द्विध्रुवी अवसाद के साथ, मुझे बेहतर होने तक कितने दिन?

नताशा, मैं इस पोस्ट को इतने अविश्वसनीय रूप से नकारात्मक पाकर हैरान था।
मुझे खेद है कि आपको वह राहत नहीं मिली है जिसकी आपको तलाश थी
अभी तक, लेकिन अगर आप वास्तव में ईमानदार हैं तो आपके पास कल्याण के कुछ काल हैं
भी, क्या आपने नहीं किया है? मुझे सही जवाब दो अगर मैं गलत हूँ
हाँ द्विध्रुवी विकार के साथ कोई समाप्ति तिथि नहीं है। यह जीवन भर चलने वाली बीमारी है। लेकिन मेरे लिए यह चक्रीय है। मेरे पास पीरियड्स ऑफ वेलनेस है
धैर्य आमतौर पर मेरे गुणों में से एक नहीं है, इसलिए धैर्य की खेती करना, दिमागदार होना और विश्वास रखना मुझे कठिन समय की सवारी करने में मदद करता है और सहनशक्ति और लचीलापन दोनों का निर्माण करता है।
जो भी मदद करता है वह अच्छे समय और बुरे दोनों को प्रकाशित करता है। यह मुझे विनम्र रखता है। जब मैं अपनी पत्रिका में पिछली प्रविष्टियों के माध्यम से एक विशेष रूप से कठिन अवधि से गुजर रहा हूं, तो अधिक स्थिर, खुशी के समय में यह मुझे आशा भी देता है।
मुझे पता है कि अगर मेरी जरूरत है तो मदद हमेशा बाहर है।
मुझे केवल याद रखने की ज़रूरत है कि मैं बाहर पहुँचता रहूँ

अक्टूबर 2013 में मुझे अस्पताल में भर्ती कराया गया था, मेरे जीवन का दूसरा अटैचमेंट था। किसी ने मुझे अपनी भावनाओं पर भरोसा किया कि मैंने किसी और को बताया कि मैंने आत्महत्या करने की कोशिश की, जब तक मैं अस्पताल से बाहर नहीं आया, तब तक कि सप्ताह के अंत तक, उसने अपनी नौकरी के बारे में बताया था, जो मैंने किया था, मुझे लगा कि वह शर्मिंदा है और शर्मिंदा नहीं है कि मैं उनका अच्छी तरह से सामना कैसे करूँगी, मुझे जानकारी नहीं थी। क्या उन्होंने मुझे मेल भेजने के लिए एक पत्र भेजने का फैसला किया था, मुझे काम से जाने दिया गया था क्योंकि मैंने अस्पताल छोड़ दिया था क्योंकि मैंने कुछ भी करना बंद कर दिया है अंधेरे में मेरे कमरे में रहो मेरे बच्चे अंदर आते हैं और मेरे बेटों के स्नातक स्तर की पढ़ाई के लिए 1 दिन छोड़ देते हैं, न कि एक पिकनिक जब यू में द्विध्रुवी चरण 1 दहशत / चिंता विकार और इतने सारे लोग मेरे आसपास हो सकते हैं यह पहला दिन था जब से अक्टूबर के मध्य में मैंने अपना कमरा छोड़ा था जो वास्तव में 7 महीने बाद था 2014... मेरे छोटों में आते हैं और मुझे एक चुंबन देने के लिए और मुझसे कहता है मामी मेरी 9 महीने के अभी भी बेरोजगार में प्रवेश बेहतर हो... मेरे बिस्तर में... और कुछ भी मत करो... और पिछले 2 महीनों में इसका सबसे खराब ई.पू.

