इंसेस्ट, रेप सर्वाइवर प्रोक्लिम्स शी विल हील फ्रॉम अब्यूज़
"साहस डर का प्रतिरोध है, डर की महारत - डर की अनुपस्थिति नहीं।"
-मार्क ट्वेन
मैं अपनी कहानी बताने की कोशिश करूंगा, सबसे अच्छा मैं कर सकता हूं। ज्यादातर यह मुझे पता है, और शायद यह बताना भी मुश्किल होगा। फिर, मेरा मानना है कि अभी भी बहुत कुछ है जो मुझे अभी तक नहीं पता है। तो इस कहानी में कुछ खाली क्षेत्र होंगे। काश यह सच नहीं होता, लेकिन यह है। मैं आपको और खुद को भी याद दिलाना चाहता हूं, जैसा कि मैं यह बताना शुरू करता हूं, कि मैं और आप बच गए, और हम कर सकते हैं और एक साथ मिलेंगे। इसके अलावा, मैं आपको और मुझे आश्वस्त करता हूं कि हम अकेले नहीं हैं।
मुझे संदेह है कि मेरा दुरुपयोग तब शुरू हुआ जब मैं लगभग 6 या 7 महीने का था। उस समय मैं और मेरी माँ ही थे। तब हम अपने पिता के साथ एकजुट थे। (हम उसके काम की वजह से अलग हो गए थे।) मुझे शक है कि उसे मेरे द्वारा मिले ध्यान से ईर्ष्या थी। यह सिर्फ मेरी माँ और मैं तब से था जब मैं पैदा हुआ था... और मैं 'रास्ते में' नहीं था... जो कि मेरे बड़े होने के सभी वर्षों का मामला था, और शायद तब तक जब तक मेरे पिता की मृत्यु कुछ साल पहले नहीं हुई थी। ।
मेरी आंत की भावना, यह भी है कि, इस उम्र में मेरा यौन शोषण किया गया था। मुझे स्पष्ट रूप से याद है कि अकेला छोड़ दिया गया, छोड़ दिया, जब काफी 3 साल का नहीं था। मुझे अपना आतंक याद है, और जो कुछ भी उस उम्र में महसूस करता है। मैं निश्चित रूप से भ्रमित था। यह एक सजा थी क्योंकि मैं अपना रात का खाना तेजी से नहीं खा रहा था ताकि उन्हें सूट कर सकूं। अजीब बात है, मैंने अच्छा नहीं खाया। मेरी मां भी मुझे डॉ के पास ले गईं, यह देखने के लिए कि क्या मेरे गले में कुछ गड़बड़ है। मुझे आश्चर्य है क्योंकि? मुझे अभी भी खाने और निगलने में समस्या है, और यहां तक कि कुछ उल्टी भी करते हैं, जब मुझे याद है कि मेरे मुंह में क्या डाला गया था, तो वहां कोई व्यवसाय नहीं था!
जब मुझे उस रात अकेला छोड़ दिया गया, तो मुझे याद आया कि 'क्या वे मुझसे प्यार नहीं करते थे?' मुझे उस समय फ्लैशबैक हुआ है जब मेरी माँ थी यौन दुर्व्यवहार, मेरे पिता को देख, और हँसते हुए मैं बिस्तर पर नीचे देख रहा था, एमई में, यह थोड़ा उलझन में, छोटी लड़की को चोट लगी। 'वे मेरे लिए क्या कर रहे थे?'
