मानसिक स्वास्थ्य में गिरावट: अवसाद

मेरी आखिरी पोस्ट में डिप्रेशन का अनुभव: उन्माद का फ्लिप-साइड मैंने अवसाद और दोनों पर ध्यान केंद्रित किया, आपने अनुमान लगाया, उन्माद। मेरे पास एक रहस्य है: मैं इतना महान महसूस नहीं कर रहा हूं। मैं नैदानिक ​​रूप से उदास हूं।

बल्कि, जैसा कि मेरे मनोचिकित्सक ने कल मुझे बताया, "आप अवसाद की स्थिति का सामना कर रहे हैं।" कभी-कभी, मुझे आश्चर्य होता है कि वह अलग-अलग भाषा के साथ स्पष्ट क्यों नहीं बता सकती है, शायद मुझे बताएं कि मैं हूं "आपके सेरोटोनिन के रूप में कम मूड की स्थिति का अनुभव करना थोड़ा कम है, रासायनिक रूप से, यह मुद्दा है।" यह अच्छा हो सकता है। विभिन्न। लेकिन इस वक्त? इस बेकार. मैं नफरत डिप्रेशन। यह मध्य विद्यालय के बच्चों की तरह है जिन्होंने मुझे नाम कहा और मुझे चारों ओर धकेल दिया; यह है अथक।

कल्याण की अवधि के बाद अवसाद का एक प्रकरण

मैं मानता हूँ, मैंने सोचा था कि शायद यह साल अलग था! हां, मेरे कुछ तनावपूर्ण समय हैं- रिश्ते का अंत, उदाहरण के लिए- लेकिन वह अवसाद सीधे परिस्थिति से संबंधित था। मैं बेहतर हो गया। लेकिन यह अलग है। यह साल रहा महान!

मैं अकेला रहता हूं और मुझे यह पसंद है। मैं एक बहुत बड़ा पिल्ला जो मुझे मेरे घर से बाहर हो जाता है और मेरे चेहरे चुंबन खरीदा है। मेरा करियर उससे बेहतर है जितना मैंने सोचा था कि यह कभी भी हो सकता है। बारिश ने मुझे अपने घुटनों पर नहीं लाया जैसा कि आमतौर पर होता है।

अरे, तुम जानते हो कि मैंने क्या सोचा था? शायद, बस, शायद मैं करूंगा कभी नहीँ फिर से बीमार हो जाना! हां, मुझे मूड डिसऑर्डर है और मुझे यह सुनिश्चित करने की जरूरत है नशीली दवाओं का सेवन न करेंइसलिए भगवान मेरी मदद करें, लेकिन मुझे लगा कि शायद मैं अपनी दवा ले सकता हूं और कभी नहीं, कभी, बीमार हुआ!

मैंने अपने माता-पिता से पूछा: "क्या आपको लगता है कि यह संभव है कि मुझे द्विध्रुवी विकार भी नहीं है?" उन्होंने मुझे एक अजीब रूप दिया और मुझे अपनी दवा पर रहने के लिए कहा। तो मैंने किया। और सब ठीक था, पहले से कहीं बेहतर था... और फिर, जैसे मौसम बदल रहा है, मेरा मन थोड़ा धीमा हो गया। यह एक क्रमिक प्रक्रिया थी - यह हमेशा होती है।

मानसिक स्वास्थ्य में गिरावट

Dammit, मुझे नफरत है कि यह पोस्ट मेरे बारे में है! शायद यह स्वार्थी है, लेकिन मैं यह करूंगा कोई और. हम सब करेंगे। मैंने अपनी आखिरी पोस्ट में लिखा है कि जब आप उदास होते हैं तो आप बिस्तर में खुद को पाते हैं, खाना नहीं, अंधा बंद कर देते हैं। मैंने इसे तीसरे व्यक्ति में लिखा था। यह उस तरह आसान है। लेकिन हुआ वही। धीरे से।

एक दो घंटे की झपकी लेना, खाना भूल जाना, यह सोचकर कि अचानक चलना इतना मुश्किल क्यों था... मेरे कुत्ते को चलना, झाडू लगाना, करना सब कुछ! अकेले रहते हुए, मैंने खुद को खुद से अलग कर लिया। मैंने अपने आप को अलग कर लिया, अपने फोन पर घंटी बजाई, जब तक मैंने अपने परिवार को फोन नहीं किया, रोते हुए कहा, "माँ, पिताजी... मैं इतना महान महसूस नहीं कर रहा हूं। "वे मुझे बताते हैं कि वे पहले से ही यह जानते थे; वे हमेशा करते हैं। यह मुझे परेशान करता है, मैं पचाता हूं। तो अगला क्या?

मनोचिकित्सक कार्यालय में बैठे ...

मैंने उसे महीनों में नहीं देखा है। छह, सात, आठ महीने? मैं नहीं था उसे देखकर खुशी हुई। उसने पूछा कि मैं कैसे कर रहा था। मैंने कहा मैं थक गया था। बस थक गया, बस इतना ही, verrrrrrrrrrrrrrry थक थक. "क्या तुम उदास हो?" उसने मुझसे पूछा। मैंने जवाब दिया, मुझे लगता है, धीरे-धीरे "ठीक है, मुझे लगता है कि मैं हूं।"

उसने मुझसे पूछा कि क्या मैं खा रही हूं, मैं कितना वजन उठाती हूं, अगर मैं एक खाने के विकार क्लिनिक का दौरा करना चाहती हूं - फिर से - जैसा कि मैंने कालीन में अनाज को याद किया। नहीं, मैं नहीं, मैंने उत्तर दिया। मेरी भूख की कमी अवसाद से संबंधित है।

उसकी सलाह? अपने एंटीडिप्रेसेंट को ऊपर ले जाएं, फिर दो सप्ताह में देखें, शुभकामनाएँ! इस आशय के लिए कुछ। उसने मुझे कुछ विटामिन खरीदने के लिए भी कहा, जो मैंने $ 100 मूल्य-टैग के साथ किया। अगर आपको कोई मानसिक बीमारी है तो कैल्शियम और मछली का तेल फ्री होना चाहिए।

महान। धन्यवाद। मुझे खुशी है कि कनाडा में स्वास्थ्य देखभाल मुफ्त है। अवसाद मुझे सामान्य से अधिक व्यंग्यात्मक बनाता है। लेकिन मेरे पास यहां एक बिंदु है, वास्तव में, मैं करता हूँ...

पलायन के बाद स्थिरता का पीछा

ठीक। ठीक। मुझे अभी भी एक मानसिक बीमारी है। मैं हमेशा धूप और सुशी, लैटेस या कंपनी की सराहना नहीं करूंगा, जो भी हो। मुझे अपनी एक दवा को आगे बढ़ाने (साइड-इफेक्ट्स को सहन करने) की आवश्यकता है और आशा है कि यह काम करेगा। लेकिन यह सब बुरा नहीं है, वास्तव में, यह नहीं है, बस सड़क में एक ब्लिप है। एक सड़क जो वर्षों से अधिक स्थिर हो गई है।

मैंने कुछ चीजें सीखी हैं: मैं फिर से अच्छी तरह से बन जाऊंगा, अवसाद का एक जादू दुनिया का अंत नहीं है, और एक बार जब मैं ठीक हो जाता हूं तो मैं जीवन की गहराई से सराहना करूंगा।

अब, मुट्ठी भर विटामिन लेने और ओटमील खाने का चिंतन करने का समय।

(और कम व्यंग्य का प्रदर्शन?)

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