एक अदृश्य मानसिक बीमारी के साथ मदरिंग

एक अदृश्य मानसिक बीमारी से ग्रस्त होना चुनौतीपूर्ण है। मुझे पता है कि जब आप "बैक टू स्कूल" रात में मेरे बगल में बैठे थे, तो आप मेरी मानसिक बीमारी को नहीं देख पाएंगे। आप देख नहीं सकते थे द्विध्रुवी दवाएं मैं दिन में दो बार निगलता हूं या 14 चिकित्सा के वर्ष उसने मुझे सामान्य रूप से व्यवहार करने के लिए सुसज्जित किया है। आप मुझे नहीं देख सकते द्विध्रुवी 1 विकार, लेकिन कभी-कभी मेरी इच्छा है कि आप कर सकते हैं। मैं एक अदृश्य मानसिक बीमारी से ग्रस्त हूं।

मानसिक बीमारी एक अदृश्य विकलांगता है

मुझे लगता है कि लोग मेरे साथ रहने के कारण सामान्य होते हैं: क्योंकि मेरी बीमारी अदृश्य है। वे मुझसे पूछते हैं: "हम सभी थोड़ा द्विध्रुवी हैं, क्या हम नहीं हैं?"

नहीं, वास्तव में, हम सब नहीं हैं। आपके और मेरे बीच का अंतर इस अदृश्य विकलांगता को एक गंभीर मानसिक बीमारी कहा जाता है: इसका निरंतर उपयोग मानसिक बीमारी से उबरने के लिए कौशल का सामना करना पड़ता है, इस मानसिक कार्ट-व्हील को सुसंगत करने के लिए, निश्चित करने के लिए कि मेरा मस्तिष्क सही शब्द बोलता है, यह सुनिश्चित करने के लिए कि मैं सामान्य की सीमा के भीतर व्यवहार करें.

आप जो नहीं देख रहे हैं वह अदृश्य व्हीलचेयर है जिसमें मैं बैठा हूं। मैं सामान्य लग सकता हूं, और बहुत तरीकों से, मैं हूं। लेकिन यह कुर्सी मेरे जीवन में एक और आयाम जोड़ती है, कठिनाइयों का एक और सेट।

तुम देखो, भले ही मैं ओलंपिक में प्रतिस्पर्धा करता हूं, इस कुर्सी को ट्रैक के चारों ओर तेजी से धक्का दे दो बाकी, क्या आप कभी मुझसे कुर्सी से हटने और ओलंपियन से प्रतिस्पर्धा करने की उम्मीद करेंगे जो अपने पैरों का इस्तेमाल करते हैं चलाने के लिए?

वह भद्दी होगी।

अदृश्य मानसिक बीमारियों के साथ माताओं को सामान्य होने का दबाव महसूस होता है

और फिर भी, मुझे इस कुर्सी से कूदने का दबाव महसूस होता है और क्या? दो पैरों वाले धावक के खिलाफ प्रतिस्पर्धा करने के लिए क्रॉल? और वह कैसा दिखेगा?

मुझे लगता है कि मैं ऐसा कर रहा हूं: ट्रैक पर दो पैरों वाली माताओं से मिलने की कोशिश कर रहा हूं, मेरे पेट पर रेंग रहा है, जबकि उनके दोनों पैर मेरे और चारों ओर हलकों को चलाते हैं (एक मानसिक बीमारी और स्व-कलंक के साथ रहना).

आंतक-ईमानदार और वास्तविक होना? संकोचशील। वास्तव में प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश करना मुश्किल है, चारों ओर। यह समझाना मुश्किल है कि मैं कुछ दिनों के लिए फ्रीवे पर रैंप पर ड्राइविंग क्यों खो देता हूं, मैं अपनी भतीजी और भतीजे के नामों को याद करने के लिए क्यों बैठता हूं और संघर्ष करता हूं, जीवन के कुछ व्यस्त महीनों के बाद क्यों मैं अपने पजामा से बाहर नहीं निकल सकता.

मैं आपको यह नहीं समझाना चाहता कि घर को साफ-सुथरा रखना इतना मुश्किल क्यों है, और सिर्फ अपने बच्चों को कपड़े पहनाना और खिलाना कुछ दिनों की चुनौती के लिए पर्याप्त है। मैं दवा और आलसी के बीच के अंतर को नहीं समझाना चाहता। फिर से नहीं।

मैं अपने अदृश्य मानसिक बीमारी की तुलना में बहुत अधिक हूं

मैं अपने गहरे नीचे के विश्वास से प्रेरित हूं कि मुझे द्विध्रुवी से अधिक होना चाहिए था। मैं एक पत्नी, माँ, दोस्त और लेखक बनने के लिए थी।

मैं दौड़ के लिए था। मेरा जन्म 100 मीटर की दौड़ के लिए हुआ था। फिर, मुझे व्हीलचेयर दी गई।

लेकिन यह व्हीलचेयर मुझे परिभाषित नहीं करेगी। मैं प्रतिस्पर्धा करने जा रहा हूं, बस एक अलग ट्रैक पर।

तो कृपया, अगली बार जब आप मुझ पर अपने कंधे पर नज़र डालें, तो अगली बार जब मैं नाटक की तारीख नहीं बना सकता या छुट्टी की योजना नहीं बना सकता या अपनी सामाजिक सभा में नहीं जा सकता, तो क्या आप कुर्सी को देखने की कोशिश कर सकते थे?

यह मामा उसकी पूरी कोशिश कर रहा है: सबसे पहले एक निगल करने के लिए मूड स्थिर करनेवाला और उसके पहिएदार कुर्सी पर चढ़ो, फिर उसकी देखभाल करने के लिए, फिर इस कुर्सी को ट्रैक के चारों ओर धकेलने के लिए, सभी दो पैर वाले ममाओं के साथ रहने की कोशिश कर रहे थे, जो इसे इतना आसान बनाते हैं।

जैसा कि यूनिस कैनेडी श्राइवर ने कहा,

मुझे जीतने दो, लेकिन अगर मैं नहीं जीत सकता, तो मुझे इस प्रयास में संक्षिप्त होने दो।

हां, मुझे बहादुर होने दो, क्योंकि मैं अपनी बीमारी हूं। मुझे अपने जीवन की दौड़, प्रेम और मातृत्व की दौड़ को चलाने के लिए इस कुर्सी को पाने के लिए मुझे बहुत बहादुर होना चाहिए।

द्विध्रुवी माँ दैनिक दिनचर्या और एक अदृश्य मानसिक बीमारी के साथ संघर्ष करता है

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