मानसिक बीमारी का आंतरिक रूप से कलंक वसूली को प्रभावित करता है

नमस्ते वहाँ मेरी पत्नी को अभी एक महीने पहले अस्पताल में भर्ती कराया गया था जिसमें एक द्वि-ध्रुवीय विकार था, जो मुझे 2 साल के नरक के पेयों को लेने और भविष्य की कोशिश करने और पुनर्निर्माण करने के लिए छोड़ रहा था। मेरी 8 साल की बेटी सच्चाई के लिए मुझे आशा है कि वह कभी भी बाहर नहीं निकलेगी, वह मुझसे हर किसी के बारे में झूठ बोलती है जो मुझे भयानक व्यक्ति बनाती है और मुझे हर चीज के लिए जिम्मेदार बताती है। वह कर रही थी। मैं लंबे समय से सोच रही थी कि लोग मुझ पर अजीब क्यों लग रहे थे, लगभग यह मानना ​​शुरू कर दिया कि मैं अपने आप को भयानक था मेरी बचत अनुग्रह था ईमानदार सभ्य व्यक्ति, जिसका मैंने सम्मान किया, मुझे बताया कि वह सबसे सभ्य व्यक्ति था जिसे वह कभी मिला था और वह देख रहा था कि कुछ समय के लिए उस पर क्या जियोनी थी, उसने मुझे बताया धीरे-धीरे मुझे गिरते हुए देखकर मैंने चार महीने में चार पत्थर खो दिए (उसने अपना कोई वजन कम नहीं किया) हर दिन मेरी बेटी की देखभाल करता था, जबकि हर शाम उसकी बेटी के साथ दुर्व्यवहार किया जाता था दैनिक आधार पर। मुझे अभी भी यह विश्वास करना मुश्किल है कि कोई व्यक्ति किसी व्यक्ति को यह कहने की कोशिश कर सकता है कि वे उसे प्यार करते हैं और नष्ट कर सकते हैं, लेकिन यह वह व्यक्ति नहीं है जिसे मैंने 10 साल पहले देखा था। मेरा परिवार उसके साथ रहना कह रहा है, लेकिन मेरे चिल्लाने वाले जीवन को एक अनकहे अपमानजनक आत्म-केंद्रित व्यक्ति द्वारा नष्ट कर दिया जाना चाहिए, क्योंकि वे कहते हैं कि ओह गरीब लड़की उन परिवारों के बारे में जो अपने कार्यों से नष्ट हो जाते हैं, हमारे लिए कोई डॉक्टर हमारे लिए कोई मदद नहीं करता है, बस लोगों को यह कहते हुए देख रहा है कि उसने ऐसा किया होगा उसके; अच्छी तरह से मैं यह जोड़ना चाहूंगा कि मेरे कुछ पड़ोसियों ने फिर से मुझसे बात करने की कोशिश की है, मैंने उनसे कहा कि वे चले जाएं न तो मुझे देखें और न ही कभी मुझसे बात करें। Sombody के VICTIM ने समस्या को खत्म कर दिया है, यह कहना गलत है कि ive के पास काफी कुछ था जो मेरे साथी परिवार का एक सदस्य था जो 2 दिनों के बाद मेरी मदद करने के लिए आया था मेरे लिए 2 साल का अनुभव आत्महत्या करने वाले निराश हो गए, लेकिन मुझे बिस्तर से उठना पड़ा और अपने बच्चे के लिए हर दिन काम करना पड़ा, जो हमारी मदद करता है (मुझे सिर्फ इतना ही रखना है, जबकि तनाव के साथ गिरते हुए भाग) मैंने महसूस किया है कि द्वि-ध्रुवीय लोग केवल अपने बारे में सोचते हैं, उसने मुझे नष्ट करने की कोशिश की है, यहां तक ​​कि मुझे पुलिस ने कहा कि मैंने हमला किया उसका हा हा हा मुझे पुलिस को यह बताने के लिए शर्मिंदा होना पड़ा कि यह मेरे साथ अपमानजनक है, जो बायोलॉजिकल झूठ के साथ किसी एक के साथ एक शानदार जीवन झूठ के बाद जल्द ही अलविदा हो जाता है अलविदा

