जब आप असत्य महसूस करते हैं तो आप क्या करते हैं?

पुनश्च: मुझे खुद से नफरत है, मैं दोषी महसूस करता हूं, मुझे लगता है कि मैं एक हारे हुए व्यक्ति की तरह हूं, मुझे अपना नाम पसंद नहीं है, मुझे निगलने में कठिनाई होती है, मेरे दिल की धड़कन कांप जाती है, मेरी नसें या वेन्स पंप हो जाते हैं और वे सभी तरह से दिखाई देते हैं । मैं हर जगह से नफरत करता हूं, मैं देशों को भी बदलता हूं, लेकिन फिर भी मैं हर देश से नफरत करता हूं, क्योंकि मुझे ऐसा लगता है कि यह देश, जीवन शैली, लोग, मेरा काम है... जो मेरे दुख का कारण है। मेरी दुनिया काले और सफेद रंग की तरह है।

सितंबर, 27 2019 को सुबह 1:37 बजे

सब कुछ मुझे डराता है, भले ही मैं अपने दोस्त को देखूं, माँ, फोन की घंटी की तरह आवाज, एसएमएस अधिसूचना के छल्ले... (मैं पूरी दुनिया और सब कुछ से डर लगता हूं) यहां तक ​​कि सोच मुझे भी डराती है, किसी को सुंदर देखकर मेरी धड़कन बढ़ जाती है, मैं आराम नहीं कर सकता। मेरा दिल पाउंड की तरह मेरी छाती से बाहर जा रहा है। भूख की पूरी तरह से हानि, मैं कह सकता हूं कि भूख के 200% नुकसान, मैं भूख या प्यास लगना, पुरानी थकान, वजन कम होना याद नहीं है, मुझे लगता है कि मेरे शरीर में आग लग गई है, मुझे ऐसा लगता है जैसे एक ट्यूब मेरे पेट में जा रही है, मुझे दर्द महसूस हो रहा है। हर जगह, ऐसा लगता है जैसे मेरे पास है, मैं अपने घर में भी हर जगह एक अजनबी की तरह महसूस करता हूं, मेरा सिर ऐसा लगता है जैसे टुकड़ों में फटने वाला है और मेरे पूरे जोड़ों को अलग महसूस होता है एक दूसरे को, अच्छे जीवन में दिलचस्पी नहीं, कम सांस लेना, जोड़ों में दर्द, पैर की अंगुली से लेकर सिर तक की मांसपेशियां, गर्दन के चारों ओर कठोरता, जबड़े की हड्डी का टूटना। मुझे प्यार करता है, मुझे ऐसा लगता है कि मैं बहुत बदसूरत हूं। मैं किसी भी लड़की से बात करने से डरता हूं। दस्त और कब्ज की शिकायत, एकाग्रता की समस्या, मेरे शरीर का कंपन, अनिद्रा, एक गाँठ का एहसास होना गला और पेट, पागल होने की भावना, नाराज़गी, दांत पीसना, मुझे लगता है कि मैं जल रहा हूँ, सब कुछ मुझे परेशान करता है, मैं हर चीज़ की आलोचना करता हूँ, ऐसा महसूस करना कि मेरे जीवन का कोई अर्थ नहीं है, भावना जैसे लोग हमेशा मेरा मजाक उड़ाते हैं क्योंकि मैं 14 साल का हूँ और मेरे चेहरे पर मुंहासे हैं और मैं उन पिंपल्स के कारण बहुत बदसूरत लग रहा था और वास्तव में स्कूल जाने से नफरत करने लगा था, सार्वजनिक सभाओं, लड़कियों का पीछा करते हुए.. आदि।

मेरा पहला आतंक हमला 8 या 9 साल की उम्र में हुआ था। मुझे कयामत की एक बेमिसाल भीड़ महसूस हुई और मैं साँस नहीं ले सका। जब मैंने 16 साल की उम्र में पहली बार खरपतवार का सेवन किया, तब तक मुझे ऐसा कुछ भी नहीं हुआ। उच्च होना मेरे जीवन का सबसे भयानक अनुभव था। मेरे दिमाग पर नियंत्रण की कमी महसूस हुई जैसे मैं वास्तविकता पर पकड़ खो रहा हूं। मैं अस्पताल में समाप्त हो गया। उस दिन के बाद से मैं प्रतिनियुक्ति के साथ काम कर रहा हूं, और लगभग 3 साल हो गए हैं। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं खुद को ग्राउंड कर सकता हूं, लेकिन ज्यादातर मैं सिर्फ इसका सामना करना सीखता हूं। पिछली गर्मियों में मेरा यौन उत्पीड़न किया गया था जिसने मेरे मानसिक स्वास्थ्य पर पूरी तरह से असर डाला है। मैं स्मृति को बहुत दबाता हूं, और अब शायद ही विवरणों को याद कर पाऊं लेकिन मैं अभी भी छोटी-छोटी बातों पर भड़क जाता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि मैं दो अलग-अलग क्षेत्रों में रह रहा हूं। मैं एक सीधा ए कॉलेज का छात्र हूं, जिसके पास एक नौकरी है और मैं अपने समय का प्रबंधन कर सकता हूं और खुद को व्यवस्थित कर सकता हूं, फिर भी एक ही समय में मैं इसे नियंत्रण से बाहर महसूस करता हूं। कुछ दिन मैं मुखर रहता हूं और बात करना पसंद करता हूं, अन्य दिनों में मुझे ऐसा लगता है कि मैंने पहले कभी अपनी आवाज नहीं सुनी। मैं बस सामान्य महसूस करना चाहता हूं। मेरी सुसंगतता के कारण मैं तीन साल तक एक स्वस्थ संबंध या मित्रता कायम नहीं रख सका। कभी-कभी मैं मानसिक रूप से अक्षम महसूस करता हूं कि मैं उन चीजों को भूलना शुरू कर देता हूं जो कुछ मिनट पहले हुई थीं। मुझे उम्मीद है कि मैं एक खुशहाल जीवन जी सकता हूं। मुझे उम्मीद है कि एक दिन मैं बेहतर हो जाऊंगा।

अरे मैं सांस की तकलीफ के साथ अवास्तविक महसूस कर रहा हूं, मेरे पूरे शरीर में ऐंठन और धुंधली दृष्टि है। मैं 5 बार डॉक्टर के पास गया, उन्होंने मुझे बताया कि मेरे फेफड़े साफ हैं, मेरा खून भी साफ है। वास्तव में मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं है। मैं पूछ रहा था कि मेरे साथ क्या गलत हो सकता है

अप्रैल, २०१ 201 सुबह १०:१ at बजे

मैं हाल ही में यह महसूस कर रहा हूं। मेरी मुख्य चिंता यह है कि मेरे मामले में यह चिंता है, क्योंकि यह महीनों से हो रहा है, और कभी-कभी यह कुछ दिनों तक रहता है। क्या चिंता के कारण लक्षण लंबे समय तक रहने के लिए संभव है? वैसे ब्लॉग बहुत बढ़िया है। यह लिखने के लिए आपको धन्यवाद।

मेलिसा रेन्ज़ी

दिसंबर, 27 2017 को सुबह 4:02 बजे

मुझे नहीं पता कि क्या चल रहा है, ऐसा लगता है जैसे खरपतवार या कुछ और। मैं कई बार इतना अजीब महसूस करता हूं कि मेरे खुद के हाथ भी मेरे जैसे नहीं लगते। यह भावना आती है और जाती है लेकिन जब यह वास्तव में डरावना होता है, तो मुझे लगता है कि मैं मर सकता हूं या कुछ और। मुझे ध्यान केंद्रित करने और सोने में गंभीर समस्या हो रही थी। डॉक्टर ने अवसाद का निदान किया, लेकिन कभी-कभी ऐसा महसूस नहीं होता है। मुझे डर लग रहा है। कृपया मेरी मदद करें

जब से मैंने अपना पहला पैनिक अटैक किया है, तब से अस्वस्थ महसूस कर रहा हूं, चिंता की दवा है लेकिन अभी भी लगभग हर समय अवास्तविक है। मैं इस डरावने एहसास को कैसे दूर करूं?

मेलिसा रेन्ज़ी

नवंबर, 26 2017 को सुबह 3:47 बजे

मैं कुछ समय से ऐसा महसूस कर रहा था। लगभग 6 साल हो सकते हैं मुझे यकीन नहीं है। लेकिन मैंने वास्तव में इसे पिछले कुछ महीनों में अधिक देखा है। मेरी उम्र 30 साल है। विवाहित, 2 वर्ष की आयु के हैं। सफल काम। 6 साल पहले मेरे बेटे को खो दिया। इसलिए... मुझे कभी भी चिंता या किसी भी चीज का पता नहीं चला है... लेकिन अब कुछ सोचने लगा है। यह ख़तरे / कोहरे की भावना, व्युत्पन्नता, मुझे पागल कर रही है और मुझे नहीं पता कि आरओ कहाँ शुरू होता है। यह पिछले कुछ महीनों में "ध्यान देने योग्य" रहा है। हर दिन, 24/7। क्या चल रहा है? मैं कहाँ से शुरू करूँ? क्या मैं किसी चिकित्सक या चिकित्सक के पास जाऊं? मैंने भी सोचा था कि यह मेरी दृष्टि वास्तविक बुरा हो सकता है... इस भावहीन, चिंताजनक स्थिति से निपट नहीं सकते। ARG।

