हम कैसे बनें हम नहीं
लेख में पता लगाया गया है कि हम अपने माता-पिता द्वारा हमें दिए गए मुद्दों के साथ धन, शक्ति और संघर्ष के लिए कैसे प्रयास करते हैं और यह कैसे तनाव और अपर्याप्तता की भावना की ओर जाता है।
हम मूल रूप से, अमेरिकी, फ्रेंच, जापानी, ईसाई, मुस्लिम या यहूदी में पैदा नहीं हुए हैं। ये लेबल हमारे अनुसार उस जगह से जुड़े होते हैं जहां हमारे ग्रह पर जन्म होता है, या ये लेबल हम पर लगाए जाते हैं क्योंकि वे हमारे परिवारों के विश्वास प्रणालियों को इंगित करते हैं।
हम दूसरों के अविश्वास के जन्मजात अर्थ के साथ पैदा नहीं होते हैं। हम इस विश्वास के साथ जीवन में प्रवेश नहीं करते हैं कि भगवान हमारे लिए बाहरी है, हमें देख रहा है, हमारा न्याय कर रहा है, हमें प्यार कर रहा है, या बस हमारी दुर्दशा के प्रति उदासीन है। हम अपने शरीर के बारे में या नस्लीय पूर्वाग्रह के साथ पहले से ही हमारे दिलों में छाले के साथ स्तन को नहीं चूसते हैं। हम अपनी माताओं की महिलाओं से यह नहीं मानते हैं कि प्रतिस्पर्धा और वर्चस्व अस्तित्व के लिए आवश्यक है। न ही हम यह मानते हुए पैदा हुए हैं कि किसी भी तरह हमें अपने माता-पिता को जो सही और सच्चा लगता है, उसे मान्य करना चाहिए।
बच्चे कैसे मानते हैं कि वे अपने माता-पिता की भलाई के लिए अपरिहार्य हैं, और इसलिए उन्हें ऐसा करना चाहिए अपने माता-पिता के अधूरे सपनों के चैंपियन बनें, अच्छी बेटी या जिम्मेदार बनकर उन्हें पूरा करें बेटा? कितने लोगों ने वास्तविक प्रेम की संभावना के बारे में निंदक के जीवन की निंदा करके अपने माता-पिता के रिश्तों के खिलाफ विद्रोह किया? एक के बाद एक पीढ़ी के सदस्य कितने तरीकों से एक दूसरे से प्यार करने के लिए अपना सच्चा प्यार करते हैं, सफल, अनुमोदित, शक्तिशाली और सुरक्षित, इस कारण नहीं कि वे किसके सार में हैं, बल्कि इसलिए कि उन्होंने स्वयं को अनुकूलित किया है दूसरों के लिए? और कितने लोग सांस्कृतिक आदर्शों के हनन का हिस्सा बनेंगे, जो गरीबी, बदहाली या अलगाव में रह रहे हैं?
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हम अपने अस्तित्व के लिए उत्सुक पैदा नहीं हुए हैं। तब यह कैसे होता है, कि शुद्ध महत्वाकांक्षा और धन और शक्ति का संचय हमारी संस्कृति में आदर्श हैं, जब उनके लिए जीना बहुत बार होता है एक स्मृति का पीछा करना, जो किसी को तनाव के एक मार्ग की निंदा करता है, जो कोर को संबोधित करने या चंगा करने में विफल रहता है, बेहोश करना कमी?
