द चाइल्ड एब्यूज की दमित यादें: मैं जो चाहता था, मैं जानता था

DID पर आपके लेख के लिए धन्यवाद। मैं 52 साल का हुँ। जब मैं 32 साल की थी तब मुझे इस मानसिक बीमारी का पता चला था। वर्षों से मैं एक मानसिक इकाई से बाहर था जो आघात और पृथक्करण में माहिर थी। मुझे वास्तव में अपने निदान पर विश्वास नहीं था। मैं आघात को याद करने से डरता था क्योंकि मेरे पास एक हिस्सा था जो मुझे लगातार बताता था कि मैं इसे संभाल नहीं सकता। बीस साल तक यही चलता रहा। मैं लगातार नौकरियां बदल रहा था क्योंकि मुझे कई महीनों के बाद छोड़ना होगा जब हदबंदी और स्विचिंग खराब हो गई थी। मैं फिजिकल थेरेपिस्ट के रूप में काम करती हूं, शादीशुदा हूं और एक 14 साल का बेटा हूं।
इस साल फरवरी में चीजें वास्तव में हाथ से निकल गईं और मेरे पास आत्महत्या का प्रयास था। मैं बस फ्लैशबैक को समाप्त करना चाहता था और मैंने अभी भी निदान को पूरी तरह से स्वीकार नहीं किया था। इससे मेरी जिंदगी बदल गई। मैं एक शराब और नशीली दवाओं के पुनर्वसन के माध्यम से चला गया और एक बेंजोडायजेपाइन बंद कर दिया गया था जिसे मैं 15 साल से ले रहा था। पुनर्वसन पर रहना बहुत ही भयानक और दर्दनाक था। मुझे गंभीर फ़्लैशबैक, प्रतिरूपण और चिंता हो रही थी और कर्मचारियों को विकार के इलाज में शिक्षित नहीं किया गया था। मैं यादों में भर गया। मुझे अंततः विश्वास था कि मेरे पास निदान था और जब मैं घर लौटा तो मैंने कई वर्षों से देख रहे चिकित्सक के साथ रोकथाम, सुरक्षित स्थानों और प्रसंस्करण की यादों पर काम करना शुरू कर दिया।

मैंने हाल ही में एक नई सुविधा पर स्वेच्छा से काम किया है (मैं ढीले शब्द का उपयोग करता हूं) जो कि सबसे अच्छे लोगों द्वारा चलाया जाता है, जो चाहते हैं जेल में कैदियों की मदद करने के लिए, बुरे लोगों पर, जो स्वयं डीआईडी ​​हो सकते हैं और हाल ही में ठीक हो रहे हैं नशेड़ी।
अव्यवस्था, नाटक और जगह की सरलता ने मुझे समय खोने वाले, विवादास्पद भूलने की बीमारी के कुछ एपिसोडों की शुरुआत की। कहने की जरूरत नहीं है कि मैंने तय किया है कि यह अस्वस्थ वातावरण अब मेरे जीवन का हिस्सा नहीं है क्योंकि मैंने वर्षों से खुद की देखभाल करना सीखा है।
मुझे इन घटनाओं के कारण एक न्यूरोलॉजिस्ट के लिए भेजा गया है और यह सुनिश्चित करेगा कि मेरे दिमाग में कुछ और नहीं चल रहा है। लेकिन मैं यह कहना चाहता हूं कि मुझे कितनी खुशी है कि मुझे होली ग्रे के सभी सहायक लेख मिले और अन्य ने डीआईडी ​​का निदान किया। मैं अपनी अगली पुस्तक के लिए डीआईडी ​​के विषय को आगे बढ़ाना चाहता हूं!

