ज़ारा की यात्रा... बर्फ में पैरों के निशान ...

सभी को नमस्कार, मुझे यकीन नहीं है कि मैं इससे समर्थन और प्रोत्साहन के अलावा क्या हासिल करने की उम्मीद करता हूं.. दो चीजें जो मुझे वास्तव में सख्त जरूरत हैं। आप केवल इतनी बार "इतनी मूर्खतापूर्ण तरीके से रोकना" सुन सकते हैं। या.. क्यों न आप जाकर एक काउंसलर को देखें। (मैं अगर वे केवल मुझे वापस मिल जाएगा!) मैं 15 साल की उम्र से अवसाद के दानव से लड़ रहा हूँ। (मैं अभी 21 साल का हूँ ..) और कहना है कि इस साल के मार्च में मैंने सोचा था कि मैंने इसके अंतिम भाग को देखा था... कुंआ। वर्षों में पहली बार मुझे विश्वास हुआ। मैं 6 महीने की काउंसलिंग के अंत में आया था। मेरी भावनाओं को खुले में फेंक दिया। रॉक नीचे मारा और मेरा रास्ता वापस क्रॉल किया। 8 महीने के बाद, जो हमें अब तक लाता है। मैं अपने आप को एक "हाँ लड़की" नई चुनौतियों पर ले जाने के लिए मजबूर कर दिया। नई चीजें जो मैं पिछले साल का सपना देखा है की कोशिश कर रहा... मैं फिर से कपड़े और स्कर्ट पहनना शुरू कर दिया, girly सबसे ऊपर.. शृंगार.. और पहली बार सार्वजनिक रूप से नृत्य किया। (+ मेरी पसंद से बाहर छुट्टी पर गया और उसे प्यार किया!) मुझे मूल्यवान महसूस होने लगा और जैसे मुझे चाहिए था और ज़रूरत थी और दोस्तों के लिए आकर्षक भी था।.. जब पहले मैं सिर्फ बदसूरत बत्तख का दर्जा ग्रहण किया.. अभी। मेरा एक सच्चा वाइस चेंज है। किसी कारण के लिए मैं बस इसे संभाल नहीं कर सकते। इसलिए जब मैं काम पर गया और एक बड़े बदलाव के बारे में (व्यक्तिगत रूप से मेरे लिए) कहा गया तो मैं तुरंत तनावग्रस्त हो गया लेकिन सोचा.. नहीं। मैं यह मुझे दस्तक देने नहीं जा रहा हूँ। लेकिन फिर बताया गया कि यह परिवर्तन दो सप्ताह से भी कम समय में होगा। इसलिए.. ठीक है। बड़ा परिवर्तन और समय की छोटी राशि ।। मैं इसे संभाल सकता हूं। (सकारात्मक सोच मेरे लिए एक नया हिस्सा था) ।। ठीक है.. लेकिन फिर बड़ा बदलाव, कम समय। और फिर जिन नए लोगों को आप नजरअंदाज करते हुए उन्हें "अलग" मानकर काम करते हैं। एक प्रयास करने के लिए भी प्रयास नहीं कर रहा है। मैं जल्द ही खुश हो गया और चीजों का लक्ष्य रखने लगा। अधिक वरिष्ठ पद के लिए आवेदन करना ।। हर रात घर जाकर रोना। लेकिन एक ही समय में किसी को यह बताने की हिम्मत नहीं हुई क्योंकि वे जानते थे कि मैं बदलाव के साथ बुरा था इसलिए स्वत: लिखना बंद कर दिया। इस के 2 सप्ताह और मैंने अपनी काउंसलर की.. जो मैं अभी भी havent के रूप में मान्यता प्राप्त है कि मैं काफी तेजी से नीचे जा रहा था से सुना है। वैसे भी। यह सब एक आखिरी आखिरी सोमवार को आया जब.. बीमारी के कारण या जो भी बहाना मैं यहाँ उपयोग करने जा रहा हूँ। मैं काम पर आंसू बहाने और बेकाबू रोने लगा। मेरे प्रबंधक और कर्मचारियों के 2 अन्य वरिष्ठ सदस्यों के साथ बैठक समाप्त हुई। उस व्यक्ति का उल्लेख नहीं करना चाहिए जो मुझे विश्वास था कि मुद्दा साथ था। उस शाम मैं डॉक्टरों के पास गया और एक वायरल संक्रमण का पता चला, तब से काम करना बंद कर दिया गया था। टोमोरो मेरा पहला दिन है और जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो शारीरिक रूप से बीमार महसूस करता हूं। मैं उन विचारों और भावनाओं से भयभीत हूं जो इतनी जल्दी फिर से प्रकट हो गए हैं क्योंकि मैंने वास्तव में सोचा था कि मैंने उन्हें अपने पीछे डाल दिया है ।। मैं वास्तव में खोया हुआ महसूस करता हूं।

अंतिम अपडेट: 14 जनवरी 2014