर के पुजारी (मैं कैथोलिक) और एक मनोवैज्ञानिक शामिल हैं जो बात करने में माहिर हैं चिकित्सा। मैंने इन जीवन रेखाओं के लिए संदेश छोड़ दिया है और जैसा कि मैं वापस सुनने के लिए प्रतीक्षा करता हूं, मैं अपनी उंगलियों को पार कर रहा हूं। "यह ठीक हो जाएगा, जेन," मैं खुद को फुसफुसाते हुए किसी भी समय अपने विचारों को फिसलने के उस अंधेरे रसातल के पास फिसल जाता है एडीएचडी और चिंता. यह ठीक होने जा रहा है।

14 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया