डिससिटिव पेरेंटिंग: मेमोरी, गलतियाँ और मिडिल स्कूल

इसे पोस्ट करने के लिए बहुत - बहुत धन्यवाद... यह कोशिश करना डरावना है कि आप कितनी भी कोशिश कर लें, फिर भी आप सफल नहीं हो सकते। आपके बच्चे शायद अब तक बड़े हो चुके हैं, लेकिन मुझे आशा है कि उन्होंने इस बात पर ध्यान दिया कि आपने कितनी मेहनत की और कभी हार नहीं मानी। जब मैं 3 साल की थी, तब से मेरी बेटी 9yo है और याददाश्त के साथ अजीब तरह की मुश्किलें थीं। वह इस धरती पर चलने वाली सबसे प्यारी इंसानों में से एक है, बस एक स्मार्ट, प्यार, विचारशील और विचारशील युवा महिला है। उसने अपने काउंसलर को समझाया कि वह भूल रही है कि वह कौन है और हर कोई उसे कुछ मिनटों के लिए दिन में 4-6 बार जानता है, और डॉ। एपेट के इंतजार के दौरान, मैंने चीजों को देखना शुरू कर दिया। यह अत्यधिक संभावना है कि उसके पास अपने इतिहास और वर्तमान अनुभवों दोनों से किसी न किसी प्रकार का असंतोषजनक विकार है... और वह खुद को उन चीजों के लिए दोषी ठहराती है जो उसे याद नहीं हैं। मैं आपको बताऊंगा कि मैंने उससे क्या कहा: यह सिर्फ आपकी गलती नहीं है। हर किसी के जीवन में कुछ ऐसा होता है जो इसे कठिन बनाता है, यह आपकी चीज है। बस अपना सर्वश्रेष्ठ करते रहें, क्योंकि वह सफल हो रहा है।

मैं रोज समय का ट्रैक खो देता हूं। कुछ साल पहले मैंने देखा कि मेरे घर में सामान दिखाई देगा। यह आज नर्व रैकिंग है क्योंकि मैंने देखा है कि सबसे अजीब जगहों पर बदलाव हुए हैं। यह ऐसा है जैसे वे खुद वहां चले गए या मैं अकेला नहीं हूं। यह केवल तब तक होता है जब तक कि मैं महीने में एक दो बार जानता हूं। मेरे लिए एक डॉक्टर को ढूंढना और मुझे सुनने के लिए वास्तव में मुश्किल है कि मेरे पास डीआईडी ​​है। मैंने जीवन भर डॉक्टरों से इस बारे में बात की है और सभी का अलग-अलग निदान है।

