बाइपोलर लाइफ ऑल अबाउट चॉइस है

नमस्ते... * मुस्कान *
कितना खूबसूरत व्यक्तिगत अनुभव... साझा करने के लिए धन्यवाद।
मैं इस बारे में अनिश्चित हूं कि आपकी राय से सहमत हूं या नहीं, विशेष रूप से, 'द्वि-ध्रुवीय सभी विकल्पों के बारे में है'। मुझे लगता है कि जीवन सभी विकल्पों के बारे में है और हम उन्हें सभी लोगों के रूप में बना सकते हैं, उम्मीद है, करते हैं। हालाँकि, हमारी समस्याएँ अधिक समस्याग्रस्त साबित हो सकती हैं, और अधिक चुनौतियों और तनावों, या एक अलग प्रकृति के लोगों को ला सकती हैं।
मेरा मानना ​​है कि हम में से कुछ को सुंदर तरीकों से भी पुरस्कृत किया जा सकता है... शायद तीव्र, प्रतीत होता है कि अकथनीय, भावनात्मक दर्द की कोई भी अवधि हमें अधिक से अधिक भावनाओं को महसूस करने, या अधिक तीव्रता के साथ अनुभव करने में सक्षम बनाती है, मानव अनुभव की चौड़ाई।
मैं 16 साल का हूं और द्वि-ध्रुवीय है। मेरे श्रिंक काफी मीठे लेकिन बंद दिमाग वाले हैं। मुझे कहा गया था 'दवा हमेशा के लिए!' मैंने तुरंत उतरने की कसम खाई थी लेकिन अगर मैं महसूस करता हूं तो मैं उन्हें आमतौर पर ले लेता हूं विशेष रूप से भयानक, 'पर्यवेक्षण' के तहत [ध्यान से-मेरे चौकस और अज्ञानी के कटाक्ष] पर ध्यान दें मनोचिकित्सक।

8 मार्च 2010 को सुबह 10:17 बजे

क्रिस्टीना और अन्य,
आशा एक अजीब जानवर है। मुझे अक्सर आश्चर्य होता है कि मुझे क्या हो रहा है। मैंने इसे उम्मीद के मुताबिक रखा। मैं लगभग 28 वर्षों से बाइपोलर हूं। मैं खुद को स्थिर मानता हूं लेकिन हर दिन किसी न किसी मामले में संघर्ष करता है। काश मेरे पास सपोर्ट सिस्टम होता जिस पर क्रिस्टीना बात करती। मैं अकेला रहता हूं और शायद ही कभी वास्तविक लोगों के साथ बातचीत करता हूं। मेरा परिवार ऑनलाइन समुदाय है और मुझे लगता है कि वे मुझे चलते रहते हैं। मैं जीवन की बहुत सारी समस्याओं से गुजर चुका हूं लेकिन मैंने कभी आशा नहीं खोई। फिर भी, मुझे अभी भी लगता है कि आशा बहुत नाजुक है। मुझे किनारे पर कदम रखने की जरूरत है लेकिन मुझे यह जानने की जरूरत है कि मैं इससे क्या उम्मीद करता हूं। मुझे चिंता है कि अगर मुझे अपने जीवन में कोई उद्देश्य नहीं मिला तो मैं उम्मीद खो सकता हूं। मैं कहूंगा कि मैं अक्सर बिस्तर पर जाता हूं और आशाहीन महसूस करता हूं। मैं दिन के माध्यम से अपने तरीके से नेविगेट करने का प्रबंधन करता हूं। मुझे लगता है कि सभी बुरी भावनाओं की तुलना में आशा अधिक शक्तिशाली है। आशा के लिए कोई कारण नहीं होना चाहिए। मुझे ऐसा जीवन बनाने की आवश्यकता महसूस होती है जो इस आशा के योग्य हो कि मेरे पास है। फिर मैं किनारे पर कदम रख सकता हूं।
क्लाइव