लोगों को अपने मुद्दों के साथ खुलते हुए देखकर अच्छा लगा। मुझे भी बहुत कुछ करना पड़ा, मेरे माता-पिता एनपीडी और एक विशिष्ट सह-निर्भर थे। मेरा छोटा बच्चा एक सुनहरा बच्चा (जीसी), जैसा कि मेरे लिए मैं बलि का बकरा (एसजी) नीचे वाला फीडर था। मेरे पास अधिकांश घटनाओं की कोई स्मृति नहीं है, फिर भी, मुझे लगता है कि मैं जो भी एक्सेस कर सकता हूं वह मेरी स्मृति में शून्य खोखला स्थान है।
मेरे पास पिछली घटनाओं के अच्छे या बुरे होने का स्मरण है, बस कुछ भावनात्मक ट्रिगर जो मुझे आश्चर्यचकित करते हैं कि क्या हुआ था और क्यों हुआ था।

डार्सी, दुर्भाग्य से मैं आपको यह नहीं बता सकता कि लिखने की क्षमता खोने के बारे में आपकी समस्या को कैसे ठीक किया जाए, लेकिन मैं आपको बता सकता हूं कि मैंने ऐसा ही अनुभव किया है। मैं गणित में वास्तव में अच्छा था और मेरे सिर में बड़ी समस्याएं पैदा कर सकता था। जब मुझे डीआईडी ​​के साथ का निदान किया गया था, तो पहली चीज जो मुझे महसूस हुई थी कि मैं उस क्षमता को "खो" चुका था। जब मैंने स्कूल जाना शुरू किया, तो मैंने यह चुना कि मेरी कई फ्रैक्चर पर्सनैलिटी एक साथ काम कर रही हैं (मैंने अपनी मास्टर डिग्री भी प्राप्त की) और जब मैं वह सब कुछ करने के लिए काम कर रहा था जो मुझे करने की आवश्यकता थी कुंआ। मेरा मानना ​​है कि इनमें से एक या एक से अधिक भाग हमेशा कॉल पर होने से एक ब्रेक ले रहे हैं क्योंकि उन्हें लगातार पहले काम करना पड़ता था क्योंकि मैं इस तरह का एक उच्च उपलब्धि था। 58 साल की उम्र में निदान होने के बाद से मेरा जीवन पूरी तरह से बदल गया है। मुझे नहीं पता कि सिर्फ यह पता लगाने के लिए कि आपके पास DID आपके कार्य करने के तरीके में ऐसा कुल परिवर्तन करना चाहिए, लेकिन यह मेरे लिए है। चूंकि मेरे पास मेरे किसी भी हिस्से तक पहुंच नहीं है और केवल उनमें से कुछ का संकेत है, क्योंकि उन्होंने मुझे उनके साथ "सवारी" करने की अनुमति दी है (मूल रूप से देखकर और यह सुनना कि क्या हो रहा है, लेकिन उन चीजों को महसूस नहीं कर रहे हैं जो काम कर रहे हैं या स्थानांतरित करने में सक्षम हैं, बात करते हैं, आदि), मुझे नहीं पता कि मेरी अलग-अलग क्षमताएं कहाँ तक पहुँचती हैं उन्हें।