इस तरह के सभी आंतरिक दृष्टिकोण और विश्वास प्रणाली की खेती हम में की गई है। अन्य लोगों ने हमारे लिए उन्हें तैयार किया है और हमें उनमें प्रशिक्षित किया है। यह अप्रत्यक्षता प्रत्यक्ष और अप्रत्यक्ष रूप से दोनों में होती है। हमारे घरों, स्कूलों और धार्मिक संस्थानों में, हमें स्पष्ट रूप से बताया जाता है कि हम कौन हैं, जीवन क्या है और हमें कैसा प्रदर्शन करना चाहिए। अप्रत्यक्ष रूप से अप्रत्यक्षीकरण तब होता है जब हम अवचेतन रूप से अवशोषित करते हैं जो हमारे माता-पिता और अन्य देखभालकर्ताओं द्वारा लगातार जोर दिया जाता है या प्रदर्शन किया जाता है जब हम बहुत छोटे होते हैं।
बच्चों के रूप में हम ठीक क्रिस्टल ग्लास की तरह होते हैं जो एक गायक की आवाज़ से कांपते हैं। हम भावनात्मक ऊर्जा के साथ प्रतिध्वनित होते हैं जो हमें घेर लेती है, यह सुनिश्चित करने में असमर्थ है कि हम क्या हैं - हमारी अपनी सच्ची भावनाएं और पसंद या नापसंद - और कौन सा हिस्सा दूसरों का है। हम अपने माता-पिता और हमारे प्रति और दूसरे वयस्कों के व्यवहार के प्रति उत्सुक हैं। हम अनुभव करते हैं कि वे अपने चेहरे के भाव, शरीर की भाषा, स्वर की आवाज, क्रियाओं और इसी तरह से कैसे संवाद करते हैं हम पहचान सकते हैं - हालांकि सचेत रूप से नहीं जब हम युवा होते हैं - जब उनके भाव और उनकी भावनाएँ बधाई होती हैं या नहीं। हम भावनात्मक पाखंड के लिए तत्काल बैरोमीटर हैं। जब हमारे माता-पिता एक बात कह रहे हैं या कर रहे हैं, लेकिन हम अनुभव करते हैं कि उनका मतलब कुछ और है, तो यह हमें भ्रमित करता है और परेशान करता है। समय के साथ ये भावनात्मक "डिस्कनेक्ट" हमारे स्वयं के विकास की भावना को खतरे में डालते हैं, और हम खुद को बचाने के प्रयासों में मनोवैज्ञानिक सुरक्षा के लिए अपनी खुद की रणनीति तैयार करना शुरू करते हैं।
इनमें से कोई भी हमारी जागरूक समझ के साथ नहीं है कि हम क्या कर रहे हैं, लेकिन हम जल्दी से अपने माता-पिता के मूल्य और उनकी स्वीकृति या अस्वीकृति के बारे में क्या कहते हैं। हम आसानी से सीखते हैं कि हमारे अपने व्यवहारों में से कौन सा उन तरीकों से प्रतिक्रिया करता है जो हमें प्यार या अप्रतिष्ठित, योग्य या अयोग्य महसूस करते हैं। हम खुद को परिचित, विद्रोह, या वापसी से अनुकूलित करना शुरू करते हैं।
बच्चों के रूप में हम शुरू में अपने माता-पिता के पूर्वाग्रह और पूर्वाग्रहों के बारे में हमारी दुनिया से संपर्क नहीं करते हैं कि क्या अच्छा या बुरा है। हम अपने सच्चे स्वयं को सहज और स्वाभाविक रूप से व्यक्त करते हैं। लेकिन जल्द ही, यह अभिव्यक्ति हमारे माता-पिता की आत्म-अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित या हतोत्साहित करने के साथ शुरू होती है। हम सभी अपने भय, आशाओं, घावों के संदर्भ में अपने शुरुआती अर्थों के प्रति सचेत हो जाते हैं, विश्वास, आक्रोश, और मुद्दों और उनके पोषण के तरीकों पर नियंत्रण, चाहे वह प्यार, घुटन, या उपेक्षा। यह ज्यादातर अचेतन सामाजिककरण प्रक्रिया मानव इतिहास जितनी पुरानी है। जब हम बच्चे होते हैं और हमारे माता-पिता हमें जीवन के लिए अपने स्वयं के अनुकूलन के लेंस के माध्यम से देखते हैं, तो हम अद्वितीय व्यक्ति कम या ज्यादा अदृश्य रहते हैं। हम जो कुछ भी हमें उनके लिए दृश्यमान बनाने में मदद करते हैं, बनना सीखते हैं, जो कुछ भी हमें सबसे अधिक आराम और कम से कम असुविधा लाता है। हम इस भावनात्मक माहौल में सबसे अच्छे रूप में अपना सकते हैं।