अक्टूबर, 19 2017 को सुबह 4:52 बजे

अक्टूबर, 25 2017 को सुबह 4:58 बजे

मैं एक झगड़ालू किशोर हूँ, जो इसका औसत दर्जे का समय रहा है। पिछले डेढ़ महीने से मैं उदास, चिंतित और असत्य महसूस कर रहा हूं। कौन जानता है कि मैं चिंतित हूं क्योंकि मैं उदास हूं, या मैं निराश हूं क्योंकि मैं चिंतित हूं, या मैं उदास हूं क्योंकि मैं अवास्तविक हूं और मैं चिंतित हूं कि मैं बेहतर नहीं होऊंगा। यह बेहद जुंबा है।
हालांकि, एक या दो सप्ताह में पहली बार मुझे ऐसा महसूस हो रहा है कि मैं फिर से time मैं ’हूं। मेरी पिछली यादों को एक साथ खोजने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है, जो 'मैं' है और अनिवार्य रूप से इस निष्कर्ष के साथ समाप्त होता है कि 'मेरा दिमाग पूरी तरह से गड़बड़ है।'
क्या आपके सिर में दुनिया का नक्शा है? जब आप उन्हें देखते हैं, तो चीजों को 'महसूस' करने का एक तरीका है; कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या होता है, वास्तविकता बदल नहीं सकती है, इसलिए यह सब ठीक है? खैर, मुझे कुछ समय पर ऐसा महसूस हुआ। निश्चित रूप से इस महीने के दौरान नहीं। ऐसा महसूस नहीं होता कि मैं एक अलग व्यक्ति हूं। मेरे लिए, वह व्यक्ति जो कम उम्र से ही कंप्यूटर और गेम के प्रति जुनूनी हो गया, उसे ऐसा लगता है कि मैं स्क्रीन के पीछे हूँ और मैं दूर नहीं जा सकता। यही 'अवास्तविक' की परिभाषा है जो हम यहां से निभा रहे हैं।
सब कुछ ऐसा लगता है जैसे यह कताई कर रहा है, कुछ भी समान नहीं लगता है, सब कुछ पूरी तरह से अजीब और अलग लगता है, या यूँ कहें कि मैं बिल्कुल अलग महसूस करता हूं।
कल, मुझे बहुत कष्टप्रद अनुभव हुआ। माइंड फॉग - वह चीज जो आपको स्पष्ट रूप से सोचने से रोकती है - मुझे अभिभूत कर दिया। मुझे नहीं पता था कि कैसे सोचना है, मेरे विचार खो गए थे, लेकिन मैं अभी भी मौलिक रूप से तर्कसंगत था; अंदर कहीं। जैसे मैं लगातार सो रहा था, या लगातार वास्तविक नहीं था, कि मेरे विचार वास्तविकता से पूरी तरह बेमेल हैं। वह आखिरी एक सत्य है। यह अब तक का सबसे बुरा एहसास है। वहाँ कुछ भी बदतर नहीं है। यह मैंने कभी महसूस किया है सबसे बुरा है, और मुझे पता है कि यह सबसे बुरा है जो मैं कभी महसूस करूँगा।
भिन्नता। जब कुछ भी समान नहीं लगता है, तो कुछ भी परिचित नहीं लगता है, और आप जानते हुए भी शांत नहीं हो सकते कि क्या। मेरे लिए यह कैसा रहा। व्यर्थ की वह पुरानी भावना साथ ही साथ दिखाई देती है। किसी भी चीज़ का वास्तविक 'अर्थ' नहीं; इससे पूरी तरह से बाहर; पूरी तरह से अजीब से बाहर। तो दुनिया की मेरी अब खंडित समझ को जाने देने से डर लगता है कि मैं बेहतर नहीं हो सकता। जब मैं सो रहा होता हूं और जब मैं जाग रहा होता हूं, तब मैं महसूस करता हूं।
लेकिन किसी भी दर पर, मैं अभी बहुत बेहतर महसूस करता हूं। कोहरे ने 75% तक की निकासी की है। अभी भी मानसिक संकायों। ऐसा कभी नहीं था कि वे विकलांग थे, आखिरकार।
विडंबना यह है कि यह पूरी तरह से मेरी गलती है। मैं जो कुछ भी छोड़ दिया था, उसमें से जो भी खंडित किया गया था, उसे खोना नहीं चाहता था, इसलिए मैं निष्क्रिय हो गया, और एक ही चीज़ जो मैंने करने की कोशिश की वह थी 'याद रखें कि चीजें कैसी थीं'।
लेकिन, निश्चित रूप से, यह भी अच्छी तरह से काम नहीं किया। मैं जो कुछ भी करने में सफल रहा, वह सचेत रूप से खुद को अपंग कर रहा था, धीरे-धीरे उन चीजों को सिकोड़ना जो मैं कर सकता हूं जबकि चिंता धीरे-धीरे आपकी चेतना को मिटा देती है। मैं यह नहीं कहूंगा कि 'अवसाद एक पीड़ित-कम अपराध है' या किसी भी तरह का, लेकिन मेरे मामले में, यह पूरी तरह से गलत तरीके से जवाब देने के लिए मेरी गलती थी।
मुझे लगा कि लगातार मानसिक परेशानी अब कुछ हद तक दूर हो गई है, और मैं कम से कम अवसादग्रस्तता की भावनाओं को स्वीकार कर सकता हूं जो वर्तमान में मेरे ऊपर हावी होने का प्रयास कर रही हैं। ठीक है, यह किसी का अनुमान है कि क्या मैं उस तरह से वापस आ सकता हूं जैसा मैं पहले था, लेकिन चूंकि मैं खुद को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में सोचना पसंद करता हूं जो वास्तविकता से बहुत अच्छी तरह से जुड़ा हुआ है, मुझे यकीन है कि "मैं कहीं बाहर हूं"। मैंने सकारात्मक भावनाओं को महसूस करने की अपनी क्षमता को पुनः प्राप्त किया है, इसलिए सही दिशा में एक कदम है। एकाग्रता अभी भी अविश्वसनीय रूप से कम है। हालांकि अभी भी बहुत उदास है। अभी भी खुद को एक पूर्ण खोल की तरह महसूस करते हैं। केवल यह आशा कर सकता हूं कि मैं सोने के बाद सुधार करूंगा।
हां, मैं वेंट कर रहा हूं। भावहीन।

