बैड बाइपोलर डेज़ की हॉपलेसनेस

मुझे 12 साल पहले निदान किया गया था। मुझे अपने पूरे जीवन में कार्यस्थल में इतनी परेशानी हुई है कि मेरा समाधान अपने घर-आधारित व्यवसाय का निर्माण करना था। मेरे डॉक्टर ने कहा कि यह अब तक की सबसे स्मार्ट चीज़ थी। मेरी उम्र लगभग 40 वर्ष है और वजन 340 पाउंड है। मेरा वजन मेरे पूरे जीवन में उछल गया है। 2005 में, मेरा वजन 175 था। यह लगभग 200 पाउंड का अंतर है। दवा वजन बढ़ाने के लिए मेरे मन से आत्म दया और दु: ख के साथ बाहर आता है। मेरे पास मास्टर्स डिग्री है और पीएचडी शुरू की है। मेरे पास उपलब्धियां हैं। मैंने हर साल काम किया है जब मैं 12 साल का था। यह कभी-कभी SO UNFAIR लगता है। क्या किसी और को इस तरह लगता है? कभी-कभी, मैं वजन बढ़ाने वाले सामान में "इसे पेंच" देना चाहता हूं। मैंने एक अन्य साइट पर एक लेख पढ़ा और लेखक ने कुछ ऐसा कहा जो मेरे लिए बहुत सही था। उन्होंने कहा कि लोग बस उन दो शब्दों को तैरते हैं जिससे द्विध्रुवीय वजन लोगों को हर समय मिलता है... "आहार और व्यायाम"... गैर-उदासीनता की भावना के साथ जो व्यक्ति पर सभी जिम्मेदारी डालती है और दवा पर कोई नहीं। मेरा वजन बढ़ना मेटाबॉलिक है। मैं अपने चेहरे में मैकडॉनल्ड्स भरकर खड़ा नहीं हूं और एक अज्ञानी सुअर के रूप में सोचा जाने का आनंद नहीं लेता हूं जो खुद की देखभाल नहीं करेगा। वास्तव में, मैंने लोगों के स्मॉग, पतले चेहरों को प्राप्त करने के लिए लिया है, जब वे सभी अपरिपक्वता और श्रेष्ठता प्राप्त करते हैं। हम इस समय एक मोटी-मोटी संस्कृति में रहते हैं। बीच बॉडी, "न्यू यू", क्रॉस फिट, काले-खाने वाले... यह सभी ऐसे स्वयं सेवी हैं और एक द्विध्रुवी व्यक्ति के रूप में, मैं हर समय काम करने के लिए कहा जा रहा हूँ। मैं एक घंटे के लिए प्रति सप्ताह 2 या 3 दिन जिम करता हूं और 300 एलबीएस प्रेस कर सकता हूं। मुझे लानत मेड के कारण मेटाबॉलिक सिंड्रोम से बहुत बड़ी आंत है। और तो क्या हुआ? वसा से भी बदतर चीजें हैं। मुझे बहुत घृणा आती है और कभी-कभी जिस तरह से द्विध्रुवी लोगों की निगाह होती है उससे तंग आकर... साइकोस, अधिक वजन वाले अवसाद, दूसरों के लिए खतरनाक... मेरा डॉक्टर एक अच्छा आदमी है और इसका मतलब अच्छी तरह से है, लेकिन कभी-कभी, वह इस तरह के एक कृपालु हो सकता है। "आपने वजन बढ़ाया है," उन्होंने एक सत्र में स्पष्ट रूप से कहा। यह 3 साल के बाद है और प्रशिक्षकों और आहार योजनाओं पर हजारों डॉलर खर्च कर रहा है। मैं 12 साल से उस आदमी को जानता हूं। उसने मेरा निदान किया। मैं उस दिन उसे स्मॉग का सामना करना चाहता था। मैंने वास्तव में किया था। यहाँ मैं कहाँ हूँ, देवियों और सज्जनों: लोगों को वह नहीं मिलता जो हम करते हैं। वे शायद कभी नहीं करेंगे। मुख्यधारा के अमेरिकी समाज को इस दर्द को समझने में कोई दिलचस्पी नहीं है कि हमारी दवाएं, हमारी स्थितियां और सभी दुष्प्रभाव हमारे जीवन के हर दिन का कारण बनते हैं। वे हमसे क्या चाहते हैं? सन्नाटे में भुगतना है? डॉक्स और हॉस्पिटल्स की जेबों में लाखों डॉलर पंप करने के लिए जो नो क्योर की पेशकश करते हैं? आज मैं निंदक और घृणित हूँ। शायद कल अलग होगा... कौन जानता है?

