डिप्रेशन, ईटिंग डिसऑर्डर और रिकवरी

अवसाद और एनोरेक्सिया हाथ में हाथ जाते हैं।

और यह वसूली के दौरान समाप्त नहीं होता है।

यह धीरे-धीरे शुरू हुआ।

मेरी भोजन योजना का पालन नहीं। इधर-उधर खाने को खत्म करना।

ठीक है। मैं अभी भी खा रहा हूँ।

फिर उदासीनता शुरू हो गई। मैं कुछ भी करने के लिए प्रतीत नहीं कर सकता। व्यंजन बेकार हो गए। कपड़े धोने का ढेर। मेरा अध्ययन हर जगह कागज और किताबों, ढेर के साथ फट गया। टब की सतह पर जमा साबुन की एक पतली परत। बिलों का भुगतान नहीं किया गया।

मैं पढ़ नहीं सका। मैं सांस नहीं ले सकता था। मैं लिख नहीं सकता था। मैं भी नहीं कर सका सोच.

फिर रविवार की रात, मैंने जुलाब का एक गुच्छा लिया।

क्यों?

वसूली एक अद्भुत चीज है। यह आपको खुशी और आश्चर्य के साथ महसूस करता है। जैसा कि मैंने फिर से खाना शुरू कर दिया, मैंने खुशी को फिर से खोज लिया।

कई रोजमर्रा की चीजों में प्रसन्नता। सूरज। मेरी बिल्ली तड़प रही है, सूँघ रही है और धीरे से अपने छोटे से सिर को मेरे हाथ के नीचे रख रही है। रविवार की सुबह चर्च, बड़े चित्र खिड़कियों के माध्यम से सुबह की धूप की स्ट्रीमिंग। वर्षों की उदासीनता के बाद फिर से जुड़ते हुए, परिवार और दोस्तों के साथ बातचीत।

पुनर्प्राप्ति के पहले महीनों के दौरान अवसाद उठा। मैं आसानी से हँसा और सभी से प्यार किया, उनके दोषों को क्षमा किया। मैंने खुद को माफ़ करना शुरू कर दिया, और भोजन और वजन और कैलोरी के बारे में चिंताओं से मुक्त भविष्य में विश्वास करना शुरू कर दिया। निस्संदेह आत्म-घृणा और कुचल अवसाद से मुक्त जो एनोरेक्सिया की पहचान थे।

वसूली एक अद्भुत चीज है। सिवाय जब यह नहीं है।

वसूली उन सभी चीजों को है जो मैंने ऊपर के बारे में लिखा था। लेकिन यह भी बहुत कुछ है कठिन और अक्सर दर्दनाक काम। मुझे खाना चाहिए पांच दिन में एक बार। अब, बहुत से लोग इस बारे में कुछ नहीं सोचेंगे। मेरा मतलब है, ज्यादातर लोग दिन में कम से कम तीन बार खाना नहीं खाते हैं? लेकिन किसी के लिए जो अक्सर सोने के समय तक भोजन के बारे में नहीं सोचते थे, यह सरासर शराबी हो सकता है। मुझे उठना है, यह पता लगाना है कि मैं नाश्ते के लिए क्या खाने जा रहा हूं (अक्सर ऐसा कुछ चुनने की कोशिश करता हूं जो मुझे दोषी और / या मोटा महसूस नहीं करेगा... मैं अभी भी इस पर काम कर रहा हूं।) फिर, दो घंटे बाद में, मुझे यह सब फिर से करना होगा! फिर, दो घंटे बाद, यह दोपहर के भोजन का समय है! फिर दो घंटे बाद.. .अब मुझे आश्चर्य है कि मैंने कई बार अपने भोजन की योजना खाई है!