सितंबर, 2018 सुबह 7:40 बजे

वाह, कैसे मेरी जीवन पहेली के टुकड़े एक साथ आ रहे हैं। मैं अब 61 वर्ष का हूं लेकिन मेरा मानना ​​है कि जब मैं 9 महीने का था तब ट्रामा अलग-अलग प्रकार से शुरू हुआ था। क्योंकि मुझे बताया गया था कि मैंने वाक्यों को पूरी तरह से रोक दिया है। एक भाषण चिकित्सक के पास जाने के बाद अंत में, मेरे पास यादें थीं जो बचपन में वापस आ गई थीं, मैंने दूसरों की रक्षा करने में बहुत अधिक संकल्प लिया। मैं एक काउंसलर को देखने के लिए वापस आ गया हूं क्योंकि मैं भी जीवन भर एक लेखक रहा हूं। मैं अभी हाल ही में अपने परीक्षा परिणामों को लेकर आया था और उसने मुझे दिखाया कि मैं औसत से ऊपर था, लेकिन सिफारिश की कि मैं अपना GED प्राप्त करूं क्योंकि मैं गणित और नादविद्या यह भी सिफारिश की है कि मेरे लिए काम में सफल होने के लिए अगर मैं धीरे-धीरे पेश किया गया था और बुनियादी रूप से अकेले काम किया और आसपास नहीं लोग। हालांकि मेरी प्रबल नौकरियां मैंने शीर्ष कंपनी की कारों पर शुरू कीं और एक क्रू होने के कारण मैं अपने चालक दल को अनुचित उपचार से बचाने के कारण एक महीने से अधिक नहीं चला। हाल ही में ऐसा लगता है कि हर हफ्ते मेरे दिमाग में एक नई मेमोरी पॉप आती ​​है, जिसे मैं फाड़ देता हूं, जो कि एक स्ट्रेंथ है क्योंकि मेरी माँ ने मुझे पसंद किया था कमज़ोर अगर मैं रोता हुआ पकड़ा गया तो वह बदल गया क्योंकि जब मेरे पिताजी मुझे और मेरी मुलाक़ात को उठाएंगे तो हमारी मुलाक़ातें उनके आँसू बहाएंगी स्वतंत्र रूप से। आंशिक रूप से मुझे यह परेशान करता है कि ये यादें पॉप अप कर रही हैं लेकिन एक सकारात्मक है जिसे मैं देख सकता हूं। इन सभी वर्षों में मैंने हमेशा जीवन को सितारों या चंद्रमा के बिना एक अंधेरी रात के आकाश के रूप में देखा था। अब मैं सुंदर सितारों को चमकता हुआ देख रहा हूं जो स्वर्गदूत हैं जिन्होंने मुझे संरक्षित किया था जब ट्रामा चल रहा था। धन्यवाद, मैं अपनी अगली नियुक्ति पर अपने परामर्शदाता को डीआईडी ​​लाऊंगा

लगभग 4 साल पहले निदान होने के बाद, केवल इस शाम को मैंने "DID ब्लॉग" को Google खोज बॉक्स में डालने का सोचा था! मैं किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा लिखा गया ब्लॉग पाकर खुश था, जो इतना "एक साथ" लगता है। प्रारंभिक गाली (त्रिपृष्ठी और पश्चकपाल तंत्रिका संबंधी विकार और अव्यवस्थित जबड़े जोड़ों की वजह से शारीरिक समस्याओं के संयोजन से अक्षम होने से पहले मैं एक स्वतंत्र लेखक था, जिनमें से सभी 6 साल पहले एक असफल मस्तिष्क सर्जरी के परिणामस्वरूप, TN स्थिति को ठीक करने की कोशिश करने से शारीरिक विकलांगता हो गई है।) मेरे पास एक और व्यवसाय भी था, लेकिन जो मुझे वास्तव में पसंद था। लिख रहे हैं। हालाँकि, एक बार जब मैं अपने दूसरे करियर में शारीरिक रूप