मैं रेनीता से सहमत हूं। मुझे कई बार अस्पताल में भर्ती कराया गया है और व्यक्तिगत शक्ति हिस्सा है जो मेरी आत्मा को अलग करता है। मैं अभी भी अपने आत्म और व्यक्तिगत शक्ति की भावना को पुनर्प्राप्त करने की कोशिश कर रहा हूं जो मुझसे संबंधित है। यह मुश्किल है दवाओं पर होने के बाद मुझे नहीं पता कि क्या है खुद और क्या बदला जा सकता है। मैं खुद को नहीं जानता। यह ऐसा है जैसे मैं एक अलग आत्म और व्यक्तित्व का प्रबंधन करता हूं क्योंकि मुझे कई बार अस्वीकार कर दिया गया है। मेरा कई बार स्वागत किया गया है, लेकिन उसके बाद जो गलत है उसकी एक झलक पकड़ना एक दिशा है, यह एक सुनिश्चित मार्ग प्रदान नहीं करता है। इससे निपटने के लिए बहुत कुछ है जब आप अपने आप को उस तरह से देखते हैं जिस तरह से दूसरे लोग आपको देखते हैं। और यह भी जब लोग ठीक उसी तरह से देखते हैं जिस तरह से आप देखते हैं कि आप कभी-कभी सबसे खराब होते हैं। मैं यह भी पहचानता हूं कि मैं उन व्यवहारों को प्रदर्शित करने के दौर से गुजरा, जिन्हें मैं सामान्य रूप से प्रदर्शित नहीं करता। यह एक पकड़ 22 है जो अपने आप की देखभाल करने के लिए एक जीवित अच्छा बनाने की कोशिश कर रहा है क्योंकि जैसे ही कुछ इतना अच्छा नहीं होता है हर कोई सिर्फ कमी के लिए छोड़ देता है या आक्रामक हो जाता है और लड़ाई / आत्म-सुरक्षा का अवसाद / अलगाव हो जाता है और भी बुरा। मैं बसने से घबराता हूं क्योंकि एक गलत कदम और मेरे पूरे जीवन को जानने की चिंता दूर हो जाती है। यह प्रयास के लायक नहीं लगता है। बहुत ज्यादा खतरा है। मुझे लगता है कि मैं अपने आप को बचाने के लिए है और मैं सिर्फ मैं भी नहीं है क्या की रक्षा करने की कोशिश कर अपने आप को बचाने के लिए है जिस तरह से मैं दिल टूट रहा हूँ। मैं नहीं जानता कि मैं खुद को कैसे जान सकता हूं और 'खुद को' साझा कर सकता हूं क्योंकि मेरी याददाश्त और अनुभव सभी अच्छे और बुरे के साथ जुड़े हुए हैं। यह वास्तव में व्यक्ति पर निर्भर करता है और फिर लोग और रिश्ते विफल हो जाते हैं।

क्षमा करें, मैंने एक गलती की है वह मेरी पिछली पोस्ट है। अपने पहले अस्पताल में रहने के दौरान मैं हल्दोल से अतिशीत हो गया था, जिसके परिणामस्वरूप वास्तव में न्यूरोलेप्टिक मैलिग्नेंट सिंड्रोम नामक बीमारी का खतरा था (न कि टार्डीव डी... जैसा कि पहले कहा गया)। इससे मुझे डर लगा। वर्तमान में मैं द्विध्रुवी 1 रखरखाव के लिए लामिक्टल और एबिलीज़ (कम खुराक) के संयोजन पर हूं क्योंकि मैं लिथियम का उपयोग करने से मना करें (बहुत सारे बुरे दुष्प्रभाव और यह मेरे छूने के करीब भी नहीं आता है डिप्रेशन!)। मैं सावधानीपूर्वक अपने वर्तमान पीडीओडी पर भरोसा कर रहा हूं कि मैं अंत में उसी साइड इफेक्ट्स के साथ समाप्त नहीं होगा जो मैंने 1995 में हल्डोल के साथ वापस किया था। बौद्धिक रूप से मुझे पता है कि मुझे मस्तिष्क विकार के लिए खुद के बारे में बुरा महसूस नहीं करना चाहिए लेकिन मानसिक बीमारी की सार्वजनिक धारणा के कारण भावनात्मक रूप से बोलना मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन एक हारे हुए व्यक्ति की तरह महसूस करता हूं कभी कभी।

