कैसे घरेलू दुरुपयोग के भावनात्मक आघात से उबरने के लिए

नमस्ते, मैं कई घरेलू हिंसा रिश्तों का उत्तरजीवी हूं। हर एक के बाद मैंने सोचा कि मैंने क्या गलत किया है। उन्होंने मुझे क्यों मारा। मैंने उसे इतना गुस्सा करने के लिए क्या किया। हर एक को मैंने छोड़ दिया और खुद से वही सवाल पूछ रहा हूँ। आखिरी सबसे बुरा था और लगभग मेरी जान ले रहा था। कुछ भी नहीं के साथ फिर से शुरू करने और जहां मैं जाने के लिए खुद को और अधिक संघर्ष कर पाया। बेकाबू और विषम समय में रोना। अनिद्रा की चिंता और आगे। मैंने केवल आश्रयों और पुलिस अधिकारियों को खोजने के लिए मदद मांगी, जो केवल मुझे भावनात्मक और मानसिक रूप से आवश्यक मदद के लिए निर्देश देने के बजाय व्यक्ति को चार्ज करना चाहते थे। इसलिए मैंने फिटनेस पर ध्यान दिया, यह एकमात्र ऐसी चीज थी जिसने मुझे अंदर से बेहतर महसूस कराया और जहां मैंने सुरक्षित महसूस किया। मेरा जिम! हमेशा कोई ऐसा व्यक्ति था जिससे मैं अकेला नहीं था। मैं 3-4 बजे तक दौड़ता और समय का पूरा ट्रैक खो देता और हार जाता लेकिन, बाद में मुझे अच्छा लगा। कई बार मैं रोने लगती और समझ नहीं पाती कि क्यों? मैं दिखावा करूंगा कि यह पसीना था और किसी को भी यह ध्यान या परवाह नहीं थी। जब मुझे एहसास हुआ कि मुझे कुछ और मदद चाहिए तो सही नहीं है। हालाँकि मुझे अच्छा लगा कि मैं अभी भी सही नहीं था। इसलिए मैंने एक चिकित्सक को खोजा और उसे शांत करना शुरू कर दिया। मैं अपने मुद्दों के बारे में बात करने वाला नहीं हूं, लेकिन मैं हताश था। उस समय मुझे PTSD का पता चला था। क्या? अभिघातज के बाद का तनाव विकार। जितना मैंने इसके बारे में सोचा था उतना ही समझ में आया। पहले यह भयानक था!!! एकदम भयानक। इसलिए पहले कुछ सत्रों के बाद मैंने अपनी पवित्रता और होने पर सवाल उठाया। मुझे लगा कि मैं खराब हो रहा हूं, लेकिन, हर बार के बाद यह धीरे-धीरे आसान हो गया और मुझे बेहतर महसूस हुआ। 8 महीने लगे, लेकिन मेरा आखिरी सत्र मेरे बारे में नहीं था कि यह छोड़ने के बारे में था और मैं कैसे ठीक था। अपने भरोसेमंद दोस्त को अलविदा कहने से दुखी होकर मुझे काम करने में मदद मिली, जिससे मुझे दर्द और गुस्सा आया।