मैं एशिया के फिलीपिंस हिस्से में रहता हूं और हमारे पास कोई सहायता समूह नहीं है
यहाँ मुझे पता है कि... मुझे द्विध्रुवी का अंतिम बार निदान किया गया था जब
मैं 30 साल का हो गया। मैं इसे स्वीकार नहीं कर सकता! मुझे लगता है कि मुझे स्ट्रगल करने के लिए लूट लिया गया है
और एक सामान्य व्यक्ति बन जाओ। मैं न केवल अपने आप को मार दिया होता
मेरी बेटी के लिए। मैंने इस साइट से बहुत कुछ सीखा है। मुझे उम्मीद है कि मेरे पास facebook हो सकता है
दोस्तों जो बी.पी.डी. Pls मुझे [email protected] जोड़ें

अपने अनुभवों को साझा करने के लिए आप सभी का धन्यवाद। मैं लगभग डेढ़ साल से एक खूबसूरत लड़की को डेट कर रहा हूं। जब हमने डेटिंग शुरू की, तो उसने मुझे सूचित किया कि उसे पीने की समस्या के लिए पुनर्वसन के लिए जाना पड़ सकता है। मैं उसके पास खड़ा था, और उससे कहा कि मैं उसका समर्थन करूंगा, चाहे कुछ भी हो। कुछ महीनों के बाद, हमने एक साथ चलने का फैसला किया। उस समय तक, सब कुछ ठीक लग रहा था, और हर समय उसके चेहरे पर एक मुस्कान थी। एक साथ रहने और घर बनाने के शुरुआती उत्साह के बाद, वह उत्तेजित होने लगी। हम दोनों मॉडरेशन में नहाने लगे। हालांकि, लगभग 6 महीने पहले, उसने भारी पीना शुरू कर दिया। एक संगीतकार के रूप में, बहुत सारे जिग्स बजाने से, मैंने उसके शराब सेवन पर सीमित नियंत्रण किया था, और अक्सर उसे सोफे पर गुजारने का पता लगाने के लिए घर आता था। कुछ ही समय बाद, चीजें हिंसक होने लगीं, और वह मुझे मारना और गाली देना चाहती थी, जब मैं उससे सहमत नहीं था। जब यह बार-बार हुआ, तो मैंने उसके लिए डर की भावना विकसित की, लेकिन इस बात की सहानुभूति भी थी कि उसका मूड शराब से बदल रहा था। शराब पीना और हमले जारी रहे। मैंने उसे अक्टूबर में एक ब्रेक लेने के लिए कहा, और उसने मुझे वापस लेने के लिए भीख माँगी। वह एक सुंदर लड़की है, और जब मीडिया ले रही है, नियंत्रण में है। हालांकि, वह कभी-कभी आत्मविश्वास के बड़े पैमाने पर सर्पिल करता है, अत्यधिक पीता है और उसका व्यवहार पूरी तरह से बदल जाता है। पिछले महीने, यह बहुत दूर चला गया, और मैंने घर छोड़ने के लिए कहा। स्वदेश लौटने के बाद से, उसने स्वेच्छा से अपने आप को पुनर्वसन में रखा, जहाँ वह अपनी स्थिति पर ध्यान दे रही है। मैं अब भी उससे प्यार करता हूं, और उससे मिलने गया हूं, उसे दिखाने के लिए कि मैं उसका समर्थन करता हूं और अभी भी उसके लिए समर्थन का स्तंभ बनने को तैयार हूं। यह काफी नर्वस समय है, क्योंकि मैं उसके साथ बहुत बार संवाद नहीं करने की कोशिश कर रहा हूं, हालांकि मैं उसके बारे में लगातार सोच रहा हूं। जब वह बाहर निकलती है, तो मैं बहुत परेशान होती हूं और घबरा जाती हूं
मुझे लगता है कि मैं जिस सवाल पर सलाह लेना चाहता हूं
मैं उसके लिए, मौखिक, शारीरिक और भावनात्मक रूप से, जब वह पुनर्वसन से बाहर आती है, तो मैं उसे प्यार और उसकी देखभाल करने के लिए, और मुझे क्या सेट करना चाहिए?? मैं इस पोस्ट पर किसी से किसी भी सलाह की बहुत सराहना करता हूं।

