हाई-फंक्शनिंग बाइपोलर डिसऑर्डर

"हाई फंक्शनिंग बाइपोलर?" व्यक्तिगत रूप से, मैं "मैं अभी ठीक हूँ" भाग के साथ रह रहा था। मैंने आईटी में नौकरी की थी। संचालन प्रबंधन। मैंने नौकरी छोड़ दी। किसी भी नेटवर्क पर कुछ भी समस्या निवारण की रानी। इसे मुझ पर फेंक दो। लेकिन फिर, वहाँ था कि एक मानसिक उन्मत्त प्रकरण है कि बस मुझे अंदर किया था। मुझे लगता है कि इसने मेरे दिमाग को जला दिया। तब तक, मैं भी इतना उच्च कार्य कर रहा था कि मुझे वास्तव में विश्वास नहीं हुआ कि मैं बिल्कुल द्विध्रुवी था। मैं हर दिन कर सकता था। एक विश्वास जिसने मुझे कोई दवा लेने या डॉक्टर को देखने से रोक दिया, क्योंकि मुझे विश्वास नहीं था कि यह सच है। या शायद यह भी चला गया। किसी ने मुझे शिक्षित नहीं किया कि वास्तव में द्विध्रुवी क्या था। चिकित्सा समुदाय पर शर्म आती है। अब मेरे पास 23+ साल की नौकरी नहीं है और मैं विकलांगता पर हूँ। मुझे इस "नए" जीवन से नफरत है।

मुझे ठीक-ठीक पता है कि आप कैसा महसूस करते हैं क्योंकि मैं रोज ऐसा ही करता हूं और जिस मिनट में मैं घड़ी लगाता हूं, जैसे कि मैं हर आखिरी बिट में घड़ी लगा रहा हूं मुझे अपनी नौकरी को बचाए रखने के लिए लोगों को दिन में जितनी बार हो सके उतनी सामान्य होना चाहिए जितना कि मैं अपनी नौकरी से प्यार करता हूं और मुझे भुगतान करना पड़ता है बिल। तो अपने अकेले नहीं! कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि मैं कैसे घर चला पा रहा था।

सच है। मैं कहता हूं कि मुझे अब "मुझे" महसूस नहीं होता है और टिप्पणियों को पढ़ने से अब मुझे समझ में आया है कि मैं हर दिन और हर दिन प्राप्त करने के लिए गतियों से गुजर रहा हूं। मेरे द्विध्रुवी मस्तिष्क को प्रबंधित करने के लिए बहुत काम लेता है जैसा कि मैं हमेशा कहता हूं। मुझे पता है कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, लेकिन वास्तव में यह सोच नहीं सकता कि मैंने अपनी भावनाओं के साथ बिना किसी स्पाइक के एक सपाट रोबोट राज्य में क्यों महसूस किया। मैं अपने आप को वापस लेने की इच्छा रखता हूं लेकिन मुझे मेड्स न लेने या इस बीमारी के प्रबंधन के परिणामों का वजन करना होगा। आपकी अंतर्दृष्टि के लिए सभी का धन्यवाद।

जैसा कि मैं यह पढ़ रहा हूँ मैं विस्मयकारी हूँ! मैं एक मस्तिष्क को देख रहा हूं कि शाब्दिक रूप से बिना किसी ग्रे पदार्थ के बिजली के जाल का यह जाल है, विद्युत सर्किटरी का केवल एक बड़ा जाल जो बेतरतीब ढंग से रोशनी करता है और इसका कोई निर्णय नहीं है। मेरे पास एक सहयोगी है जो नताशा के शब्दों को एकदम फिट बैठता है। मेरा दिल पिता को डूबता है और काश मैं जानता था कि कैसे ठीक करना है! एक बात मुझे पता है कि जब दवा बोर्ड पर होती है-मुझे एक व्यक्ति दिखाई देता है जो उत्कृष्ट व्यावसायिक परिणामों के साथ दिन के उच्च कामकाज के माध्यम से आगे बढ़ने में सक्षम है। वह दवा नहीं खरीद सकती है और परिणामस्वरूप सामान्य जीवन से परे अपने जीवन के लिए लड़ रही है। मैं खुद से पूछता हूं, क्या राष्ट्रपति ट्रम्प जानते हैं और समझते हैं या यहां तक ​​कि देखभाल भी करते हैं? किसी को इस सकल संकट से अवगत कराया गया है!! जब किसी के पास अपने स्वास्थ्य और कल्याण के लिए प्रदान करने के साधन नहीं होते हैं, तो यह मेरे दिल में स्वीकार्य नहीं है और मुझे बहुत गुस्सा दिलाता है। जैसा कि हम जानते हैं कि किसी की प्रणाली में एक स्थिर स्तर की कुंजी होती है और किसी को यह आश्वासन होना चाहिए कि वे दवाइयाँ रखेंगे और उन्हें उसी स्थान पर रखेंगे ताकि वे सभी हो सकें। निश्चित रूप से इस संयुक्त राज्य अमेरिका में अमेरिका के लिए आवश्यक दवाएं प्रदान करने की क्षमता है !!!

वाह! मेरे दिमाग में क्या चल रहा है, यह देखने के लिए अच्छा है। मैं "कार्य" कर सकता हूं, लेकिन यह मेरी ऊर्जा के प्रत्येक औंस को लेता है और मुझे समाप्त कर देता है। मैं किसी भी अधिक नहीं कर सकता, इस दिन htrough पाने के अलावा किसी भी भविष्य की संभावनाओं को देखें। हमारे सच बोलने के लिए बहादुर होने के लिए धन्यवाद नताशा।

यदि आप द्विध्रुवी होने के नाते गलत व्यवहार करते हैं तो आप क्या करते हैं? मैं अत्यधिक बुद्धिमान और कामकाजी हूं। पिछले साल यह पता लगाने के बाद कि मुझे टाइप 2 मधुमेह है या उच्च रक्त शर्करा था। NOBODY ने बताया कि मेरे ब्लड शुगर का स्तर क्या होना चाहिए और चूंकि उन्होंने मुझे इंसुलिन देने से मना कर दिया था। कानून प्रवर्तन ने मेरी पत्नी को धमकी दी कि अगर वह बेकर एक्ट की कागजी कार्रवाई पर हस्ताक्षर नहीं करती है तो मेरी देखभाल ठीक से नहीं करेगी। उन्होंने कानून प्रवर्तन को अनुचित तरीके से लागू करने के लिए मुझे 8 दिन का समय दिया। अब मेरे पास द्विध्रुवी होने का "निदान" है। कोई संकेत नहीं, कोई लक्षण नहीं है और कोई रास्ता नहीं है जैसा कि आप सभी प्रभावित हैं। आप इसे पूरी तरह से कैसे हटा सकते हैं? किसी भी सुझाव की सराहना की जाएगी।

मेरे पति उच्च कार्यशील हैं, लेकिन यह मानने से इनकार करते हैं कि उन्हें द्विध्रुवी विकार है। भले ही वह 35 साल पहले निदान किया गया था, हाल ही में एक नए डॉक्टर ने कहा कि वह द्विध्रुवी नहीं है क्योंकि वह इन सभी वर्षों में नौकरी रखने में सक्षम है। मैं बहुत निराश हूँ! मेरे पति हाइपोमेनिया-भूमि में रहते हैं और वहां इसे पसंद करते हैं। मुझे नहीं पता क्या करना है। इस बिंदु पर, मैं उसे दुर्घटनाग्रस्त होने के लिए इच्छुक हूं। किसी भी सलाह की काफी सराहना की जाएगी।

14 दिसंबर 2017 को सुबह 3:49 बजे

यह बहुत भरोसेमंद है और मैं शुक्रगुजार हूं कि यह लिखा गया। हम सभी को समर्थन की आवश्यकता है, भले ही हमें ऐसा महसूस न हो कि इसे बाहर जाना और प्राप्त करना है, बस यह जानकर कि हम इसके बारे में पढ़ सकते हैं कि यह हमारे पजामा में बहुत मदद करता है।

