'बेटर कम्युनिकेशन': द ग्रेट मिथ ऑफ कपल्स थेरेपी
"हमारे पास यहां क्या है, संवाद करने में विफलता है।" आपको फिल्म "कूल हैंड ल्यूक" से यह प्रसिद्ध लाइन याद हो सकती है। और यदि आप कपल्स थेरेपी में हैं, तो आप शायद किसी न किसी रूप में बोली जाने वाली लाइन को याद करते हैं चिकित्सक।
समस्या यह है: ज्यादातर जोड़ों के लिए, रेखा एक मिथक है।
ईश निंदा को क्षमा करें। लेकिन सच्चाई यह है: युगल हर समय संवाद कर रहे हैं। वे उपयोग करते हैं जिसे मैं "छिपा हुआ संदेश" कहता हूं। छिपे हुए संदेश "बीच-बीच में" संचार होते हैं जो हर रिश्ते में आगे और पीछे उड़ते हैं। वे अक्सर सीधे बोले जाने वाले संदेशों की तुलना में अधिक शक्तिशाली होते हैं। और प्रशिक्षित कान के लिए, वे एक रिश्ते का सबसे खुलासा कर रहे हैं।
ओ.के., आप कहते हैं, फिर "हमारे पास जो कुछ भी है वह संवाद करने में विफलता है - सीधे! हम एक अर्थ अंतर के बारे में बात कर रहे हैं... "
नहीं। एक खुशी से रोमांटिक धारणा है (अक्सर फिल्मों में देखी जाती है) कि अगर लोग केवल अपने मन और दिल की बात सीधे करते हैं, तो सब ठीक हो जाएगा। मैंने कई जोड़ों का इलाज किया है, और मेरे पास है लगभग नहींयह सच पाया। अगर दुखी जोड़े सीधे अपने मन और दिल की बात कहने में सक्षम थे (यानी, एम्बेडेड बना दिया संदेश स्पष्ट), प्रत्येक पार्टी को पता होगा कि दूसरी पार्टी कहां खड़ी है, लेकिन न तो जरूरी होगा खुश। दरअसल, हम उन सच्ची भावनाओं को छिपाने के लिए अप्रत्यक्ष रूप से संवाद करना सीखते हैं जिन्हें सामाजिक रूप से अनुचित या विनाशकारी के रूप में देखा जा सकता है। हम सभी, कमोबेश, राजनेता जब लोगों से संबंधित होते हैं, तो वे भी हमारे सबसे करीब होते हैं।
क्या इसका मतलब यह है कि दुखी जोड़े हमेशा के लिए इस तरह से बर्बाद हो जाते हैं? मुश्किल से। लेकिन समाधान कभी भी उतना जल्दी और आसान नहीं होता जितना "बेहतर संवाद करना"। युगल चिकित्सा में सफलता क्या निर्धारित करती है? यहाँ एक संक्षिप्त सूची है:
- प्रत्येक पार्टी को यह सीखना चाहिए कि वह वह क्या है जो वह दूसरी पार्टी से माँग रही है, और वह क्यों माँग रही है। यह जटिल हो सकता है। अक्सर जो पूछा जा रहा है उसकी बहुत गहरी पारिवारिक जड़ें हैं - और पूछने वाले व्यक्ति के लिए अदृश्य है। उदाहरण के लिए: "मैंने आपसे व्यंजन करने के लिए कहा, और आपने उन्हें नहीं किया" का भावनात्मक भार सहन कर सकते हैं: "आप मेरी बात नहीं सुनते, किसी ने भी मेरी बात नहीं सुनी - मैं नहीं पता है कि क्या मेरे पास किसी के जीवन में जगह है। "और थोड़ा व्यंग्यात्मक," मुझे क्षमा करें, मैं भूल गया "का भावनात्मक भार सहन कर सकता है" ये आपकी इच्छाएं, आपकी आवश्यकताएं, क्या हैं मुझे? जिसने भी मेरी ओर ध्यान दिया है? ”
- प्रत्येक पार्टी को उनके द्वारा भेजे जा रहे संदेशों (अंतर्निहित-रेखाओं के बीच) की समझ और ज़िम्मेदारी लेनी चाहिए। लोगों को यह समझना चाहिए कि वे "सही बात" कह रहे हैं, लेकिन विरोधाभासी संदेश भेजना बेहतर है जो उनकी इच्छाओं / जरूरतों / भावनाओं को दर्शाता है। ऊपर दिए गए संवाद में "आई एम सॉरी," इसका एक अच्छा उदाहरण है।
- प्रत्येक पार्टी को खुद के बारे में जो कुछ भी पता चलता है उसे साझा करने के लिए तैयार रहना चाहिए (दर्दनाक व्यक्तिगत इतिहास, अधूरा बचपन की ज़रूरतें, वे तरीके जिनसे उन्होंने खुद को सुरक्षित रखा था) और दूसरी पार्टी को करने के लिए प्रोत्साहित किया वैसे ही।
- प्रत्येक पार्टी को चिकित्सा समाप्त होने के बाद भी उपरोक्त सभी के बारे में सोचना जारी रखना चाहिए।
ये अच्छे कपल्स थेरेपी के लक्ष्य हैं। एक बार हासिल करने के बाद, जोड़े उन चीजों के बारे में बात करेंगे जो वास्तविक, गहरी और महत्वपूर्ण हैं। और वे जीवन के लिए "संवाद" जारी रखेंगे।
लेखक के बारे में: डॉ। ग्रॉसमैन एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक और के लेखक हैं Voicelessness और भावनात्मक जीवन रक्षा वेब साइट.
आगे: मनोचिकित्सा और मानवतावाद