से काम करने में असमर्थ हो गया, तो मैंने सोचा कि मेरे पास सिरदर्द आदि के बावजूद लिखने का समय होगा। मेरे पास निश्चित रूप से समय है, लेकिन अब क्षमता नहीं है। एक बार जब मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास डीआईडी ​​है, और "खंडित" था, तो सुसंगत रूप से लिखने की मेरी क्षमता ने मुझे छोड़ दिया है। यह सबसे निराशाजनक चीजों में से एक है, जिसके साथ मैं अपनी यादों को पत्रिका करता हूं, और साथ ही रहस्योद्घाटन, सपने, चीजें जो इस यात्रा में मेरी मदद की हैं। लेकिन उन्हें एक लेख, यहां तक ​​कि एक किताब से बहुत कम करने की कोशिश करना असंभव लगता है। मेरा प्रश्न यह है कि आपके पास डीआईडी ​​होने के पहले कुछ वर्षों के दौरान, क्या आपने कभी अचानक एडीडी बन गए और अपने लेखन कौशल को खो दिया? मुझे नहीं लगता है कि मेरे पास जो लेखक था वह छोड़ दिया है। ऐसा लगता है जैसे अन्य लोग हमारी विचार प्रक्रिया में हस्तक्षेप करते हैं, चाहे हम एक डॉक्टर से बात करने की कोशिश कर रहे हों, या एक धन्यवाद नोट के रूप में सरल रूप में कुछ लिखने की कोशिश कर रहे हों! कुछ भी मुझे कभी नहीं लगता है कि यह सही ढंग से व्यक्त किया जा रहा है। क्योंकि आपने अपने लेख में उल्लेख किया है कि दर्दनाक यादें जो असंगत हो सकती हैं, उनका पता लगाने का डर है, और मैंने इसके साथ पहचान की (हालाँकि मैं अब सचेत रूप से इससे नहीं डरता, कुछ भयावह यादों को उजागर करने और इसके माध्यम से जीने के बाद), मुझे आश्चर्य होता है कि भाग या भाग मुझे डर है कि दूसरों को पढ़ने के लिए चीजें लिखना या तो अनुभव को अधिक वास्तविक बना देगा, या शायद रहस्य को भी बाहर कर देगा डिब्बा? हमारे चिकित्सक ने हमेशा एक पेन नाम का उपयोग करने के महत्व पर जोर दिया है, और "सावधान" होने और "जासूसी का काम" नहीं करने के लिए। हमारे गाली देने वाले अब लगभग now० साल के हो चुके हैं, जिन्हें हम जानते हैं कि वे अभी भी जीवित हैं। लेकिन मुझे लगता है कि थेरेपिस्ट ने मुझे बताया है कि अनुष्ठान के बचे हुए लोग कैसे खतरे में पड़ सकते हैं, यह बताने के लिए चिकित्सक हमसे घबरा जाते हैं। खैर, यह पोस्ट ADD के बारे में है क्योंकि कोई भी लेखन हो सकता है! यदि आपके पास कोई विचार है कि क्यों एक डीआईडी ​​व्यक्ति, जो एक प्रकाशित लेखक था (मैं एक दर्जन से अधिक प्रकाशित किया गया है) मेरे पहले के करियर से संबंधित पत्रिकाएं), यह जानने की क्षमता अचानक खो देगी कि आप कैसे ठीक से लिख सकते हैं, क्या आप मुझे बता सकते हैं जानना? सबसे अधिक, मुझे यह जानना अच्छा लगेगा कि इसे "कैसे ठीक करें"! अपनी अद्भुत लेखन शैली का उपयोग करने के लिए धन्यवाद, हम उन लोगों की मदद करने के लिए जो विभिन्न कठिनाइयों के बावजूद हार न मानने की कोशिश कर रहे हैं। भगवान आपको आपके काम के लिए आशीर्वाद दे। Darci