मैं उन बेहद भावुक महिलाओं में से एक हूं जो सब कुछ कहती हैं या एक भयावह घटना के रूप में होती हैं, जिससे बहुत सारे आँसू निकलते हैं। बेशक यह मेरा विचार है जो यह सब लाता है। मेरा सबसे बड़ा मुद्दा मेरे 20 साल के बेटे के साथ है जो वर्तमान समय में मेरे साथ रह रहा है। वह अपनी जगह पर होना चाहता है। उसने कल मुझसे कहा था कि वह उन चीजों के बारे में नहीं भूल सकता है जो वह बड़े हो रहे थे; और पीछे मुड़कर भी नहीं देख सकता।

वाह, यह मैं हूं। मुझे वर्षों पहले अवसाद का पता चला था, और बस यह सोचा था कि यह तनाव द्वारा लाया गया था। हाल ही में मुझे आत्महत्या के प्रयास के बाद द्विध्रुवी होने का पता चला था। यह सभी के लिए एक झटके के रूप में आया। यह लेख मेरे लिए निश्चित है। मैं पीछे मुड़कर देखता हूं और उन्माद और अवसादग्रस्तता के प्रकरणों को देखता हूं। मैं काम करता हूं क्योंकि मुझे काम करना चाहिए लेकिन मैं घर जाता हूं और बस गिर जाता हूं।

हाय नताशा, मैं द्विध्रुवी भी हूँ और एक लेखिका भी। मुझे नहीं लगता कि मैं आपके जितना लिखता हूं। मुझे लगता है कि मैंने एक दिन में जो लिखा है वह 2500, 3000 शब्दों का है, शायद एक दिन के आराम के बाद (मैं कॉलेज के छात्रों के लिए निबंध लिखता हूं:)। सौभाग्य से मैं घर पर ऑनलाइन काम करता हूं, इससे चीजें संभव हो जाती हैं। मैं भी पूरी तरह कार्यात्मक होना चाहता हूं, लेकिन इन-जोन में होने के संदर्भ में इसकी कड़ी मेहनत है- साइड इफेक्ट्स, खुराक, आदि। महान पद!

मुझे 20 साल की उम्र में BPI का पता चला था, जो विश्वविद्यालय के बीच में ठीक स्मैक थी। अगर कुछ भी समझाता है, जहां मैं था, तीन दिनों तक जागने के बाद भी मुझे बिना ले जाए
संपर्क, वे मूल रूप से मेरे कॉर्निया से चिपके हुए थे। तूफान फ्लॉयड हमें मारने वाला था, और मैंने यात्रियों के उद्देश्य से कोई संदेश या ईमेल प्राप्त नहीं किया था, हालांकि मेरे मित्र जो कैंपस में रहते थे, उन्हें चेतावनी दी गई थी। इसलिए, पूरी तरह से उन्मत्त, देखने में असमर्थ, मैं एक तूफान में 30 मील की दूरी पर ड्राइव करने जा रहा था ताकि मैं अपने स्कूल के समाचार पत्र लोइस लेन और कहानी प्राप्त कर सकूं। मेरे गरीब, प्रिय, भयभीत छोटे भाई के पास लाइसेंस नहीं था, लेकिन वह मुझे अकेले नहीं जाने देता था। इसलिए, मैं तूफान से घिरने लगा, जबकि मेरे भाई ने पेड़ की शाखाओं को उड़ाने से बचने के लिए दिशा-निर्देश दिए और मुझे वापस एक लेन में ले गए। मैंने कहानी लिखी, स्कूल की नीति बदली और मेरे स्कूल का पहला छात्र था जिसने पहली बार संपादकीय एपी पुरस्कार जीता। यह अब मैं इसे कैसे देखता हूं, एक वयस्क के रूप में मेरे स्वयं के संज्ञानात्मक दोषों का सामना करना पड़ रहा है और मान्यता है कि मैं कभी भी उसको वापस पा लूंगा। एक शांत दुःख है जो अंततः हम सभी को आता है, मुझे लगता है। संकट या एक प्रकरण पर भी बात नहीं कर रहा है, लेकिन हमारे द्वारा खोए गए सभी टुकड़ों की समझ या तो एपिसोड में है या नहीं। मैं इसे कभी वापस नहीं लूंगा, लेकिन मेरा जीवन नियंत्रित, अनुशासित और उद्दंड है। वास्तव में कोई अन्य विकल्प नहीं है।

मैं इस पाठ से अधिक सहमत नहीं हो सकता। इनकार के अलावा, हाइपो होने के बाद इसे वापस खींचने के लिए कुछ छोटे टुकड़े हैं। मेरे पास सामाजिक जीवन नहीं है क्योंकि यह अप्रत्याशित हाइपो को ट्रिगर करता है, और 3 लोगों के लिए उत्पादन करने के बाद मैं बस बहुत थका हुआ महसूस करता हूं कि मुझे बिस्तर पर लेटना पड़ता है। मेड और साप्ताहिक सीबीटी पर... :(। आपके लेख के लिए धन्यवाद।

मैं 70 साल का हूं और अपने जीवन में सबसे ज्यादा काम कर रहा हूं। पीछे मुड़कर देख सकता हूं कि इसे फीका करने और दर्द के माध्यम से सफल होने के परिणाम। एक महान और सफल करियर में 20 साल बाद, मैं इसे एक नए मैनिपुलेटिव बॉस के लिए एक साथ नहीं रख सकता। मैंने अभी और प्रयास किया और निकाल दिया गया। मैंने अन्य स्थितियों में उस पैटर्न को दोहराया है। चालित हाइपो मुझे ऊर्जावान बनाते हैं और चिंता और अवसाद में घिर जाने पर उसे असफल होने के लिए भी प्राप्त करते हैं। भागीदारों और बच्चों के लिए उच्च कामकाज भ्रामक हो सकता है। आप उन्हें उदासीनता और संवेदनशीलता से बचाना चाहते हैं जो अवसाद के साथ आता है। इसलिए आप इसे नकली बनाते हैं और जब आपके करीबी को पता चलता है, तो मुझे लगता है कि मैं सामान्य नहीं हूं और कभी भी अच्छा नहीं होगा

यीशु, मुझे ऐसा लग रहा है कि मैंने अपने जीवन के बारे में सिर्फ एक जीवनी पढ़ी है। मैं अपनी सारी ऊर्जा सिर्फ "पागल" को रखने की कोशिश कर रहा हूं ताकि वह मुझे छोड़ दे और अधिक से अधिक बार सुन्न हो। मैं इतना उच्च-कार्यशील हूं कि मैं ज्यादातर लोगों को बेवकूफ बना सकता हूं, और कभी-कभी यह सिर्फ कपटपूर्ण लगता है। लेकिन विकल्प यह है कि मैं सामाजिक रूप से स्वीकार्य नहीं होगा।

हां मैं एक हाई-फंक्शनिंग बाइपोलर हूं। अक्सर मुझे लगता है कि आपने इसका वर्णन कैसे किया। सबसे बुरा हिस्सा यह है कि जब आप काम पर होते हैं और पूरी तरह से तनाव आप तक पहुँच जाता है और आप टूट जाते हैं और लोगों की टिप्पणियों को सुनकर कि आपको भावुक होना बंद करना है या चीजों को नहीं लेना है निजी। [modreated] यह अविश्वसनीय है कि कुछ लोगों को ग्लूलेस और असंगत कैसे कहा जाता है। बस इच्छा थी कि वे हमारे जूते में एक दिन चल सकें, मेरा मानना ​​है कि वे सप्ताह में नहीं बचेंगे। हाँ, यह भी एक बहुत अकेली दुनिया है जब आप मुश्किल से सांस ले पाते हैं। हाँ, दवा थोड़ा काम करती है लेकिन किनारे अभी भी हैं और एक दिन वे बिल्कुल भी काम नहीं करेंगे। यह एक बहुत ही दुष्चक्र है और जो पुराना आपको सबसे बुरा लगता है वह अभी भी आ जाएगा। एक बार जब यह रजोनिवृत्ति को हिट कर देता है तो सब कुछ नियंत्रण से बाहर हो जाएगा। मेरे पास बचा हुआ सब मेरा परिवार, मेरा मेड और मेरा प्रिय चिकित्सक (उसके बिना मैं पहले ही मर चुका होगा)! लेकिन यह मुझे यह जानने की उम्मीद देता है कि मैं पागल नहीं हूं, मैं बिल्कुल सही काम नहीं कर रहा हूं और खासकर मैं अकेला नहीं हूं! मैं इस लेख को लिखने के लिए अपने दिल से धन्यवाद देता हूं, मैं इसका कोई बेहतर वर्णन नहीं कर सका!