हमारी सामरिक प्रतिक्रिया एक जीवित व्यक्तित्व के गठन का परिणाम है जो हमारे व्यक्तिगत सार को व्यक्त नहीं करती है। हम उन लोगों के साथ धोखाधड़ी करते हैं जिन्हें हम ध्यान, पोषण, अनुमोदन और सुरक्षा के लिए हमारी जरूरतों को पूरा करने के लिए उन लोगों से कनेक्शन के कुछ स्तर को बनाए रखने के लिए हैं जिनकी हमें आवश्यकता है।
बच्चे अनुकूलन के चमत्कार हैं। वे जल्दी से सीखते हैं कि, अगर परिचितता सबसे अच्छी प्रतिक्रिया पैदा करती है, तो सहायक और सहमत होने के नाते भावनात्मक अस्तित्व के लिए सबसे अच्छा मौका प्रदान करता है। वे बड़े होकर दूसरों की जरूरतों के लिए उत्कृष्ट प्रदाता बनते हैं, और वे अपनी निष्ठा को अपनी जरूरतों से अधिक महत्वपूर्ण के रूप में देखते हैं। अगर विद्रोह ध्यान कम करने के साथ-साथ बेचैनी को कम करने का सबसे अच्छा तरीका लगता है, तो वे जुझारू बन जाते हैं और अपने माता-पिता को दूर करके अपनी पहचान बनाते हैं। स्वायत्तता के लिए उनकी लड़ाई बाद में उन्हें गैर-सुधारवादियों को दूसरों के अधिकार को स्वीकार करने में असमर्थ बना सकती है, या उन्हें जीवित महसूस करने के लिए संघर्ष की आवश्यकता हो सकती है। यदि निकासी सबसे अच्छा काम करती है, तो बच्चे अधिक अंतर्मुखी हो जाते हैं और काल्पनिक दुनिया में भाग जाते हैं। बाद में जीवन में, यह उत्तरजीविता अनुकूलन उन्हें अपने स्वयं के विश्वासों में इतनी गहराई से जीने का कारण बन सकता है कि वे दूसरों को जानने के लिए या भावनात्मक रूप से उन्हें छूने के लिए जगह बनाने में असमर्थ हैं।
क्योंकि अस्तित्व ही झूठे स्व के मूल में है, भय ही इसका वास्तविक देवता है। और क्योंकि अब में हम अपनी स्थितियों के नियंत्रण में नहीं हो सकते हैं, केवल इसके साथ संबंध में, उत्तरजीविता व्यक्तित्व अब के लिए खराब रूप से अनुकूल है। यह जीवन को बनाने की कोशिश करता है यह मानता है कि इसे जीवित रहना चाहिए और ऐसा करने में, जीवन को पूरी तरह से अनुभव नहीं करता है। हमारी उत्तरजीविता व्यक्तित्वों को बनाए रखने के लिए पहचान है जो बचपन से खतरे से बचने के लिए निहित हैं। यह खतरा हमारे माता-पिता के मिररिंग और उम्मीदों के जवाब में, हम बच्चों के रूप में अनुभव करते हैं और हम जो कुछ भी सीखते हैं, उसके बीच की अव्यवस्था से आता है।
बचपन और प्रारंभिक बचपन दो प्राथमिक ड्राइव द्वारा शासित होते हैं: पहला हमारी माताओं या अन्य महत्वपूर्ण देखभालकर्ताओं के साथ बंधन की आवश्यकता है। दूसरा हमारी दुनिया के बारे में जानने और उसकी खोज करने का अभियान है।