यद्यपि आप इसके माध्यम से कैसे प्राप्त करते हैं मुझे लगता है कि मैं इस अर्थ में उच्च कार्य कर रहा हूं कि मुझे काम याद नहीं है, मैंने अपने सभी दोस्तों के साथ काम किया है... और मैं केवल इसलिए रहता हूं क्योंकि मुझे पता है कि मेरे "बुरे दिनों" के बाद मुझे जो गंदगी साफ करनी पड़ेगी वह मेरे जीवन को और भी खराब कर देगी। मैं इस सब से बीमार हूँ। यह ऐसा है जैसे मैं अच्छा हूं और फिर अचानक मैं गायब होना चाहता हूं। पानी से ऊपर रहने के लिए संघर्ष। केवल एक चीज जो मुझे यहां रखती है वह है मेरे बच्चे। मैं नहीं चाहता कि उन्हें यह कहना पड़े कि माँ उनके लिए यह नहीं कर सकती। तो इसलिए कारण मैं अभी भी यहाँ हूँ। लेकिन सभी ईमानदारी से। यह कठिन है। द्विध्रुवी के साथ जीवन बेकार है। इसे छिपाना भी कठिन हो जाता है। इसके बिना लोग समझ नहीं सकते कि यह वास्तव में कैसा लगता है। रोज रोज। मैं वास्तव में नहीं जानता कि मैं कहाँ जा रहा हूँ। मुझे सिर्फ वेंट करने की जरूरत है। मैं यह सब करके थक गया हूं।

जब मुझे सहायता की आवश्यकता होती है, मैं लाइन पर खोजता हूं और अनिवार्य रूप से, मैं आपको ढूंढता हूं। अब हर सुबह, कई महीनों के लिए, आशाहीनता के विचार, बेकाबू अविश्वसनीय डर और मेरे जीवन को समाप्त करने के विचार, मेरी प्रचार चेतना को आबाद करते हैं। मैं नहीं जानता कि कहाँ मुड़ना है, भीतर से, कुछ भी नहीं करना, अलग करना, जमे हुए। मैं देख रहा हूं और मेरे चारों ओर जीवन हो रहा है। मैं अपने आंसुओं के जरिए अंदर झांकता हूं। मुझे अपने पुराने प्री बाइपोलर से इतनी बुरी तरह से याद आती है, जैसा कि मुझे पता है कि मेरे पति करते हैं। तो मैं मुश्किल से खुद को धक्का देता हूं, अगर दिखावे के लिए नहीं। मैं प्रार्थना करता हूं कि कल सुबह की गहन चिंता मेरे मन को नहीं भटकाएगी, मुझे भस्म कर देगी। मैं प्रार्थना करता हूं कि मैं अपने सिकुड़ने से कुछ पा सकूं ताकि यह रुक जाए। वह 2 सप्ताह के लिए शहर में वापस नहीं आएगी। तुम कमाल हो। मैं नहीं जानता कि आप इसे कैसे करते हैं। मैं आपकी प्रशंसा करता हूं और आप बहुत आभारी हूं कि आप वहां हैं।

सितंबर, 29 2016 दोपहर 12:02 बजे

मैं आपकी पोस्ट की सराहना करता हूं। मैं भी पिछले 8 महीनों से भयानक महसूस कर रहा हूं। आत्महत्या मेरे दिमाग में रोज-रोज होती रहती है, कुछ दिन मैं इसका सेवन कर सकता हूं। मैं कुछ थेरेपी लेने पर काम कर रहा हूं क्योंकि मुझे अतीत में अवसाद, चिंता और मैं क्या सोचता हूं, के मुद्दे थे एक उच्च कार्यप्रणाली है, लेकिन हमेशा इसे आगे बढ़ाकर पिछले कुछ वर्षों से खाड़ी में रखने में सक्षम था नीचे। आशाहीनता के अतीत के बारे में कोई भी सुझाव, यह एक भावना है जिसे मैं भविष्य में देखने के लिए अपने मन और शरीर को अतीत नहीं पा सकता हूं। मैंने आंतरिक रूप से नष्ट कर दिया है कि मैं अपने, परिवार और दोस्तों के साथ-साथ अपने अलगाव को कैसे देखता हूं।