मेरे पास डीआईडी ​​है। Ive वर्षों से जाना जाता है, लेकिन इसे अपने पास रखा है। जब उन्होंने यह सुझाव दिया तो मैंने चिकित्सा करना बंद कर दिया। मैं था और अब भी डरता हूं। मैं एक सामान्य जीवन चाहता था, आप जानते हैं, बच्चों और एक पति और एक सफेद बाड़ और इस तरह के एक घर के साथ। ऐसा लगता है कि मेरे छिपे हुए आत्म ने मेरी खुशी को खोजना बहुत मुश्किल बना दिया है। Im ने शादी की, लेकिन हर दिन एक लड़ाई है। वह नहीं समझता कि एक दिन मैं क्यों कहता हूं और एक तरह से कपड़े पहनता हूं, तो अगले मैं भूल गया लगता हूं इसके बारे में और "एक और व्यक्ति" हूं वह मुझसे एक प्यार करता है और दूसरे से नफरत करता है और उसके लिए कोई धैर्य नहीं है तीसरा। सबसे बुरी बात यह है कि वह मानसिक बीमारी में विश्वास नहीं करता है, जो मुझे लगा कि एक आशीर्वाद है इसलिए वह कभी भी मेरे बारे में अनुमान नहीं लगाएगा गुप्त, लेकिन अब जब ive ने हमारे असफल रिश्ते को बचाने के लिए समझाने की कोशिश की, तो मैं इसे अभिशाप के लिए देखता हूं है। उस के ऊपर, मैं में से एक उससे नफरत करता है और बस उसे चोट पहुँचाता रहता है और मैं इसके लिए कुछ भी कर सकता हूं। मिश्रण में जोड़ा गया, हमारे दो लड़के 5 और 2 हैं, जिनके पास एएसडी है और मेरे सबसे पुराने प्रदर्शन डीआईडी ​​के संकेत हैं। उसका परिवर्तन मतलबी और हिंसक है और कभी-कभी खुद को चोट पहुँचाता है। अब उनके पास एक और महिला है जो महिला लगती है। मेरे पति का कहना है कि मानसिक बीमारी जैसी कोई चीज नहीं है और कहते हैं कि हमारे बेटे सिर्फ ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर रहे हैं। मैं अभी भी अपनी बीमारी के साथ बाहर नहीं आना चाहता हूं, क्योंकि मुझे डर है कि कोई इसका इस्तेमाल मेरे लड़कों को मुझसे लेने के लिए करेगा और मेरे सचेतकों की परवाह किए बिना, हम अपने बेटों को जीवन से ज्यादा प्यार करते हैं। मुझे पता है कि अगर मेरे लड़के यहां नहीं होते, तो मैं खुद को मार लेता। मैं आसन्न तलाक का सामना कर रहा हूं, मुझे मदद की जरूरत है, लेकिन क्या कोई मुझे बता सकता है, अगर मुझे मदद मिलती है, तो क्या इसका इस्तेमाल मेरे खिलाफ मेरे बच्चों को लेने के लिए किया जा सकता है?

जनवरी, 8 2018 रात्रि 8:49 बजे

हाय जेस,
यह मुझे अलार्म के साथ अपने फोन पर सब कुछ डालने में मदद करता है। कॉलेज में मेरे चिकित्सक और मेरे प्रशिक्षक को लगता है कि मैं बहुत विस्तार से उन्मुख और संगठित हूं, लेकिन अगर वे इसे सुनेंगे तो मेरे बच्चे हंसेंगे। स्मार्ट फोन से पहले मुझे याद दिलाने के लिए दालान में एक कैलेंडर और सफेद बोर्ड होने के बावजूद मैं नियुक्तियों को याद करूंगा। इसने एक हद तक काम किया, लेकिन अलार्म ने मेरे लिए बेहतर काम किया।

मैं डीआईडी ​​के साथ पेरेंटिंग के लिए इंटरनेट संसाधनों के माध्यम से देख रहा था और मैंने यह पाया। मैं जल्द ही डीआईडी ​​के साथ एक युवा माँ बनने वाली हूँ। मैं केवल 25 वर्ष का हूं और मेरा बच्चा अगस्त में आने वाला है। मेरे पति, बेशक, मेरे और मेरे सहयोगियों के समर्थक हैं, लेकिन मुझे इस बात का कोई सुराग नहीं है कि यह पूरी पेरेंटिंग चीज़ कैसे चल रही है।
मुझे लगता है कि मुझे अपने विकार पर एक स्वस्थ संभालना पसंद है, लेकिन स्मृति समस्याएं मुझे पागल कर देती हैं। मैं हमेशा खुद को दोहराता हूं क्योंकि मुझे लोगों को यह बताना याद नहीं है कि मैंने क्या कहा था। मैं एक ही सवाल बार-बार पूछता हूं क्योंकि मुझे याद नहीं है कि मैं क्या सवाल पूछ रहा था या क्या जवाब था। मुझे फ्रिज पर बिल छोड़ना होगा और उन्हें भुगतान के रूप में निकालना होगा और उन्हें हर दिन जांचना होगा ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि मैं नियत तारीखों को याद नहीं करता। मुझे ऐसा लगता है कि किसी को शुरुआती डिमेंशिया है क्योंकि मैं कभी-कभी याद नहीं कर पाता।
इसलिए मुझे लगता है कि सवाल यह है कि महत्वपूर्ण तारीखों पर नज़र रखने के लिए आपके प्रभावी तरीके क्या हैं। मैं अभी काम नहीं करता हूं, इसलिए मेरे पास एक सिस्टम सेट अप नहीं है, लेकिन मुझे पता है कि मैं वास्तव में एक की जरूरत है। मैं महत्वपूर्ण तिथियों को याद करने की कोशिश कर रहा हूं लेकिन जैसा कि आपने बताया, यह हमेशा काम नहीं करता है। इसलिए मुझे एक अच्छे सिस्टम की जरूरत है। आपके लिए क्या काम करता है?