माँ और बच्चे के बीच शारीरिक और भावनात्मक बंधन न केवल बच्चे के जीवित रहने के लिए आवश्यक है, बल्कि इसलिए भी है कि माँ बच्चे की स्वयं की भावना की पहली कृषक है। वह इसे किस तरह से पालती है और अपने बच्चे को पालती है; उसके स्वर से, उसकी टकटकी और उसकी चिंता या शांति से; और कैसे वह अपने बच्चे की सहजता को मजबूत या निचोड़ लेती है। जब उसके ध्यान की समग्र गुणवत्ता प्यार, शांत, सहायक और सम्मानजनक होती है, तो बच्चा जानता है कि यह सुरक्षित और अपने आप में सब ठीक है। जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता जाता है, उसकी माँ के रूप में उसकी सच्ची इच्छाएँ उभरने लगती हैं, क्योंकि बच्चे को बिना किसी शर्म के या धमकाए बिना माँ बाप की मंज़ूरी जारी रहती है। इस तरह उसका सकारात्मक दर्पण बच्चे के सार को उभारता है और उसके बच्चे को खुद पर भरोसा करने में मदद करता है।
इसके विपरीत, जब एक माँ अक्सर अपने बच्चे के लिए अधीर, जल्दबाजी, विचलित, या यहाँ तक कि नाराजगी में होती है, तो संबंध प्रक्रिया अधिक अस्थायी होती है और बच्चा असुरक्षित महसूस करता है। जब एक माँ की आवाज़ की आवाज़ ठंडी या कठोर होती है, तो उसकी स्पर्श भंगुर, असंवेदनशील, या अनिश्चित होती है; जब वह अपने बच्चे की ज़रूरतों के प्रति अनुत्तरदायी है या रोती है या अपना मनोविज्ञान नहीं बिठा पाती है तो उसके लिए पर्याप्त जगह बना सकती है बच्चे का अनोखा व्यक्तित्व, इसका अर्थ बच्चे ने समझा है कि उसके साथ कुछ गलत होना चाहिए उसके। यहां तक कि जब उपेक्षा अनजाने में होती है, जैसे कि जब मां की स्वयं की थकावट उसे पोषण करने से रोकती है, साथ ही वह चाहेगी, तो यह दुर्भाग्यपूर्ण स्थिति अभी भी एक बच्चे को अप्रसन्न महसूस कर सकती है। इनमें से किसी भी कार्रवाई के परिणामस्वरूप, बच्चे अपनी अपर्याप्तता की भावना को आंतरिक करना शुरू कर सकते हैं।
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कुछ समय पहले तक, जब कई महिलाएँ कामकाजी माँ बन गई हैं, तो पिता ने हमें घर से परे दुनिया के बारे में हमारी समझ को प्रसारित करने की कोशिश की है। हमने सोचा कि सारा दिन डैडी कहाँ थे। हमने देखा कि क्या वह थका हुआ, क्रोधित और उदास या संतुष्ट और उत्साही होकर घर लौटा था। जैसे ही उसने अपने दिन के बारे में बात की, हमने उसके स्वर को अवशोषित कर लिया; हमने उसकी ऊर्जा, उसकी शिकायतों, चिंताओं, क्रोध या उत्साह के माध्यम से बाहरी दुनिया को महसूस किया। धीरे-धीरे हमने उसकी बोली या दुनिया के अन्य अभ्यावेदन को आंतरिक रूप से प्रस्तुत कर दिया, जिसमें वह इतनी बार गायब हो गया, और यह भी कि इस दुनिया में अक्सर एक जंगल के लिए खतरा, अनुचित प्रतीत होता है। अगर बाहरी दुनिया से संभावित खतरे की यह धारणा उभरती हुई भावना के साथ मिलती है गलत और अपर्याप्त होने के बाद, बच्चे की मूल पहचान - उसका या उसके स्वयं के शुरुआती संबंध - भय और भय में से एक बन जाता है अविश्वास। जैसे-जैसे लिंग की भूमिकाएँ बदल रही हैं, दोनों पुरुष और कामकाजी माताएँ अपने बच्चों के लिए पिता के कार्य के पहलुओं का प्रदर्शन करती हैं, और कुछ पुरुष माँ बनने के पहलुओं का प्रदर्शन करते हैं। हम कह सकते हैं कि एक मनोवैज्ञानिक अर्थ में, मदरिंग हमारे स्वयं के शुरुआती अर्थों की खेती करती है, और हम कैसे जीवन भर माँ खुद को दृढ़ता से प्रभावित करती है कि भावनात्मक होने के दौरान हम अपने आप को कैसे धारण करते हैं दर्द। दूसरी ओर, पिता को दुनिया के अपने दृष्टिकोण के साथ क्या करना है और हम खुद को दुनिया में अपनी व्यक्तिगत दृष्टि को लागू करने के लिए खुद को कितना सशक्त मानते हैं।