मैं 16 साल का हूं और बहुत ही समान लक्षणों से पीड़ित हूं। Iv'e जैसी भावना को नशा दिया गया है, लगातार रात के बाद थका हुआ है जहां मैंने 10-13 घंटे की नींद ली है, फिर भी मैं अभी भी थका हुआ था क्योंकि मैं पहले दिन था। कुछ भी वास्तविक नहीं लगता है, बोलने में परेशानी - शब्दों को ठीक से नहीं निकाल सकते, किसी भी चीज़ पर ध्यान केंद्रित करना कठिन है, पढ़ना और लिखना है कठिन (इसे टाइप करना), आदि, आदि, यह केवल 4 दिन पहले शुरू हुआ था जो ऐसा नहीं लगता है लेकिन यह सबसे अच्छा अनुभव है कभी! मुझे अब कुछ वर्षों के लिए चिंता का सामना करना पड़ा है और इसने कभी भी मुझ पर इस तरह का प्रभाव नहीं डाला है और मैंने इसे चिंता में डाल दिया है क्योंकि यह वही है जो मेरे जीपी ने मुझे आश्वासन दिया है। मेरे जीपी ने मुझे कुछ विकल्प देने की कोशिश की है, 1 दवा, 1 पेशेवर मदद (पहले से ही) के पास पार्षद, हाइपोथेरेपी आदि थे) और दूसरा विकल्प पेशेवर मदद और मेड दोनों था साथ में। मैंने अपने पिता के साथ निर्णय लिया है कि पहले मेरी स्थिति में मदद करने के लिए कुछ और अनुभवी व्यवसायों की कोशिश करें मेड का सहारा लेना, ऐसा नहीं है, यह एक बुरी बात होगी, हालांकि मैं केवल 16 हूं और ऐसी दवाओं पर भरोसा नहीं करना चाहता यह अवस्था। फिर भी, अगर किसी के पास तेजी से रिकवरी के लिए कोई सुझाव है (मेरे पास परीक्षाएं आ रही हैं, जिनके लिए मुझे ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है) तो इसकी बहुत सराहना की जाएगी! धन्यवाद!