हाय चेरिल,
वहाँ पर लटका हुआ। जीवन हमेशा यह कठिन नहीं होगा। जैसे किसी और ने कहा, शायद आपकी चिकित्सा को और अधिक कोमल दृष्टिकोण लेने की आवश्यकता है। जब मैं महसूस कर रहा हूं कि जीवन से अधिक मैं इसे संभाल सकता हूं तो यह "मूल बातों पर वापस जाने में मदद करता है।" इसके द्वारा, मेरा मतलब है कि खाना, सोना, व्यायाम करना, सहायक लोगों के साथ समय बिताना। कभी-कभी यह पर्याप्त है।
नाओमी

हाय चेरिल - मैं प्रार्थना करता हूं कि यह टिप्पणी आपको बेहतर महसूस कर रही है... और एक सुरक्षित स्थान पर। मैं एक 53 वर्षीय महिला हूं और आपकी कहानी से पूरी तरह से जुड़ी हुई हूं - साथ ही आपकी निराशा भी। वास्तव में, हमारे इतिहास एक दूसरे को बारीकी से समानांतर करते हैं, पीटे जाने के अपवाद के साथ (मेरे चाचा या किसी और द्वारा कि मैं इस प्रकार से अवगत हूं... इस प्रकार)। मुझे पता है कि एक चिकित्सक के पास जाना कैसा लगता है। मेरे मामले में... यह सब उस व्यक्ति को खोजने की बात है, जो इसके प्रति आग्रहशील नहीं है। दमित यादों को जल्दी या जल्दी से जल्दी बाहर निकालना... लेकिन, बल्कि, धीमी गति के लिए मेरी जरूरत के प्रति संवेदनशील प्रगति। मैं वास्तव में अपनी कहानी फिर से कहने की उथल-पुथल के कारण एक नए चिकित्सक की तलाश करने के लिए अनिच्छुक होने की बात पर पहुंच गया... शुरू से ही... विस्तार से। मैंने इस विचार को पूरी तरह से समाप्त कर दिया और निर्णय लिया कि मुझे दर्द और आँसू के माध्यम से अपने स्वयं को डालने से एक ब्रेक की आवश्यकता है। लंबी कहानी छोटी: मैंने आखिरकार एक चिकित्सक को मेरे लिए "बस सही" पाया... क्योंकि मैंने एक और कोशिश की समय, अपने आप को राहत देने की आखिरी कोशिश के रूप में और उन यादों के बारे में, जिन्हें मैंने बड़े करीने से पैक किया था दूर। इसलिए, यदि आप कर सकते हैं तो मैं आपको "सही" चिकित्सक की तलाश में रखने के लिए प्रोत्साहित करता हूं। मैं सौभाग्यशाली था कि मुझे नकद के लिए कम दर की पेशकश करके मेरे साथ काम करने का सौभाग्य मिला रोगियों (मैंने अपने स्वास्थ्य / स्मृति मुद्दों के कारण अपनी नौकरी खो दी थी, जिसके कारण, मुझे अपना मेडिकल खोना पड़ा बीमा)। कृपया हार मत मानो... मुझे यकीन है कि एक जानकार, देखभाल करने वाला चिकित्सक आपके कॉल की प्रतीक्षा कर रहा है - एक जो अपने क्षेत्र में है क्योंकि उनकी इच्छा है कि हम उन लोगों की मदद करें जो हमें विशेष सहायता की आवश्यकता है। इसके अलावा, आप सड़क के नीचे किसी अन्य व्यक्ति की मदद करने में सक्षम हो सकते हैं, जो आपके जूते में एक समान, दर्दनाक रास्ते पर चला गया है। आपका जीवन मूल्यवान है - यह सब - विशेष रूप से असहनीय क्षण जो अंततः के लिए उपयोग किया जाएगा किसी ऐसे व्यक्ति की मदद करना जो आपकी पृष्ठभूमि को सुनना चाहता है और आप सभी के माध्यम से कैसे बचे मुश्किलों। मैं खुद हूं, लेकिन एक बार जो आपकी स्थिति में था और दृढ़ रहा। मुझे आशा है कि मैंने आपको कुछ छोटे तरीके से आराम दिया है - भले ही यह केवल इस बात को इंगित करने के लिए था कि आप एक विशिष्ट उद्देश्य के लिए बनाए गए थे, लेकिन आपको यह पता लगाने के लिए कदम उठाने होंगे कि वास्तव में, यह उद्देश्य क्या है। मुझे बताएं कि आप कैसे कर रहे हैं।

मैं एक 55 वर्षीय महिला हूं, जो 5 से 13 साल की उम्र से शारीरिक और मानसिक और भावनात्मक रूप से यौन शोषण करती थी। मेरे चाचा ने मुझे इतना बुरा पीटा कि आखिरकार राज्य ने मुझे उनकी देखभाल से निकाल दिया। मैंने कई बार कोशिश की है कि सभी ट्रॉमा पर पेशेवर मदद ली जाए, लेकिन हर बार जब मैं भयानक दुःस्वप्न शुरू करता हूं तो मैं मर जाता हूं अगर मैं चिकित्सक के पास जाता रहता हूं। तो मैं रुक जाता हूं। आधी रात को और अधिक यादें जो मैंने अपने दिमाग के पिछले हिस्से पर धकेल दी हैं, उनमें से बाढ़ आ गई है। दर्द इतना बड़ा था कि मैं चीखना चाहता था। मुझे नहीं पता क्या करना है। कृपया कोई मेरी मदद करें। मैं दिन भर रोती रही हूं। मुझे नहीं पता कि मैं और कितना संभाल सकता हूं।