बहुत बढ़िया लेख ट्रेसी। मुझे भी "उच्च-कार्य" माना जाता है। बाहरी दुनिया को बहादुर बनाने के लिए इतनी ताकत चाहिए फिर भी मैं इसे अपने चेहरे पर मुस्कान के साथ करता हूं। दुर्भाग्य से, मेरे द्विध्रुवी विकार के इस बिंदु पर, मैं अपने करियर में काम करने में असमर्थ हूं। तथापि! मैं बहुत उत्पादक हूँ! मैं वह हूं जो सभी खरीदारी करता है, बिलों का भुगतान करता है, घर का रखरखाव करता है, और यह सुनिश्चित करता है कि परिवार की जरूरतों को पूरा किया जाए। मैं पूरे दिल से मानता हूं कि प्रत्येक दिन के अंत में, रात के खाने की सफाई के बाद, मैं पूरी तरह से बिता रहा हूं। अगर मैंने अपने आप को एक बड़े काम के साथ बहुत मुश्किल से धकेल दिया तो मैं दुर्घटनाग्रस्त हो जाऊंगा। अगर मैं दुर्घटना के बाद एक सामाजिक सभा से उत्तेजित होता हूं। लोग, मेरे परिवार के अलावा, कभी भी मेरे उस तरफ नहीं देखते। मैं केवल "अच्छे" दिनों में बाहर जाता हूं इसलिए जो पब्लिक मुझे "सामान्य:" के रूप में देखती है।

इसके लिए धन्यवाद। मैं यह पहले से ही जानता था लेकिन, मेरे जीवन में कई महत्वपूर्ण चीजों की तरह, यह खो गया। 'बायपोलर' मेरा पूर्णकालिक व्यवसाय है, और बाकी सब कुछ दूसरे या तीसरे या चौथे स्थान पर आता है। तुम्हें ड्रिल पता है। बहुत सम्मान। डोमिनिक

मैंने कुछ महीनों के लिए हाल ही में विधवा रिश्तेदार की मदद की। वह अपनी दैनिक जरूरतों को प्रसव के साथ पूरा करने में सक्षम है और कैब्स के साथ बाहर जाती है। वह जानती है कि मुझे ठीक से नींद नहीं आई है और मेरे पास द्विध्रुवीय है, फिर भी मुझे उसके लिए और अधिक करने के लिए प्रेरित किया। हमारा रिश्ता एक तरह से सड़क है। हम करीब नहीं हैं। मैं अब किसी को समायोजित नहीं कर सकता जो मुझे इतना उत्तेजित करता है।

जब मैंने पहली बार संघीय शासन के लिए सालों पहले काम करना शुरू किया था तो मुझे नौकरी खोजने में बहुत समय नहीं लगा और मुझे इसे प्राप्त करने के लिए निश्चित रूप से एक पोस्ट माध्यमिक शिक्षा की आवश्यकता नहीं थी। लेकिन मेरा समय कितना बदल गया है और इसमें लोगों को
तीन साल पहले मेरे आधे से अधिक रोजगार साथियों ने नौकरी छोड़ने के कारण नौकरी छोड़ दी। मैं उस समय बहुत आभारी था कि मैं उनमें से एक नहीं था
3 साल पहले यह भी था कि मुझे अपना द्विध्रुवी निदान प्राप्त हुआ जब मैंने इसे विशेष रूप से किसी न किसी सवारी के बाद खुद को अस्पताल में उतारा। मैं उस समय बहुत तनाव में था, व्यक्तिगत और पेशेवर दोनों। बुखार के बावजूद उचित मदद पाने के लिए मेरी दुनिया उखड़ती रही। 15 वर्षों में यह मेरा 3 वां ब्रेकडाउन था और अब तक का यह सबसे खराब था। मेरे नियोक्ता को वास्तव में परवाह नहीं थी। वे आक्रामक रूप से मुझे तोड़ने के लिए अपनी शक्ति के भीतर सब कुछ करने की कोशिश कर रहे थे ताकि मैं स्वेच्छा से छोड़ दूं।
अब मैं जिन क्लर्कों के साथ काम करता हूं उनमें से अधिकांश युवा अंशकालिक या टर्म कर्मचारी हैं जो कि योग्य से अधिक हैं और आम तौर पर एक पूर्ण समय स्थायी हासिल करने की हताश आशा में अतिरिक्त काम पर ले जाने के लिए उत्सुक हैं स्थान।
जैसे-जैसे मेरी मानसिक बीमारी इस साल खत्म होने लगी, मुझे सुरंग के अंत में कुछ रोशनी दिखाई देने लगी। मेरे नियोक्ता ने हाल ही में मुझे सेवा के इन वर्षों के लिए "प्रशंसा" के एक फ़्रेमयुक्त प्रमाण पत्र के साथ 35 साल की सेवा के लिए एक अच्छी घड़ी के साथ उपहार दिया था। यह हमारे प्रधान मंत्री (जस्टिन ट्रूडो - उनकी माँ मार्गरेट ने भी द्विध्रुवी विकार है) और केवल के साथ हस्ताक्षर किए थे पूरी तरह से एक पूर्ण पेंशन पर सेवानिवृत्त होने से एक साल दूर मुझे भविष्य के बारे में बहुत उम्मीद और आशावादी महसूस हुआ।
अपने ऊर्जा स्तर में सुधार के साथ मैंने अपनी आय को पूरक करने के लिए अंशकालिक नौकरी की तलाश भी शुरू कर दी ताकि मैं जल्दी से अपने ऋण का भुगतान कर सकूं और अपनी अल्प सेवानिवृत्ति बचत को बढ़ावा दे सकूं। फिर पिछले महीने BAM!!! इससे पहले कि मैं एक अंशकालिक नौकरी को भी सुरक्षित कर पाता, मैं अनजाने में दो सहकर्मियों द्वारा अंधा कर दिया गया था, जिन्होंने बंद करने के लिए पांच मिनट में अपनी खुद की गधे को बचाने के लिए मुझे बस के नीचे फेंक दिया। एक कार्यकाल कर्मचारी था (प्रबंधन द्वारा अत्यधिक इष्ट) जो मुझे दिन के आखिरी आधे घंटे के दौरान राहत देने वाला था, इसलिए मैं समय पर संतुलन बना सकता था (मैं प्राथमिक रूप से एक खजांची हूं)। दुर्भाग्य से मेरे लिए वह तब तक नहीं दिखा, जब तक कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ा। और यद्यपि दूसरे कर्मचारी ने अपने ग्राहकों को समय पर फैशन में कागजी कार्रवाई करने के लिए सौंप दिया था, उन्होंने मुझे यह बताने के लिए उपेक्षित कर दिया था कि ग्राहक अभी भी इंतजार कर रहा है। जब यह अंत में मेरे ध्यान में लाया गया था तो मुझे यकीन था कि भुगतान के लिए पर्याप्त समय नहीं बचा होगा और दिन की समाप्ति से पहले अपने कागजी कार्रवाई को पूरा करना होगा। मेरे पास अगले दिन वापस आने के लिए ग्राहक से पूछने के अलावा और कोई चारा नहीं था। मैं अभी भी अपने दम पर संतुलन बनाने के लिए संघर्ष कर रहा था ताकि कोई दूसरा व्यक्ति बंद होने से पहले अपनी रिपोर्ट चला सके। उस क्लाइंट को संसाधित किए बिना मैंने अपनी शिफ्ट के बाद भी संतुलन को समाप्त नहीं किया। कभी-कभी, लेकिन अक्सर नहीं, बस खत्म होने में सामान्य से थोड़ा अधिक समय लगता है और यह उन दिनों में से एक है
दुर्भाग्य से क्योंकि मैंने इस क्लाइंट को बंद कर दिया था (बंद होने से पहले केवल पांच मिनट पहले !!!) अब मुझे अपनी फाइल पर चेतावनी पत्र से कहीं भी भुगतान के बिना 10 दिनों की छुट्टी का सामना करना पड़ रहा है। मैंने अपने पूरे कामकाजी करियर में पहले कभी इस तरह का सामना नहीं किया। मैं एकदम से चौंक गया
महीने के अंत में वेतन का भुगतान अगले महीने का किराया और वहन करने की मेरी क्षमता को बुरी तरह प्रभावित करेगा आवश्यक परिवहन के लिए और काम से जाने के लिए, मेरे सभी अन्य बिलों का उल्लेख नहीं करना है जो बकाया में गिर जाएगा इसकी वजह से। यह भी ऐसे समय में आता है जब नवीनीकरण के लिए मेरी सुरक्षा मंजूरी है। हमारी मंजूरी हर 5 साल में नवीनीकृत होती है। यह केवल पिछले 3 वर्षों में है कि नवीनीकरण प्रक्रिया को क्रेडिट जांच की आवश्यकता होती है इसलिए मुझे वास्तव में यकीन नहीं है कि क्या उम्मीद है। क्या मैं संभवतः इस एक घटना के परिणामस्वरूप अपनी नौकरी खो सकता हूं और कितनी आसानी से अपनी उम्र के अच्छे संदर्भ के बिना अपनी सीमित शिक्षा और मानसिक स्वास्थ्य की पृष्ठभूमि के साथ एक और मिल जाएगा।
इस सब के सब मुझे पूरी तरह से बाहर निकाल दिया गया है! मुझे ऐसा लगता है कि मुझे बस के नीचे फेंक दिया गया है या बस से टकरा गया है
एक पूर्णतावादी वर्कहोलिक के रूप में, जो शायद ही कभी एक ब्रेक लेता है यह वास्तव में यह जानने के लिए दर्द होता है कि मैंने अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन किया है, यह सब देखते हुए, यह अभी भी बहुत अच्छा नहीं था। अनुवाद: मैं बहुत अच्छा नहीं हूं। मैं सिर्फ बकवास का एक बेकार टुकड़ा हूं। मेरा मतलब है कि अब और कोशिश करने की जहमत क्यों? वैसे भी यह मुझे क्या अच्छा लगता है?
इस मजदूर दिवस के लंबे सप्ताहांत में ठंड में बीमार होने के कारण बिताया गया था, ताकि लोग निराश हों और सामान्य तौर पर लोगों और जीवन के बारे में पूरी तरह से निराश हों
जब मैं सप्ताह के दौरान काम से घर गया तो मैं सीधे बिस्तर पर चला गया। मुझे किसी बात की परवाह नहीं थी। यह सिर्फ मेरी विचार प्रक्रिया को वहां जाने की अनुमति देने के लिए बहुत अधिक चोट लगी है