मैं 17 साल के लिए अपने एब्स के साथ रहा हूं (15 साल से शादीशुदा हूं), और मैं 3 की एक घर में रहने वाली मां हूं। पहले 7 वर्षों के लिए, यह मुख्य रूप से भावनात्मक या मौखिक दुरुपयोग था। मुझे लगा जैसे मैं काफी अच्छा नहीं था, और मैं कभी भी कुछ भी सही नहीं कर सका। जिसने मुझे "उसके जितना अच्छा" होने का प्रयास किया। कभी-कभी, शारीरिक शोषण की घटनाएं होती थीं। हम बहस कर रहे होंगे, और वह मुझे एक बार कंधे से लगाएंगे, या मुझ पर कुछ फेंकेंगे। मैं रात के लिए एक होटल में जाने के लिए चुप, धौंकनी या छुट्टी पर जाऊंगा। लेकिन मैं हमेशा वापस आना शुरू कर दूंगा, क्योंकि मेरे पास अपना कोई पैसा नहीं था, और जाने के लिए कोई अन्य जगह नहीं थी। लगभग 7 साल का निशान है, जब मैंने भावनात्मक और शारीरिक रूप से वापस लड़ना शुरू किया। मुझे वापस ले लिया गया, और एक शारीरिक हमले के अवसरों के दौरान, मैं उसे वापस मारूंगा, या उस पर वापस फेंक दूंगा। यह अनिवार्य रूप से मेरे ऊपर हावी हो जाएगा, और जब तक मैं प्रस्तुत नहीं करता, तब तक मुझे पकड़ कर रखेगा। मुझे पता था कि मैं उसके जैसा बन रहा हूं, और इसने मुझे खुद से और भी ज्यादा नफरत करने लगा और मुझे अवसाद में और गहरा कर दिया। इन वर्षों में, मैं अपने 3 बच्चों को कई बार एक होटल में ले गया हूं, लेकिन फिर से... मैं हमेशा वापस आने के लिए तैयार हूं। हर बार मैं खुद से कहता हूं कि "यह अंतिम स्ट्रॉ था", लेकिन ऐसा लगता है कि यह कभी नहीं है। उन्होंने क्रोध प्रबंधन, और परामर्श किया है, और हमने एक साथ परामर्श किया है। लेकिन, वह अपने विचार रखता है कि वह "मेरी पिटाई" नहीं कर रहा है, और मैं "पस्त गृहिणी" नहीं हूँ, और यह कि "मैं अच्छी तरह से ध्यान रखता हूँ"। जब वह अगले दिन माफी मांगता है, तो वह अपनी गलती को कम करता है, और अपने कार्यों को कम करता है। और, हालांकि मेरे पास काली आँखें या टूटी हुई हड्डियां नहीं हैं, इसलिए गंभीर भावनात्मक क्षति है जो केवल हमारे "चक्र" की निरंतरता से बढ़ी है। मैंने उनसे वर्षों में "आई लव यू" नहीं कहा है, और हर दिन जब वह मुझसे यह कहते हैं, तो मुझे गुस्सा आता है। हमने कल रात एक शारीरिक परिवर्तन किया था, जहां उसने मुझे थप्पड़ मारा था, और वह हमारे बीच एक शारीरिक विवाद में बढ़ गया था जो उसकी गर्दन पर निशान के साथ समाप्त हो गया था, और उसने मुझे फर्श पर फेंक दिया, छींटाकशी की। जैसा कि मैंने कहा, हमारे 3 बच्चे हैं, और मेरे पास बचने के लिए पैसे और जगह नहीं है। मैंने अपने बच्चों के साथ एक महिला की शरण में जाने पर विचार किया है, लेकिन मुझे नहीं पता कि इससे मेरी स्थिति में सुधार होगा। जिस तरह से मैं इसे देखता हूं, मैं एक जीत की स्थिति में हूं। मेरे रिज्यूम में 15 साल का अंतर है, इसलिए मैं न्यूनतम वेतन वाली नौकरी पाने के लिए भाग्यशाली रहूंगा, जो मेरे बच्चों और मुझे गरीबी में डाल देगा, इसमें कोई संदेह नहीं है। मैं खुद से कहती रहती हूं कि अगर मैं सिर्फ हाई स्कूल में सबसे कम उम्र तक रहूं, तो मैं बाहर निकल सकती हूं। पिछले कुछ वर्षों से, मैंने प्रबंधन करने के लिए मैथुन कौशल विकसित करने पर ध्यान केंद्रित किया है, लेकिन मुझे लगता है कि इस कथन में बहुत सच्चाई है कि "यदि आप अभी भी हैं एक अपमानजनक रिश्ते में, आप वसूली कर रहे हैं, खराब है विश्वास है। मुझे पता है कि मैं उनके अपमान और आरोपों से बेहतर हूं, और मैं उन पर विश्वास नहीं करता। वहाँ कुछ भी नहीं मैं उन्हें अपने रास्ते में आने से रोकने के लिए कर सकता हूँ। मुझे नहीं पता कि मैंने टिप्पणी करने का फैसला क्यों किया, शायद मैं सिर्फ वेंट करना चाहता था और / या उन लोगों तक पहुंचना चाहता था जो गुजर चुके हैं, या उसी चीज से गुजर रहे हैं। आज की तरह दिन-ब-दिन, असहाय और निराशाजनक महसूस करना आसान है।