अगस्त, २५ 2016 सुबह 10:09 बजे

मैं सारी रात बरामद और झूठी यादों पर शोध करने की कोशिश कर रहा हूं कि मुझे अपने साथी के दुरुपयोग के संदेह के बारे में कैसे सोचना और महसूस करना चाहिए। मैं द करेज टू हील की आपकी आलोचना के दौरान लड़खड़ा गया जिसने मुझे इस लेख के लिए प्रेरित किया। मेरे साथी और न ही मेरे पास डीआईडी ​​है, लेकिन इन शब्दों ने मुझे वास्तव में मारा:
"लेकिन उस संभावना को स्वीकार करने और इसके साथ खुद को डराने के बीच एक अंतर है। मेरे अतीत के बारे में विनाशकारी दर्दनाक चीजों की खोज के मेरे डर ने मुझे अक्षम कर दिया। काश, मैंने देखा कि मैं पहले से ही अपने अतीत के बारे में विनाशकारी दर्दनाक चीजों के साथ संघर्ष कर रहा था, और यह मुझे अभी तक नहीं मारा था। मेरी इच्छा है कि मुझे अपनी शालीनता पर अधिक विश्वास था। ”
मेरा साथी अब वर्षों से असमर्थ अवस्था में है। इन शब्दों ने इस आधी रात के साधक के लिए कुछ ज्ञान और आराम प्रदान किया और मुझे संदेह है कि वे मेरे साथी के लिए भी करेंगे। इस उपहार के लिए धन्यवाद।

मैं भी इस तरह के एक अद्भुत ब्लॉग के लिए * धन्यवाद * के साथ झूम रहा हूं। मैं कल रात इस पर अड़ गया - मैंने हवन किया, इसकी संपूर्णता से गुजरने का मौका दिया, लेकिन शुरू कर दिया है, और पहले से ही टिप्पणी करने का आग्रह महसूस करता हूं।
मुझे 5 साल पहले निदान किया गया था, और मैं अभी भी साथ ही सुस्त हूं। मैं, आप की तरह, सीधे आगे के जवाब चाहते हैं। क्या हुआ, जब यह हुआ कि संतृप्ति क्या शुरू हुई, यह कैसे समाप्त हुई। मैं * न जाने * से संघर्ष करता हूं। मैं इन अपमानजनक कहानियों के साथ भिड़ने की बजाय जानता हूं जो मेरे दिमाग में नहीं आती हैं।
मैं झूठा नहीं बनना चाहता, फिर भी लगातार एक जैसा महसूस करता हूं।
मेरा दुरुपयोग पादरी दुर्व्यवहार था। मेरा एक लक्ष्य इसे रिपोर्ट करना है। मैं ऐसा कैसे करूं, अगर मैं इसके बारे में सुसंगत वाक्यों में नहीं बोल सकता।
आलसी जीवन अच्छा है, (यह निदान से पहले की तुलना में बेहतर था), फिर भी मैं अभी भी अपने दो पैरों पर खड़े होने में सक्षम हूं और जो मैं कहता हूं उस पर भरोसा करना चाहिए।
साभार - आशा देने के लिए
मैंने हमेशा कहा कि अगर मैं एक व्यक्ति की मदद कर सकता हूं तो यह गड़बड़ होगी। मुझे यकीन है कि आप ऐसा ही महसूस करेंगे। मैं आपको यह बताना चाहता था कि आप सफल हुए।
धन्यवाद

21 दिसंबर 2010 को दोपहर 1:18 बजे

हैलो होली। यह आपके ब्लॉग को पढ़ने के लिए बहुत उत्साहजनक है और जानता है कि मैं अकेला नहीं हूँ। मेरे पास DID के साथ दूसरों के लिए कोई अन्य कनेक्शन नहीं है। यह देखना उपयोगी है कि भावनात्मक उपेक्षा इस विकार के कारण के रूप में पहचानी जाती है, क्योंकि मैं भी, उन लोगों के साथ मेरे आघात के इतिहास की सीमा को समेटने के साथ संघर्ष किया है जिनके और भी गंभीर रूप हैं किया। कभी-कभी मैं अपने स्वयं के अनुभव को तुच्छ बनाने के बीच अभी भी फटा हुआ हूं क्योंकि यह आघात के लिए "माप" नहीं करता है दूसरों और जीने के लिए अक्सर एकांत, दर्दनाक और अतिरंजित "बात" के लिए सत्यापन के बाहरी स्रोतों की तलाश करना साथ में।
यह डीआईडी ​​के रहस्य को ले जाने के लिए एक बोझ है। अपने ब्लॉग को पढ़ने से विकार थोड़ा कम विचित्र और अधिक मानवीय लगता है। धन्यवाद।