9 साल की उम्र से एक सौतेले माता-पिता द्वारा छेड़छाड़ और पिटाई करने वाले व्यक्ति के रूप में, मुझे पता है कि यह शर्मनाक शर्म और अपमान का बोझ है। विश्वास और आत्मसम्मान की हानि, विशेष रूप से एक दत्तक मां के बाद जो एक बच्चे के रूप में भी छेड़छाड़ की गई थी, जब मैं आखिरकार बुला लिया तो वह मेरा समर्थन करने में विफल रही। इसके बारे में उसे बताने का साहस 16 साल की उम्र तक खाने की गड़बड़ी में जोड़ें (क्योंकि मुझे बताया गया था कि मैं बहुत प्यार करने के लायक नहीं था क्योंकि मैं भी था मोटी)। मेरी आत्म घृणा पूर्ण थी या इसलिए मैंने सोचा था। फिर 33 साल की उम्र में एक मानस वार्ड में मेरा पहला अनैच्छिक अस्पताल में भर्ती कराया गया, जहां खुद की रक्षा करने की शक्ति मुझे बेरहमी से मार दी गई। मैं एक गंभीर अवसाद और चिंता से ज्यादा कुछ नहीं के लिए haledol के साथ इतना अधिक औषधीय था कि मैं चल नहीं सकता था (टार्डिक डिस्केनिया के कारण)। मैं स्पष्ट रूप से सोचने में असमर्थ था और इस दवा पर अत्यधिक थके हुए को छोड़कर बमुश्किल कुछ भी महसूस किया। मैं उन्मत्त नहीं था, मैं बेशर्म था! मैं बुरी तरह से उदास और चिंतित था कि मेरे साथ कैसा व्यवहार किया जा रहा है। मुझे अपने डोपामाइन के स्तर की ज़रूरत नहीं पड़ी। इसके अलावा, हर दो घंटे में जगाया जाता है और बार-बार ग्रील्ड किया जाता है कि क्या मुझे आत्मघाती लगा। मैं सहज रूप से जानता था कि अगर मैंने उस प्रश्न के लिए हाँ कह दिया है तो मेरे लिए बहुत जल्दी खराब हो जाएगा, इसलिए मैंने झूठ बोला। मैंने वास्तव में आत्महत्या महसूस की लेकिन अस्पताल में प्रवेश करने से पहले नहीं! तार्किक रूप से बोलना किसी व्यक्ति को उस तरह से महसूस नहीं होगा जब उनकी व्यक्तिगत शक्ति उनके नीचे से चोरी हो जाती है। आप कुछ भी महसूस नहीं कर सकते थे लेकिन इच्छा मृत्यु के मामले में निराश और शक्तिहीन थे। यह समझने के लिए एक रॉकेट वैज्ञानिक नहीं लेता है कि क्यों आत्महत्या की दर इतनी अधिक है कि छुट्टी दे दी जाए। मैंने इस तरह की स्थिति में डालने की कसम खाई थी कि फिर भी मुझे द्विध्रुवी विकार का पता चलने से पहले 15 साल की अवधि में 2 बार और hosptialized किया गया था। मैं इन घटनाओं से इतना आहत हो गया था कि मुझे PTSD का शिकार लगा! यह भी एक प्रयोगशाला चूहे की तरह लग रहा है, जबकि एक पीडीओ मेड का सही कॉम्बो खोजने के लिए ठोकर खाई और परिणाम एक विशाल हो रहा है वज़न बढ़ने को कम करना, यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि मुझे ऐसा विश्वासघात, शर्म और शर्मिंदगी क्यों महसूस हुई कि मैंने इसे समाप्त कर दिया कलंक। बाहरी कलंक काफी बुरा है लेकिन जब यह भीतर से आता है तो अपंग हो सकता है!!! मैं अब उस आत्महत्या की जेल से बाहर निकलने के लिए सावधानीपूर्वक सीख रहा हूं क्योंकि मैं धीरे-धीरे ठीक हो जाता हूं जो मुझसे लिया गया था। मैं इस बिंदु पर कम परवाह कर सकता था कि दूसरे लोग मेरे बारे में क्या सोचते हैं या महसूस करते हैं। मैं अपनी खुद की राय के बारे में अधिक चिंतित हूं और यह मुझे कैसे प्रभावित करता है। बहुत धीरे-धीरे मैं एमईएसएलएफ में विश्वास करना सीख रहा हूं जो बदले में मुझे बाहरी सामान से निपटने के लिए मजबूत बनाता है