सितंबर, 1 2019 सुबह 8:08 बजे

मार्च, 4 2018 दोपहर 12:19 बजे

मेरे पिता द्वारा दुर्व्यवहार, मेरे भाई द्वारा दुर्व्यवहार, स्कूल में एक लड़के द्वारा दुर्व्यवहार, 16 साल की उम्र में पुरुषों द्वारा दुर्व्यवहार और बलात्कार वर्ष के बाद... पुरुष चिकित्सक द्वारा दुर्व्यवहार मैं पिछले दुरुपयोग से उबरने के लिए परेशान... और मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता यह। मैं अपने चिकित्सक से एक गैग ऑर्डर के साथ चुप्पी में फंस गया हूं... और मैं हर रोज डरावनी और अन्याय और आघात के साथ जागता हूं - कोई रास्ता नहीं है, कोई उम्मीद नहीं है। यह वास्तव में एक पितृसत्ता है... लेकिन मानसिक स्वास्थ्य में महिलाएं सब कुछ ठीक है... या मदद पाने का कोई तरीका है... लेकिन वास्तव में, ऐसा नहीं है ...

मैं अब 4 साल के लिए 20 + साल के अपमानजनक रिश्ते से बाहर हो गया हूं। वह अभी भी हमारे जीवन में हमारे बच्चों के माध्यम से खुद को इंजेक्ट करता है। मैं ध्यान से इसे कुछ हद तक अनुमति देता हूं क्योंकि मुझे डर है कि अगर मैं "जानवर को नहीं खिलाऊंगा तो क्या होगा।" मैं अभी भी आघात के लिए भावनाओं को महसूस नहीं कर पाया हूं। मैंने इसे सहजता से काटा। मुझे समझ में नहीं आता है कि अपमानजनक व्यवहार के संदर्भ में तैयार की गई स्वस्थ रेखाएं कैसी दिखती हैं। इसलिए मैं हर चीज पर सवाल उठाता हूं और इसे व्यक्तिगत रूप से लेता हूं। मुझे हाइपोविजिल 24/7 है, तब भी जब मुझे नींद आनी चाहिए। मैं लगातार अपनी शक्ति को बनाए रखने के लिए लड़ाई में लगा हुआ हूं जब कोई वास्तव में इसे लेने की कोशिश नहीं कर रहा है। मैं तुरंत अपने आक्रामक रुख को चालू करता हूं और तुरंत भावनाओं को काट देता हूं, और जब मैं उपरोक्त सभी कर रहा हूं, तो मुझे इसके बारे में पूरी तरह से पता है। मैं अपने आप को अपने महत्वपूर्ण प्रश्नों या बातचीत का जवाब देने के लिए एक वाक्य बनाने में खो गया प्रेमी क्योंकि किसी भी प्रतिक्रिया के साथ मैं एक बचाव है और रक्षा के अलावा और कुछ नहीं मिल सकता है जवाब। तो मैं बिल्कुल भी जवाब नहीं देता। अच्छी तरह से कोई प्रतिक्रिया भी कमजोर नहीं है। इसलिए मैं सचमुच नहीं बोल सकता। यह मुझे बीमार महसूस कराता है। मैं उन सभी लागतों पर संघर्ष करने से बचता हूं, जिनमें मैं जानता हूं कि लोग शामिल हैं। मैं इस नई दुनिया में पूरी तरह से खो गया हूं। यह कई बार असहनीय होता है और निराशाजनक लगता है। मुझे किसी पर भरोसा नहीं है और राक्षस अभी भी झूठ बोलता है। मैं कभी भी सुरक्षित महसूस नहीं करता और न ही किसी को विश्वास दिलाता हूं कि वह मेरी सुरक्षा करेगा। मुझे नहीं पता कि मैं इसमें कितनी देर तक टिक सकता हूं। मैं उसे वापस कभी नहीं चाहूंगा और न ही करूंगा। मुझे उससे कोई प्यार नहीं है, वह मुझे मना कर देता है। मुझे पता है कि वह क्या सोच रहा है जब वह मुझे देखता है और मुझे पता है कि उसके शब्दों का वास्तव में क्या मतलब है। वह मुझे पूर्व पत्नी के रूप में संदर्भित करता है। मेरा नाम नहीँ हे। वह सभी मौजूदा महिलाओं की तुलना मुझसे, ज़ोर से और सीधे उनसे करता है। यह स्पष्ट रूप से स्पष्ट करता है कि वह अभी भी मेरे साथ बहुत अधिक मोहग्रस्त है। यह मेरी त्वचा को क्रॉल बनाता है। वह मेरी त्वचा को रेंगता है। इसलिए मैं उसके लिए कोई प्यार भरी भावना नहीं रखता। मैं उसे अपने आस-पास कहीं नहीं चाहता, अकेले ही वापस जाना चाहता हूँ। मुझे अभी कुछ नहीं पता है कि मुझे रिश्ते में जीवित रहने के लिए क्या करना है। मैं अब भी हर दिन ऐसे जी रहा हूं जैसे मैं अभी भी हूं। और जीवन के एक नए तरीके की खोज जब आप एक दूसरे को भी नहीं जानते थे, तब भी पिच अंधेरे में चलना पसंद है। क्या मैं भी तलाश करने वाला हूँ?