सभी के लिए शुभकामनाएं,
जब मैं इस ब्लॉग पर ठोकर खाई तो मैं बहुत उत्साहित था। मैं हर चीज से पहचान सकता था। मैं भी व्यक्तित्व विकार के साथ-साथ द्वि-ध्रुवीय हूं।
मैं मेलेनोमा के निदान के बाद एक वर्ष के लिए कीमो पर होने से प्रभावित होने वाली मेरी स्मृति समस्याओं को दोष दे रहा था। मुझे पता था कि यह एक छोटी सी स्मृति समस्या से अधिक था जब मैं अपनी बहन को देखने के लिए उठता था, जिसके साथ मैं कपड़े पहने रहता हूं; मैंने पूछा कि वह कहां जा रही थी और उसने जवाब दिया, "काम करने के लिए" उसके चेहरे पर एक उलझन के साथ और मैंने कहा, "शनिवार और रविवार को क्या हुआ"? मुझे याद नहीं था कि मैं कहाँ गया था, मैंने क्या खाया या यहाँ तक कि मैंने क्या पहना! मुझे पता था कि यह एक छोटी मेमोरी समस्या से अधिक था। मेरी अल्पकालिक स्मृति कोई नहीं है! यह डरावना, शर्मनाक है क्योंकि मैं लोगों के साथ एक सामान्य बातचीत नहीं कर सकता हूं और कम से कम कहने के लिए निराश हूं। मेरी दुनिया कैलेंडर, पोस्ट-इट नोट्स और फोन रिमाइंडर के इर्द-गिर्द घूमती है। मुझे पेशेवर नहीं समझा गया है, लेकिन इन ब्लॉगों को पढ़ने के बाद मैं निश्चित रूप से अपने डॉक्टर से बात करने जा रहा हूं। आप सभी को धन्यवाद जो अपनी कहानियों को साझा करने के लिए पर्याप्त बहादुर थे।

मेरे पास दुनिया की सबसे खराब मेमोरी है। मैं इतना अनुपस्थित हूँ कि मैं कभी-कभी मूर्ख महसूस करता हूँ। ऐसा लगता है कि मैं कुछ करूंगा, स्कूल के पहले दिन को याद करता हूं। जानकारी मेरे सिर में जाती है (माना जाता है) और मुझे नहीं पता कि यह कहाँ जाता है।