मैंने एक लड़की को डेट करना शुरू किया, जिसने मुझे बताया कि वह बॉर्डरलाइन बाइपोलर थी... हमें प्यार हो गया, और हमारे बीच 5 साल तक रिश्ता बना रहा। लेकिन हर साल नवंबर में, वह मुझसे वापस पूछने के लिए मेरे साथ टूट जाती। वर्ष के मध्य में भी कुछ समय। मैं उससे प्यार करता हूं, इसलिए मैंने यह सब होने दिया। मैंने उसे एक साल पहले एक पिल्ला भी खरीदा था, उम्मीद है कि कुत्ते की व्याकुलता उसे एक एपिसोड होने से दूर रखेगी... मैं उस नवंबर के लिए काम करता हूं... लेकिन अब उसने मुझे छोड़ दिया है, और हमेशा के लिए कहता है। वास्तव में, उसने कहा कि यदि मुझे कभी भी वह फिर से संपर्क करे तो उसे सुरक्षा का एक आदेश मिलेगा... मै टूट चुका हूँ। मैं उससे प्यार करता हूं... और अब न केवल मैं उसे फिर से देखूंगा, बल्कि हमारे कुत्ते को भी देखूंगा। मुझे नहीं पता कि और क्या करना है, लेकिन यहाँ वेंट करना है। लोग मुझसे कहते हैं कि जैसे वह है वैसे ही आगे बढ़ें.. (वह लोगों के एक समूह को डेट कर रहा है जो वह कहता है) Im दुखी है, और उसके लिए चिंतित है। यकीन नहीं है कि बहुत से लोग उसे समझेंगे, या इस बीमारी के बारे में सब पढ़ने का समय निकाल लिया है। मैं क्या कर सकता हूँ... कभी उसके लिए बाहर नहीं देखो?

मेरे पास एक मानसिक उन्मत्त एपिसोड था जब मैं 1969 में 22 साल का था जिसे सिज़ोफ्रेनिया के रूप में जाना गया था। मेरा जीवन दिलचस्प रहा है। मैं अपनी किशोरावस्था से ही अवसाद से राहत के लिए शराब का उपयोग कर रहा था। तो कुछ कहते हैं कि मेरे पास एक दोहरी निदान है। अब मैं सेवानिवृत्त हो गया हूं और कोई मेड नहीं ले रहा हूं या शराब का उपयोग नहीं कर रहा हूं, और अवसाद के लिए इस्तेमाल किया गया है। मैंने 1973 से 2007 तक लिथियम लिया। यह मुझे उन्माद से जुड़ी समस्याओं से दूर रखने में मदद करता था और अवसाद के साथ कुछ मदद कर सकता था, लेकिन। शराब के साथ आत्म औषधि के रूप में ज्यादा नहीं।

मैं इसके दूर जाने के इंतजार में इतना बीमार पड़ जाता हूं। हालांकि मुझे पता है कि यह अवसाद के बीच में अनंत काल की तरह महसूस होगा। मेरे लिए उन्माद उतना ही भयानक है। मैं अक्सर महसूस करता हूं कि मुझे दिल का दौरा पड़ने के बारे में है ताकि काम किया जाए और आगे बढ़े। मुझे नहीं पता कि बीमार होने के तनाव को कैसे संभालना है। यह सिर्फ हास्यास्पद रूप से जटिल है। लेकिन मैं अच्छे दिनों और हफ्तों के लिए बहुत आभारी हूं। मेरे पास महीने के अच्छे दिन बुरे से ज्यादा हैं इसलिए मैं उस प्रगति पर विचार करता हूं।