वाह! यह द्विध्रुवी होने के संदर्भ में मेरी पहली पहली पोस्ट है क्योंकि मुझे अभी हाल ही में निदान किया गया था। मैं संभवतः यह वर्णन नहीं कर सकता कि पिछले कुछ महीनों में यह किस तरह का नरक रहा है (और अब पिछले कुछ वर्षों में, यह निदान एकदम सही समझ में आता है)। मुझे नहीं पता कि इस बिंदु को कहां मोड़ना है... यीशु के अलावा। जितना मुझे यह जानने में पीड़ा होती है कि इतने सारे लोग इससे पीड़ित हैं, मैं यह जानने के लिए बहुत आभारी हूं कि मैं अकेला नहीं हूं। इस ब्लॉग और उन सभी के लिए धन्यवाद जो अपनी कहानी साझा करते हैं। आप सब मेरी सोच और प्रार्थनाओं में हैं!

हाल ही में कुछ बुरे दिनों के लिए रोया, जो कोई स्पष्ट कारण की तरह लगता है के लिए रो रहा है, पिछले सप्ताह के भीतर दो बार बीमार काम करने के लिए बुला रहा है और पूरे दिन सो रहा है।
जब मैं इस तरह महसूस कर रहा हूं कि मैं बेहतर दिनों के साक्ष्य के लिए पिछली जर्नल प्रविष्टियों के माध्यम से खोज करने की कोशिश करता हूं, तो उन्हें बार-बार पढ़ें और यह जानने में आराम करें कि यह भी पास हो जाएगा। लेकिन कभी-कभी यह एक बाधा हो सकती है क्योंकि जब मैं उदास होता हूं तो मैं केवल नकारात्मक प्रविष्टियों पर ध्यान केंद्रित करता हूं
कभी-कभी सकारात्मक रहना मुश्किल होता है जब मुझे लगता है कि मैं जो कर रहा हूं वह केवल मौजूदा है और जो मैं खुद से पूछता हूं उसके लिए। जब मैं इस बात पर ध्यान केंद्रित करता हूं कि आमतौर पर मैं किस चीज के साथ आ सकता हूं, हालांकि मिनिस्क्यूल और प्रिय जीवन के लिए मैं उस पर हाथ रखता हूं ...

नमस्ते वहाँ, इस पृष्ठ को खोजने के लिए बहुत आराम है। मैं भी एक उच्च कार्य कर रहा हूं लेकिन जैसा कि आपने उल्लेख किया है, और मैं उन दिनों में से एक हूं, जहां सभी को दर्द और इच्छाओं के अलावा कुछ भी नहीं लगता है कि उनका अस्तित्व नहीं था। मैं अक्सर बहुत अकेला महसूस करता हूं क्योंकि मैं अकेला व्यक्ति हूं जो मेरे दोस्तों और परिवार के सर्कल में द्वि-ध्रुवीय है। यह जानना बहुत ताज़ा है कि मैं वहाँ केवल एक ही नहीं हूँ और इसने मेरे दिन को इतना शानदार बना दिया है। आप सभी को ईमानदारी के लिए धन्यवाद और अच्छी लड़ाई जारी रखें।

हाय नताशा,
उन गधों में से एक न होने के लिए बहुत बहुत धन्यवाद, जो कहते हैं "यदि आप विचार रखते हैं तो सिर्फ एक आपातकालीन कमरे में जाएं।" आत्महत्या / खुदकुशी के लिए। "मैं उच्च-कार्य भी कर रहा हूं, और मैं ईआर में अधिक दिनों तक रहूंगा यदि मैंने इसका पालन नहीं किया सलाह। मुझे पता है कि यह अच्छी तरह से सार्थक है, लेकिन मैंने हमेशा इसे संरक्षण पाया है।