फरवरी, 27 2010 को 12:07 बजे

मुझे बताया गया था कि मैं "थोड़ा द्विध्रुवी हो सकता है" जब मैं एक डिटॉक्स में था। जब से मेरी किशोरावस्था आई है, मुझे लगता है कि मैं कह सकता हूं कि मैं हमेशा बचना चाहता था। मेरी माँ बहुत मौखिक रूप से आक्रामक थी, इसे लगाने का एक अच्छा तरीका है। उसने आहत करने वाली बातें कही और यह हर दिन की लड़ाई थी। जब मैं 19 साल का था, तब मैं एक ड्रॉ में गया था, और मुझे बताया गया था कि मुझे बड़ी चिंता और अवसाद है। मुझे दवा दी गई लेकिन यह पकड़ में नहीं आया। मैं एक प्रमुख नशीली दवाओं की लत के साथ समाप्त हो गया और ऐसा नहीं था कि यह एक दवा थी, यह कुछ भी था जो मुझे अपने हाथों पर मिल सकता था। अगर तुम्हारे पास होता तो मैं ले जाता। तो पहले मैंने द्विध्रुवी होने के बारे में सुना था जो बहुत अच्छे माहौल में नहीं था और मैं निश्चित रूप से उस समय अपनी लत को छोड़कर किसी भी चीज़ का सामना करने के लिए भावनात्मक रूप से तैयार नहीं था। छोड़ने के बाद और फिर ड्रग्स का उपयोग करने के लिए लगभग 4 और महीनों तक मैंने आखिरकार जारी रखा - मुझसे मत पूछो कि क्या बदला लेकिन कुछ किया और मैं रुक गया। 8 जनवरी 2007 अंतिम दिन था जब मैंने प्रयोग किया। कुछ महीनों के बाद कोहरा साफ़ होने लगा और फिर से मुझे एहसास हुआ कि मुझे एक मनोचिकित्सक को देखने की ज़रूरत है (मजाकिया तौर पर मैं कैसे उस पर वापस जाता रहा) और इस नए डॉ ने कहा उन्होंने मुझसे 100 प्रश्न पूछे उन्होंने वही बात कही जो डॉ। इन डिटॉक्स ने कही, उन्होंने कहा कि मेरे पास थोड़ा द्विध्रुवी है (मेरे लिए यू या तो हैं या नहीं?) और बहुत खराब हैं। चिंता। और फिर उसने मुझे दवा दी कि मुझे क्या चाहिए। तो यहाँ अब हम कर रहे हैं और हम आदेश में दवा बात मिल गया है, लेकिन यह दवा के साथ दूर नहीं करता है? मैं भगवान का शुक्र है कि एक रोगी और समझदार प्रेमी है, जो मेरे साथ नरक और वापस काफी सचमुच में रहा है। लेकिन फिर भी कभी-कभी मैं उसे पागल कर देता हूं। मैं वास्तव में उन्मत्त नहीं हूँ, जैसे कि बिना दवा के जो मैंने हर किसी को पागल कर सकता है लेकिन मुझे उस मोड में इतना अच्छा लगा कि मैंने वास्तव में यह एक निरंतर एड्रेनालाईन उच्च की तरह किया था, लेकिन मुझे पता है कि यह नहीं है सामान्य। फिर मैं सच में नीचे नहीं जाऊंगा यह कहने के लिए मैं नंबर वन * इट्च बन जाऊंगा। मैं चिड़चिड़ा हो जाता हूं और इसके भयानक रूप से परेशान हो जाता हूं। दवा ने उन्माद का ख्याल क्यों रखा लेकिन मैं कभी-कभी निराश और चिड़चिड़ा हो जाता हूं? मुझे लगता है कि वे चीजें हैं जिनसे हमें निपटना सीखना होगा। मैं बस सामान्य होना चाहता हूं मैं वास्तव में करता हूं।

फरवरी, 24 2010 को 3:02 बजे

क्रिस्टीना, एक 40 वर्षीय द्विध्रुवी महिला के रूप में, 2009 के अक्टूबर का निदान किया, मुझे पता है कि आप क्या कह रहे हैं। मैं भी, बच्चे हैं और उन 'अंधेरी जगहों' तक पहुँचती हूँ जहाँ मैं छाया में दर्द को समाप्त करना चाहती हूँ, लेकिन जानती हूँ कि मैं उनके साथ रह रही हूँ। हमें हमारे लिए जीने की जरूरत है। हालांकि मूड स्टेबलाइजर्स पर, मेरे पास पिछले महीने में कुछ कठिन डिप्स रहे हैं, और अक्सर आश्चर्य होता है कि जीवनकाल में यह कैसे हो सकता है। मुझे पता है कि यह सबसे स्थिर बिंदु तक पहुंचने के लिए meds समायोजन की बात है। इस बीच, मैं कौशल पर काम कर रहा हूं, जिनमें से एक यह सुनिश्चित कर रहा है कि विकल्प वास्तविकता आधारित हैं। जब भी आप एक डुबकी लेते हैं, तो बस जानकारी से लैस होने का प्रयास करें। अस्पताल में भर्ती होने के बाद, मैंने तुरंत सर्दियों में कॉलेज के पाठ्यक्रमों में वापस जाना शुरू कर दिया, यह सोचकर कि गोलियां मुझे स्थिर कर रही हैं। पाठ्यक्रम दक्षिण चला गया। असफल। दवा के दुष्प्रभावों को संज्ञानात्मक कार्यों को धीमा कर दिया गया था (आखिरकार, बीपी के लक्षणों का एक हिस्सा रेसिंग विचार हैं, इसलिए मेड्स का काम उन्हें धीमा करना है)। मेमोरी और रिटेंशन बहुत बड़ा मुद्दा बन गया। जब तक मेरे मनोचिकित्सक उन मुद्दों को दूर करने में मदद करने के लिए एक और दवा जोड़ने में सक्षम थे, तब तक मैं बहुत समर्थित था असाइनमेंट पढ़ने और लिखने में, कि मैं उन्हें दो सप्ताह के विस्तार के साथ भी पूरा नहीं कर सका स्वीकृत। बिंदु: एक बार जब हम स्थिर होते हैं, या कम से कम हमें लगता है कि हम जो आवश्यक समझते हैं वह करने के लिए अगले कदम उठाने में आत्मविश्वास महसूस करते हैं, तो इस बात से अवगत रहें कि आप क्या प्रभावित करते हैं आपके पास या तो आपको प्रेरित कर सकता है, या संभवतः आपको अपने घुटनों पर ला सकता है (नशीली दवाओं के प्रभाव, रणनीतियों, जीवन परिस्थितियों, लक्ष्यों, आदि का मुकाबला) एक "पेशेवरों" और "विपक्ष" कॉलम बनाएं। अपने आप को जानें, फिर योजना बनाएं। और यहां तक ​​कि अगर आप गिरते हैं (यहां तक ​​कि 'सामान्य' लोग गिर जाते हैं), तो आपकी नकल की रणनीतियों की जगह है। मेरी असफलता / गिरावट के बाद, मैं अगले सेमेस्टर में चला गया कि बीपी के लक्षणों को अपने सपने से दूर नहीं होने दूंगा। मेरी उम्मीदें अधिक यथार्थवादी थीं। मेरी प्रेरणा सुसंगत है। मुझे पता चला कि मैं क्या नहीं जानता था और एहसास के साथ आगे बढ़ा। परिणाम: यह वर्ग (तीसरा वर्ष), अब मैं अपने अंतिम सप्ताह में ग्रेड के लिए अपेक्षित कम ए के साथ (मेरे अवसाद के माध्यम से काम करना सीख चुका था)।
इस नौसिखिए के बारे में क्षमा करें, लेकिन मैं वास्तव में आपके साथ सहानुभूति रखता हूं, और कुछ अंतर्दृष्टि साझा करना चाहता था। वहाँ रुको और मैं तुम्हें और तुम्हारे परिवार को शुभकामनाएँ और बहुत सफलता चाहता हूँ!