मैं 55 वर्ष का हूं और बायपोलर का कभी पता नहीं चला लेकिन, मुझे पता है कि मेरे पास यह है, मेरे निजी चिकित्सक ने मुझ पर कोशिश की इतने वर्षों में और उन सभी ने जो कुछ किया, वह मुझे आत्मघाती लग रहा था, उसने कभी उल्लेख नहीं किया द्विध्रुवी। मुझे यह पता चला क्योंकि मेरी सबसे छोटी बेटी को 17 साल की उम्र में इसका पता चला था, वह अब 30 साल की है, उसने 17 साल की उम्र में शादी की एक महान व्यक्ति को जो वापस रखा गया था उसने कड़ी मेहनत की और पैसा कमाया और उसके साथ लड़ाई या तर्क दिया और मैंने 10yrs के लिए सोचा। वह कुछ हद तक नियंत्रण में थी, मैं उन वर्षों में अभी भी मूड के झूलों को देखूंगा, लेकिन वह उन्हें संभालती हुई और ठीक लग रही थी। साथ ही उसके एक 8 साल का बच्चा था। पहले तो उन्होंने उसे कुछ ध्यान केंद्रित करने के लिए दिया, लेकिन जैसा कि 2011 में वसंत ने संपर्क किया था, वह दर्द हत्यारों पर आदी हो गई, जिसके कारण उसकी मौत हो गई स्पाइक और उन्माद इतना अधिक हो गया कि वह सब कुछ करने के लिए चला गया और तलाक के लिए एक महान जीवन और सब कुछ खो दिया संयुक्त राष्ट्र के हिरासत को छोड़कर बेटा!!! इससे मेरा दिल टूट गया, मैं उसे बताती रही कि उसे डॉ। के पास जाने की जरूरत है, इससे पहले कि वह ठीक हो जाए, लेकिन उसका उन्माद काफी बढ़ गया था और वह हर समय दुर्घटनाग्रस्त होने का एक अद्भुत समय गुजार रही थी!! मैं समय के लिए नहीं जानता था कि वह दर्द हत्यारों की आदी थी क्योंकि उसका मूड हमेशा ऐसा होता था जैसे वह उन्माद पर होगी!! खैर, अब वह खो गई है और गर्भवती है और द्विध्रुवी के कम निम्न अवस्था में, दवाओं से बहुत उदास है और बहुत ही उलझन में है!! मैं अपने 20 और 30 के दशक में वापस देखता हूं और महसूस करता हूं कि यही सब मेरे पागलपन का कारण बन रहा था क्योंकि मैंने कभी ड्रग्स नहीं किया लेकिन, कभी-कभी पीता था, कभी भी हर रोज या कुछ नहीं पीता था, लेकिन फिर भी मैं एक दिन शांत हो सकता था और अगले दिन पूरी तरह से पागल। 1999 में उन पर बड़े ट्यूमर के कारण उन्हें मेरे अंडाशय को हटाना पड़ा, इसलिए मेरे माध्यम से चलने वाले किसी भी हार्मोन ने मुझे शांत करने में मदद नहीं की, डॉ। मुझे दिल की समस्याओं के कारण ज़ैनक्स पर डाल दिया, जो उन्हें लग रहा था कि चिंता का एक बहुत कारण था, इसलिए मुझे बाहर निकाल दिया गया है, लेकिन मुझे कम से कम 3 लेना है 1. एक दिन शांत रहने के लिए मिलीग्राम और अभी भी कुछ चीजें हैं जो आती हैं जो मुझे पागल बना देती हैं और मैं कूद जाता हूं और सोचने से पहले पागल बकवास करता हूं के माध्यम से!! मैंने अपना जीवन जीसस को दिया और प्रार्थना की, अब मेरे लिए उनके मार्गदर्शन पर निर्भर हैं और मुझे पता है कि मैं इसे बेहतर तरीके से नियंत्रित कर सकता हूं!! लेकिन, अपनी बेटी पर वापस, मुझे लगता है कि उसे अभी मदद करने के लिए सही शब्द या सही तरीका नहीं मिल रहा है उसके साथ इतनी कड़वाहट जो उसने पिछले साल 1/2 में खो दी है, वह उससे बहुत नहीं निपट रही है अच्छा!!! मुझे खुशी है कि मैंने पाया कि यह ब्लॉग प्रत्येक दिन के माध्यम से प्राप्त करने में मदद करने में सक्षम है!!! हम सभी के साथ रहने के लिए इस तरह की एक दुखद बीमारी!!! भगवान आप सभी को यहाँ तक पहुँचने के लिए आशीर्वाद दें!