मुझे लगता है कि आत्म-कलंक एक सामान्य दृष्टिकोण है जो लगभग हर कोई मानसिक बीमारी महसूस करता है। जितना समझ में आता है बस उसे तुरंत स्वीकार करना और जीवन के साथ प्राप्त करना है, उस बिंदु पर पहुंचने के लिए एक प्रक्रिया है। मैंने एक बार विकलांगों के साथ काम किया। मैं इस बच्चे से मिला, एक बहुत ही उज्ज्वल बच्चा, जो कि बहुत ही प्रतिभाशाली है और जूलियार्ड्स के ट्रैक पर है - एक सनकी दुर्घटना से पहले। अब, वह गर्दन के नीचे से लकवाग्रस्त है। हमारी बातचीत शुरू में सकारात्मक रूप से शुरू हुई, और बौद्धिक रूप से, वह जानता था कि उसे अपनी वर्तमान स्थिति को स्वीकार करना होगा। उसने मुझे बताना शुरू किया कि वह अभी भी संगीत कैसे पढ़ सकता है, और उसके दिमाग में, अभी भी पता था कि कैसे खेलना है, लेकिन वह शारीरिक रूप से ऐसा नहीं कर सकता था... वह फँस गया, फिर टूट गया। उसने चीजों को इधर-उधर फेंकना शुरू कर दिया और मांग की कि हम उसके माता-पिता को उसे लेने के लिए बुलाएं। वह बार-बार कहता रहा कि उसने वहाँ कैसे नहीं जाना है। मुझे पता है कि दूसरों के आस-पास ऐसे लोग थे जो विकलांग थे, और यह जानना कि शायद सबसे ज्यादा सुधार नहीं होगा, बस उसके लिए बहुत ज्यादा था। मैं कह सकता था कि वह केवल अपरिपक्व है और उसे खारिज कर देता है, लेकिन यह स्वीकार नहीं करेगा कि वह दुखी था।
मुझे लगता है कि नए निदान वाले लोगों के लिए भी ऐसा ही है। वे यहाँ होना नहीं चाहते - किसी चीज़ के पतन से निपटना जो वे नियंत्रित नहीं कर सकते, उससे निपटना कलंकित किया जा रहा है, दवा से निपटने, नियुक्तियों, अपने जीवन में एक परिवर्तन है कि वे नहीं किया चुनें।
यह नकारात्मक होने के लिए नहीं है, बल्कि खुद को याद दिलाने के लिए है कि जिस तरह से हम एक बीमारी के बारे में चूसना चाहते हैं उसे महसूस करने का अधिकार है। अगर मैं इससे नफरत करना चाहता हूं, तो मैं कुछ समय तक ईमानदारी से कह सकता हूं कि मैं इसके साथ ठीक हूं। और क्या आपको पता है? इसके ठीक होने से ईब और बहता है। तो आप लगातार मुझे यह कहते हुए सुन सकते हैं कि मैं इससे कितना नफरत करता हूं।
मैं सिर्फ यह कहना चाहता हूं कि क्या आप उन लोगों में से हैं जो खड़े नहीं हो सकते हैं और गर्व महसूस करते हैं कि आप अभी ठीक हैं, मैं समझता हूं। अगर आप तैयार नहीं हैं तो मैं आपको कुछ स्वीकार करने के लिए नहीं कहूंगा। मैं नहीं कर सकता। मुझे नहीं पता कि आपको उस स्थान पर पहुंचने में क्या लगेगा, और न ही मुझे पूरी तरह से पता है कि यह आपके अनुभव के बारे में क्या है जो इसे विशेष रूप से कठिन बनाता है, लेकिन मैं वास्तव में समझता हूं।