हाय नताशा,
मुझे लगता है कि आपने इसे कुछ समय पहले पोस्ट किया था, लेकिन यह मेरे अधिकांश वयस्क जीवन के लिए मेरा सटीक अनुभव था। हाल ही में, मैंने अपने जीवन में कुछ बदलाव किए और सामान्य से अधिक नीचे था, और डॉक्टरों ने मुझे दवा देने का फैसला किया। मैं इस बारे में निश्चित नहीं हूं, क्योंकि आमतौर पर मैं 'उच्च कार्यप्रणाली' हूं। क्या आपको भी ऐसा ही अनुभव हुआ है? क्या आपको लगता है कि दवा मुक्त होना संभव है?

मेरे साथ भी वही दिक्कत है। मैं हर चीज को एक साथ रखने और काम करने की पूरी कोशिश करता हूं लेकिन नियंत्रण रखने के उन 5 दिनों में थकावट होती है। जैसे आप हमेशा थके हुए im करते हैं। मैं जल्दी बिस्तर पर नहीं जा सकता, भले ही मुझे अगली रात केवल 4 घंटे की नींद मिली हो। मैं केवल एक रात में 6 घंटे सो सकता हूं। उन घंटों में से अधिकांश बस वहां बिछाते हैं। मुझे यह कहना है कि हम "पागल" नहीं हैं। हमें कभी भी अपने आप को उस तरह से नहीं सोचना चाहिए।

मुझे ऐसा लगता है कि मैं खो गया हूं, मैंने अपने पूरे जीवन में दोस्ती और रिश्तों से संघर्ष किया है। प्यार और दयालु होने के बीच प्रत्यक्ष लघु स्वभाव और हर किसी को काट देना। किसी भी दोस्त ने 8 साल की मेरी नौकरी नहीं छोड़ी क्योंकि मैं कुछ भी याद नहीं कर सकता था और सभी के साथ पागल और तेज था। मैं दोपहर 3 बजे तक 2 बजे तक सोता रहता हूं और सबसे सरल काम करने के लिए संघर्ष करता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि हर एक चीज में ive विफल रहा, कोई दोस्त नहीं, ive एक बकवास बहन और बेटी थी, कोई नौकरी नहीं, भाई ने मेरी गिरफ्तारी, दुखी, और किसी को भी प्यार किया या मेरे बारे में परवाह की। मैं उच्च कार्य कर रहा था लेकिन दुर्घटनाग्रस्त हो गया और हर पल एक पूर्ण संघर्ष है। बस पकड़े रहे!

क्या हम कुछ समय pls बात कर सकते हैं? मैं pipolar2 और लिथियम प्लस ई AEDs के साथ dx किया गया है मुझे लगता है कि मुझे लगता है कि एनएमएस है। मैंने पीटीएसडी को अपनी पत्नी के साथ संघर्ष किया, जो मौखिक रूप से अपमानजनक है। मैं अब खो गया हूँ और यदि संभव हो तो एक दोस्ताना चैट बहुत अच्छा होगा। ज्योफ्री फीनबर्ग एमईडी। BA.AA fb पर सिर्फ GF हिस्सा... Jr Google आप लेख अच्छी तरह से लिखा गया था।

OMG, उस सब के लिए धन्यवाद। मेरा परिवार मुझे जज करता है क्योंकि मैं काम से घर आता हूं (15 साल से एक ही कंपनी में नौकरी करता हूं!) और बिस्तर में सही खिसक जाता हूं, टीवी देखता हूं, और त्यागी खेलता हूं। मैं एक प्रोग्रामर हूं, इसलिए मेरे पास काम के बाद एक भी मस्तिष्क कोशिका नहीं बची है... नहीं, मैं धधकती गर्मी में बाहर नहीं जा सकता और क्रेप myrtles को ट्रिम कर सकता हूं, नहीं मैं व्यंजन नहीं कर सकता, नहीं मैं एक उचित बातचीत नहीं कर सकता... कम से कम मेरे दिन के आधार पर लगभग 1-2 घंटे नहीं। मैं एक ज़ोंबी होने में बहुत समय बिताता हूं। मेरे संघर्षों को मान्य करने के लिए फिर से धन्यवाद :)

नताशा! आपके अद्भुत पोस्ट के लिए बहुत बहुत धन्यवाद!!! वे इतनी छोटी चीजों के लिए सिर पर कील ठोकते थे कि मुझे लगता था कि अजीब विचित्र हैं लेकिन वास्तव में बीपी से जुड़े हैं!! पूरे दिन उच्च कार्य करने के बाद न बरसना, न कोई ऊर्जा, साइकोमोटर आंदोलन (जो कि एक मानसिक पीड़ा है कि शारीरिक रूप से अधिक... धन्यवाद!

