एक नए निदान विच्छेदन की डायरी भाग 1: भ्रम

हाय होली,
मुझे नहीं पता कि आप अभी भी इस पुराने ब्लॉग को पढ़ रहे हैं, लेकिन मैं आपको बताना चाहता हूं कि पिछले कुछ हफ्तों में आप मेरे लिए कितने मददगार रहे हैं। सभी प्रकार के मुद्दों के साथ काफी संघर्ष करने के बाद, मुझे लगभग एक महीने पहले डीआईडी ​​का पता चला था, आत्म-हानि, खाने के विकार, आदि, 30 साल तक, और जब थेरेपी, आपातकालीन कमरे छोटे होते हैं, के लिए आदि। मैं यह सब विस्तार नहीं करूंगा, यह कहने के लिए पर्याप्त है कि मैं कोशिश करता रहा और हर बार जब मैं चिकित्सा में जाता हूं तो मुझे बुरा लगता है। अंत में मैंने एक अद्भुत चिकित्सक और मनोचिकित्सक के साथ शुरुआत की, जिन्होंने मुझे एक विशेषज्ञ मनोचिकित्सक के लिए विघटनकारी विकारों में भेजा। मैं अभी भी सदमे में हूँ। मैं एक बहुत ही उच्च कार्यशील सफल पेशेवर हूं, मैं दो अच्छे बच्चों के साथ एक अच्छी और समर्पित माँ हूं, मेरे दोस्त हैं, आदि। मैं यह सब बहुत अच्छी तरह से छिपाता हूं। लेकिन यह बुरा है, बहुत बुरा दर्द और पीड़ा और भ्रम है। जब मुझे यह निदान मिला तो मुझे राहत मिली और पूरी तरह से डर गया। मैंने इस पर आपकी श्रृंखला का प्रिंट आउट लिया और इसे इससे संबंधित किया। मैं पूरी तरह से भ्रमित हूँ, भयभीत, डरा हुआ, इसके साथ अकेला, फिर भी राहत मिली है, इसलिए मदद पाने के लिए राहत मिली है। मैंने आपके वीडियो देखे और बहुत संबंधित हैं। बहुत बहुत धन्यवाद। मुझे आशा है कि आपको यह मिलेगा। मुझे बहुत डर लगता है। धन्यवाद।

आपने जो कहा, मैं उससे सहमत हूं। मेरे लिए, मुझे लगभग 20 साल पहले अब निदान किया गया था, इसलिए उन शुरुआती वर्षों और भ्रम को याद रखना वास्तव में कठिन है। यह समय की एक अलग अवधि भी थी, अलग-अलग दृष्टिकोण, यहां तक ​​कि डीआईडी ​​को एमपीडी भी कहा जाता था। वर्षों से मेरे लिए जो एक बात तय हुई है वह डीआईडी ​​को लेकर मेरा भ्रम है। जबकि मैं अभी भी बहुत भ्रमित हूं, यह लगभग वैसा नहीं है जैसा पहले हुआ करता था। इसलिए, मैं आपके पाठकों को बताना चाहता हूं कि यदि वे शुरुआत में हैं, तो यह बेहतर होगा। कुंजी यह है कि (जो मुझे पता है कि बहुत कठिन है) बेकार नहीं है। लेकिन आप कहीं भी नहीं हो सकते अगर आप पागल हैं।

दिसंबर, 7 2010 को शाम 5:23 बजे

मैं विवादास्पद लेखन के बारे में जानता हूं। नकारात्मक संदेश इतना वास्तविक लगता है। फिर भी, वे ठोस अर्थों में वास्तविक नहीं हैं, हालांकि उनका एक ठोस प्रभाव हो सकता है। मेरी ओर से आपको शुभकामना।

होली,
इसे साझा करने के लिए बहुत - बहुत धन्यवाद। आप बहादुर और सुंदर हैं। मुझे लगता है कि आप सही हैं - इसे अपने लिए देखने का कोई विकल्प नहीं है, लेकिन ज्यादातर लोग हमें कभी नहीं होने देंगे।
(यदि मैं एक छोटा सा अनुरोध कर सकता हूँ। शायद आप पत्र की सामग्री को टाइप कर सकते हैं और साथ ही फोटो से पढ़ना मुश्किल है।)
- नताशा