बचपन में दिन-ब-दिन हम अपनी दुनिया तलाशते हैं। जैसे-जैसे हम अपने वातावरण में आगे बढ़ते हैं, हमारे माता-पिता की क्षमता हमारी खोज की प्रक्रिया का समर्थन करती है और हमारे प्रयासों को उन तरीकों से प्रतिबिंबित करें जो न तो अतिरंजित हैं और न ही उपेक्षा उनके स्वयं पर निर्भर करती है चेतना। क्या वे हम पर गर्व करते हैं जैसे हम हैं? या क्या वे उन चीजों के लिए अपना गौरव सुरक्षित रखते हैं जो हम करते हैं जो हमारे लिए उनकी छवि को फिट करते हैं या जो उन्हें अच्छे माता-पिता की तरह बनाते हैं? क्या वे हमारी खुद की मुखरता को प्रोत्साहित करते हैं, या इसे अवज्ञा के रूप में व्याख्या करते हैं और इसे उद्धृत करते हैं? जब एक अभिभावक बच्चे को शर्मसार करने वाले तरीके से फटकार लगाता है - तो आम तौर पर कई पीढ़ियों तक पुरुष अधिकारियों ने करने की सिफारिश की है - एक भ्रमित और अशांत आंतरिक वास्तविकता उसी में उत्पन्न होती है बच्चे। कोई भी बच्चा अपने स्वयं के भाव से शर्म की उन्मत्त शारीरिक तीव्रता को अलग नहीं कर सकता है। तो बच्चा गलत, बिना सोचे समझे या कमी महसूस करता है। यहां तक कि जब माता-पिता का सबसे अच्छा इरादा होता है, तो वे अक्सर अपने बच्चे के अस्थायी कदमों को दुनिया में मिलते हैं जो प्रतिक्रियाओं के साथ चिंतित, महत्वपूर्ण या दंडात्मक लगते हैं। अधिक महत्वपूर्ण है, उन प्रतिक्रियाओं को अक्सर बच्चे द्वारा माना जाता है कि वे कौन हैं या नहीं, इसका अविश्वास है।
बच्चों के रूप में, हम अपने माता-पिता की मनोवैज्ञानिक सीमाओं को उन प्रभावों से अलग नहीं कर सकते हैं जो वे हमारे कारण होते हैं। हम आत्म-प्रतिबिंब के माध्यम से अपनी रक्षा नहीं कर सकते हैं ताकि हम उनके और खुद के लिए करुणा और समझ पर पहुंच सकें, क्योंकि हमारे पास अभी तक ऐसा करने के लिए जागरूकता नहीं है। हम यह नहीं जान सकते कि हमारी हताशा, असुरक्षा, क्रोध, शर्म, आवश्यकता और भय केवल भावनाएं हैं, हमारे प्राणियों की समग्रता नहीं। भावनाएँ हमें अच्छी या बुरी लगती हैं, और हम पहले वाले से अधिक चाहते हैं और बाद वाले कम। इसलिए धीरे-धीरे, अपने शुरुआती परिवेश के संदर्भ में, हम अपनी पहली जागरूक भावना को जागृत करते हैं जैसे कि एक शून्य से बाहर, और हमारे अपने भ्रम और असुरक्षा की उत्पत्ति को समझने के बिना अपने आप को।