अगस्त, 31 2017 को सुबह 8:35 बजे

अक्टूबर, 5 2017 को दोपहर 3:08 बजे

सितंबर, 21 2019 को दोपहर 1:33 बजे

ठीक है, इसलिए मैं नई एनाबेल फिल्म देखने गया। और मुझे पहले से ही चिंता का एक पूरा गुच्छा था, इसलिए फिल्म के बाद मैं और भी चिंतित था क्योंकि मैं अवास्तविक महसूस करता था इसलिए मैंने इन सभी पागल विचारों को सोचना शुरू कर दिया जैसे कि अगर मेरे साथ एक दानव जुड़ा हुआ है। और मैं सोचने लगा कि क्या होगा अगर मैं आज रात सो जाऊं और दानव मेरे शरीर को अपने हाथ में ले ले तो मेरा क्या होगा family.so मेरा सवाल यह है कि मुझे ऐसा क्यों लग रहा है क्योंकि मेरे पास होने का कारण बहुत चिंता है या मैं सिर्फ हूं पागल

चिंता जहाँ तक मुझे लगता है, बेकार है। मैं काफी लंबे समय से चिंता और अवसाद से पीड़ित हूं और मुझे लगता है कि इसके साथ मुकाबला करने के लिए एक बड़े दिल, बहुत अधिक इच्छा शक्ति और बहुत धैर्य की आवश्यकता होती है।

क्या किसी अन्य व्यक्ति के पास प्रतिरूपण / व्युत्पत्ति है जिसे कभी-कभी बात करना मुश्किल लगता है, इसके लगभग कोई और व्यक्ति ले रहा है और आप इसे सिर्फ अपनी आँखों से देख रहे हैं? यह मेरे लिए सबसे डरावनी चीजों में से एक है क्योंकि इसे स्वीकार करना और चिंता न करना अधिक कठिन है।

जुलाई, 13 2017 को सुबह 9:23 बजे

मुझे यह जानकर बहुत खुशी हुई कि यह जल्द ही बीत जाएगा। मुझे असत्य लग रहा था। यह सब तब शुरू होता है जब मैं धूम्रपान करना छोड़ देता हूं मैं अवास्तविक महसूस करता हूं, सिर के पीछे दर्द मुझे सीटी स्कैन था जो सामान्य है। मुझे सिर्फ पैनिक अटैक था। यह पढ़ने के बाद कि यह मूत्र से सांस लेने पर केंद्रित है, इससे मुझे राहत मिली। मुझे खुशी है कि यह जल्द ही बीत जाएगा।

मैं प्रार्थना में विश्वास करता हूं, और जब मुझ पर हमला होता है और मैं प्रार्थना करता हूं तो सब कुछ खत्म हो जाता है। क्योंकि प्रभु सुनते हैं कि आप प्रार्थना कर रहे हैं। लेकिन एक और चीज़ जो मदद कर सकती है वह है सक्रिय होना, और इसे बंद रखना आपका मन है। मैं अभी भी इसके साथ बहुत कुछ चुराता हूं, मेरा मतलब बहुत है!! यह बहुत डरावनी बात है, इससे आप अलग महसूस करते हैं, या सामान्य नहीं। आप उन चीजों को करना चाहते हैं जो आप नहीं करना चाहते हैं। केवल एक चीज मैं कह सकता हूं कि आप इस पर हावी हो जाएंगे, आप इसे लड़ेंगे। यह जानते हुए कि मैं अकेला नहीं हूँ जो मुझे हग करता है, मुझे फिर से इंसान जैसा महसूस कराता है, मुझे पता है कि मैं पागल नहीं हूँ और मैं सिर में "बीमार" नहीं हूँ। Y'all टिप्पणी के लिए बहुत बहुत धन्यवाद, मेरी बहुत मदद करता है!!!

आप सभी को नमस्कार। यह एक टिप्पणी है कि इसे "कोहरा" के रूप में जाना जाता है। मुझे फाइब्रोमायल्जिया है। जो इसके कई लक्षणों में से एक के रूप में चिंता और अवसाद का कारण बनता है। एक अन्य लक्षण को फाइब्रो फॉग कहा जाता है, जहां व्यक्ति का दिमाग धुँधला हो जाता है और आप वास्तव में स्पष्ट रूप से नहीं सोच पाते हैं और सब कुछ धुंधले की तरह महसूस होता है। क्या आप में से कोई भी मांसपेशियों में दर्द और ऐंठन, सिरदर्द, अत्यधिक गैस और दैनिक आधार पर समग्र असुविधा का अनुभव करता है? उस पर कुछ शोध करना एक अच्छा विचार हो सकता है। जब मुझे चिंता के दौरे पड़ने शुरू हुए तो मुझे पूरी तरह से बाहर कर दिया गया और फिर जल्द ही डायरिया के रूप में अच्छी तरह से किक करना शुरू कर दिया। बस इसे आप सभी के साथ साझा करना चाहता था। आशा है कि यह जानकारी कम से कम एक व्यक्ति की मदद करे।