अगस्त, 30 2010 को शाम 6:04 बजे

आपको इस तथ्य पर भी विचार करना चाहिए कि मानसिक बीमारी में मनोवैज्ञानिक जड़ें नहीं हो सकती हैं। मनोवैज्ञानिक बिरादरी सब कुछ पर एक मनोवैज्ञानिक स्पिन लगाने में बहुत अच्छे हैं, लेकिन कोई भी लोग तेजी से चुनौती नहीं दे रहे हैं। मुझे पता चला कि मेरी चिंता भावनात्मक या मनोवैज्ञानिक नहीं थी, बल्कि अधिक रासायनिक और शारीरिक कारकों के कारण थी। मनोविज्ञान ने हमें एक चपेट में ले लिया है और उनके बॉक्स के बाहर सोचना मुश्किल हो सकता है। आपको जड़ों से किलिंग चिंता को पढ़ना चाहिए जो मानसिक बीमारी के शारीरिक कारणों के बारे में है।

अगस्त, 19 2010 को 2:46 बजे

होली,
यह पहली बार है जब मैंने अन्य लोगों के साथ डीआईडी ​​के बारे में पढ़ा है।
डीआईडी ​​का निदान किया जाना कठिन है। अब मुझे एक वर्ष से अधिक के लिए DTS के साथ PTSD का निदान किया गया है। दो साल पहले मुझे सिर में गहरी चोट लगी थी जिससे याददाश्त खो गई थी। एक काउंसलर के साथ किए गए उपचार ने यादों को वापस लाया है कि मेरे सिर की चोट से पहले भी मैंने दमन किया था। मेरे उपचार के बाद से मुझे ऐसा लगता है कि मेरा वजन कम हो गया है, क्योंकि अब मैं चिंता और तर्कहीन भय के अपने मुद्दों को समझता हूं। मेरे जीवन के लिए डीआईडी ​​उपचार आवश्यक है, भले ही मेरे पास अभी भी रोज़मर्रा के जीवन की स्मृति के मुद्दे हैं जिन्हें मैं अब जानता हूं कि मुझे डरने के साथ नहीं रहना है। चिकित्सा सहायक है और मेरे मुद्दों के बारे में मेरे पति के साथ काम करते हुए उन्होंने कभी भी मेरे जीवन को वापस नहीं लिया है।
यह सोचना डरावना है कि अधिक यादें हो सकती हैं, और अधिक दुरुपयोग छिपा हुआ है। लेकिन मुझे पता है कि अब मैं रोज जाग सकता हूं और वास्तव में इसका एक उद्देश्य है। मैं भी द्विध्रुवी हूं और जब मैं 15 साल की थी तब से इसका निदान किया गया है। मेरी बेटी एक जीवन रक्षक है, उद्देश्य से घिरी हुई है और यह जानना कि मेरी स्मृति के मुद्दे केवल खुद को बनाए रखने का एक तरीका था।
हमें खुद को आगे बढ़ाने के लिए कहना होगा, डीआईडी ​​होने के नाते मुझे पता है कि अब खुद को बचा लिया है। मेरा अपने परिवार से बहुत कम संपर्क है और अभी भी उनके पास होने में कठिनाई है, लेकिन मैं यहां हूं। मैं यहां हूं और मुझे दिए गए आशीर्वाद की सराहना करता हूं। मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं, यह आपका साहस है जो मुझसे बात करता है। यह ताकत है जो हमें आगे बढ़ाती है।