हम में से प्रत्येक, एक निश्चित अर्थ में, हमारी भावनात्मक समझ विकसित करता है कि हम किस भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक हैं हमारे माता-पिता के "खेतों", कागज की शीट पर लोहे के बुरादे के रूप में एक चुंबक द्वारा निर्धारित पैटर्न में संरेखित हो जाते हैं इसके नीचे से। हमारा कुछ सार बरकरार है, लेकिन इसे व्यक्त करने के लिए बहुत कुछ करना पड़ता है, जैसा कि हम व्यक्त करते हैं खुद और हमारी दुनिया की खोज करने के लिए उद्यम करें, हम अपने माता-पिता के खिलाफ नहीं हैं और आवश्यक नुकसान का जोखिम उठाते हैं संबंध। हमारे बचपन लौकिक प्रेडस्ट्रियन बिस्तर की तरह हैं। हम अपने माता-पिता की वास्तविकता में "लेट" जाते हैं, और अगर हम बहुत "छोटे" हैं - यानी, बहुत भयभीत, बहुत जरूरतमंद, बहुत कमजोर, पर्याप्त स्मार्ट नहीं है, और इसी तरह, उनके मानकों से - वे " खिंचाव "हमें। यह सौ तरीकों से हो सकता है। वे हमें रोने से रोकने या हमें बड़ा होने के लिए कहकर हमें शर्माने का आदेश दे सकते हैं। वैकल्पिक रूप से, हो सकता है कि वे हमें यह कहकर रोने से रोकने की कोशिश करें कि सब कुछ ठीक है और हम कितने अद्भुत हैं, जो अभी भी अप्रत्यक्ष रूप से यह बताता है कि हम कैसा महसूस कर रहे हैं, यह गलत है। बेशक, हम अपने प्यार और अनुमोदन को बनाए रखने के लिए अपने मानकों को पूरा करने की कोशिश करके - खुद को "स्ट्रेच" भी करते हैं। यदि, दूसरी ओर, हम बहुत "ऊँचे" हैं - अर्थात्, बहुत मुखर भी, हमारे अपने हितों में भी, बहुत जिज्ञासु, बहुत उद्दाम, और इतने पर - वे हमें एक ही रणनीति का उपयोग करते हुए "छोटा" करते हैं: आलोचना, डांट, शर्म, या समस्याओं के बारे में चेतावनी जो हम बाद में करेंगे जिंदगी। यहां तक कि सबसे प्यार करने वाले परिवारों में, जिसमें माता-पिता के पास केवल सबसे अच्छे इरादे हैं, एक बच्चा एक महत्वपूर्ण उपाय खो सकता है माता-पिता या बच्चे के बिना उसके या उसके सहज सहज और प्रामाणिक स्वभाव के साथ, जो कुछ भी हुआ है।
इन परिस्थितियों के परिणामस्वरूप, गुस्से का माहौल हमारे भीतर अनजाने में पैदा होता है, और साथ ही, हम दूसरों के साथ अंतरंगता के बारे में जीवन भर की शुरुआत करते हैं। यह आत्मीयता एक आंतरिक असुरक्षा है जो हमें अंतरंगता के नुकसान दोनों को हमेशा के लिए छोड़ सकती है जिससे हमें डर लगता है कि हम क्या करेंगे किसी भी तरह से प्रामाणिक होने की हिम्मत, और हमारे सहज चरित्र और प्राकृतिक आत्म-अभिव्यक्ति को फैलाने की घुटन की भावना अगर अनुमति देने के लिए थी अंतरंगता।
बच्चों के रूप में हम अनजाने, गैर-परिचित भावनाओं का एक जलमग्न जलाशय बनाना शुरू करते हैं, जो हमारी सबसे पुरानी समझ को प्रदूषित करते हैं कि हम कौन हैं, अपर्याप्त, अयोग्य या अयोग्य जैसी भावनाएं। इनकी भरपाई के लिए, हम एक मैथुन नीति का निर्माण करते हैं, जिसे मनोविश्लेषणात्मक सिद्धांत में आदर्शीकृत स्व कहा जाता है। यह वह स्व है जिसकी हम कल्पना करते हैं कि हमें होना चाहिए या हो सकता है। हम जल्द ही विश्वास करना शुरू कर देते हैं कि हम इस आदर्शवादी स्व हैं, और हम अनिवार्य रूप से इसे जारी रखने का प्रयास करते हैं, जबकि कुछ भी ऐसा नहीं है जो हमें परेशान भावनाओं के साथ आमने-सामने लाता है।