फरवरी, 24 2010 को 2:56 बजे

प्रिय क्रिस्टीना और कैथी
मैं 62 साल का हूँ और 8 साल पहले मैं अस्पताल में जगा था और मुझे बताया गया था कि मैंने खुद को मारने की कोशिश की थी, तब मुझे पता चला कि मैं बाइपोलर था। मेरे सुनहरे साल बिताने का सबसे अच्छा तरीका नहीं है।
इसलिए मैंने एक गेंद में कर्ल किया और अधिक बकवास आने का इंतजार किया।
मेरा उद्धार मेरे पहले चिकित्सक में था जो एक फोरेंसिक फिजियोलॉजिस्ट था, जिसका अर्थ है कि उसने ज्यादातर जेल आबादी के साथ काम किया। उन्होंने पक्ष में कुछ परामर्श किया और मुझे ले गए।
वह मेरे बट को लात मारने में बहुत अच्छा था जब उसे लात मारने की ज़रूरत थी और मुझे बता रही थी कि मेरा भविष्य वास्तव में अलग होगा लेकिन फिर भी मेरे लिए कितना अलग था।
यह अब 8 साल बाद है और मैं 7 साल से पीबीएसए सहकर्मी को सहकर्मी सहायता की सुविधा दे रहा हूं, मैं एक प्रमाणित सहकर्मी अधिवक्ता हूं, और अपने राज्यों को एक प्रमाणित सहकर्मी विशेषज्ञ बनने के लिए प्रशिक्षण लिया।
क्या यह मुश्किल है, हाँ बहुत, मैं इसे "नहीं" का एक व्यापार का काम करेगा
यदि आप चाहते हैं कि परिवार आप पर गर्व करे तो आगे बढ़ें, निदान को आपको परिभाषित न करने दें, जो आप के बारे में भावुक हैं उसे आगे बढ़ाएं।
हम सभी अपनी बीमारी पर नज़र डालते हैं जो हमारे लिए सबसे अच्छा काम करता है। मेरे लिए मैं इसे इस तरह से देखता हूं।
मैं बिपोलर पैदा हुआ था और मैं द्विध्रुवी मर जाऊंगा और ऐसा कुछ भी नहीं है जिसके बारे में मैं कुछ भी कर सकता हूं, लेकिन मैं जो करता हूं और कैसे करता हूं वह सब मेरे पास है।
माइक

फरवरी, 24 2010 को 2:51 बजे

मेरे पिता को 52 साल की उम्र में अल्जाइमर का पता चला था। उन्होंने 12 वर्षों तक संघर्ष किया। अंदाज़ा लगाओ? मैं 52 साल का हूं और मुझे केवल द्विध्रुवी का निदान किया गया था। मेरे पास काम पूरा करने के लिए बहुत सारी चीजें हैं। मेरे पास 2 साल का पोता है, जिसे मुझे प्ले बॉल देखने, बाइक चलाने और अपनी पहली कार चलाने की आवश्यकता है। कृपया बताएं कि आशा है। मैं अपने परिवार को उस चीज के माध्यम से नहीं रखूंगा जो हम सभी अपने पिता के साथ गुजरे।

फरवरी, 23 2010 को सुबह 6:57 बजे