हाय होली,
आपकी इस टिप्पणी के लिए धन्यवाद। जैसा कि मैंने जो लिखा है उसे वापस पढ़ता हूं, मैं देख सकता हूं कि मैंने सामान्य बच्चों के संबंध में एक कंबल बयान कहां दिया है। यह सिर्फ मेरी कड़वाहट और ईर्ष्या के माध्यम से आ रहा था और मेरे लिए आपकी प्रतिक्रियाओं के माध्यम से वास्तविकता की जांच करना अच्छा था। निश्चित रूप से अधिकांश माता-पिता जागरूक हैं और अपने बच्चों के प्रति आभारी हैं, साथ ही उनके अपने निजी संघर्ष भी हैं, और मेरी पीड़ा से बाहर, मेरी टिप्पणी कुछ कहने के लिए संकीर्ण थी।
जब आप मानसिक बीमारी से पीड़ित होते हुए अपने बच्चे को पालने की कोशिश कर रहे अपने अनुभव के बारे में लिखते हैं तो आपका ब्लॉग वास्तव में घर आ जाता है। मैं यहाँ अपनी बीमारी से पीडि़त बैठा हूँ, अपने बच्चे के जीवन में अधिक शामिल न होने के लिए दोषी महसूस कर रहा हूँ (मेरा बीमार बच्चा मेरे साथ कुछ भी करने से इनकार करता है)। फिर भी मेरी अच्छी संतान, 10 साल की बेटी इसके विपरीत है - अपने भाई की भरपाई करने की कोशिश कर रही है? वह हंसमुख, उत्साही, सकारात्मक, प्यार करने वाली है और हम लगभग कूल्हे में शामिल हैं। क्योंकि मैं अभी ठीक नहीं हूं, वह वहीं मेरे साथ बैठती है और डलास में फिर से दौड़ती है।
एक आदर्श दुनिया में, मैं उसे खाना बनाना, उसका कमरा साफ करना, घर के कामों में मदद करना, उसके स्कूल के साथ जुड़ना सिखाऊँगी। यह उस तरह से शुरू हुआ - जब तक कि मेरा बेटा इतना बीमार नहीं पड़ा और मुझे अपने साथ ले आया।
मेरे दोस्त और परिवार को समझ में नहीं आता है, और उनके साथ मिलकर प्रयास करना कठिन है, और सामान्य चीजों के बारे में बात करने की कोशिश करना है मैं जो भी दर्द महसूस कर रहा हूँ, उसे वे पहले ही मुझसे सुन चुके हैं - यह इतना थकाने वाला हो जाता है कि लेने वाला नहीं बन पाता है दे रही है। मैं किसी को भी बुलाना नहीं चाहता क्योंकि मैं उनकी तरह की आवाज़ें सुनकर आँसू में गिर जाऊँगा। मैं बस यही करना चाहता हूँ!! उस पुराने मीरा गो दौर को रोकना होगा !!
मुझे उल्लेख करना चाहिए कि मैं यहां ब्रिटिश कोलंबिया, कनाडा में काम करने वाली एक मनोरोगी नर्स हूं। मुझे घर से लगातार असफलताओं, कुंठाओं और निराशाओं के बजाय काम से पुरस्कार मिलता है। मेरे पास एक अलग चेहरा है और एक और टैंक है जो खाली नहीं है और मैं अपने दिल, अपनी शिक्षा और अनुभव से दे सकता हूं और प्रेरित कर सकता हूं।
मेरे पास रोगियों के एक समूह के साथ एक अद्भुत, जीवंत बातचीत थी, जो मानसिक रूप से बीमार थे और अस्पताल में भर्ती थे। वे सभी उच्च शिक्षित, अधिक बुद्धिमान और ज्ञानी थे। वे सिद्धांत और राय जो सभी के पास थे, सभी विश्वविद्यालय शिक्षित थे, एक डिग्री से कुछ अधिक, फिर भी इस समय बहुत बीमार थे कि वे अपने दिन-प्रतिदिन के जीवन में कार्य कर सकें।
मैं इससे अधिक आशावादी ध्वनि करने में सक्षम हूं, मैं बस एक कम पल बिता रहा हूं। इस ब्लॉग के लिए धन्यवाद - एक ऐसी जगह जहां मैं एक विदेशी भाषा नहीं बोल रहा हूं और लोग समझते हैं, और मैं अब केवल एक ही नहीं हूं, मैं अब अपने बारे में बोल सकता हूं।
आपके और मेरे पास अलग-अलग बीमारियां हैं - खुद द्विध्रुवी अवसाद, लेकिन परिणाम अभी भी एक ही है - दर्द, अपराध और हताशा।