जल्दी या बाद में, हालांकि, इन दफन और खारिज की गई भावनाओं को फिर से पेश किया जाता है, आमतौर पर उन रिश्तों में जो अंतरंगता का वादा करते हैं, हम इतने सख्त रूप से तरसते हैं। लेकिन जब ये करीबी रिश्ते शुरू में बहुत अच्छा वादा करते हैं, तो अंततः वे हमारी असुरक्षा और भय को भी उजागर करते हैं। चूँकि हम सभी बचपन की छाप को कुछ हद तक जख्मी कर देते हैं, और इसलिए अपने रिश्तों के स्थान में एक असत्य, आदर्श रूप में स्वयं को लाते हैं, हम अपने सच्चे जीवन से शुरू नहीं कर रहे हैं। अनिवार्य रूप से, हम जो भी करीबी संबंध बनाते हैं वह बहुत ही भावनाओं को उजागर करना और बढ़ाना शुरू कर देगा जो हम, बच्चों के रूप में, दफनाने और अस्थायी रूप से भागने में कामयाब रहे।
हमारे माता-पिता की हमारे सच्चे स्वयं की अभिव्यक्ति का समर्थन करने और उन्हें प्रोत्साहित करने की क्षमता इस बात पर निर्भर करती है कि प्रामाणिक उपस्थिति की जगह से उनका ध्यान हमारे ऊपर कितना आता है। जब माता-पिता अनजाने में अपने स्वयं के झूठे और आदर्शित इंद्रियों से जीते हैं, तो वे यह नहीं पहचान सकते कि वे अपने बच्चों के लिए अपनी अनजानी उम्मीदों को पेश कर रहे हैं। नतीजतन, वे एक छोटे बच्चे की सहज और प्रामाणिक प्रकृति की सराहना नहीं कर सकते हैं और इसे बरकरार रहने की अनुमति दे सकते हैं। जब माता-पिता की अपनी सीमाओं के कारण माता-पिता अनिवार्य रूप से अपने बच्चों के साथ असहज हो जाते हैं, तो वे स्वयं के बजाय अपने बच्चों को बदलने का प्रयास करते हैं। जो कुछ भी हो रहा है उसे पहचानने के बिना, वे अपने बच्चों के लिए एक वास्तविकता प्रदान करते हैं जो कि मेहमाननवाज है बच्चों का सार केवल इस हद तक है कि माता-पिता अपने लिए खुद में एक घर की खोज करने में सक्षम हैं सार।
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उपरोक्त सभी यह समझाने में मदद कर सकते हैं कि इतनी सारी शादियाँ विफल क्यों हैं और लोकप्रिय संस्कृति में रिश्तों के बारे में कितना कुछ लिखा गया है। जब तक हम अपने आदर्शों की रक्षा करेंगे, हम आदर्श रिश्तों की कल्पना करते रहेंगे। मुझे संदेह है कि वे मौजूद हैं। लेकिन जो मौजूद है वह वह है जिससे हम वास्तव में हैं और परिपक्व कनेक्शनों को आमंत्रित करने की संभावना है जो हमें मनोवैज्ञानिक उपचार और सच्ची पूर्णता के करीब लाते हैं।
कॉपीराइट © 2007 रिचर्ड मॉस, एमडी
लेखक के बारे में:
रिचर्ड मॉस, एमडी, एक अंतरराष्ट्रीय स्तर पर सम्मानित शिक्षक, दूरदर्शी विचारक, और परिवर्तन, आत्म-चिकित्सा, और सचेत रूप से जीने के महत्व पर पांच सेमिनरी पुस्तकों के लेखक हैं। तीस वर्षों तक उन्होंने लोगों को अपनी आंतरिक पवित्रता का एहसास करने और अपने सच्चे स्वयं के ज्ञान को पुनः प्राप्त करने के लिए जागरूकता की शक्ति के उपयोग में विविध पृष्ठभूमि और विषयों से मार्गदर्शन किया। वह चेतना के एक व्यावहारिक दर्शन को सिखाता है जो लोगों के जीवन के ठोस और मूलभूत परिवर्तन में आध्यात्मिक अभ्यास और मनोवैज्ञानिक आत्म-पूछताछ को एकीकृत करने के लिए मॉडल करता है। रिचर्ड अपनी पत्नी एरियल के साथ कैलिफोर्निया के ओजाई में रहता है।
भविष्य के सेमिनार और लेखक द्वारा वार्ता के कैलेंडर के लिए, और सीडी और अन्य उपलब्ध सामग्री के बारे में अधिक जानकारी के लिए, कृपया देखें www.richardmoss.com.
या रिचर्ड मॉस सेमिनार से संपर्क करें:
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