सिज़ोफ्रेनिया और चिंता के साथ पल में जीना सीखना

मैंने बहुत लंबे समय तक पल में जीने से परहेज किया। मेरे जीवन के कई साल मेरी आँखों के सामने चमकते रहे, और मैंने मुश्किल से नोटिस लिया। मैं उपलब्धि पर इतना इरादा कर रहा था कि मैं कभी भी इस बात की सराहना करने से नहीं चूका कि यह सिर्फ जिंदा होना है। मेरे लिए, साथ रहना एक प्रकार का पागलपन दुनिया में लगातार कारावास का मतलब है कि लगातार नियंत्रण से बाहर सर्पिल हो रहा है। अब, हालांकि, मैं इस भावना का मुकाबला करना सीख रहा हूं: मैं इस क्षण में जीना सीख रहा हूं।

चिंता और एक भय दूर क्षण में जीने की क्षमता है

चिंता सबसे शुरुआती भावनाओं में से एक है जिसे मैं याद करता हूं। मैं एक बच्चे के रूप में शर्मीला और दूसरों से डरने वाला था। यह मदद नहीं करता था कि मैं थोड़ा बेवकूफ था जो कि ज्वालामुखियों और सुनामी के बारे में बात करना पसंद करता था जितना कि मुझे बैटमैन के बारे में बात करना पसंद था। मैं अभी काफी फिट नहीं हूं। और मुझे वह गहरी लगी। मुझे नहीं लगता कि मेरी बचपन की चिंता विशेष रूप से असामान्य था, लेकिन मुझे जो आघात लगा, वह बदल गया।
आगे आने के बाद ए छेड़छाड़ का शिकार, मेरा मन पूरी तरह से अलग तरीके से काम करता था। मुझे हर बातचीत का अनुमान लगाने की जरूरत महसूस हुई। अगर मैंने अपने आसपास के लोगों की मानसिकता को समझ लिया, तो मैं यह सुनिश्चित कर सकता हूं कि कोई भी मुझे फिर से नियंत्रित न कर सके। मैं अपने आसपास की दुनिया को नियंत्रित करने के लिए दृढ़ था, और इसने मुझे पल में जीने नहीं दिया।

मेरे hypervigilance दूसरों के साथ बातचीत में अंत नहीं है। मैंने अपने आप को उन सभी संभावित तरीकों से देखा जो मेरे जीवन को बदल सकते थे: बीमारी, आपदा, विफलता और मृत्यु। मैंने अपने पर्यावरण को नियंत्रित करने के बारे में विचार-विमर्श करते हुए एक नंगे कार्यात्मक अवस्था में मंडराते हुए सप्ताह बिताए। मुझे अंततः एहसास हुआ कि मैं बीमारी, आपदाओं या मृत्यु को नियंत्रित नहीं कर सकता। लेकिन मैंने कम उम्र में यह निर्धारित किया कि मैं विफलता को नियंत्रित कर सकता हूं। मैंने अपनी अन्य आशंकाओं को उतना ही दबाया जितना मैं अपनी सारी ऊर्जा को अपनी असफलता के डर से निपटने में लगा सकता हूं।

सफलता अकेले नहीं है समान खुशी

जब मैं हर प्रयास में कुछ असफलता की घोषणा करता हूं, तो मुझे आश्चर्य नहीं हुआ जब मैंने युद्ध की आवाजें उठानी शुरू कीं। यह मेरे लिए उपयुक्त लग रहा था कि असफलता मेरे जीवन को नियंत्रित करने के प्रयास में अपने बदसूरत सिर को एक बार फिर से पीछे कर देगी। मैंने अपने प्रयासों को फिर से शुरू किया और अपने अस्तित्व को बिना किसी सच्चे पुरस्कार के लक्ष्यों की एक श्रृंखला के रूप में देखना शुरू किया। एक लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए मैं अपने दृष्टिकोण के प्रति एकतरफा था कि मैं उस लक्ष्य को तय करूंगा और उसे हासिल करने के लिए मानसिक रूप से खुद को लश करूंगा।
एक लक्ष्य प्राप्त करने पर, मैं अपने आप को एक और लक्ष्य के साथ पुरस्कृत करूंगा। मैंने अपने आप से कहा कि मैं अंत में खुशी पाऊंगा अगर मैं सिर्फ अपने लक्ष्यों को प्राप्त कर सकता हूं। इसके बजाय, मैं दुखी था। आवाज़ें और अधिक नीरस और बढ़ती गईं, और मैंने कभी आराम नहीं किया। आसन्न कयामत की भावना सफलता के प्रत्येक स्तर के साथ बदतर हो गई जब तक कि अपरिहार्य नहीं हुआ: मैं असफल रहा।

अंत में जीवन में जीने में सक्षम

फिर भी, विफलता का मतलब मेरी पत्नी और बच्चों के साथ समय बिताना था। मैं अपने स्किज़ोफ्रेनिया निदान से पहले वर्षों के दौरान दवा का अभ्यास करने के लिए इतना भस्म हो गया था कि मैं मुश्किल से उन्हें जानता था। मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि वे मेरी कमियों के बावजूद कितने खास थे और वे मुझसे कितना प्यार करते थे। मैं अपने जीवन के साथ आगे बढ़ने के तरीकों पर विचार करने लगा। मैंने फिर से जीना शुरू कर दिया।

मैं अब दवा का अभ्यास नहीं करता और शायद फिर कभी ऐसा न करूं। इसके बजाय, मैं आशंका के बावजूद कि मैं विफल रहता हूं, एक पुरातन फार्महाउस के नवीनीकरण पर काम करता हूं। और मैं भयभीत हूं क्योंकि मैं नहीं जानता कि मेरे जीवन के बाकी हिस्सों के साथ क्या करना है। लेकिन मुझे पता है कि अब मेरे बच्चे मुस्कुराते हैं। मैं उनकी हँसी की आवाज़ सुनता हूँ और उनके बालों की गंध सूँघता हूँ। मैं सूर्योदय देखता हूं, और मैं इसे सेट करता हूं। मैं इसे या उस चीज़ के लिए वास्तव में कुछ भी नियंत्रित नहीं कर सकता, लेकिन मैं इस क्षण का आनंद ले सकता हूं। पल में रहना मेरी चिंता को पूरी तरह से कम नहीं करता है, लेकिन यह मुझे सिर्फ चिंता से अधिक अनुभव करने की अनुमति देता है। और मैं इसे अनुभव से कहता हूं: चिंता की तुलना में जीवन के लिए बहुत कुछ है।

रान्डेल लॉ एक चिकित्सक सहायक, वेडिंग केक डिजाइन सहायक और घर नवीकरण सहायक है। वह उत्साहित हैं कि ब्लॉग लिखने का यह नया अवसर सहायक के शीर्षक के बिना आता है। वह लिखते हैं क्योंकि वह दूसरों की परवाह करते हैं और क्योंकि यह उनकी पत्नी और चिकित्सक दोनों द्वारा अनुमोदित एक आउटलेट प्रदान करता है। रान्डेल की पत्नी, मेगन, के लेखक हैं परिवार में मानसिक बीमारी यहाँ पर हेल्दीप्लस जहाँ वह अपने दृष्टिकोणों के बारे में लिखती है। पर रान्डेल का पता लगाएं ट्विटर, फेसबुक, इंस्टाग्राम तथा उसका ब्लॉग.