अल्कोहलवाद और ADHD पर एक गहरा लुक: भाग 2

पागलपन की परिभाषा को बार-बार कुछ उसी तरह से करने के लिए कहा जाता है और हर बार एक अलग परिणाम की अपेक्षा की जाती है। मुझे लगता है कि मेरे पूरे जीवन में मेरा विशेष पागलपन पैटर्न है जो मेरे अगले आवेग को कहते हैं और परिणाम पर ध्यान नहीं देते हैं। लेकिन 49 साल की उम्र में, मेरे टूटने के बीच में, मैंने कोई पैटर्न नहीं देखा। मुझे यह समझ में नहीं आया कि मैं इनकार और मार्टिंस के साथ चीजों को पकड़ कर क्यों नहीं रख सकता। मुझे लगा कि मैं तब तक ठीक हूं।

मेरा बचपन खुश था - मेरे लिए, वैसे भी। शिक्षकों ने उनके बाल खींचे। बॉय स्काउट्स ने ईमानदारी से सम्मान बढ़ाने और फिर इसके बारे में झूठ बोलने पर एक ट्रांजिस्टर रेडियो चुराने के लिए मुझे स्थायी रूप से मार दिया। मैंने गलती से कुछ छोटी आग लगाई थी जो वयस्कों को बाहर रखना था, कुछ निर्माण स्थलों में फंस गया, और भाग गया। आज तक, मैं पुलिस वालों को अच्छे लोगों के रूप में देखता हूं जो मुझे जाम से बाहर निकाल देंगे और मुझे घर सुरक्षित कर देंगे।

मेरा वयस्कता खुश था - फिर से, मेरे लिए, और केवल तरह का। तलाक में समाप्त होने वाले दो पिछले विवाह, अनगिनत असफल रहे रिश्तों, और का प्रारंभिक इतिहास

बहुत सारे काम पूरे देश में बहुत सी जगहों पर भी मेरे लिए एक हर्षित शोर की तरह आवाज नहीं आती है। मैं ADHD सोलो और बिना नेट के उड़ रहा था। एक बार मेरे बिसवां दशा में, महीनों तक बचाने और योजना बनाने के बाद, मेरे सबसे अच्छे दोस्त और मैं न्यूयॉर्क से कोलंबिया, मिसौरी, यूरोप के रास्ते पर चले गए। न्यूयॉर्क में, हवाई अड्डे के रास्ते पर, मैंने अपना मन बदल लिया, अपने सबसे अच्छे दोस्त को छोड़ दिया और बस में मिसौरी वापस चला गया। मैंने दो बार कॉलेज शुरू किया और कॉलेज छोड़ दिया, फिर कोलंबिया से कैनसस सिटी और सैन फ्रांसिस्को चले गए, जबकि सभी लगातार शराब पीना और धूम्रपान करना. फिर मैं न्यूयॉर्क चला गया, जहां मुझे सेंट मार्क प्लेस पर एक NYPD स्क्वाड कार द्वारा गाने के लिए खींचा गया और अपने तेरहवें जन्मदिन पर सड़क के बीच में नशे में दौड़ रहा था। वे अच्छे लोग थे और मुझे न्यूयॉर्क शहर के ट्रैफ़िक से छुटकारा मिल रहा था, मुझे यकीन है कि इससे मुझे घर सुरक्षित रखने में मदद मिलेगी। लेकिन बात यह है कि इस तरह का कोई भी व्यवहार मुझे अजीब नहीं लगा। जब मैंने अपने सिर के अंदर से अन्य लोगों को देखा, तो मैंने अपने व्यवहार पर उनकी प्रतिक्रियाओं पर ध्यान दिया, चाहे मैं नशे में था या शांत था। यार, वे इतने कठोर और न्यायप्रिय थे। बात यह थी, जब मैं नशे में था, मुझे इस बात की परवाह नहीं थी कि दूसरे लोग क्या सोचते हैं।

इसलिए हालाँकि मेरे विपरीत बहुत सारे सबूत थे, इसके विपरीत, हाल के इस टूटने तक, मेरे सिर के अंदर मैं आश्वस्त था कि मैं ठीक था। मैंने इसे कैसे संचालित किया है: वहाँ से बाहर है, और यहाँ वहाँ है। आप किस पर भरोसा करने वाले हैं, यहाँ की बोतल जो शोर को कम करती है, या उन बुरा बूज़ों को वहाँ से निकाल देती है? उन्हें क्या पता है?

नट के रूप में यह लग सकता है, मेरे पास कुछ अनुभवात्मक साक्ष्य थे। 1969 में, मैंने ए चिंता एक स्टेटसाइड मेडिकल सेंटर में मेरी 2 साल की कंसिस्टेंट ऑब्जेक्ट सर्विस करते हुए एपिसोड शुरू हुआ और मदद के लिए मनोचिकित्सक के पास गया। उन डॉक्स ने मुझे स्टेलज़िन के एक टन पर रखा और मुझे इसकी एक प्रति दी मैं ठीक हूँ, तुम ठीक हो पढ़ने के लिए। कुछ हफ़्ते के बाद, मैंने उन्हें गिरा दिया और बीयर, वीड और जॉन डी पर इसके माध्यम से मिला। मैकडॉनल्ड पेपरबैक।

ठीक है, लेकिन अब यह 1998 का ​​है और इसने किसी भी चिकित्सक के मेरे विश्वास को पुनः प्राप्त किया है जो मुझे भी सुनेंगे हालाँकि मैंने कभी उनकी बात नहीं सुनी, मैं पीछे हटने के इंतजार में तरकश में उजागर हो रहा हूँ साथ में। या कम से कम मेरे सिर में एक नया छोटा कमरा बनाने के लिए उपयोग करने के लिए एक कहानी प्राप्त करें।

आगे: भाग तीन - अंतिम मलबे पर

7 अप्रैल, 2017 को अपडेट किया गया