दिसंबर, 6 2010 को 2:10 बजे

होली- आप इनमें से कुछ अंतरंग और व्यक्तिगत भावनाओं को साझा करने में बहादुर हैं जो आपकी यात्रा की शुरुआत में बहुत मजबूत थे। मैं देख रहा हूं कि आपने अपेक्षाकृत कम समय में भी एक-दूसरे की प्रगति की उल्लेखनीय मात्रा देखी है। मैं आपको यह देखने के लिए बहुत सराहना करता हूं कि आप वास्तव में कितनी दूर आ गए हैं।
मुझे अपनी यात्रा में ये समय इतनी अच्छी तरह से याद है। मैंने निदान से इनकार करने के साथ इतना संघर्ष नहीं किया। इसके बजाय मेरा संघर्ष पागल फ्लैशबैक के साथ था जो इतना भारी था कि मैं लगातार हाइपर सतर्क अवस्था में था, एक चिंता का दौरा हमेशा कोने के चारों ओर होता था। मुझे याद है कि "मैंने एक बच्चे के रूप में बहुत सी डरावनी फिल्में देखीं" और "वाह मुझे पागल होना चाहिए"। इसके अलावा शुरुआत में मैं अकेला रह रहा था और मुझे पूरा यकीन था कि लोग मेरे घर में घुस रहे थे और रात में मुझे पत्र लिख रहे थे जब मैं सो रहा था। अब मुझे पता है कि ये मेरे हिस्से के पत्र थे जो खुद को इतनी सावधानी से छिपाते थे।
सभी को एक छोटा सा नोट जो इस शुरुआती चरण में है। यह याद रखने की कोशिश करो कि हमेशा के लिए ऐसा हो और तुम अकेले नहीं हो।
दाना

दिसंबर, २०१० रात्रि pm: २४ बजे

इस होली को साझा करने के लिए धन्यवाद। मैं केवल यह समझना शुरू कर सकता हूं कि ऐसा करना आपके लिए कितना मुश्किल था।
मैं अभी भी आपके द्वारा वर्णित कुछ संदेशों और भावनाओं का अनुभव करता हूं। यह किसी भी कम भ्रामक नहीं लगता है। मैं उन्हें और उनकी प्रेरणाओं को अधिक बार समझने में सक्षम हूं।
ख्याल रखना,
तटरक्षक

दिसंबर, २०१० शाम pm: ३ 7: बजे

हाय होली,
मैं इस निदान की स्वीकृति के साथ संघर्ष कर रहे लोगों की मदद करने के लिए आपके द्वारा किए गए विशाल बलिदान को स्वीकार करना चाहता हूं। मुझे पता है कि आपने इसे पोस्ट करने के लिए अपनी सभी प्रवृत्ति के खिलाफ लड़ाई लड़ी होगी। मैंने जो पढ़ा वह मुझे वर्णन से परे ले गया। यह उसी तरह से पढ़ता है जिस तरह से मेरी पत्रिकाएँ अब पढ़ रही हैं। मेरे सिस्टम का एक हिस्सा या संभवतः एक से अधिक हिस्सा है, जो अभी भी मुझे बताता है कि मेरे चिकित्सक के पास जाना एक गलती है, भले ही मैं अपने चिकित्सक पर पूरी तरह से भरोसा करता हूं। मैं कई अलग-अलग दिशाओं में खींचे जाने की भावना से भी संबंधित हूं, न जाने मैं कौन हूं और कभी-कभी खुद को आईने में भी नहीं पहचान पाती हूं! आपकी ६-१६-२००४ की एंट्री ने मेरे दिल को किसी भी चीज़ से ज्यादा तोड़ दिया। यह विशेष रूप से परिवर्तन आपको यह समझाने के लिए करना चाहता था कि आप ऐसा सिर्फ बाहर खड़े होने के लिए कर रहे थे, लेकिन मुझे पता है कि आप नहीं थे। मुझे पता है कि आखिरी चीज जो आप चाहते थे, वह थी। इस तरह नहीं। हम छिपाना पसंद करते हैं, है ना? जब हम छिपने से बाहर आते हैं, तो हम सामान्य रूप से प्रकट होने के लिए, ठीक से मिश्रण करने के लिए मानवीय रूप से सब कुछ संभव करते हैं? यही वजह है कि उस जर्नल एंट्री से मेरा दिल टूट जाता है। मेरे पास कम से कम दो सचेतक हैं जो मेरा उपहास करते हैं, और मुझे बताते हैं कि मैं इसे खुद पर लाया हूं। वे मेरे चिकित्सक का उपहास करने की कोशिश करते हैं। उन्होंने इस निदान को स्वीकार करना कई बार कठिन बना दिया है। वे वास्तव में कई वर्षों तक सफल रहे। मेरा चिकित्सक लगभग 8 वर्षों से जानता है। मैंने केवल इस वर्ष इसे स्वीकार किया है! कि मैं कितना प्रतिरोधी था। इस पिछले वर्ष की पत्रकारिता के बाद, और खुद को कागज पर वहीं स्विच करते हुए देखा... काले और सफेद रंग में, क्या मैंने वास्तव में स्वीकार किया है कि मेरे पास डिसिजिटिव आइडेंटिटी डिसऑर्डर है। मैं आखिरकार कुछ हफ्ते पहले अपने चिकित्सक के पास भर्ती हो गया कि मैं कितना भीड़ और अकेला महसूस करता हूं। भीड़ और अकेला ऐसा विरोधाभासी लगता है, लेकिन वास्तव में ऐसा ही लगता है।
मैं यहां आपके अविश्वसनीय बलिदान के लिए एक बार फिर आपको धन्यवाद देना चाहता हूं, बस मेरे जैसे लोगों को यह देखने की अनुमति देता हूं कि अविश्वसनीय अराजकता और अशांति की ये भावनाएं पूरी तरह से सामान्य हैं। - मैर्या

दिसंबर, 2 2010 को शाम 7:31 बजे