थैंक्स लोरी, स्टेफ़नी, मेरी टिप्पणियों के लिए आपकी टिप्पणियों के लिए, वे मेरे लिए बहुत मायने रखते हैं, मैं आपके लिए पर्याप्त धन्यवाद कर सकता हूं, और आपके लेखन के लिए नताशा को धन्यवाद देता हूं। मुझे लगता है कि आप परिवार और दोस्तों पर इसकी कड़ी मेहनत जानते हैं, जब वे वहां के लोगों के साथ मानसिक बीमारी से जूझते हैं, तो मैं भगवान पर विश्वास करने की कोशिश करता हूं और मेरे दोस्त के लिए प्रार्थना करो और हाँ मैं तुम्हारे लिए प्रार्थना करूँगा, जब मैं व्यक्तिगत चीजों को लेता हूँ जो मैं संघर्ष करता हूँ, इसलिए मुझे इसकी समस्या याद दिलाने के लिए धन्यवाद, मेरा नहीं, कई बार उसने मेरी मदद के लिए मुझे धन्यवाद दिया है, लेकिन यहाँ से यह है कि मैं किसी तरह से आपकी मदद करता हूँ, मेरे लिए बहुत मायने रखता है, मेरी शुभकामनाएँ आप। जॉर्ज

धन्यवाद, मुझे लगता है कि मैं उल्टी करूंगा अगर मुझे इसे जोर से पढ़ना पड़े, तो भी, लोल।

हाय तारा,
अच्छा धन्यवाद :)
इसके लायक क्या है, मुझे नहीं लगता कि आपके लिए अपनी भावनाओं को लिख देना अजीब है। यदि यह आपके विचारों को संप्रेषित करने का सबसे प्रभावी तरीका है, तो ठीक यही आप _should_ करते हैं। हालाँकि, यह संभावना नहीं है कि आपका डॉक्टर वहां बैठकर इसे पढ़ेगा ताकि आप बस उसे पढ़ना चाहें और इसे बातचीत के लिए जंपिंग पॉइंट की तरह इस्तेमाल कर सकें।
- नताशा

तो खुशी है कि मुझे आपकी वेबसाइट नताशा मिली। हमारे 24 साल के बेटे का मई में मानसिक रूप से टूटना हुआ था, हॉस्पिटलाइज़ किया गया था और द्विध्रुवी के साथ डीएक्स किया गया था। वह अपने 6 वें बदलाव पर हैं और उन्होंने काफी वजन बढ़ाया है। हम सब एक बवंडर में हैं, जितना हम सीख सकते हैं, इस बीमारी को समझने और समर्थन करने की कोशिश कर रहे हैं। यह कठिन रहा है। मैं नियमित रूप से आपकी साइट पर जाने की योजना बनाता हूं।
अपने अनुभवों का साझा करने के लिए धन्यवाद।

कुछ लोगों को समय के साथ राहत मिलेगी- क्योंकि अधिकांश अवसाद और उन्मत्त एपिसोड प्रकृति में एपिसोडिक हैं। वे अंततः पास हो जाएंगे, या कम से कम किसी और चीज में बदल जाएंगे (जैसे कि तेजी से साइकिल चलाना)। इसका मतलब यह नहीं है कि यह इंतज़ार करना मज़ेदार है- या यह कि आप अपने जीवन को नष्ट नहीं कर सकते, जबकि आप इसे प्रतीक्षा करने का प्रयास करते हैं। उम्मीद है कि उपचार इन प्रकरणों को कम कर सकता है। लेकिन दवा से पहले, लोग एपिसोड से बेहतर हो गए। कम से कम थोड़ी देर के लिए, अगले एक हिट से पहले।

ओह माय गॉड नताशा आई लव यू... मैं बस करता हूँ। मैं आपको नहीं जानता, लेकिन मेरे पास किसी ऐसे व्यक्ति के साथ व्यक्तिगत अनुभव है जो पीड़ित भी था। मैं इतना व्यक्त नहीं कर सकता कि आपके दिल और दर्द को साझा करने के लिए मैं आपका कितना आभारी हूं और दुनिया के साथ आपकी क्या आशा है। तुम मेरे हीरो में से एक हो। काश, मैं आपसे दुख उठा सकता। मैं आपसे ईश्वर की शांति की प्रार्थना करता हूं। आप नताशा की बात करते हैं, आप बहुत मायने रखते हैं। मुझे पता है कि हम सब करते हैं, लेकिन मुझे लगता है कि आपकी वजह से दुनिया बेहतर जगह है। प्रेम। प्रेम। प्रेम।

