मेरा अनुभव मानसिक बीमारी और लत के साथ

मैं इन शब्दों को लिखते हुए सत्ताईस साल का हूँ। मेरा अपना घर है और मेरे पास एक कुत्ता है जिसे मैं पसंद करता हूं। मैं खाना बनाती हूं और साफ करती हूं और अपने परिवार से नियमित तौर पर बात करती हूं।

मैं मानसिक स्वास्थ्य और व्यसन पर एक पुस्तक प्रकाशित कर रहा हूं। मैं मानसिक बीमारी के लिए एक चेहरा, एक नाम रखने के लिए कड़ी मेहनत करता हूं। मुझे पता है कि हममें से जो लोग निदान किए गए हैं वे कलंक को चकनाचूर करने का काम कर सकते हैं। मैं अपनी पूरी कोशिश करूँगा।

मैं स्वस्थ हूं। मैं कामकाज कर रहा हूं। लेकिन मैं सुबह में और बिस्तर से पहले गोलियां लेती हूं। मेरे पास एक मनोचिकित्सक है जिसे मैं देखता हूं कि जब समय कठिन हो जाता है, और वे करते हैं, लेकिन मैं हमेशा अच्छी तरह से फिर से बन जाता हूं।

एक बच्चे के रूप में मेरे अनुभव से मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता पर मेरी भावनाएं। मेरी बीमारी को अलग करना असंभव है--मेरा जीवन- बच्चे से मैं बहुत पहले नहीं था।

बाल के रूप में एक मानसिक बीमारी के साथ रहना

जब मैं बारह साल का था तो मुझे द्विध्रुवी विकार का पता चला था। निदान दाने नहीं था; बाकी सब कुछ पहले खारिज कर दिया गया था। मैं अटेंशन डेफिसिट डिसऑर्डर (एडीएचडी) से पीड़ित नहीं था और न ही मैं विपक्षी डिफेक्टिव डिसऑर्डर के लक्षणों को प्रदर्शित कर रहा था। मुझे एक चिंता विकार नहीं था - हालांकि मैं उच्च स्तर की चिंता का अनुभव करता हूं - और मेरा व्यवहार गंभीर अवसाद वाले बच्चे का नहीं था।

मैं बीमार था। मैं बहुत बीमार लड़की थी. मेरे परिवार को तब तक तकलीफ हुई जब उन्होंने देखा कि मैं ज्यादा से ज्यादा अस्वस्थ हो गया हूं; जैसा कि मेरे भाई-बहन स्कूल गए और मैंने ऐसे खेल खेले, जो मैंने बच्चों के मनोरोग अस्पताल में महीनों बिताए और अच्छे बनने की प्रतीक्षा में।

कई साल बीत गये.

पंद्रह साल की, मुझे दवा का एक संयोजन मिला जो काम करता था। लेकिन मैं भयभीत था। मैं अचंभित हुआ: 'द्विध्रुवी' होने का क्या अर्थ है? क्या मुझे बच्चे हो सकते हैं? क्या कोई मुझे प्यार करेगा? क्या मैं फिर से बीमार हो जाऊंगा?

सबसे ऊपर: क्या मैं भी? चाहते हैं जीने के लिए इस बीमारी के साथ?

मैं डर गया था। इसके बावजूद, मैं स्कूल वापस गया। मैंने स्नातक किया और कॉलेज चला गया। और फिर मैं एक नशेड़ी बन गया। क्योंकि मैं मानसिक बीमारी से डरता था। मुझे अपने आप से डर लग रहा था।

लत और मानसिक बीमारी

क्या यह आम है यह क्लिच बन गया है। वे अक्सर हाथ से चले जाते हैं और मैं ड्रग्स और शराब के साथ हाथ मिलाता हूं। मुझे रेपिस्ट से प्यार हो गया। यदि मैं उपयोग कर रहा था, तो मैं द्विध्रुवी विकार के बारे में भूल सकता हूं। मैं बल्कि एक व्यसनी होऊंगा - लगभग मर जाने के बावजूद। द्विध्रुवी विकार ने मुझे कभी नहीं मारा था; नशा लगभग किया।

कोकेन मेरा सबसे अच्छा दोस्त बन गया। मेरा एकमात्र मित्र। इसने मेरे माता-पिता और मेरे भाई-बहनों की जगह ले ली। इसने उस दवा को बदल दिया जिसने मुझे अच्छी तरह से बनाया था। इसने मुझे बदल दिया।

लोग रॉक बॉटम को लत के दायरे में मारने के बारे में बात करते हैं और बीमार होने और गिरने से थकने से पहले मैंने इसे कई बार मारा। बरामदगी के बाद अस्पताल में जागने की। मेरी माँ को रोने के लिए।

मैं बीमार, बीमार और थका हुआ, का मरना चाहता हूँ।

नशे की लत से उबरना और द्विध्रुवी विकार को गले लगाना

नशे की लत से उबरना एक लंबी प्रक्रिया है और जो मुझे इस बारे में लिखने को तैयार है। लेकिन मैं उबर गया। ज्यादातर हम करते हैं। मेरी मानसिक बीमारी को स्वीकार करना? कुंआ, उस कोकीन छोड़ने से ज्यादा कठिन था। मेरी माँ को नज़र में देखने और उससे पूछने पर उससे भी मुश्किल था वह अब भी मुझसे प्यार करती थी।

मैंने खुद को अपने मनोचिकित्सकों के कार्यालय में वापस पाया। मैंने खुद को फार्मेसी में दवा लेने के लिए पाया। मैंने सप्ताह में एक रात विभिन्न गोलियों की गिनती में बिताई; दो मूड स्टेबलाइजर्स, एक एंटी-डिप्रेसेंट, एक चिंता की गोली और एक नींद की गोली। वह अजीब था; ड्रग्स छोड़ने और ड्रग्स लेने। लेकिन इन दवाओं ने मुझे बनाया स्वस्थ! वे मुझे इन शब्दों को लिखने की अनुमति देते हैं।

चार साल हो गए। इस समय में मैं साफ-सुथरा रहा। मैंने यह समझने के लिए बहुत मेहनत की है कि मेरी बीमारी दूर नहीं होगी। लेकिन मैं इसके साथ संशोधन कर सकता हूं। और मेरे पास है। धीरे-धीरे, सीज़न की तरह, मैंने द्विध्रुवी विकार होने में सकारात्मकता को ढूंढना सीख लिया है। हाँ, सकारात्मक।

हम में से जो एक मानसिक बीमारी के साथ रहते हैं, वे अक्सर अधिक संवेदनशील होते हैं। दर्द के इतने बड़े स्तर का अनुभव करने के बाद, हम यह समझने में सक्षम होते हैं कि अन्य लोग भी पीड़ित हैं, और कभी-कभी उन्हें पकड़ने के लिए हाथ की आवश्यकता होती है।

हम एक अलग स्तर पर जीवन की सराहना करते हैं। मैं प्रत्येक दिन अच्छी तरह से रहता हूं। मैंने सीखा है कि मैं कैसे अपना ख्याल रखूं। लेकिन यह आसान नहीं है। मुझे संदेह नहीं है कि यह कभी भी होगा।

जब मैं मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता माह के बारे में सोचता हूं, तो यह ध्यान में आता है: यह एक महीने तक सीमित नहीं होना चाहिए। काश, कुछ और होता, जो सामाजिक जागरूकता से होता हर एक दिन।