अक्टूबर, 10 2017 को सुबह 9:49 बजे

मेरे मामले में मैं पिछले 2 वर्षों से शारीरिक रूप से और भावनात्मक रूप से बुरी तरह से दुर्व्यवहार कर रहा था और शारीरिक रूप से लगभग मासिक रूप से और लगभग हर दिन और बंद हो जाता है। मैं एक ऐसा पुरुष हूं जो असामान्य है लेकिन मैं एक सामान्य मध्यम वर्गीय परिवार में पला-बढ़ा हूं। नाद ने अपने जीवन में कभी भी किसी महिला से हाथ नहीं मिलाया या किसी भी झगड़े में नहीं रहा। 13 साल तक इस व्यक्ति ने मेरे साथ दुर्व्यवहार किया यह एक आदमी होने के लिए भ्रमित था। इस स्थिति में समर्थन के लिए बहुत कम या कोई संसाधन नहीं हैं क्योंकि आमतौर पर महिला में पुरुष डीवी स्थितियों में होते हैं। अक्सर वह व्यक्ति मुझ पर पुलिस को बुलाता है ।। मुझे पीने की समस्या थी जो स्थिति की विषाक्तता में शामिल हो गई थी, लेकिन मैं लंबे समय तक नहीं या बहुत कम पीने के साथ गुजरता था। इसकी इतनी भ्रामक अब im सुबह है जैसा कि मैंने छोड़ दिया है और हम फिर से अलग हो गए, लगातार बैराडिंग और भावनात्मक दुर्व्यवहार किसी भी चीज़ की तुलना में अधिक हानिकारक था क्योंकि मैं पीछे देखता हूं कि हम एक सामान्य और खुशहाल प्यार थे घर.. कुछ द्वि-ध्रुवीय उन्मत्त अवसाद ने मेरे अपमानजनक कार्यों में एक भूमिका निभाई, हालांकि वह मनोवैज्ञानिक एपिसोड के लिए अवसाद की दवा लेता है। ऐसा होता है कि हम एक दिन प्यार और बादल नौ पर खुश होंगे और फिर अगली सुबह अंधेरा और चिंता और क्रोध से भर जाएगी। मुझे शराब पीने का दोषी ठहराते हुए (यहां तक ​​कि शांत होने पर) यह बहुत ज्यादा हो गया। मैं सिर्फ इतना कह सकता हूं कि मेरे पास कोई विचार नहीं था। कि मुझे भावनात्मक रूप से प्रताड़ित किया जा रहा है और साथ ही शारीरिक रूप से दुर्व्यवहार स्पष्ट है। कार से टकराया, बेसबॉल का बल्ला, चेहरे में हल्का सा फ्राइंग ।। पुलिस ने मुझे बुलाया लगभग हर प्रयास में मौखिक रूप से दुर्व्यवहार करने वाले पड़ोसियों के सामने सार्वजनिक रूप से शर्मिंदा किया गया। स्थिति को सुधारने की कोशिश करना। मेरी उत्सुकता का सामना करना पड़ा और एटलस में आ गया मेरे जीवन की गुणवत्ता घर पिताजी दाई के रहने के लिए मंद