डिप्रेशन और सेटिंग भावनात्मक सीमाएँ

अवसाद आपके जीवन में लोगों के साथ भावनात्मक सीमाओं को निर्धारित करना मुश्किल बना सकता है। बहुत से ऐसे लोग मिले हैं, जो अवसाद से पीड़ित हैं, जिनमें मैं भी शामिल हूं, कठिनाइयों से पीड़ित हूं मुखर होना अपनी भावनात्मक भलाई के लिए देखभाल करने के लिए लेकिन भावनात्मक सीमाओं को निर्धारित करना अवसाद में महत्वपूर्ण है।

अवसाद के साथ भावनात्मक सीमाओं की स्थापना कठिन है

मुख्य कारणों में से एक यह है कि आपकी भावनात्मक सीमाओं के बारे में मुखर होना बहुत मुश्किल है जब आपके अवसाद का कारण आपके आत्म-मूल्य पर इसका व्यापक प्रभाव होता है। वास्तव में भयानक, नीचे के दिनों में, कम आत्मसम्मान जो अवसाद के साथ आता है, उसे शारीरिक रूप से देखने के बाद खुद पर विचार करने के लिए कठिन बनाना पड़ता है, अकेले भावनात्मक रूप से। मेरे पास ऐसे दिन हैं जब बिस्तर से उठना और शॉवर लेना बहुत मुश्किल था। मैं जानता था, तर्कसंगत रूप से, कि मुझे इन चीजों को खुद का ध्यान रखना चाहिए, लेकिन नीचे की रेखा थी, खुद का ख्याल रखना इसके लायक नहीं था, केवल भावनात्मक के लिए ऊर्जा होने दें मुखरता या मेरा आत्मसम्मान. क्योंकि अवसाद मुझे इस बात से चिंतित करता है कि मैं लोगों के बीच कैसे आऊं, मैं अक्सर खुद को यह मानकर चलता हूं कि मैं उन लोगों के साथ कैसा महसूस करता हूं जो मेरी सीमाओं पर चलते हैं या मेरी भावनाओं को ठेस पहुंचाते हैं; क्योंकि, मुझे लगता है कि ऐसा करना उन्हें दूर भगाएगा। कभी-कभी मुझे यकीन भी नहीं होता कि मुझे किसी ने जो कहा है, उससे मैं दुखी या परेशान हो जाऊं, क्योंकि अवसाद के कारण आपको अपनी सीमाओं और जरूरतों के बारे में खराब धारणा हो सकती है। यदि आपको अपने लिए उन सीमाओं और सीमाओं को तय करने में परेशानी होती है, तो मैं आपको इस लेख को पढ़ने के लिए प्रोत्साहित करूंगा

कार्यात्मक सीमाओं की स्थापना और हो सकता है कि अपने दिमाग में अपनी सीमाओं को सीमेंट करने के लिए अपने खुद के कुछ विचारों को लिख दें।

नो इमोशनल बाउंड्रीज से डिप्रेस्ड होने का खतरा

जब हम अपनी भावनाओं के बारे में ईमानदार नहीं होते हैं और जब हम परेशान होते हैं तो संवाद नहीं कर सकते, आपको लगता है कि वे भावनाएँ कहाँ जाती हैं? मैं निश्चित रूप से उन्हें अंदर की ओर मोड़ता हूं (मैं बाहर नहीं पहुँच सकता, मैं निराश हूँ). मैं अपने उस दोस्त का सामना नहीं करना चाहता जिसने मुझे परेशान किया है, लेकिन मेरे अंदर गुस्सा या दुःख की भावनाओं के लिए कहीं भी नहीं है सिवाय अंदर जाने के। मैं सुझाव नहीं दे रहा हूं कि हमें हर बार अपने प्रियजनों पर हमें गुस्सा करने देना चाहिए। किसी अन्य व्यक्ति के लिए अपरिष्कृत क्रोध हमारे व्यक्तिगत संबंधों के लिए अच्छा होने की संभावना नहीं है। जबकि हमारी भावनाओं के बारे में ईमानदार होना स्वस्थ है, हमें यह ध्यान रखना होगा कि दूसरों की भावनाएँ भी हैं। परेशान और क्रोधित होना हमें कभी-कभी अंधा कर सकता है, खासकर जब मिश्रण में अवसाद हो (अवसाद और क्रोध के बीच संबंध). मुझे हाल ही में एक मित्र के साथ इस तरह का अनुभव हुआ - वह वह प्रकार है जो हमेशा सटीक रूप से धुंधला होता है उसके दिमाग में क्या है, क्योंकि वह सिर्फ अपनी भावनाओं को पकड़ नहीं सकता है, लेकिन वह अक्सर साथ बहुत तनावपूर्ण नहीं है यह।