अधिक गंभीर नोट पर, मैं अब भूखे रहकर दफन भावनाओं को अनुभव कर रहा हूं। कभी-कभी मैं उदास और उदास और अकेला महसूस करता हूं, और सोचता हूं कि क्या मैं हमेशा के लिए ऐसा हो जाऊंगा। मैं असुरक्षित महसूस करता हूं। मैं अक्सर सोने के लिए जाने से डरता हूं, और 2 या 3 बजे तक रहता हूं। मुझे चिंता है कि यह मेरा पूरा जीवन होगा - हमेशा के लिए।

हर किसी के खाने की बीमारी और रिकवरी की प्रक्रिया अलग-अलग होती है। जब मैं सक्रिय रूप से एनोरेक्सिक था, तो मुझे खाने के प्रति एक अभूतपूर्व उदासीनता थी। मुझे इसकी परवाह नहीं थी।

सिवाय इसके कि जब मैंने इसके बारे में सपना देखा। या खुद को फूड ब्लॉग में डुबो दिया।

लेकिन मैं पीछे हटा।

भोजन की देखभाल करने की कोशिश करना खेल की देखभाल करने की कोशिश करने जैसा है। मैं अभी अपील नहीं समझता।

मैंने फूड और मूड जर्नल रखना शुरू कर दिया है। मैं उन खाद्य पदार्थों में लिखता हूं जो मैं हर दिन खाता हूं, और मुझे कैसा लगता है। मैंने देखा है कि जब मैं अच्छा खाती हूं, तो मुझे अच्छा लगता है। जब मैं रात के खाने के लिए दस Oreos की तरह बकवास नहीं खाती या खाती हूं, तो मैं उदास और चिंतित महसूस करती हूं।

हालांकि, मैंने खुद को चुनौती देना जारी रखा है। मैंने शनिवार को एक पूरे दिन की घटना को कवर किया और एक केले अखरोट मफिन खाया, केवल कुछ सेकंड के लिए 360-कैलोरी पर थरथराना। मेरे पास एक हॉट डॉग था एक सफेद गोखरू पर दोपहर के भोजन के लिए। मैंने शक्कर के नकली नींबू पानी और एक बड़े कोक को पिया। रविवार को, मैंने अपने चर्च के आइसक्रीम सोशल में आइसक्रीम के दो कटोरे खाए।

इस तथ्य के बारे में अच्छा महसूस करना कि मैंने इलाज किया था और इसके बारे में बहुत अधिक तनाव नहीं किया, मैं शराबियों के पास गया अनाम और ईमानदारी से और खुले तौर पर इस बारे में बात की कि मैंने इस अतीत को खुद क्यों पीया, पीया और गोलियां खाईं गिरना।

फिर मैं घबरा गया। और जुलाब लिया।

क्यों?

मैंने नीचे देखा और ए देखा विशाल पेट। और जाँघें। और स्तन।

गहराई से खोदने पर, मुझे एक बड़ी भेद्यता दिखाई दी, जिसे मैंने AA में बताया और उसे छिपाने और नियंत्रण वापस लेने की आवश्यकता महसूस की।

जुलाब ने मुझे हिंसक बना दिया। जैसा कि मैंने अपना पेट पकड़ लिया और उल्टी नहीं करने के लिए संघर्ष किया, मैंने भगवान से मेरी मदद करने की प्रार्थना की। मैंने वादा किया, "फिर कभी!" (और कितनी बार मैंने वह वादा किया है?)

मैं सोफे पर सोता था - यदि आप इसे कई बाथरूम चलने के बाद सोते हुए कह सकते हैं - और वास्तव में अजीब सपने थे।

अब मैं था वास्तव में अगली सुबह जब मैं सोफे पर लेटा तो उदास था, अभी भी आधा मरा हुआ महसूस कर रहा था (या मैं चाह रहा था) और सोच रहा था कि मेरे पूरे खाने की बीमारी क्या बेकार है। पूरा लिटानी फिर से शुरू हुआ: पैमाने / कैलोरी / संख्या / वजन / झूठे भ्रम के गुलाम होने के वर्षों। मेरे परिवार या दोस्तों के साथ वस्तुतः कोई संबंध नहीं है। आठ अस्पताल। जुलाब में अनगिनत जुलाब के बक्से फेंके गए। एकाधिक रिलैप्स। एक असफल शादी ...

मैं भाग्यशाली हूं कि मेरे खाने के विकार मनोचिकित्सक मैं की तुलना में बहुत अधिक आशावादी व्यक्ति हैं। मैंने उनसे बाद में बात की, और उन्होंने कहा कि ये चीजें होती हैं, लेकिन मैं पूरी वसूली प्राप्त कर सकता हूं।

और इसलिए मैं आगे बढ़ता हूं।