पावती, LORI के लिए धन्यवाद। मुझे खेद है कि आपके मित्र और परिवार बचे हैं, लेकिन फिर अगर उन्होंने ऐसा किया तो वे वे लोग नहीं हैं जिनकी आपको आवश्यकता है। कठिन सत्य। मेरा परिवार भी चला गया है। उन्होंने अपना सारा जीवन इस बात पर जोर दिया कि मैं केवल आलसी, स्वार्थी, आत्म-केंद्रित हूं, मेरी कोई महत्वाकांक्षा नहीं है और मैं चाहता हूं कि बाकी सभी लोग मेरे लिए काम करें। मैं अंत में उन्हें टर्फ कर दिया क्योंकि जब आप पहले से ही दुखी हैं, तो उस तरह के दुख की आवश्यकता कौन है?! संघर्ष उनके बिना सहन करने के लिए बहुत आसान हो गया!
अजीब तरह से, मेरी बहन को भी द्विध्रुवी II का निदान किया जाता है, लेकिन वह अभी भी कार्य कर सकती है। वह कड़ी मेहनत करती है। लेकिन वह यह स्वीकार नहीं कर सकती कि यह एक स्पेक्ट्रम है, कि हर कोई खुद को सरासर इच्छा से धक्का नहीं दे सकता। जब मैं नीचे होता हूं, तो बच्चा गिनती के लिए बाहर होता है। वह अवसाद से अधिक हाइपोमेनिया के खिलाफ संघर्ष करता है। मैं इसके विपरीत हूं।
मेरे बहुत कम दोस्त हैं। लेकिन वे महान हैं। वे कलाकार हैं और हम सभी तरह के लोग हैं, जो अब और फिर कुछ समय के लिए परती हैं। मेरे लिए यह स्वाभाविक है कि जब मैं AWOL जाऊं तो कोई भी एक आंख न चमकाए। जब वे दिखाते हैं तो वे मुझे फिर से देखकर खुश होते हैं। मैं इस तरह से धन्य हूं।
जॉर्ज: मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दे पर किसी का दोस्त बनना आसान नहीं है। आप बाहर तक पहुँचने के लिए एक अच्छे व्यक्ति हैं। यह प्यार भरी टुकड़ी के साथ काम करता है। वहाँ होने के लिए जब वे आप तक वापस पहुँचते हैं तो एक अद्भुत बात होती है। समस्या उनकी है, आपकी नहीं। आपके द्वारा किए गए तरीके से मदद करना आपके लिए बहुत अच्छी बात थी। कौन जानता है कि आपके हस्तक्षेप के बिना उसके साथ क्या हुआ होगा?
बाइपोलरलैंड एक दिलचस्प जगह है: मीन सीज़न कैलेंडर का सम्मान नहीं करते हैं। हम अपनी बुद्धि और अपनी इच्छा से जीते हैं। हम सभी को आशीर्वाद दें।

मैं पूरी तरह समझ गया। मुझे नहीं पता कि कब सर्पिल नीचे की ओर जा रहा है। एक बार Im वहाँ, समय तक कोई बाहर नहीं है... लेकिन मैं यह पता लगाने की कोशिश करता हूं कि यह क्या ट्रिगर करता है। मैं सब कुछ का ट्रैक रखता हूं, लेकिन यह पता नहीं लगा सकता। Im 50 और जब से मुझे लगता है कि Im पैदा हुआ है। वास्तव में मेरे 20 में झूलों था। स्टेफ़नी, मुझे लगता है तुम लड़की हो। इसका इतना कठिन और सबसे खराब हिस्सा लोगों को नहीं है। वे पागल हो जाते हैं और जब आप बाहर निकलते हैं तो आप दोस्त खो देते हैं। मेरे पास अब कोई नहीं है। मेरे दोस्तों और परिवार को खो दिया। हम सभी के लिए प्रार्थना करें। जॉर्ज: अपने दिल का आशीर्वाद। क्या खुशनसीब दोस्त है आपके पास!! बहुत से / कोई भी नहीं जो मुझे पता है कि यहां पढ़ने और एक दोस्त की मदद करने का प्रयास करने में समय लगेगा। तुम एक आशीर्वाद हो। धन्यवाद :)