जब मैं लगभग 4 या 5 साल का था, मेरे पिताजी ने मुझे अंधेरी रात में बाहर निकालकर मुझे अनुशासित किया, मेरे बाएं हाथ को सामने वाले दरवाजे से पकड़कर, अंदर पहुंचकर, दरवाजे को बंद कर दिया, और पटक कर मेरे ऊपर बंद कर दिया हाथ। वह भागा, जबकि मैं वहीं खड़ा रहा और चिल्लाया। इसने केवल मेरी उंगलियों के सुझावों को पकड़ा। लेकिन इसने मेरे दिल की गहराई तक कुछ किया। आखिरकार, मेरी माँ ने दरवाजे पर आकर मुझे अंदर जाने दिया, जो भी हुआ था उस पर कभी टिप्पणी नहीं की।
मेरे पास भी कई हैं... TOO MANY to count... एक वायर हेयर ब्रश, बेल्ट, पेड़ों की शाखाएं हमारे यार्ड में पेड़ों से दूर होने के साथ बीट की यादें... कि मुझे खुद जाना होगा। यदि शाखाएं भारी नहीं थीं, तो मुझे बाहर जाना पड़ा और एक और एक हो गई, या महामहिम बाहर जाकर एक हो गया। तो मुझे सबसे बड़ा वह मिलेगा जो मुझे मिल सकता है और पेड़ से उतर सकता हूं। तब मुझे इंतजार करना पड़ा, और इंतजार करना पड़ा, जब तक कि उसने बाहर निकलने और मेरी नंगी त्वचा पर इसका इस्तेमाल करने का फैसला नहीं किया।
मुझे रेजर स्ट्रैप का मेटल एंड... और इसकी आवाज भी याद है। मुझे याद है कि उनका बायां हाथ मेरे बाएं हाथ को पकड़े हुए था, मुझे गिरने से बचाने के लिए, जब वह मुझ पर इसका इस्तेमाल कर रहे थे। मुझे भी शायद 1 या 2 सप्ताह का इंतजार है, यह जानते हुए कि उसने मुझ पर इसका इस्तेमाल करने की योजना बनाई है। (यह सब लिखना बहुत मुश्किल है)। मारपीट, जब तक मैं 11 या 12 साल का था पर चला गया जब वह मुंह पर मुझे चूमने शुरू कर दिया। यह एक yucky चुंबन है कि मैं नफरत और स्नेह के एक प्रदर्शन है कि, जिस तरह से नीचे मेरी छोटी लड़की दिल में गहरी, मैं तड़पा लेकिन पसंद नहीं आया था, क्योंकि मुझे पता था कि यह नकली था। अंत में मैंने उसे रोक दिया।
मेरी सबसे छोटी यादों के बाद से, मुझे बताया गया था कि मैं महत्वपूर्ण नहीं था, बदसूरत, मोटा, बेवकूफ था, हर तरह से उन चीजों को कहा जा सकता था। मुझे सिखाया गया था कि जो मैंने सोचा और महसूस किया वह मायने नहीं रखता। मुझे सिखाया गया था कि मुझे कोई ज़रूरत नहीं और कोई भावनाओं को सुनने के लायक नहीं है। मुझे बताया गया कि मैं स्वार्थी था, "मेरे जन्म के बाद से जिद्दी और पागल था।" जब मुझे चोट लगी, तो मुझे इसे छिपाना पड़ा। जब मैं बीमार था, मुझे पिछले बेडरूम में रहना पड़ा और बाहर नहीं आ सका। भोजन के समय, मेरी माँ अपने सिर को दरवाजे से चिपका देती और मुझे भोजन की थाली सौंप देती। वह मेरे पास नहीं आती। आराम नहीं, प्यार नहीं। मैं था... हाँ... बीमार!
फिर कई बार मैं पूरे चेहरे और सिर पर मारा गया, उठा और हिल गया, मेरे सिर को दीवार से टकराते हुए, जैसे मेरे पिताजी ने मुझे हिलाया। उसका एक और पसंदीदा, मेरे भाई के सिर और मेरे सिर को एक साथ पटक देना था। मुझे तारे दिखते!
तब मार्बल्स से भरे मोज़े थे, जो कार में यात्राओं के लिए सहेजे गए थे। जुर्राब मेरे सिर के लिए वापस आ जाएगा। यह सब अनुशासन था "क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।" "इससे मुझे बहुत दुख होता है, जितना आप इसे करते हैं।" एकमात्र समय मैं अपने माता-पिता की गोद में था, जब मेरे पिता ने मुझे नरक से बाहर निकालने के बाद पकड़ लिया था मुझे। वह मुझे यह बताने की कोशिश करेगा कि उसने ऐसा इसलिए किया क्योंकि वह मुझसे प्यार करता था और क्योंकि मैं बहुत बुरा था। (मेरी मां ने मुझे कभी अपनी गोद में नहीं रखा।) किसी तरह मैं कभी भी इस पर विश्वास नहीं कर पाया। लेकिन मुझे विश्वास था कि मैं बहुत बुरा था।
यौन शोषण की मेरी पहली स्पष्ट स्मृति, जिसे मैं कभी नहीं भूल पाया, जब मैं लगभग 4 या 5 साल का था। मुझे लगता है कि यह बहुत पहले शुरू हो गया था। लेकिन, यह, मैं कभी नहीं भूला। यह कुछ समय के लिए चला गया, कई साल। मेरे से 8 साल बड़ी एक महिला ने मेरा बलात्कार किया था। यह भीषण और चल रहा था। मुझे याद है कि उसके साथ एक रात बिताना और उसके बिस्तर में सोना, उसके और दीवार के बीच में फँसना, जबकि उसने मेरे साथ बलात्कार किया। मैं इतना भ्रमित और फंस गया, और पता चला... और शक्तिहीन। जब मैं लगभग 5-6 साल का था, तब मुझे 2 अन्य लोगों ने मार डाला था।
जब मैं नौ साल का था, मेरे चाचा ने मुझे चुप कराने के लिए मेरे गले पर चाकू से बलात्कार किया। मेरे चार चचेरे भाई एक ही कमरे में थे और मुझे लगता है कि उन्होंने इसे देखा होगा। मुझे यह भी लगता है कि वे पीड़ित थे। तब से एक ने अपनी जान ले ली। मैंने दूसरों से संपर्क करने के लिए पर्याप्त मजबूत महसूस नहीं किया है, लेकिन करने का इरादा है। चाचा का यह हरामी कंकाल आज भी जिंदा है। अब मुझे पता है कि मैं हमेशा उससे क्यों डरता था और एक छोटी लड़की के रूप में, और यहां तक कि जब मैं बड़ा हो गया था, तो उसके आसपास एक डरावना अनुभव था। मैंने उसे केवल एक बार वयस्क के रूप में देखा था। वह मुझसे नफरत करता था और नाराज था कि मैं राज्य छोड़ रहा था!