मुझे 16 साल से चिंता और परेशानी है। अब 37 मेरा अनुपचारित जीवन और पीने से छिपा हुआ था। अब 16 साल के लिए शांत हो गए हैं 12_step प्रोग्राम के साथ। पैनिक अटैक, ऑकड और सामान्यीकृत चिंता के लिए कई वर्षों से बाहरी मदद की है। असत्य भावना के साथ मो पर इसके माध्यम से जा रहे हैं। हाल ही में हुई परीक्षाओं और अन्य चीजों ने मेरी चिंता को और अधिक बढ़ा दिया है। लंबे समय तक पहले आतंक हमलों, अब सामान्यीकृत चिंता और भयानक असत्य अलग भावना। मैं इसे हर बार गांठ मिलता है। इसलिए आभारी हैं कि दूसरे भी समझ रहे हैं। एक रिश्ते में अब "सामान्य" दिखाई देना बहुत मुश्किल है। सौभाग्य से वह एस समझती है और इसी तरह की समस्याएं हुई हैं। काश मैं इन साइटों और समाधानों के बारे में जानता था जब मैं 16 साल का था, सभी का उपयोग / पेय बचाओ ...

यह पृष्ठ देखकर बहुत अच्छा लगा। मुझे ल्यूप्रॉन इंजेक्शन थे और जल्द ही विकसित चिंता हमलों के बाद। वे देजावु (अक्सर दृष्टि या ध्वनि द्वारा उकसाया जाता है, समुद्र तट पर एक कार को देखते हुए या गीत को सुनते हुए), फिर एड्रेनालाईन से शुरू होते हैं। मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरा खून गर्म है। मैं वास्तव में थका हुआ महसूस कर रहा हूँ। मुझे हाइपर वेंटिलेशन सिंड्रोम का निदान किया गया है और अब पेट की सांस लेने पर ध्यान केंद्रित किया जाता है लेकिन मैं ज़ोरदार से बचता हूं व्यायाम, जो आदर्श नहीं है, जैसा कि मुझे लगता है मैं अक्सर इन भयानक dejavu attaks पीड़ित जब मैं ऑक्सीजन ऋण में हूँ या नहीं हमेशा। यह कहीं भी हो सकता है। यह वर्षों से चल रहा है और बस आता है और फिर चला जाता है, फिर वापस आ जाता है। मुझे यह जानकर अच्छा लगेगा कि दवा ने इसे बंद कर दिया।