हो गई थी। नौकरानी.. जैसा कि इस व्यक्ति ने घर के आस-पास ज्यादा बनाए नहीं रखा, हम दोनों ने आर्थिक रूप से योगदान दिया। यह उन लोगों की तुलना में अधिक होता है जो लोग सोचते हैं और अधिकांश पुरुषों को यह स्वीकार करने में शर्म आती है कि वहाँ पर हावी है और आक्रामक अपमानजनक व्यक्तित्व हैं... यह तब तक नहीं था जब तक कि मैंने अपने आप को दुर्व्यवहार के सभी रूपों और कारकों पर शिक्षित करना शुरू नहीं कर दिया था, जो मुझे एहसास हुआ कि शारीरिक शोषण दर्दनाक है लेकिन सिर्फ हिमशैल के टिप... मैं केवल इसलिए रह गया क्योंकि हमारे पास ऐसे बच्चे हैं जिन्हें मुझे हर समय अपने व्यक्तिगत एंडोर्स के लिए एक सेगवे लेते हुए देखना था। मैं एक अच्छा व्यक्ति हूँ.. एक मजबूत व्यक्ति लेकिन कोई भी इस तरह के उपचार को सहन करने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं है। मैं अपने रास्ते पर छोड़ दिया है वसूली के लिए मैं अपने बच्चों को शुक्र है कि अच्छी तरह से जा रहा है देखने के लिए मिलता है.. लेकिन फिर से जमीन से शुरू करना सबसे बड़ी चुनौती है अकेले और चोटिल होना ।। किसी के साथ नहीं.. इतना मुश्किल है - मैं योग तैरना ध्यान करता हूँ.. बाइक पेंट ड्रा पढ़ें और काम आवंटित करें.. लेकिन मैंने अपना खो दिया है ।। प्रेरणा और कुछ समूह में जाने के लिए देख रहे हैं.. लेकिन जैसा कि मैंने कहा कि पुरुषों के लिए संसाधन लगभग शून्य हैं... अगर किसी अन्य पुरुष ने इसे समाप्त कर दिया है तो दुर्भाग्यपूर्ण तरीके से काउंसलिंग करवाएं, लेकिन मैं कोशिश कर रहा था या वह कोई प्रयास नहीं करेगा। नहीं, मैं कुछ समय के लिए थेरपी में रहूंगा, यकीन है कि अगर मैं कभी भी यह पता लगा पाऊंगा कि क्या खुश हूं? मुझे लगता है कि नए दोस्त बनाने और फिर से प्यार करने के लिए कुछ समय और आगे बढ़ रहा है। उम्मीद है कि.. इसके दर्द की एक भयानक यात्रा मैं चाहता हूँ कि मैं जल्द ही मिल गया होता.. मैं बस इतना ही कह सकता हूँ कि मैं किसी भी चीज़ के लिए नहीं रह सकता हूँ। यदि आप घरेलू हिंसा का दुरुपयोग करते हैं, तो केवल अपने आप को और अधिक चोट पहुँचाने के लिए और अधिक जागरूकता की आवश्यकता है। वन लव