मुझे इस लेख के बारे में पता चला और यह ऐसा ही है कि मैं कैसा महसूस करता हूं, कम से कम कुछ हिस्सों में, मेरे परिवार के सदस्यों को पता है कि मेरे और मेरे सभी बचपन के दोस्तों के बारे में कुछ अलग है, मैं दूर रहता हूं उन सभी से ताकि मुझे इस तथ्य का सामना न करना पड़े कि मैं अब अलग हूं, मैं अब ड्रग्स का उपयोग करता हूं, मैंने पहले नहीं किया था, लेकिन फिर भी मेरे साथ कुछ गलत हुआ, मुझे एक अच्छी नौकरी मिली, नई कार (जो निश्चित रूप से repossessed था), जब मेरे 2 बच्चे थे (1 महीने के 10 महीने बाद) मैं पागल हो गया था, तो आप कह सकते थे कि जब बच्चे आसपास नहीं थे, तब भी तेज़ी से गुनगुनाते हुए, मैंने वापस नहीं जाने का फैसला किया मेरे काम से छुट्टी के बाद काम खत्म हो गया था, क्योंकि मुझे लगा जैसे मैं अब बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकता, मैं हमेशा के लिए सोना चाहता था, लेकिन ऐसे बच्चे पैदा करना जो आप वास्तव में नहीं कर सकते, और मुझे लगा हर समय चिंतित, मेरे घर छोड़ने का डर, मेरे फोन का जवाब नहीं देता, अगर किसी ने दस्तक दी तो वह दरवाजे का जवाब नहीं देगा, यह उस बिंदु पर पहुंच गया जहां मैं सिर्फ अपना घर बंद कर रहा था और नहीं कर सकता था अपनी खुद की गंदगी के साथ रहो, मैं बहुत निराशाजनक महसूस किया और फिर दवाओं का उपयोग करना शुरू कर दिया, मेरी चिंता का स्तर नीचे चला गया जो बहुत अच्छा लगा, लेकिन अवसाद अभी भी बहुत मौजूद है, इसलिए अब मैं आदी हूं ड्रग्स, नो हाउस, नो कार, नो जॉब, क्योंकि मेरा आत्मविश्वास कम हो गया था और मुझे लगता है कि नौकरी के बॉस भी हैं, मैं इसे नोटिस करने के लिए आवेदन कर रहा हूं, इस सब में सबसे बड़ी गलती यह है कि मैंने अपने बच्चों को पहले नहीं रखा। इसलिए पिताजी की दादी के घर पर और मैं सड़क पर उछल-कूद कर रहा हूं, मुझे लगता है कि मैं अभी अपने जीवन में खो गया हूं, मेरे पास अभी कोई योजना नहीं है, कोई भी लक्ष्य नहीं है जैसे मुझे लगता है कि मैं अपने जीवन के इस चरण में जमे हुए हूं, लेकिन इस दुनिया के बाकी हिस्सों में अभी भी मेरे बच्चों के जन्मदिन का अनुभव होता है, जैसे कि वे इतनी तेजी से गुजरते हैं कि मैं नहीं रह सकता, मेरे पास हमले के एक प्रकरण के कारण मेरी गिरफ्तारी के लिए एक उत्कृष्ट वारंट है और जीवनसाथी पर बैटरी, और उनकी संपत्ति की बर्बरता, ive मानसिक स्वास्थ्य में कुल 3 बार गई, लेकिन नियुक्तियों और / या निर्धारित दवाओं के साथ रखने के लिए प्रतीत नहीं हो सकता है जरूरत है, के बारे में मैं एक पूरे 2 सप्ताह के लिए कहूंगा कि उन्होंने मुझे दी जाने वाली दवाओं के साथ बहुत अच्छा महसूस किया (लिथियम, क्लोनाज़ेपम, ब्यूफ्रॉन या ऐसा कुछ) जो मुझे लगा जैसे मुझे कुछ भी नहीं मिल सकता है और मैं सबसे अधिक था मेरे जीवन के एक पल के लिए शांतिपूर्ण यह महसूस हुआ कि फिर मैं फिर से गिर गया, मैं बेहतर होना चाहता हूं, अपने बच्चों के लिए, मैं उन्हें पहले रखना चाहता हूं और मुझे जो महसूस करना चाहिए वह मुझे पहले रखना होगा क्योंकि मुझे कोई परवाह नहीं है कि कोई भी कहता है कि मैं अपनी लड़कियों को अपने दिल से प्यार करता हूं, लेकिन मुझे कुछ ऐसा महसूस होता है, जहां मुझे लगता है कि इन मातृ-प्रवृत्ति पर काम करता हूं, जो मुझे पता है कि मुझे होना चाहिए, मुझे बताओ मुझे क्या करना चाहिए!!! मैं अपने दिनों की नींद पूरी करने के लिए सो रहा हूं, मेरी प्रेरणा पूरी तरह से चली गई है और मुझे इसकी आवश्यकता है ...

मेरी बहन उच्च कार्यशील द्विध्रुवी के विवरण को फिट करती है
हालांकि, वह एक "मनोरंजक" प्रकार की दवाओं का उपयोग करती है और मुझे लगता है कि व्यवहार सब कुछ खराब कर रहा है और उसके मस्तिष्क को अनावश्यक, अतिरिक्त संघर्ष का कारण बना रहा है। वह असहमत... दृढ़ता से।
वह उसे और ketamine कोड़ा मारता है। एक उसके मस्तिष्क को OXEGEN से वंचित करता है और दूसरा एक संवेदनाहारी।
वह सोचती है कि मैं असंवेदनशील हो रही हूं और आश्चर्य होता है कि क्या वह मुझ पर भरोसा कर सकती है क्योंकि मैं मांग कर रही हूं कि वह इन दवाओं को करना बंद कर दे।
क्या इस पर किसी की राय है?

डीन, मुझे ठीक उसी तरह लगता है.. मैं प्यार और देखभाल के दौरान एक भयानक व्यक्ति हूं, देखभाल और उच्च के दौरान चढ़ाव के बारे में इतना दोषी महसूस करता हूं... वास्तव में न तो कभी पता था और न ही कुछ साल पहले तक इस विकार को समझें... मेरे पिता भी इससे जूझ रहे थे और फिर किसी को पता नहीं था कि क्या हो रहा है पर... मुझे दुर्बल नेस पर नहीं, बल्कि कमजोरी पर ध्यान केंद्रित करने का एक तरीका खोजना था... यह एक भयानक बीमारी है और इसलिए अभी भी इसे हमेशा के लिए मिटाने की जरूरत है

हाय ऐन...
मुझे आपकी टिप्पणियाँ आकर्षक लगीं। मैं वर्तमान में द्वि-ध्रुवीय के रूप में अपरिचित हूं। हालाँकि मैंने वर्षों से इसे अपने उन्मत्त और उदास एपिसोड का कारण माना है। मैं दुनिया का सबसे भयानक व्यक्ति हो सकता हूं जिसके साथ रहना है, और फिर भी कई बार परिवार और दोस्तों को मनोरंजन और प्रेरणा प्रदान करता हूं जब मैं उन्मत्त होता हूं। मैंने उन्मत्त होने पर कुछ वास्तविक आश्चर्यजनक करतब हासिल किए हैं और बताने के लिए कई कहानियाँ हैं। हालांकि, तीन बच्चों के साथ 42 साल की उम्र में, मैं यह सोचना शुरू कर रहा हूं कि मुझे इलाज की आवश्यकता हो सकती है जब मैं दुर्घटनाग्रस्त हो जाता हूं तो यह मेरा व्यवसाय करता है, और यह परिवार और भविष्य के लिए अच्छा नहीं है। द्वि-ध्रुवीय के साथ रहने के लिए एक हल्के मारक के रूप में, मैं निम्नलिखित कहूंगा... एक युवा अनासक्त व्यक्ति के रूप में, मैं ऊंचाइयों की उत्पादकता का आनंद लेने के लिए चढ़ाव को सहन कर सकता था। लेकिन एक बड़े परिवार के व्यक्ति के रूप में यह मेरे रिश्तों और भविष्य की समृद्धि पर बहुत अधिक दबाव डालता है।
मुझे पता है अगर आप में से किसी को भी ऐसा ही लगता है ...
पढ़ने के लिए धन्यवाद - डीन