अरे, मुझे पता है कि इनमें से कुछ पोस्ट कुछ समय पहले बने हैं, लेकिन यह दूसरों को हो रही इस समस्या के बारे में पढ़ने में मदद करता है, ऐसा नहीं है कि मैं खुश हूं कि किसी और को इस भयानक समस्या से निपटना है, बस मुझे लगता है कि मैं नहीं जानता हूं आश्वस्त करता है अकेला। मुझे याद है कि मेरा पहला हमला मेरे पूर्व GF के साथ था, मैं उसकी आँखों में घूर रहा था और मैं थोड़े वास्तविकता (प्यार?) में हिल गया लेकिन मैंने उसे दूर कर दिया। कुछ और बार बेतरतीब ढंग से हुआ, लेकिन मुझे लगा कि मैं अत्यधिक थक गया हूं और सिर्फ ब्लाह कर रहा हूं। फिर एक दिन काम पर (परिवहन एम्बुलेंस चालक) मैं एक कॉल से आधार से गाड़ी चला रहा था और मैं वास्तव में परेशान सहकर्मी के साथ था और वह कुछ के बारे में बता रहा था, और मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं मेरे शरीर और मस्तिष्क से बहुत अचानक उतरा और मुझे ऐसा लगा जैसे मैं मरने वाला हूं या कुछ और है, मैंने जल्दी से अपने आप पर नियंत्रण पा लिया और बहुत जोर से सांस ली, जिससे मेरे सहकर्मी ने पूछा कि क्या मैं था ठीक? अगर मैं ठीक होता तो मुझे ईमानदारी से कोई पता नहीं था। मैं उस दिन मानसिक रूप से सूखा हुआ था और जब मैं घर गया तो मैंने इसे देखा और मुझे पता चला कि यह एक व्युत्पत्ति या प्रतिरूपणीकरण सिंड्रोम जैसा था। उस आखिरी समय के बाद मैं महीनों या एक साल तक बिना मुद्दों के जाऊंगा।
मैं पैरामेडिक स्कूल में गया था और मुझे इस तथ्य के अलावा कोई वास्तविक समस्या नहीं थी कि मुझे हल्के संवेदनशील दर्द रहित माइग्रेन का पता चला था, जो बहुत अच्छा लगता है, लेकिन मेरे माइग्रेन एक स्ट्रोक को दोहराते हैं, मुझे सुन्न दाहिनी बांह मिलती है, देखने में समस्या होती है, डिस्फेगिया नहीं हो सकता है विचार। एक बार जब मुझे पता चला कि मेरे पास ये है कि मैंने धूप का चश्मा पहनने और साँस लेने की तकनीक सीखने में सावधानी बरती। इसलिए खुशी से मुझे लगभग एक साल में माइग्रेन नहीं हुआ। वैसे भी मैं अब एक नई महान महिला से शादी कर रहा हूं और वह जानती है कि मैं इस सामान के साथ कभी-कभी व्यवहार करता हूं। दुर्भाग्य से मेरा पैरामेडिक कैरियर उन कारणों के लिए लंबे समय तक नहीं चला, जिनका मेरी व्युत्पत्ति समस्याओं से कोई लेना-देना नहीं है, और मैं सुरक्षा करने के लिए गया था, एक नौकरी जो मैंने अपने 20 के शुरुआती दिनों में की थी।
मेरी शादी के लगभग एक हफ्ते बाद मेरी पत्नी ने मुझे अपने डॉक्टर के पास जाने के लिए मना लिया और उसने मुझे एस्किटालोप्राम लगा दिया, मैं इस पर लगभग 2 सप्ताह से हूँ और मुझे कुछ बेहतर लग रहा है, कुछ गधे के साइड इफेक्ट्स हैं। मेरे एक दोस्त ने मुझे बताया कि मैं खराब होने लगा हूं क्योंकि मेरी नौकरी सुस्त है और मैं जो भी काम करता हूं, सालों से मैं एक तेज गति के उच्च तनाव वाली नौकरियों में हूं जो मुझे महसूस कराता है अधिक जीवित, मेरी घबराहट से मुझे हाथ पर काम पर ध्यान केंद्रित करने में मदद मिलेगी, लेकिन अब मैं कंप्यूटर पर बैठकर देखता हूं, इसलिए मेरा दिमाग संभवतः आतंक की प्रतिक्रियाएं लेने की कोशिश कर रहा होगा क्योंकि इसका उपयोग किया जाता है यह। मैं थूक में वापस आने का समय;)।
मजबूत लोगों को रखें, सहायता प्राप्त करें और जनता में इसके बारे में हमारी आवाज़ें प्राप्त करें। मैं आप सभी से प्यार करता हूं। चुप्पी में पीड़ित मत हो।

मैं बारह साल का हूं और मैं इस भावना को लंबे समय से अनुभव कर रहा हूं जब तक मैं याद रख सकता हूं। मैं यह जानकर पूर्ण आनंद से भर गया हूं कि मैं अकेला नहीं हूं, बल्कि यह जानकर भी दुःख होता है कि दूसरे लोग भी इसी भावना से ग्रस्त हैं। मुझे खेद है कि साझा करने और मदद करने के लिए कोई सलाह नहीं है। मुझे पता है कि नींद की कमी और चिंता अनुभव से बहुत मनोरंजक मिश्रण नहीं है। यह स्कूल के सभी दिनों तक चला, मैं जिस भी कक्षा में गया, मैंने अपनी स्थिति की कोई भावना नहीं दिखाई और अपने दुख के लिए कोई मदद नहीं मांगी। मैंने अपने माता-पिता से सलाह मांगी है, लेकिन उनकी कोई भी सहायक टिप्पणी फैलने से बढ़ती भावना को शांत नहीं करती है। मैं यह जानने के लिए आभारी हूं कि मैं अकेला नहीं हूं।