मैं अब कुछ महीनों के लिए अपने एब्स से अलग हो गया हूं। मैं चाइल्डकैअर की वजह से उनके घर में हूं। बात बहुत प्यारी है, लेकिन यह एक ऐसे बिंदु पर आया जहां मैं पिछली यादों में वापस आ गया और सोचा कि मुझे अपने समय को भरने के लिए ओहर के लोगों को खोजने की जरूरत है क्योंकि उनका समय इच्छाशील था। वैसे भी मैं अतीत में वापस flicking के रूप में मैं हाँ आघात से बरामद नहीं किया है। मैं सोच रहा था कि शायद वह मुझे बंद कर दे, लेकिन मैं पीछे हट गया और गाली फिर से शुरू हो गई। उसने पड़ोसियों के सामने मुझे अपमानित किया। Im इतना महान im वहाँ नहीं रह रहा है, जमींदार एक परिवार के साथ उसका आकर्षक घिनौना है। इसलिए अपमान उसका है क्योंकि मैं वहां वापस नहीं जा रहा हूं, मैंने खुद को शपथ दिलाई। मुझे उसे ठीक करने की आवश्यकता नहीं है, मुझे पता है कि मुझे दूर रहने और खुद को ठीक करने की आवश्यकता है। मेरे साथ आज भी दुर्व्यवहार किया गया और मैं उसके साथ नहीं रह रही हूं। मैं अब सुरक्षित हूं और ठीक हो रहा हूं।

इस उत्साहजनक और सुकून देने वाले लेख के लिए धन्यवाद Kellie। मैं अभी अपना एकीकरण / फिर से जोड़ने का दौर शुरू कर रहा हूं और मुझे यहां पहुंचने के लिए जिन चरणों से गुजरना था, उन्हें पहचानना अच्छा था। आपके द्वारा की गई प्रगति पर बधाई और आपने अपने जीवन को भी कितना बेहतर बनाया है :) मुझे लगता है कि हम जिस भी स्तर पर हैं, हम सभी पर सुपर गर्व महसूस करते हैं। विशेष रूप से लोगों को अभी भी यह पता लगाने की स्थिति में है कि यह एक दुर्व्यवहार की अवस्था है। हमें जाना!! के साथ एक वाई :)

अभी भी वित्तीय कारणों (मैं शारीरिक रूप से अक्षम हूं) के कारण 45 साल बाद अपने पति के साथ हूं, लेकिन कई महान चिकित्सकों को खोजकर ठीक होने की राह पर हूं। पहला मेरी मदद करने के लिए अपमानजनक narcissist और दूसरा EMDR थेरेपी के माध्यम से ठीक करने के लिए। किसने मेरी सबसे ज्यादा मदद की? यह महसूस करते हुए कि अपमान करने वाला मुझे मिला क्योंकि मैं मधुर, दयालु, विचारशील, देखभाल करने वाला और देने वाला हूं। वह लेने वाला है। उसने मुझे उसी वजह से चुना। एक बार जब मैं समझ गया कि मेरे बजाय मौखिक रूप से दुर्व्यवहार किया जा रहा है और मेरी भावनाओं या विचारों को खारिज कर दिया गया है, तो मैंने अपने चारों ओर एक मजबूत बाधा डाल दी और उससे भावनात्मक रूप से अनासक्त हो गया। सह-निर्भर के रूप में, मैंने अपने जीवन में एक-तरफ़ा लोगों से छुटकारा पाया। वह बदल गया कि वह मेरे साथ कैसा व्यवहार करता है। अगर मैं उससे इतने समय तक शादी नहीं करता, तो मैं उसे छोड़ देता। तो याद रखिए, गाली देने वाला आपको इसलिए मिला क्योंकि आप इतने शानदार इंसान हैं। एब्स को समझने में आपकी मदद करने के लिए कई किताबें हैं, एक अच्छे चिकित्सक की तलाश करें (मैं इससे पहले 4 से गुजरा था अपने आप को सही पाया), YouTube वीडियो देखने और सुनने के लिए कि कैसे अपने आप को नशेड़ी से मुक्त करें और चंगा। सबको बड़ा हग।