कुछ भयानक भी था जो मेरे साथ हुआ जब मैं लगभग 7 या 8 साल का था। मैं आपको इसके बारे में अभी नहीं बता सकता। यादें बस आसपास आने लगी हैं। मैं जानना नहीं चाहता, लेकिन मैं अब जानता हूं कि अगर मुझे जीवित रहना है और अपने जीवन के साथ चलना है तो मुझे अवश्य करना चाहिए। लेकिन यह मेरे बचपन की अंतिम मौत होगी।
जब मैं 11 साल का था, तो मेरे साथ एक मंत्री ने बलात्कार किया, बंदूक से धमकी दी। मैं भी इस आदमी द्वारा sodomized था... कोई BEAST। मुझे यह संदेश दिया गया था कि यह मेरी गलती थी और अगर मैं बताऊंगा तो मैं मर जाऊंगा। यह बताने के लिए तड़पाया गया है। मैंने अपने जीवन की आशंका जताई है क्योंकि मैंने बताया है। लेकिन, मैं आपको अभी बता रहा हूं। मेरे मन में बहुत सारे भय और भावनाएँ हैं जो मैं मरने के लायक थी। मुझे पता है कि मैं जीने के लायक है और धन्यवाद और इतना तुम। यह याद रखना हमेशा आसान नहीं होता है।
लगभग 7 और 11 के बीच की उम्र, मेरे पास कोई स्मृति नहीं है, सिवाय मेरे द्वारा किए गए थोड़े से दुरुपयोग के अलावा। मुझे अंदर से गहरा लग रहा है कि और भी बहुत कुछ था। मेरी माँ ने मुझे स्नान कराया, प्रतीत होता है कि मेरी त्वचा, विशेष रूप से मेरे स्तन, जब मैं 11 वर्ष की थी, तब अपनी त्वचा को साफ़ करने की कोशिश कर रही थी। मैं अभी भी उसके लिए उससे नफरत करता हूं, सीमाओं को पार करने के लिए। जब मैं 17 साल का था, तब एक और मंत्री द्वारा सीमाओं को पार किया गया था। मेरे कपड़े उतरने से पहले मैंने उसे रोक दिया। लेकिन HIS पहले से ही बंद थे।
मुझे लगता है कि मैं यहां कहना चाहता हूं कि मैं वर्तमान में यह विश्वास करने के लिए संघर्ष कर रहा हूं कि यह सब वास्तव में सच है, कि यह मेरे साथ हुआ। "क्या वे झूठी यादें हैं?" मैं विशेष रूप से स्वीकार नहीं करना चाहता हूं कि मेरे अपने माता-पिता ने उन सीमाओं को पार कर लिया है। लेकिन मुझे याद है कि मैंने अपने पिता की शारीरिक, मौखिक और भावनात्मक दुर्व्यवहार के लिए अपनी माँ को 'मुझे स्थापित' किया। जो कुछ भी हुआ, उसमें से किसी भी चीज़ से कोई सुरक्षा नहीं थी।
मुझे याद है कि मैं भाग जाना चाहता था, इसकी योजना बना रहा था, लेकिन कहीं नहीं जाना था, और मुझे पता था कि मैं मिल जाऊंगा और घर लौट आया और अपने जीवन के एक इंच के भीतर पीटा। मुझे याद है कि मेरे माता-पिता की मृत्यु हो गई थी, और फिर रोने और ऐसा सोचने के लिए दोषी महसूस किया। मुझे याद है कि मैं अपनी माँ को सभी रक्त और कंधों के अपने श्रुंग के बारे में बताती हूँ, थोड़ा मुस्कुराती हूँ, और मुझे बताती हूँ कि 'यह कुछ भी नहीं है'। मैं अब अपने आप से पूछता हूं... अगर यह वास्तव में नहीं हुआ है, अगर यह झूठी यादें है, तो मैं उल्टी क्यों करता हूं, जो मेरे मुंह में छीनी गई 'चीज' को फेंकने की कोशिश कर रहा है? मैं कठिन उबले हुए अंडे