वैसे मुझे पता था कि मैं इस लड़ाई में अकेला नहीं था। यह भाव चूसता है। खासकर जब यू हमेशा उन्हें महसूस करते हैं। पूरे दिन मैं स्वप्निल अवास्तविक महसूस करता हूँ जब आप पहली बार जागते हैं तो यह लगभग वैसा ही होता है। Ive सब कुछ किया। अगर मेरी आँखों की जाँच अच्छी होती। थायराइड अच्छा है। मधुमेह की जांच के लिए जाँच की गई। जब मैं 15 साल का था तब मैंने पहली बार पैनिक अटैक किया था। और फिर कुछ भी नहीं। जब मैं 26 साल का था, तब मैं एक प्रमुख था और कभी भी ऐसा महसूस नहीं किया। काश, यह चला जाता लेकिन यह नहीं होता। कभी-कभी मैं बस बैठा रह सकता था और महसूस करता था कि मेरे दिल में धड़कन है। इन भावनाओं की वजह से अवास्तविक आतंक महसूस करना शुरू हो जाता है। मैंने सीखा है कि स्वस्थ आहार और व्यायाम बहुत मदद करता है। मैंने साथ रहना सीख लिया है, लेकिन अन्य लोगों के साथ बात करना जिनके लिए समान समस्याएं हैं, मदद करते हैं। मेरे चचेरे भाई के पास एक ही मुद्दा है। मैं भगवान से प्रार्थना करता हूं कि यह बेहतर होगा। बस याद रखें कोई बात नहीं यह आपको नहीं मारेगी।

क्या किसी और को भी ऐसा लगता है कि वे इतने भुलक्कड़ हैं जैसे कि आप याद नहीं कर सकते हैं या सही नहीं सोच सकते हैं। मैं लगभग सभी टाइमर या इस तथ्य के बारे में चिंतित हूं कि मैं अपना दिमाग खो रहा हूं। यह ऐसा कुछ भी नहीं है जो वास्तव में खुद को महसूस करता है.. मैं समझता हूं कि हर कोई क्या कह रहा है इस आलम से डरा और संघर्ष कर रहा था।

हाँ! अंत में कोई समझता है कि मैं क्या कर रहा हूँ। यह जानना बहुत भयानक है कि मैं अकेला नहीं हूं। आप देखते हैं, मैं केवल मध्य विद्यालय में हूँ और मुझे हर समय ये "हमले" होते हैं। मैं डॉक्टरों और शारीरिक चिकित्सक से निपटने में मदद करने के लिए गया हूं, लेकिन वास्तव में कुछ भी काम नहीं करता है। स्कूल में यह अविश्वसनीय रूप से भयानक है। हमलों ने मेरे ग्रेड को स्कूल में गिरा दिया क्योंकि मुझे ध्यान केंद्रित करना मुश्किल हो जाता है जब मैं दूसरे हमले के बारे में बहुत चिंतित हूं। इसके अलावा, एक और हमले के बारे में सोचना एक और हमले का कारण बनता है।
मैं बेसबॉल खेलता हूं और मुझे कभी-कभी अभ्यास या खेल के दौरान हमले होते हैं। इन आतंक हमलों ने वास्तव में मेरे जीवन को पछाड़ दिया है। मैं एक और हमले के डर से इतने से बचता हूं। मैंने सीखा है कि नींद और ध्यान मदद करता है, साथ ही साथ बहुत अधिक कैफीन का सेवन नहीं करता है। कृप्या... अगर किसी को भी सलाह है तो मुझे बताएं।

ग्रेग, इसे साझा करने के लिए धन्यवाद। मैं इस असंतोषजनक भावना से काफी हद तक जूझ रहा हूं। यह बहुत मुश्किल है कि इसके साथ सामना करना मुश्किल है, लेकिन क्या यह थोड़ा बेहतर बनाता है आपकी पोस्ट पढ़ रहा है और इन टिप्पणियों के माध्यम से। क्योंकि यह वास्तव में आपको ऐसा महसूस करवाता है कि आप अवश्य पागल हो गए हैं, लेकिन यह जानने के लिए कि इतने सारे लोग इस तरह से महसूस कर सकते हैं कि यह एक वास्तविक आराम है।
जीली मैं आपकी टिप्पणी से संबंधित हूं। आपने इसे उसी तरह वर्णित किया जैसे मैं करता हूं। गोधूलि क्षेत्र बिल्कुल सही है!! यह भयानक है और मैंने हाल ही में इसके कारण कई आतंक हमले किए हैं। एक काम पर जा रहा है... यह मजेदार था... नहीं! मैं हफ्ते में 5 दिन और काम से एक घंटा और यात्रा करता हूं और जब से इस काम को शुरू कर रहा हूं, तब से चिंता बहुत बुरी हो गई है। मैंने थोड़ी देर के लिए चिंता से निपटा, लेकिन ज्यादातर हल्के। मैं जुनूनी विचारों के साथ भी संघर्ष करता हूं। और सब कुछ हाल ही में बदतर हो गया है। मुझे लगता है कि नौकरी और आवागमन एक बड़ा ट्रिगर रहा है। मैं बदलाव के साथ कभी अच्छा नहीं रहा।
साझा करने के लिए यहां पर सभी को बहुत बहुत धन्यवाद।