जीवन के पीछे के दृश्य को देखते हुए मैं अपने जीवन के अधिकांश समय पूर्वस्कूली से द्विध्रुवी के साथ संघर्ष कर रहा हूं। मैं अब ३ बच्चों और ३ असफल रिश्तों वाली ३ am साल की महिला हूँ। हालांकि, मुझे कभी भी अस्पताल में भर्ती नहीं किया गया है या कानून प्रवर्तन के साथ परेशानी नहीं हुई है जो मुझे एक रिकॉर्ड देगा। हाल ही में अपने बेटे के लिए मदद पाने की कोशिश कर रहा है, जो अपने जीवन (प्रीस्कूल) में लंबे समय से संघर्ष कर रहा है, डॉक्टर (3 जी अब तक) ने कहा कि आप द्विध्रुवी नहीं हो सकते जब तक कि आप अस्पताल में या जेल में नहीं हैं! मैं यह वर्णन करने में सक्षम था कि कैसे यह एक संभावना थी, माता-पिता द्वारा आत्महत्या या यहां तक ​​कि उन्माद में अभिनय करने से मना करने के कारण गलीचा के नीचे छाया हुआ था। मुझे यह सीखना था कि उच्च कार्य करने वाला द्विध्रुवी कैसे हो सकता है, मेरे पास केवल दो विकल्प थे आत्महत्या या इसे नकली जब तक आप इसे नहीं बनाते। मुझे बहुत आश्चर्यचकित प्रतिक्रिया मिलती है जब मैं कहता हूं कि मैं द्विध्रुवी हूं, मैं पागल नहीं दिखता हूं या अभिनय नहीं करता हूं! वैसे मैं या मेरे द्वारा की गई पागल बातों को कोई नहीं जानता है, लेकिन वे जानते हैं कि मैं अपने 2 द्विध्रुवी बच्चों का अटूट समर्थक हूं और हमेशा मानसिक स्वास्थ्य की जरूरतें पूरी करता हूं। हमारे द्विध्रुवी समाज के "उच्च कार्य" वाले भाग में शब्द डालने के लिए धन्यवाद।

क्या इसे ही कहा जाता है? हाई फंक्शनिंग??? हां यकीनन। मैं पूर्णकालिक ईसाई मंत्रालय में हूं, बच्चों के साथ काम कर रहा हूं। मुझे 24 साल की उम्र में अवसाद का पता चला था, हालांकि 10 साल की उम्र से यह सुस्त था। मुझे एक साल पहले अस्पताल में भर्ती कराया गया था और तब भी मेरे ए-टिपिकल मेनिया लक्षणों के कारण द्विध्रुवी का निदान नहीं किया गया था। यह केवल 5 महीने पहले था कि उन्होंने आखिरकार क्लिक किया। अब यह meds, और दिनचर्या है और सिर्फ अक्षम सहकर्मियों को मारने की कोशिश नहीं कर रहा है। अपनी नौकरी के लिए पूरी तरह से अड़े रहना और महसूस करना कि जैसे चर्च बोर्ड मुझे निकाल देने की कगार पर है। मैं रात में सोचने के लिए बहुत थक गया हूं, अपने परिवार से निपटने के लिए बहुत थक गया हूं और आम तौर पर बस फिर से काटने की कोशिश नहीं कर रहा हूं। यह द्विध्रुवी चीज बेकार हो जाती है, और आपके आस-पास कोई भी नहीं मिलता है कि यहां तक ​​कि सबसे छोटी चीजें भी आपको बंद कर देती हैं। हर किसी को वहाँ से बाहर ले जाता है।

मुझे यह जानकर खुशी हुई कि कुछ अन्य हैं जो उच्च कार्य कर रहे हैं। मैं भी एक उच्च तनाव वाली नौकरी में काम करने में सक्षम हूं, लेकिन मुझे लगता है कि मैं इसे प्रबंधित कर सकता हूं। सौभाग्य से मेरे पास एक सहायक जीवनसाथी है जो काम के बाद घर आने पर घर का ज्यादातर काम करने को तैयार रहता है। जो कुछ मैं वास्तव में याद कर रहा हूं, वह लोगों के साथ सामंजस्य स्थापित करने में सक्षम नहीं है, मैं शराब नहीं पी सकता, मैं भी देखता हूं कि मैं क्या खाता हूं, अपना ध्यान शाम 7:30 बजे तक लगाता हूं और रात 8:30 बजे तक बिस्तर पर रहता हूं, इसलिए मैं उठ सकता हूं और काम 9-5। मैं इस तरह अपने जीवन के बाकी खर्च नहीं करना चाहता, लेकिन वास्तव में एक विकल्प नहीं मिल सकता है।
कोई विचार?

हाय ब्लिटरेट २०१४
मुझे खेद है कि आप अभी अपने जीवन के ऐसे अंधेरे दौर में जा रहे हैं और आपको लगता है कि आपको अकेले ही इसका सामना करना होगा
यह मेरे लायक है कि मुझे लगता है कि हम सभी किसी न किसी प्रकार का मुखौटा पहनते हैं या नहीं, हमें कोई मानसिक बीमारी है या नहीं, लेकिन मुझे वह नहीं मिलता जो आप कह रहे हैं। एक मानसिक बीमारी के साथ अद्वितीय चुनौतियों का एक पूरा मेजबान आता है
मेरे लिए जब मैं उस घाटी में फिर से मिलता हूँ तो यह बहुत ही विनम्र अनुभव होता है। बिना सोचे समझे पहाड़ पर चढ़ने की कोशिश करने वाले मेड्स की भारी मात्रा में, ऊर्जा, शक्ति, उपकरण या उचित समर्थन के बिना असंभव लगता है। मुझे लगता है कि कोई भी और जो भी मदद मिल सकती है उसे स्वीकार करने के लिए तैयार और खुला होना हमेशा एक अच्छी शुरुआत है। मुझे पता है कि अगर मैं लड़ता रहा तो अंततः हालात सुधरने लगेंगे। यदि आप आशा नहीं खोते हैं तो आप अपने जीवन को फिर से बनाना सीख सकते हैं। बस समय लगता है... अपने आप पर यकीन रखो। अपने स्वयं के अधिवक्ता बनना सीखें और अपनी आवश्यकता के बारे में पूछें। अपने आप की तुलना उन लोगों से न करने की कोशिश करें, जिन्होंने अनुभव नहीं किया है कि आप क्या कर रहे हैं अन्यथा आप निराशा और नकारात्मकता के गर्त में डूब जाएंगे।