पर क्यों झपकी लेता हूं? मुझे किसी पर भरोसा क्यों नहीं है? मैं प्यार के बारे में कुछ क्यों नहीं जानता? रिश्ते मुझे पूरी तरह से क्यों डरते हैं? मैं किसी के लिए लगातार यह लालसा क्यों रखता हूं कि वे मुझे आश्वस्त करें कि वे वास्तव में परवाह करते हैं और मुझे नहीं छोड़ेंगे? डिप्रेशन क्यों? आतंक क्यों हमला करता है? क्यों दिल दुखाने वाला जो मुझे ऐसा महसूस कराता है कि मेरा दिल दो में टूट जाएगा... दर्द (भावुक) जो मुझे रात में फुसफुसाता है और अंदर ही अंदर गहरी नींद ला देता है, कभी मेरी आंखों से आंसू नहीं गिरते। यह सूची लम्बी होते चली जाती है। मुझे पोस्ट अभिघातजन्य तनाव विकार का निदान क्यों किया जाता है? थोड़ी सी बात पर मैं अपने खोल में क्यों वापस आ जाता हूं? मैंने कई मौकों पर अपनी जान क्यों ली है? मैं पंजा क्यों मारता हूं, त्वचा को तोड़ता हूं, जिससे शारीरिक दर्द होता है - और 'यह बहुत अच्छा लगता है'? क्या आपको लगता है कि मुझे गाली दी गई है?
यह स्वीकार करना कठिन है कि मेरा "आदर्श परिवार" इतना औसत से भी कम एफएआर था। और अब, जैसा कि मैं यादों के माध्यम से जाता हूं, मुझे मारना, निषिद्ध, अवांछित, बस आते रहना। मेरा शरीर भी याद है, उल्टी, श्रोणि, जघन दर्द, गुदा दर्द और रक्तस्राव के साथ? मैं फिर से पूछता हूं: क्या मेरे जीवन में गाली थी?
मैं अपने आप को एक पीड़ित के रूप में सोचता हूं, जब तक कि बहुत पहले नहीं। मैंने सोचा कि मैं कभी भी अपने आप को एक सर्वेक्षण नहीं कह सकता। मुझे यह भी नहीं पता कि मैंने खुद का वर्णन करने के लिए उस शब्द का उपयोग कब शुरू किया। पर मै करता हू। हम बचे हैं। हम सबसे भयानक लड़ाई, जीवन के लिए संघर्ष के माध्यम से आए हैं। यह खत्म नहीं हुआ है, लेकिन सबसे खराब आईएस है और हम इसके माध्यम से रहते थे।
क्या मैं हमेशा ऐसा मानता हूं? नहीं मैं नहीं। कभी-कभी दर्द इतना बुरा होता है, कि मुझे पता है कि यह सबसे बुरा है और यह कभी खत्म नहीं होगा। लेकिन, वास्तविकता यह है, यह होगा अंत। इसके माध्यम से जीना सबसे बुरा था, और इसीलिए हमने इसे रोक दिया। हमारे शरीर सुन्न हो गए (और जैसा कि मुझे याद है), और कभी-कभी हमने अपने शरीर को पीछे छोड़ दिया, जो कुछ भी हो रहा था उससे खुद को अलग कर (मैं भी ऐसा करता हूं जैसा मुझे याद है)। लेकिन हम बच गए। मैं दर्द के साथ यह सब साझा करता हूं। मैं चाहता हूं कि आप यह जानें कि आप अकेले नहीं हैं। मैं आपको यह भी जानना चाहता हूं कि मैं आपके बारे में परवाह करता हूं।
मुझे अब पता है कि मुझे एक बच्चे के रूप में छेड़छाड़ की जा रही थी और बलात्कार तब तक जारी रहा जब तक कि मैं 19 या 20 साल की नहीं हो गई। इसे लेना बहुत कठिन रहा है। बहुत मुश्किल। लेकिन मैं एक दिन में एक बार लेता हूं। आई विल हील !!!
-Cygnet
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