सितंबर, 16 2010 को सुबह 6:50 बजे

नमस्ते,
मुझे भी एक मानसिक बीमारी है, लेकिन यह जटिल है कि मुझे एक बहुत ही चुनौतीपूर्ण विशेष जरूरत है और मानसिक रूप से बीमार 13 साल का बच्चा है। तो आप हम दोनों को एक साथ रखें और नुस्खा महान नहीं है।
मुझे इस बात पर बहुत अपराधबोध हुआ है कि मैं क्या नहीं कर पाया हूं, विशेषज्ञों द्वारा मुझे दिए गए सभी सुझावों का पालन करने के लिए कि मैं अपने बेटे को कैसे पालूं - मैं उसे देता हूं प्यार और एक स्थिर घर - मेरा सारा स्वास्थ्य और मेरा समय उसकी मदद करने के तरीकों पर शोध करने में बीत गया है, संसाधनों के लिए लड़ना, जिसके लिए अब मुझे मूल रूप से सभी मिल गए हैं उन्हें। फिर इनपुट और सुझावों के सभी ने मुझे किनारे पर धकेल दिया - मैंने कहा कि नहीं, विशेषज्ञों को दूर धकेलने और उन्हें अकेले छोड़ने के लिए कहें।
मेरा मानना ​​है कि मेरे बेटे ने बेहतर किया हो सकता है अगर मैं उनके सभी सुझावों की निरंतरता को बनाए रख सकता हूं - अपने सभी लोगों का सामना करने के लिए पर्याप्त कठिन बना रहा, विपक्षी और क्रोध, लेकिन द्विध्रुवी अवसाद की मेरी मानसिक बीमारी तनाव की भारी मात्रा के साथ समाप्त हो गई, जिसमें माता-पिता की यह बेहद चुनौतीपूर्ण कोशिश थी बच्चे।
मुझे अपने दो बच्चों के साथ काम करने के लिए निरंतर होना चाहिए, संतुलित पोषण में अधिक ऊर्जा डालना, उनके दांतों को ब्रश करना, अधिक उत्पादक गतिविधियां, लेकिन मेरे पास उनकी बुनियादी जरूरतों को पूरा करने के लिए बमुश्किल पर्याप्त भावनात्मक और शारीरिक ऊर्जा है, जो उनके लिए होना चाहिए, सुनिश्चित करें कि उनके पास भोजन, प्रेम, स्थिर घर है। बस इतना ही कर सकता हूं। बस बुनियादी अस्तित्व। मुझे लगता है कि मैंने उन्हें छोटा बदल दिया है - विशेषज्ञों, नियुक्तियों के साथ समय बिताया जाता है, अपने बेटे की मदद करने के लिए अतिरिक्त समय की आवश्यकता होती है, साथ ही विशेषज्ञ चाहते हैं कि मुझे कुछ "मुझे" समय मिल जाए। यह ज्यादातर मानसिक बीमारी के बिना किसी व्यक्ति के साथ संभव है, जो मेरे पास अतिरिक्त चुनौतियां नहीं हैं।
ऐसा कोई अवसर नहीं दिया जा सकता है जो अन्य परिवारों को दी गई - सामान्य बच्चों जो लेने में सक्षम हो, के लिए ले जाने में सक्षम हो मानसिक रूप से विकलांग, जो सामान्य गतिविधियों में भाग ले सकते हैं, जो बच्चे अवसाद से ग्रस्त नहीं हैं और लगातार दुखी, क्रोधित और हैं नकारात्मक। हम एक परिवार के रूप में नहीं रह सकते - मेरे पति मेरे 13 साल के बेटे के लिए प्राथमिक देखभाल करने वाले हैं - मैं अपनी 10 साल की बेटी के लिए प्राथमिक देखभाल करने वाला हूं। हम एक परिवार के रूप में कुछ नहीं कर सकते, बाहर जा सकते हैं, लोगों को खत्म कर सकते हैं, यहां तक ​​कि एक साथ खाने की मेज पर बैठ सकते हैं - मेरा बेटा बहुत बीमार है।
मैं शांत के दुर्लभ क्षणों को याद करने की कोशिश करता हूं जब हमारे घर में एक बवंडर नहीं चल रहा है, जिसमें से प्रत्येक हम में से एक है। मैं अब से कुछ वर्षों के लिए आगे देखने की कोशिश करता हूं, उम्मीद करता हूं कि इसका अंत होगा, और पुरानी मुश्किल जीवन की कामना करते हुए, यह महसूस नहीं करना चाहिए कि मेरा जीवन कितना अधिक कठिन हो गया था।
सॉरी बोलने के लिए सॉरी।

11 सितंबर 2010 को दोपहर 12:20 बजे