अवसादग्रस्तता की सीमाओं को कैसे कम करें

भले ही अवसाद एक कठिन और दर्दनाक अनुभव है, लेकिन जब हमें भावनात्मक रूप से कठिन स्थिति से निपटने की आवश्यकता होती है, तो यह ध्यान रखना उपयोगी होता है कि दूसरों को भी चोट लग सकती है। आपको अपने समय, शब्दों और दर्शकों को ध्यान से चुनने के लिए याद रखना चाहिए।

क्या बातचीत का सही समय है?

कभी-कभी, यदि आप आश्वस्त महसूस करते हैं कि आप इसे सही तरीके से संबोधित कर सकते हैं, तो एक भावनात्मक सीमा उल्लंघन से सीधे निपटना सही काम है, लेकिन अगर आपके पास है किसी भी संदेह है कि आप स्थिति को सकारात्मक रूप से (अपने और दूसरे व्यक्ति दोनों के लिए) संभाल सकते हैं, हो सकता है कि इसके बारे में सोचने के लिए समय निकालें और बाद में इसे संभाल लें। दिनांक। अगर मुझे गुस्सा आ रहा है, तो मुझे यह लिखने में मदद मिलेगी कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, क्योंकि कम से कम यह मेरे सिर से बाहर हो जाता है, भले ही मैं दूसरे पक्ष का सामना न कर पाऊं। मेरी भावनाओं को लिखने से मुझे मदद मिलती है भारी भावनाओं को प्रबंधित करें और एक स्वस्थ दृष्टिकोण प्राप्त करें.

क्या आप सही शब्दों का उपयोग करने में सक्षम हैं?

"आपने यह कहा" या "आपने ऐसा किया," के संदर्भ में बात करने के बजाय, "जब आपने कहा था / किया तो x का उपयोग मैंने y तकनीक को महसूस किया।" इस तरह, आप उस व्यक्ति के व्यवहार के बारे में बात कर रहे हैं या जो कहा गया था और आपकी परिणामी भावनाएँ, बजाय इसके कि आप उस व्यक्ति पर जानबूझकर चोट पहुँचाने या आपको उकसाने का आरोप लगा रहे हैं। बहुत समय, मुझे लगता है कि लोगों को यह महसूस नहीं होता कि उन्होंने कहा या किया कुछ ट्रिगर या परेशान. इस बात की एक शांत व्याख्या कि व्यवहार या शब्द आपको दुखी क्यों करते हैं, आमतौर पर पर्याप्त होगा। बेशक, अगर यह नहीं है और अन्य व्यक्ति या तो कम से कम समझने की कोशिश नहीं करता है या यह नहीं देखता कि उन्हें अपना व्यवहार क्यों बदलना चाहिए, जो रिश्ते में एक गहरी समस्या का संकेत हो सकता है।

क्या इस वार्तालाप के लिए ऑडियंस सही है?

अंत में, संबंधित व्यक्ति के साथ अपनी शिकायतों का समाधान करें। सभी से बात न करें और इसके बारे में विविध करें। घनिष्ठ सामाजिक दायरे में, यह अंततः उन तक पहुंचने के लिए बाध्य है और वे तब रक्षात्मक हो जाएंगे जब उन्हें लगेगा कि उनकी पीठ के पीछे उनके बारे में बात की गई है। मेरे साथ ऐसा हुआ है - मैंने महसूस नहीं किया कि मैंने अपने परिवार के किसी सदस्य को तब तक परेशान किया होगा जब तक मैंने कुछ सुना नहीं दूसरे व्यक्ति से, जिसने तब समस्या को हल करना ज्यादा कठिन बना दिया था जैसा कि मैंने नाराजगी जताई badmouthed। हर तरह से, अपने खुद के विचारों को इकट्ठा करने और एक अन्य दृष्टिकोण हासिल करने के लिए एक विश्वसनीय दोस्त या परिवार के सदस्य के साथ बात करें, लेकिन उस दिन मिलने वाले हर एक व्यक्ति को न बताएं।

भावनात्मक सीमाओं को शामिल करना जीवन में किसी भी अन्य कौशल की तरह है - जितना अधिक आप इसे अभ्यास करते हैं, उतना ही यह एक हो जाता है सकारात्मक आदत.

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