रिपोर्ट करें या न रिपोर्ट करें... लोग पीड़िता को न्यायिक क्यों बनाते हैं। मेरे मामले में? दूसरी बार 20 अगस्त था। मैं अपने बालों से उसके ट्रक से बाहर निकाला गया था और मेरे कंधे पर गिर गया था... दुरुपयोग बंद रहा और 30 मिनट तक जारी रहा और मेरे पास एक काली आंख थी और काले और नीले रंग की ठोड़ी थी। मेरे बालों को खींचने से चोट लगने वाला सिर, वास्तव में, मेरे एक्सटेंशन... और मैं आखिरकार मुक्त हो गया... छोड़ दिया। दर्द में 2 घंटे घर छोड़ दिया। अगले दिन w कोई चिकित्सा बीमा नहीं है और बहुत दर्द में... मैं एक तत्काल देखभाल सुविधा निजी अभ्यास में गया, केवल यह जानने के लिए कि मेरा दाहिना कंधा ब्लेड टूट गया है। अकेली माँ। मजदूरी का नुकसान और दुनिया मुझ पर भारी पड़ रही है... मुझे ऐसा क्यों लगता है कि इसकी रिपोर्ट में मेरी गलती या खामी है। मैं इसे पूरी तरह से दूर जाने के लिए चलाता था ...
उलझन में। उदास। उदास। अकेला। हर किसी से झूठ बोलना कि यह कैसे हुआ।

8 अक्टूबर 2017 को शाम 4:29 बजे

मेरे पति को उनके पिता ने गाली दी थी। अब भी, दुर्व्यवहार के समाप्त होने के लगभग 20 साल बाद, वह अभी भी PTSD, चिंता और अवसाद से संबंधित है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि वह मुझसे गाली-गलौज करने, गुस्सा करने या उसे छोड़ने की उम्मीद करता है। मैं उससे प्यार करता हूं और मैं उसे ठीक करने में मदद करना चाहता हूं। मैं क्या कर सकता हूँ?

मैंने सिर्फ दस साल (कल) का एक वित्तीय, शारीरिक, भावनात्मक रूप से अपमानजनक संबंध छोड़ दिया है। मेरे पास मेरा घर है और मेरे पास बहुत अच्छा काम है, लेकिन गालियों के कारण मुझे अपनी कार का सामना करना पड़ रहा है। अब मैं जो महसूस कर रहा हूं वह भावनाओं की सीमाएं हैं। इन लेखों को पढ़ने और दूसरों को देखने या अनुभव करने के लिए इतना ही मददगार होता है। मेरे आत्म सम्मान को फिर से बनाने की जरूरत है। मुझे पता लगाना है कि मैं कौन हूं। ऐसा लगता है कि मेरे परिवार या दोस्तों में से कोई भी वास्तव में नहीं समझता है, लेकिन मुझे उनसे उम्मीद नहीं करनी चाहिए। मुझे उम्मीद है कि मैं और मजबूत होऊंगा। मैंने छोड़ने का विकल्प बनाया और कभी वापस नहीं गया। यह एक दैनिक दुःस्वप्न था! मैं आप सभी के लिए शुभकामनाएं देता हूं! हम इसमें एकसाथ हैं। हर सुबह जब आप अपनी आँखें खोलते हैं तो आप बच गए हैं!

मैं शारीरिक रूप से अपमानजनक रिश्ते में हूं। अभी मेरे पास एक काली आंख है, चोट लगी हुई पसलियां हैं, मुझे छाती में लात मारी गई, उसने मुझे मेरी इच्छा के खिलाफ पकड़ लिया। उसने मुझे मानसिक रूप से आघात पहुँचाया और मैं अभी भी डरा हुआ हूँ। उसने मेरी माँ को मेरे बेटे और परिवार के अन्य सदस्यों को मारने की धमकी दी। मुझे अभी समझ नहीं आया कि मैं उसे अकेला क्यों नहीं छोड़ सकता! वह उस रात पी रहा था, मुझे पता है कि कोई बहाना नहीं है। वह बार-बार माफी मांगता रहता है। मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं क्यों रह रहा हूं, मुझे पता है कि एक बार एक हिटर हमेशा एक हिटर होता है।

मेरे साथ हाल ही में दुर्व्यवहार किया गया और भावनाएं पहले जैसी नहीं हैं। मैं खुद को दोषी मानता हूं, मैं पूरे दिन अपने कमरे में बंद रहता हूं। हम अलग हो गए हैं और उसने पुलिस को शपथ दिलाई कि वह फिर कभी मेरे करीब न आए। मैं अभी भी डरा हुआ हूं, मुझे हर किसी और हर चीज के लिए डिस्कनेक्ट किया गया है, लेकिन मैं आगे बढ़ने की कोशिश कर रहा हूं। यह लेख वास्तव में मदद करता है।