मानसिक स्वास्थ्य स्थिति का तात्पर्य किसी भी समय और हर जगह एक संतोषजनक जीवन कार्य और अच्छी भावनात्मक भावना दोनों है। दूसरा एक मुद्दा कई व्यक्तिपरक और विरोधाभासी मालिश को इंगित करता है। इसलिए व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक अनुभवों पर मनोचिकित्सक के साक्षात्कार पर वास्तविक धारणा होना महत्वपूर्ण है, जो समग्र आंतरिक भावनात्मक जीवन का प्रदर्शन करता है। इस दिशा में, रोगी और उसके करीबी रिश्तेदारों से मनोचिकित्सा उपचार की स्वीकृति और रखरखाव पर आपका सुझाव मौलिक प्रासंगिकता का है। मानसिक स्वास्थ्य अधिक चुनौतियों को प्रदर्शित करता है, क्योंकि यह अभी भी कई सामाजिक कलंक हैं जो संबंधित मानसिक विकार के उचित पुनर्प्राप्ति की प्रक्रिया को बिगड़ते हैं। ये टिप्पणियां मनोचिकित्सक और अन्य मानसिक स्वास्थ्य कर्मचारियों की महान निगरानी होनी चाहिए जो मानसिक बीमारियों के उपचार का प्रबंधन करती हैं।

मैं वास्तव में मूड डिसऑर्डर के प्रति शर्मिंदा नहीं हूं- मुझे शर्म आती है कि मैं कम विश्वसनीय हूं, कि मैं हमेशा कार्य करने में सक्षम नहीं है, कि मैंने अपने जीवन में उन चीजों को नहीं किया है जिन्हें मैं पसंद करूंगा कर। और अगर मैं एक बहाने के रूप में अपने मूड डिसऑर्डर का उपयोग कर रहा था, तो यह सिर्फ कलंक को बढ़ाएगा कि द्विध्रुवी वाले लोग अविश्वसनीय हैं। लेकिन अगर लोग मेरे बारे में नहीं जानते हैं, तो मेरा जीवन समझ में नहीं आता है, या तो।

अमेलिया, मैं पूरी तरह से आपके अनुभव से संबंधित हो सकता हूं। मैं अभी भी आत्म-कलंक से निपट रहा हूं। मुझे पता है कि मैं दूसरों को कभी भी जज नहीं करूंगा जैसे कि मैं खुद को जज करता हूं, फिर भी यह बहुत समय देता है। कम एपिसोड वाली अवधि के साथ भी, मैं अभी भी इसे महसूस कर रहा हूं; मैं थेरेपी के जरिए इस पर काम कर रहा हूं। उम्मीद है कि मैं एक दिन रुक सकता हूं।

मुझे आपका यथार्थवाद, रोंडा बहुत पसंद है। मेरा मानना ​​है कि हम 10 साल के भीतर मानसिक स्वास्थ्य के खिलाफ कलंक का अंत देखेंगे। शायद आशावादी, लेकिन बहुत से लोग इस आंदोलन को लामबंद कर रहे हैं।

मैं आप सभी के साथ सहमत हूं, लेकिन कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका आत्मसम्मान और उपचार और अच्छी वसूली के परिणामों का अनुपालन कितना अधिक है, यह अभी भी दर्द होता है जब अन्य लोग आपसे बचते हैं या दर्दनाक टिप्पणी करते हैं। मैं आशावादी हूं और मानता हूं कि दुनिया में कलंक को लेकर चीजें निश्चित रूप से सुधर रही हैं। शायद एक दिन और मुझे विश्वास नहीं होता कि मैं नकारात्मक हो रहा हूं, केवल यथार्थवादी।

हाल ही के एक एपिसोड से रिकवरी के दौरान, मुझे पता चला कि मैं वास्तव में खुद को बाइपोलर डिसऑर्डर होने के लिए शर्म के भारी बोझ के नीचे फँसाकर खुद को कलंकित कर रहा था। यह मेरे लिए चौंकाने वाला था, मैं एक बुद्धिमान और दयालु महिला हूं जो कभी जानबूझकर चोट नहीं पहुंचाएगा या किसी दूसरे को कलंकित नहीं करेगा, क्यों बिल्ली मैं खुद से कर रहा था?! जब मैंने इसे तार्किक रूप से (एक बार जब मेड्स में किक किया था) के माध्यम से सोचा था, तो मुझे उस चीज़ के लिए शर्म महसूस करने का कोई मतलब नहीं था जिसके साथ मैं पैदा हुआ था। शर्म के इस 7 साल के बोझ से आजादी इतनी मुक्त हो चुकी है, मैं अब इसमें शामिल होने और बोलने के लिए प्रेरित महसूस करता हूं। एक और उच्च-प्रासंगिक, सटीक, प्रेरक पोस्ट, नताशा के लिए धन्यवाद।