मास्क। हमेशा मास्क के बारे में। हम सामान्य दिखने की व्यर्थ कोशिश में उनके पीछे छिप जाते हैं।
मैं सार्वजनिक शौचालय की सफाई के लिए एक अंशकालिक नौकरी पकड़ता हूं। दो साल पहले तक मैं जीवन यापन के लिए घर बना रहा था। मेरे पास एक नौकरी के माध्यम से एक नर्वस ब्रेकडाउन था और सभी काम से दूर चलने के लिए समाप्त हो गया। इसने मेरी शादी और बच्चे पर भारी दबाव डाला क्योंकि मैं पांच साल से फ्री मेड काम कर रही थी। मेरा जीवन अब पूरी तरह से जर्जर हो चुका है, और सप्ताहांत पर काम के अलावा मेरे दिन गृहकार्य के होते हैं और बहुत कुछ नहीं। मैं शेड में अपने औजारों को देखता हूं और अपने पूर्व जीवन के लिए तरसता हूं। 16 साल पहले मैं इसी तरह की अवधि से गुजरा, पत्नी पारिवारिक व्यवसाय सब कुछ खो दिया लेकिन पुनर्निर्माण करने में कामयाब रहा। इस बार मेरी याददाश्त इतनी बुरी तरह से प्रभावित हुई है, मुझे नहीं लगता कि मैं कभी भी बिल्डिंग ट्रेड में दोबारा काम करूंगा। मेरे ४० के दशक में और ऐसा लगता है कि मैं it० का हूं क्योंकि अब मेरा इंटरेक्शन स्तर है। अपने परिवार के लिए मुखौटा धारण करने और सार्वजनिक रूप से बाहर जाने के लिए छोटी राशि के लिए मुझे सब कुछ करना पड़ता है। सच्चाई यह है कि कोई भी मानसिक बीमारी नहीं देखना चाहता है। और न ही वे समझते हैं। यह कुछ भी दया आती है, लेकिन सहानुभूति नहीं है। मुझे नहीं लगता कि यह आपके पास है, जब तक कि आपके पास नहीं हो।
मैं आत्महत्या के विचारों से रोजाना जूझता हूं, हालांकि दृढ़ता से चिकित्सा की जाती है। अगर यह सबसे अच्छा है तो जीवन की पेशकश करने के लिए क्या बिंदु है। मैं एक निर्माता पर विश्वास करता हूं, हालांकि मेरा विश्वास दैनिक संघर्ष को दूर नहीं करता है। मुझे वास्तविक रूप से चीजों की भव्य योजना में अपनी तुच्छता का एहसास है। दरवाजे से बाहर निकलने से पहले जीवन थक रहा है, इससे पहले कि आप सुबह अपनी पहली सांस लें, और खुद को यह समझाने के लिए कि यह संघर्ष के लायक है।
मैंने अपनी उम्मीदों को कम कर दिया है। मुझे पता है कि मेरे पास बहुत अधिक क्षमता है, फिर भी इससे निपटने की क्षमता नहीं है। यह विफलता सही है एक बीमारी की लगातार याद दिलाती है जिसे आपको मुख्य रूप से छिपाना पड़ता है। टूटे हुए पैर को लोग समझें और वह ठीक हो जाएगा। द्विध्रुवी, लोग थोड़ी देर के लिए रहते हैं फिर छोड़ देते हैं, यह बस बहुत अधिक हो जाता है। फिर, मास्क के साथ परेशान क्यों। क्योंकि जब तक आप कोढ़ी की तरह जीना चाहते हैं, हमारे पास कोई विकल्प नहीं है। और किसी भी लम्बाई के लिए इसे एक साथ रखना, हाँ हम कर सकते हैं। क्रोध, हताशा, याददाश्त की कमी का पता चलता है और अंततः लोगों को पता चलता है। फिर जब सब से दूर आप पूरी तरह से अलग हो जाते हैं। तुम बिलकुल मस्त हो जाते हो। मेरी पत्नी कहती है कि हर समय, आपका कोई मज़ा नहीं। अपनी पसंद से नहीं। लेकिन क्या आप उन्हें दोष दे सकते हैं। नहीं, इसलिए हम संघर्ष करते हैं और अकेले लड़ते हैं।
और मेरे लिए वह सबसे कठिन हिस्सा है। अपने आसपास के लोगों को अभी तक पूरी तरह से अकेला महसूस कर रहे हैं और त्याग कर रहे हैं।

जब मैंने इस पोस्ट को पढ़ा तो मुझे लगा कि कोई मुझे अंततः समझता है और उन चीजों को शब्दों में लिखता है जो मैं हमेशा अपने दिमाग में चिल्लाता हूं। मैं एक कॉलेज शिक्षक हूं और अपने जीवन के वर्षों को एक अच्छी नौकरी के लिए कोशिश कर रहा हूं। फिलहाल मैं दो कॉलेजों में पार्ट-टाइम काम करता हूं (घर की तैयारी के लिए उस समय कुल-डबल में 16 घंटे)। मैं मुश्किल से काम कर पा रहा हूं। मुझे प्रतिरोधी अवसाद भी है और इस साल यह समाप्त हो गया और यह एक जीवित दुःस्वप्न था। मुझे ऐसा लगता है कि यह अविश्वसनीय है। जब मैं सुबह उठता हूं और मुझे लगता है कि मैं जिस दवा पर हूं, उससे मुझे बकवास लगता है और फिर भी मुझे काम पर जाना पड़ता है और दिखावा करना पड़ता है कि मैं ठीक हूं। और वे जानते हैं कि कुछ गलत है, क्योंकि मैं एक फ्रंप की तरह दिखता हूं, जैसे मुझे अपनी उपस्थिति की परवाह नहीं है। यह भी लगता है जैसे मैं अनुपस्थित दिमाग हूं और मैं हमेशा काम के साथ पीछे रहता हूं और निबंधों को चिह्नित करता हूं और यह मुझे अच्छी तरह से प्रतिबिंबित नहीं करता है। इसलिए मैंने सुबह-सुबह एक वर्ग को मना कर दिया क्योंकि मैं इतनी जल्दी गाड़ी चलाने में असमर्थ हूं और मुझे बिना किसी शर्त के बताया गया कि अगले साल मैं नौकरी नहीं करूंगा। मेरे पास बहुत कम ऊर्जा है। सब कुछ एक राग की तरह महसूस होता है। मैं वह व्यक्ति नहीं हूं जो मैं हुआ करता था, वह शांत व्यक्ति जिसकी अपार ऊर्जा थी और वह एक दिन में इतना कुछ हासिल कर सकता था। अब सब कुछ एक शेड्यूल में डालना होगा। सुनिश्चित करें कि मैं अपने दोस्तों को देखता हूं ताकि मैं उन्हें खो न दूं। सुनिश्चित करें कि मैं अपने मंगेतर के साथ ठीक हूं ताकि वह बाहर नहीं निकले। सुनिश्चित करें कि मैं अपनी नौकरी रखने के लिए पर्याप्त काम करता हूं... मैं हमेशा भाग रहा हूं, इसे ऐसे जीवन में बनाने की कोशिश कर रहा हूं जो हमारे लिए नहीं बल्कि उन लोगों के लिए है जिन्हें कोई समस्या नहीं है, वे स्वस्थ हैं। विकलांगता का एकमात्र कारण I फाइल नहीं है, क्योंकि मेरे देश में जो पैसा वे देते हैं वह बहुत कम होता है! मैं इस मुकाम पर पहुंच गया हूं कि मैं समझता हूं कि मैं पूरा समय काम करने और अपने सपने को पूरा करने में असमर्थ हूं। लागत बहुत है। एक सप्ताह के लिए हर किसी की तरह काम करें और दो के लिए पतन! एक दिन में दूसरे क्या करें और अगले दो के लिए रोएं। मुझे उपाय पता है। आगे भी काम के घंटों में कटौती करनी है। खुद के लिए "मानवीय" बनें। लेकिन अपराध बोध और शर्म वापस आती है और मुझे अपने पीछे काटती है। तीन मास्टर्स डिग्री, इतने साल घर पर बैठकर पढ़ाई करने का नाटक और मैं काम? क्या यह मेरा जीवन है? "ढोंग" का खेल? दोस्तों के बहाने मेरे पास एक ठंडा था क्योंकि मैं उनकी पार्टी में नहीं जा सकता था? अपने बॉस को बताएं कि मुझे गंभीर पारिवारिक समस्याएं हैं इसलिए वे मेरे लिए खेद महसूस करते हैं? दिखावा करते हैं कि मैं उपस्थिति और अपने चरम वजन की तरह सतही सामान के बारे में परवाह नहीं करता हूं और न ही मैं उनके चेहरे पर दिखता है? और जीवन रुक नहीं जाता क्योंकि हम बाकी लोगों की तरह गति नहीं कर पा रहे हैं? क्योंकि हम दवा से लड़ते हैं और हर समय रिलैप्स करते हैं? गुप्त लड़ाई हम हर दिन देते हैं जिसके बारे में कोई नहीं जानता।