अगस्त, 19 2010 को दोपहर 2:27 बजे

होली,
अपनी भावनाओं को लिखने के साथ अद्भुत काम। मैं भी डीआईडी ​​और पीटीएसडी के साथ संघर्ष करता हूं। मैं अपनी सभी दमित यादों के माध्यम से चला गया और मुझे लगा कि मैं पागल हूं। अब मुझे वह डर नहीं रहा। मैं इतने सारे भावनात्मक राज्यों से गुज़रा, जिनमें से एक में पुरुषों का डर था। मेरे पास एक स्थिर जीवन है, 6 बच्चों को गोद लिया और कुल 9, 21 साल की एक विवाहित सहायक पति से शादी की। यह आघात और मेरी दमित यादों को राहत देने के लिए मैंने सोचा कि मुझे तोड़ देगा। प्रभु और समर्थन से मैंने इसे बनाया। मेरे अलर्ट कम नियंत्रण वाले हैं और केवल प्रमुख तनावपूर्ण जीवन की घटनाओं के दौरान वापस आते हैं। डरो मत, यादों के साथ काम करें, सच्चाई आपको मुक्त कर देगी!

अगस्त, 18 2010 को सुबह 9:42 बजे

प्रिय होली,
हमें शायद अब सात साल के लिए डीआईडी ​​के साथ का निदान किया गया है। पाठ्यक्रम की सह-रुग्णताओं की एक कपड़े धोने की सूची है, अभी तक एक और साथी डीआईडी ​​से मिलना नहीं है जहां ऐसा नहीं है। पिछले दस वर्षों में, हम अपने व्यसनों पर काबू पा रहे हैं: मारिजुआना, कोकीन, अल्कोहल, दर्द निवारक, भोजन और निश्चित रूप से सिगरेट। अब जब कि शरीर प्राकृतिक स्थिति में वापस आ गया है, तो अधिक यादें आने वाली हैं... उनमें से कोई भी सुंदर नहीं है, लेकिन वे उतने भयानक नहीं हैं जितना कि हमने डर था कि वे होंगे। हम भी इस विशेष जानवर की नेबुलस प्रकृति के साथ आ गए हैं।
दूसरों की मदद करने में आपके काम के लिए धन्यवाद। अब हम एक प्री-नर्सिंग छात्र हैं, हम मनोरोग नर्स बनने और दूसरों की भी मदद करने की उम्मीद करते हैं।
Chrisitne

अगस्त, 16 2010 को सुबह 8:40 बजे

मैं बाल दुर्व्यवहार की दमित यादों के बारे में लेख पर टिप्पणी करना चाहूंगा। DID मेरी दुनिया का हिस्सा है, व्यक्तिगत रूप से और पेशेवर रूप से, जैसा कि मैं पुरुषों और महिलाओं के साथ काम करता हूं जो DID हैं। मैंने डीआईडी ​​के अपने स्वयं के मुद्दों के माध्यम से काम करने और पिछले 25 वर्षों में इस पर शोध करने से बहुत कुछ सीखा है।
मैं हॉली और अन्य लोगों के लिए एक चौथी पसंद जोड़ना चाहूंगा कि जो अभी भी काम कर रहे हैं डीआईडी ​​के मुद्दे - यह विकार भावनात्मक उपेक्षा के परिणामस्वरूप भी हो सकता है - न केवल अत्यधिक दर्दनाक आयोजन।
मैं इस पर विश्वास नहीं करता था जो मैंने पिछले दिनों किए गए शोध के आधार पर किया था, लेकिन फिर मैं एक मनोचिकित्सक से मिलता हूं जिसने मुझे बताया कि वह था कई रोगियों के साथ काम किया जो डीआईडी ​​थे और उनके बचपन में चरम आघात नहीं था, लेकिन वे भावनात्मक थे उपेक्षा।
मनोचिकित्सक से यह सुनने के बाद से मैं अपने निजी अभ्यास में उन लोगों के साथ आया हूं जो डीआईडी ​​से पीड़ित हैं। यह आम नहीं है, लेकिन यह निश्चित रूप से योगदान करने वाले कारकों में से एक है, जिसका परिणाम डीआईडी ​​हो सकता है।

13 अगस्त 2010 को दोपहर 1:13 बजे