नमस्ते, मैं लगभग एक साल से यहाँ पढ़ रहा हूँ, एक दोस्त की मदद करने और उसे प्रोत्साहित करने की कोशिश करने के लिए जिसने मुझे बताया कि उसका बायोपोलर है, हाल ही में वह गया है संघर्ष करते हुए, अपने सामाजिक कार्यकर्ता से बात की, जिसने उसे याद दिलाया कि उसे बीपीडी का निदान है, उसने मुझे अस्पताल में ले जाने के लिए कहा। कुछ हफ़्ते पहले, उन्होंने कुछ बड़े बदलाव किए, और कहा कि वह बेहतर कर रही है। मुझे पता है कि बीपीडी और जिस तरह से वह इलाज कर रही है मुझे। अनदेखा करना, विभाजित करना, भटकाव करना, आदि, मैं नहीं जानता कि क्या करना है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, हर बार मैं फोन करता हूँ ब्रश करना, लगता है कि मुझे एक नया सबसे अच्छा दोस्त मिल गया है, मुझे चोट लगी है, क्या मैं गलत वेबसाइट पर हूं यहाँ? धन्यवाद, मुझे यकीन है कि मैंने यहां बहुत कुछ सीखा है।

मेरा दिल हम में से उन लोगों के लिए हासिल करता है जो अभी भी राहत के बारे में निश्चित समयसीमा की मांग करते हैं, भीख मांगते हैं और जेल जाते हैं। मुझे याद है कि वर्षों तक, दशकों तक, और इसने मुझे मार डाला। उस स्थिति में होने के नाते जो मुझे कालानुक्रमिक रूप से आत्मघाती बनाता है। केवल जब मैंने अपने अवसादग्रस्त प्रतिमानों को देखना सीख लिया, तो यह विश्वास करना कि यह आता है और जाता है, हमेशा जाता है, इसके आने के आतंक पर ध्यान केंद्रित नहीं करता, क्या मुझे कोई राहत मिली।
डॉक्स हाइपोमेनिया का आसानी से इलाज कर सकता है, लेकिन डिप्रेशन अचूक प्रतीत होता है। हर दवा या तो इसे बदतर बना देती है, या हाइपोमेनिया को ट्रिगर करती है जब वे मुझे एक खुराक देने की कोशिश करते हैं जो वास्तव में अवसाद से राहत देती है। मैं एक कम खुराक पर हूं जो कम से कम मुझे गैर-आत्मघाती रखता है।
कई लोगों के लिए, कई साल मैं मई में बंद हो जाता हूं और सेप्ट / अक्टूबर में 'आना शुरू' करता हूं। इस साल अवसाद ने f'n नियमों को तोड़ दिया। मैं अप्रैल में बंद हो जाता हूं और कुछ हफ़्ते पहले गिव-ए-डेम की दुनिया में प्रवेश कर रहा हूं। मेरा अवसाद खुद को थकावट के रूप में प्रस्तुत करता है, किसी भी चीज़ में, कोई दिलचस्पी नहीं है और कुछ भी नहीं है। लेकिन मैं हमेशा एक पर्यवेक्षक, एक बुद्धि, एक लेखक और पाठक रहा हूं, जो खुद के साथ सहज और केवल मनोरंजन के लिए पर्याप्त सामग्री है ऑनलाइन या फोन पर अन्य लोगों के साथ संवाद करना, केवल तभी बाहर जाना जब मैं कुछ घंटों के लिए थोड़ी ऊर्जा जुटा सकता हूं, हालांकि शायद ही कभी।
मैंने बेहद खुशी के समय जाने हैं। था, और है, गहराई से संतोषजनक रिश्ते। मैं अवसाद के नरक से बाहर निकलता हूं क्योंकि मैं उन लोगों का आनंद लेना चाहता हूं जो कभी नहीं छोड़ते हैं जब मैं उन्हें फिर से गहराई से आनंद लेने में सक्षम हूं। मैं नहीं छोड़ता या मुझ पर हार नहीं मानता क्योंकि वे नहीं करते। मैं इस तरह से धन्य हूं। मैं 44 साल का हूं और इससे पहले कि मैं इस बारे में कुछ भी कह सकूं, मुझे बहुत साल लग गए। मैं बचपन से ही द्विध्रुवी रहा हूं। मैं अब तक राख होना चाहिए!
Steph