आप सभी को नमस्कार!
लगता है कि हम सभी एक ही नाव में हैं। 12 और 16 y / o के बीच 3 आत्महत्या के प्रयासों के बाद 16 पर बीडी का निदान किया गया था। जब से मैं 9 y / o था तब से मैं कई ऊंचे और चढ़ावों के साथ आत्महत्या कर रहा हूं। जब मैंने परामर्श करना शुरू किया, तो मनोचिकित्सक ने मुझे तुरंत निदान नहीं किया क्योंकि उसने कहा था "यह केवल विशिष्ट किशोरी लक्षण हो सकता है"। बकवास है! मैं अभी 21 साल का हूं और कोई दवा नहीं ले रहा हूं। वास्तव में इसे बर्दाश्त नहीं किया जा सकता है और सच कहा जाए, तो मैं नहीं चाहता। दवा लेने की कोशिश करने और "सामान्य" होने की भावना के साथ-साथ यह तथ्य भी है कि सही मिश्रण खोजने में सालों लग जाते हैं। शायद मेरे अप्स एंड लव्स को महसूस करने और जीने से कम। मेरे पास लंबे एपिसोड हैं, महीनों से लेकर कुछ साल तक। मैं सामान्य रूप से उच्च कार्य करने में सक्षम रहा हूं, लेकिन पिछले चार साल विनाशकारी थे। स्कूल से निकाल दिया, मेरे बिस्तर से नहीं निकल सका, 50 पाउंड में पैक... मैं केवल इससे बाहर निकलने के लिए शुरू कर रहा हूं, लेकिन मुझे डर है कि मैं वापस गिर जाऊंगा। लोगों को इसे समझाने का कोई तरीका नहीं है। यह ऐसा है जैसे आप और bd हैं और फिर बाहर की दुनिया है। आप इसमें हैं, लेकिन वास्तव में नहीं। आप सभी को कुडो जो एक परिवार है। यह सब इसके शीर्ष पर बनाए रखने के लिए इतना कठिन होना चाहिए। मैं अपने आप से निपट नहीं सकता। मेरे बच्चे कभी नहीं होंगे अगर इसका मतलब है कि उन्हें मेरे व्यवहार, मेरे एपिसोड और बीडी के साथ आने वाली हर चीज से बचाने में सक्षम है। भगवान न करे कि मैं उन्हें अपने साथ ले आऊं। मेरे पास उच्च से अधिक चढ़ाव है और मुझे अभी तक जीवित होने के लिए खुशी या कृतज्ञता की वास्तविक भावना महसूस करना बाकी है। मैं अभी खुद को इससे बाहर आते हुए नहीं देखता। मैं आप लोगों के बारे में नहीं जानता, लेकिन मुझे लगता है कि जो कुछ भी होता है, जब भी ऐसा होता है, मैं अभी भी अपना जीवन समाप्त कर लूंगा। यह है कि मैं इसे कैसे देखता हूं, भले ही मैं बेहतर होऊं।

यह लुसी के लिए पति के साथ कूपिक्युलिटिस के साथ है। मैं द्विध्रुवी 2 हूं और पिछले साल मुझे फॉलिकुलिटिस हो गया था। मेरे सिर पर भयानक, दर्दनाक दाना जैसा धक्कों। मैं स्टेरॉयड के बड़े पैमाने पर खुराक पर था जो एक "सामान्य" व्यक्ति के साथ मानसिक कहर खेल सकता है। इसलिए, यदि आपके पास स्टेरॉयड पर हैं तो मेरे पास आपके पति के लिए कुछ सहानुभूति है।
उस ने कहा, मुझे पता है कि यह कितना कठिन है जब कोई नहीं समझता कि आपके सिर के अंदर क्या चल रहा है। जिस समय मुझे फॉलिकुलिटिस हुआ वह शायद सबसे खराब समय था जब मैंने अपने बीपीडी के साथ किया था क्योंकि दोनों अंदर और मेरे सिर के बाहर मेरे खिलाफ हो रहे थे और मुझे यकीन नहीं है कि मेरे परिवार को पता नहीं था कि मैं क्या जा रहा हूं के माध्यम से।

मैं 40 साल का हूं और मैं अपनी पूरी जिंदगी इस लड़ाई में रहा हूं लेकिन कभी नहीं समझा कि यह क्या था। मैं कुछ मनोचिकित्सकों, मनोवैज्ञानिकों और बहुत से लोगों के पास गया। वे सभी मुझे एडल्ट एडडेल के साथ एडल्ड कहते थे। यह पहली बार में अद्भुत लगा लेकिन अंत में समस्याओं ने इसे और बदतर बना दिया। ऊँचे ऊँचे थे लेकिन चढ़ाव उतने ही कम थे जितना कि आप सीधे बैठने की स्थिति में पहुँच सकते हैं बिस्तर पर 3:30 बजे कमोबेश चिल्लाया कि जिंदगी कितनी खराब है और मैं यहां नहीं रहना चाहता अब और। यह मेरी पत्नी की तुलना में अधिक था और उसने मुझे कहा कि वह एडडरॉल से बाहर निकले और किसी अन्य डॉक्टर को ढूंढे क्योंकि उसे पता नहीं था कि वह कितनी देर तक रहती है इन मनोदशाओं को संभाल सकता था, उस समय हमारी शादी को 18 साल हो चुके थे और अब रेट्रोस्पेक्ट में, उसने उन सभी वर्षों में सबसे अच्छा व्यवहार किया। सकता है।
मैंने 2 साल पहले परिवार के डॉक्टरों को स्विच किया था, उसी डॉक्टर को देखने के लिए जो मेरी माँ करती है। मैंने सोचा कि वह मदद कर सकता है क्योंकि वह उसकी पृष्ठभूमि जानता था। उस विद्या के विपरीत जो मैंने अतीत में देखी थी जहाँ $ 130 = 15 मिनट मेरे विचार से एमडी कुछ ज्यादा नहीं था मुझे जो कहना था और जो मैं यहाँ कहने की अपेक्षा महसूस कर रहा था, उसमें और अधिक दिलचस्पी यहाँ एक नुस्खा है, और यदि है appt। एक घंटा लगा तो एक घंटा लग गया जो उनका विचार था। 2 नियुक्तियों के बाद, कमरे में मेरी पत्नी के साथ एक और बिना मेरी माँ के द्वि-ध्रुवीय के संदर्भ का उपयोग किए बिना उसने मुझे बताया कि मैं द्वि-ध्रुवीय था लेकिन मेरी माँ की तरह बिल्कुल नहीं। उन्होंने मुझे तेजी से साइकिल चलाने वाले द्वि-ध्रुवीय 2 का निदान किया जो एक चिंता की समस्या को बढ़ा रहा था जो मेरे पास पहले से था लेकिन आंशिक रूप से नियंत्रित करने के लिए सीखा था। अंतिम परिणाम प्रति दिन एक बार लामिक्टल और छोटी खुराक क्लोनोपिन प्रति दिन दो बार निर्धारित किया जा रहा था।
मुझे बहुत सपाट महसूस हुआ और पहले महीने या उससे भी ज्यादा लंगड़ा हुआ लेकिन कोई बड़ा मूड नहीं बना। जैसे-जैसे समय बीतता गया मुझे इसकी आदत हो गई और अब मैं बहुत सामान्य महसूस करता हूं। मैं कहूंगा कि इस वर्ष अवकाश की अवधि के आस-पास की चीजें व्यस्त हो गई थीं और मैं 2 दिनों के लिए लेमिक्कल लेना भूल गया था मुझे तब भयानक महसूस हुआ, जब मैंने इसे फिर से शुरू करने के लिए याद किया जब स्तर पर वापस आने में लगभग एक सप्ताह लग गया फिर। काश, मैं ये मेड लेना बंद नहीं कर सकता क्योंकि वे मुझे बुरा महसूस कराते हैं लेकिन सिर्फ इसलिए कि मुझे लेना पसंद नहीं है सिर्फ "सामान्य" महसूस करने के लिए मेड्स, लेकिन वे काम करते हैं और अगर दोनों नहीं तो मैं शायद लामिक्टल पर अपने जीवन के बाकी हिस्सों में रहूंगा।

मुझे कभी निदान नहीं किया गया है, लेकिन मेरे पास द्विध्रुवी के सभी लक्षण हैं। इन पोस्ट को पढ़ना पहली बार है जब मैंने कभी भी अपने शर्मनाक रहस्य के साथ समझा और अकेला महसूस नहीं किया है। अगर मैं नौकरी और अपार्टमेंट से ताल्लुक रखता हूं तो मैं अत्यधिक कार्यात्मक हूं... पिछले साल मैं अपनी 7 साल की शादी से बाहर चला गया, अपनी नौकरी से चला गया और अपने दोस्तों और रिश्तेदारों से फोन लेने से इनकार कर दिया। मैंने अगले कुछ महीने छिपने में बिताए... ज्यादातर सोते और रोते रहे। पूरी तरह से शर्म महसूस करना। मैंने अपना बैग पैक किया और नए सिरे से शुरुआत करने के लिए राज्य से बाहर चला गया। मेरे पास एक अच्छी नौकरी, एक अच्छा अपार्टमेंट और कार है। हर दिन मैं प्रार्थना करता हूं और भगवान से दिन के माध्यम से प्राप्त करने में मदद करने के लिए कहता हूं।