हाय नताशा -
इस लेख के लिए, और उन सभी के लिए धन्यवाद जिन्होंने टिप्पणियां पोस्ट की हैं।
मैं आत्महत्या को बहुत महसूस करता हूं, वास्तव में लगभग रोजाना। मैं सिर्फ उस दिन को याद दिलाता हूं जो मैं खुद को याद दिलाता हूं कि मैंने इसे कल के माध्यम से बनाया है, और दिन से पहले, इसलिए मैं इसे आज के माध्यम से भी बना सकता हूं।
द्विध्रुवी होने के नाते अभी भी मेरे लिए बहुत शर्म, अकेलापन और अलगाव है। मेरे पास परिवार और दोस्तों का बहुत समर्थन नहीं है। अभी भी उनके लिए "कलंक" है, इसलिए मेरे लिए यह जानना एक बड़ी राहत है कि मैं अकेले नहीं हूं मेरा दिन संघर्षपूर्ण है, कल्याण के लिए मेरी खोज, और एक सामान्य जीवन के कुछ झलक पाने की आशा है फिर।
आपने मुझे याद दिलाया है कि हम में से कोई भी यहाँ अकेला नहीं है, इसलिए फिर से नताशा का धन्यवाद, और कृपया अपने भयानक लेखों को साझा करना जारी रखें। वे वास्तव में मदद करते हैं :)

हाय पेनी,
आपके कमेंट के लिए धन्यवाद। मैं सम्मानित हूं कि मेरे शब्द आपके लिए हो सकते हैं, इस दौरान मुझे यकीन है कि यह बहुत कठिन समय है।
निश्चित रूप से तुम अकेले नहीं हो।
- नताशा

मैं इस लेख को तब संभाल कर रखता हूं जब मेरे पास कठिन दिन होते हैं जैसे मैं आज कर रहा हूं। एक ऐसा दिन जहाँ मैं जीवन भर बस सोना चाहता हूँ। एक दिन जहां आत्महत्या इतनी प्यारी लगती है। मैंने आपका लेख पढ़ा और महसूस किया कि मैं अकेला नहीं हूँ। मैंने पहले भी यह लड़ाई लड़ी है और आज फिर करूंगा। मेरे इलाज के बिना मैं यह टिप्पणी नहीं लिख रहा हूं, इसके साथ (और आँसू) मैं इसे पढ़ रहा हूं।

मैं वास्तव में, काश मैं अभी तुम्हारी गर्दन को गले लगा सकता। आपके लिए प्रार्थना है कि कल एक अच्छा दिन हो !!

ताशा,
मैं आपकी ईमानदारी के लिए बहुत आभारी हूं। मैंने निश्चित रूप से स्थिर होने की तुलना में आत्महत्या के अधिक दिन बिताए हैं। हालाँकि, अब मेरे पास मेड्स का सही कॉकटेल है और अजीब तरह से मेरी जिंदगी वापस आ गई है। वह जीवन नहीं जो मेरे पास रचनात्मकता और ऊर्जा से भरा हुआ था। मुझे कुछ रचनात्मकता वापस मिल रही है, लेकिन मैं अभी भी अंदर से मृत महसूस करता हूं कि मैं मेड के बिना कैसे था। जीवन बहुत कठिन है और हम सांस लेते रहते हैं। मुझे आशा है कि आप अपने दिल में शांति पाएंगे कि आप इतने ईमानदार होकर इतने लोगों की मदद कर रहे हैं। इस ब्लॉग को लिखने के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। मैं हमेशा उन्हें पढ़ने के लिए तत्पर रहता हूं। :) ज़ोक्सो लिंडा

अभी भी मेरे "बुरे दिन" से जूझ रहे हैं जो वास्तव में 4 दिन खराब रहा है... अब तक। मुझे उम्मीद है कि यह जल्द ही समाप्त हो जाएगा।
सारा, यकीन नहीं होता कि आप इस पोस्ट को देखेंगे लेकिन मैं आपको अपने पहले के पोस्ट में से एक सलाह के लिए धन्यवाद देना चाहता था। यह "नई द्विध्रुवी दवाओं के क्षेत्र का सामना करना" शीर्षक ब्लॉग पर 1/27/13 दिनांकित किया गया था।
मुझे ऐसा लगा जैसे मैं अपने दिमाग को "बुरी" जगहों पर भटकने के लिए रखने के लिए पुरानी पोस्ट पढ़ रहा हूं। आपके द्वारा सूचीबद्ध उन नौ चीजों में से कुछ की कोशिश करना शुरू कर दिया। मुझे उम्मीद है कि मैं इस अवसादग्रस्त प्रकरण को जल्द ही समाप्त करने के लिए कार्रवाई कर सकता हूं।
नताशा, अपनी दिनचर्या को साझा करने के लिए धन्यवाद। मैं बस इच्छा करता हूं कि मेरे पास एक निर्धारित दिनचर्या का पालन करने की इच्छा शक्ति प्रतिदिन हो। मैंने अपने चिकित्सक के लिए असाइनमेंट के रूप में कम से कम 5 दैनिक दिनचर्याएं लिखी हैं, लेकिन मैं कभी भी कुछ हफ्तों से अधिक का पालन नहीं कर पाया।
चिकित्सक से असाइनमेंट की बात करें तो, सोमवार की नियुक्ति के लिए मेरा होमवर्क इस अवसादग्रस्त प्रकरण को शुरू करने / शुरू करने वाले किसी भी ट्रिगर की पहचान करने की कोशिश करना है। मुझे बहुत खुशी है कि मुझे ब्लॉग मिला जिसका शीर्षक है "डिप्रेशन: लोग क्यों पूछते रहते हैं कि क्या हुआ?" मैं सोच भी नहीं सकता 4 दिन पहले जागने के अलावा कोई भी ट्रिगर और बिस्तर से बाहर नहीं निकलना या उसके लिए कुछ और करना मामला।
अर्घ, मैं बस चाहता हूं कि मेरी बीमारी से निपटने के लिए एक निर्देश पुस्तिका हो।

वाह, मैं इसे पढ़ने के बाद रोने की उम्मीद नहीं कर रहा था, लेकिन यहां मैं अपने टैबलेट पर स्नॉट नहीं करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं अभी अवसादग्रस्त अवस्था में हूं, जिस तरह से मुझे हाल ही में एहसास होने तक कई महीनों तक शराब पीना और खोलना पड़ा, "मैं नहीं रहा थोड़ी देर के लिए 'सही'। "मैं उच्च कार्य भी कर रहा हूं, लेकिन हाल ही में मैं अपने जीवन के अन्य हिस्सों को काम और अपनी ऊर्जा को आरक्षित करने के लिए उपेक्षा करना शुरू कर रहा हूं परिवार। बस आज, मैंने अपने पति से कहा, "मैं वास्तव में अभी संघर्ष कर रही हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या करना है, इसलिए मैं जा रही हूं।" मैं जा रहा हूँ, बस आप के रूप में। अपनी कहानियों को साझा करने के लिए आपकी ईमानदारी, साहस और करुणा के लिए धन्यवाद... कभी-कभी, मुझे लगता है कि मैं आपके शब्दों में अपना जीवन पढ़ रहा हूं। बस चलते रहो... हम सबको चाहिए।

बहुत अप-फ्रंट और ईमानदार होने के लिए धन्यवाद, विशेष रूप से बहुत बुरे दिन पर। दूसरों के पोस्ट पढ़ने से मुझे यह जानकर बहुत आराम मिलता है कि मैं अकेला नहीं हूँ।

मुझे खुशी है कि मुझे यह ब्लॉग मिला। आपने कई उतार-चढ़ावों (और DEEP डाउन) के साथ वास्तव में जो मैंने जाना (बार-बार) शब्दों में डाला है। आपके लेखन में फर्क आ रहा है, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं। अपने संघर्षों को साझा करने के लिए धन्यवाद, और यह ठीक लगता है कि अन्य लोग भी इस तरह से महसूस करते हैं!

अपनी ईमानदारी के लिए धन्यवाद - और ईमानदारी से बात करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान करना। मैं डिप्रेशन रोड से नीचे आया हूं, अभी स्वस्थ महसूस कर रहा हूं (और अच्छी तरह महसूस करने के लिए दोषी महसूस नहीं करने की कोशिश कर रहा हूं)।
आपसे प्यार और समर्थन

हाय नताशा, सॉरी यू हैव अ डे... मैं एक उच्च कार्य करने वाला द्विध्रुवी हूं, मैं कभी भी रुकने की कोशिश नहीं करता... मुझे यह कहने की हिम्मत नहीं है कि मैं द्विध्रुवी हूं, इसलिए मेरे काम में उन्हें पता है कि मेरे पास माइग्रेन है, क्योंकि अवसाद मुझे धीमा कर सकता है, इसलिए "माइग्रेन," मुझे एक दोपहर दे अगर मैं अत्यधिक दुविधा में हूं।
बात यह है कि मैंने एक बुरा दिन नहीं लिया है, मेरे पास कुछ बुरे महीने हैं, बस दिन जुड़ते रहते हैं, किसी दिन मुझे लगता है कि मैं सांस ले सकता हूं, मुख्य रूप से मैं बुरा महसूस करना जारी रखने की कोशिश करता हूं... बात यह है कि जब आप वास्तव में महसूस करते हैं कि आप क्या नहीं कर सकते हैं तो आप क्या करेंगे? मुझे ऐसा लग रहा है कि यह बड़ा ब्रेकडाउन जल्द ही आएगा। मैं कोशिश कर रहा हूं, बस कोशिश कर रहा हूं, मैं याद रखने की कोशिश करता हूं कि मैं अस्थायी हूं, मेरे पास बहुत सारी चीजें हैं जो मुझे पसंद हैं, और आदि... लेकिन यह मुझे डूब रहा है... तो, वैसे भी धन्यवाद, पढ़ने से आपको लगता है कि मैं इसमें अकेला नहीं हूं ...
ड्रे

इस लेखन के लिए बहुत बहुत धन्यवाद। 'बुरे दिन ’होने के बारे में आपकी ईमानदारी को सुनना बहुत अच्छा है और मैं केवल वही नहीं हूं जो इन दिनों को नियमित रूप से अनुभव करते हैं। मैं आपके लेखन से इतनी अच्छी तरह से संबंधित हो सकता हूं।

ज़िक्र करना भूल गया। मैं आज अपनी सुरक्षा योजना का पालन कर रहा हूं और मैं अकेला या किसी भी चीज के आसपास नहीं हूं जो मुझे नहीं होना चाहिए। यह मुझे बच्चे जैसा महसूस कराता है। लेकिन मैं अब स्वीकार करता हूं कि मदद मांगना मेरी ओर से कमजोरी का संकेत नहीं है।

नताशा मैं आपकी ईमानदारी और व्यक्तिगत संकल्प की सराहना करता हूं। मैंने खुद को "उच्च कार्यप्रणाली" के रूप में लेबल किया था और इसलिए मैंने अपना चिकित्सक किया। जब तक मैं 44 साल का नहीं हो गया, मुझे पता नहीं चला। मैंने अपने सहयोगियों से काम पर और मेरे 21 साल की पत्नी से मेरे द्विध्रुवी मुद्दों को सफलतापूर्वक छिपा दिया था। निश्चित रूप से, वह जानती थी कि कभी-कभी मैं उदास हो जाऊंगी, लेकिन वह यह भी जानती थी कि मेरे पास मेरे अतिमहत्वपूर्ण क्षण हैं जो उसने वास्तव में आनंद लिए हैं।
वह मेरी नई "लेबल" से थोड़ी दूर थी, लेकिन मेरे साथ कोशिश करने और सीखने के लिए तैयार थी कि इसका क्या मतलब था। हालाँकि, मैं एक दिन गहरे अंत में गिर गया। काश मुझे यह ब्लॉग उस "बुरे" दिन पहले मिला होता... ठीक है बहुत बुरा दिन, जिस पर, आप के विपरीत / करने में सक्षम थे... में दिया... शुक्र है, सफल नहीं। मैं अब गंभीरता से सवाल करता हूं कि क्या मैं "उच्च कार्यप्रणाली" था या प्रलोभन (ओं) से बचने के उन 44 वर्षों के लिए सिर्फ भाग्यशाली था।
बहुत खुशी है कि मैं यहां हूं और मुझे यह समुदाय मिला है। इतने सारे लोगों से पोस्ट पढ़ने के लिए यह वास्तव में सहायक और आरामदायक है। मैंने अपने निदान के बाद से इस बीमारी के साथ अकेले महसूस किया है। मैं किसी और को नहीं जानता, जिसके पास यह बीमारी है, मेरे चिकित्सक से पुन: आश्वासन के बावजूद कि मैं दुनिया का एकमात्र व्यक्ति नहीं हूं जो द्विध्रुवी है।
मैं खुद को अवसाद की गहराई में अनियंत्रित रूप से फिसलते हुए महसूस कर सकता हूं... फिर से।
मुझे उम्मीद है कि यह प्रविष्टि किसी के लिए भी अंधेरा नहीं थी / नहीं है। अगर किसी को कोई दुःख पहुंचाता है तो मुझे वास्तव में खेद है। मुझे बस लगता है कि मैं इसे किसी और के साथ साझा नहीं कर सकता या नहीं कर सकता। मुझे उम्मीद है कि मुझे अगले हफ्ते की नियुक्ति को रद्द करने का साहस नहीं मिला, जैसे मैंने कल के साथ किया था।