आशा है कि ईटिंग डिसऑर्डर रिकवरी के लिए

कर आप विश्वास है कि आपके खाने के विकार से उबरने की उम्मीद है? या क्या आपको लगता है कि आप सबसे अच्छा कर सकते हैं आशा के लिए अपने प्रबंधन है खाने के विकार लक्षण?

मेरा मानना ​​है कि उम्मीद है। मुझे विश्वास है कि एक दिन, मैं रहूंगा नि: शुल्क।

खाने के विकार के निहितार्थहीनता

सभी खाने के विकारों में आशाहीनता का एक अंतर्निहित प्रवाह है। मेरा यह कहने का यह मतलब नहीं है कि खाने के विकार वाले लोगों को चाहिए महसूस निराशाजनक, लेकिन इसके बजाय कि ये बीमारियाँ भीतर निराशा पैदा करती हैं।

मेरे जब मैं एनोरेक्सिया में घिर गया था तो दुनिया बहुत ही अंधेरी थी. मैं रोज प्रार्थना करता कि मैं मर जाऊं। दिल का दौरा पड़ने से। कुपोषण से। आत्महत्या से।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ा। मैं बस दर्द को रोकना चाहता था।

हालांकि, एनोरेक्सिया से मौत अक्सर एक धीमी प्रक्रिया है। मेरे एक मित्र ने मरने से पहले लगभग सोलह साल तक संघर्ष किया एनोरेक्सिया की जटिलताओं नवंबर में।

मैं अपने एक दोस्त के बारे में सोचता हूं जो द्वि घातुमान खाने के विकार से जूझता है। वह खुश है। उसका एक पूरा जीवन है। लेकिन वह मोटापे से संबंधित स्वास्थ्य समस्याओं से भी ग्रस्त है। वह अभी भी अपने खाने के विकार से राहत पाने की मांग कर रही है।

मुझे लगता है कि मेरे एक और दोस्त ने इसे सबसे अच्छा कहा, जब उसने खुद को "खुश दुखी व्यक्ति" बताया। वह है हर्षित और दयालु और देखभाल।.. और वह भी दुखी और चिंतित है और एनोरेक्सिया से उबरने के लिए संघर्ष कर रही है।

भोजन विकार विकार का सपना

हालाँकि मैं अक्सर प्रार्थना करता था कि मैं एनोरेक्सिया या संबंधित कारण से मर जाऊंगा, अगस्त 2008 में मेरे वर्तमान खाने के विकार मनोचिकित्सक से मिलने के बाद मेरे दिल के भीतर आशा की एक छोटी सी ज्वाला धधक उठी। उनका दृढ़ विश्वास है कि खाने के विकारों से पूरी वसूली संभव है.

हालांकि, आशा की रोशनी अक्सर कम जलती है और सूंघने की धमकी दी जाती है। मैं चिंता और अवसाद से निपटने के लिए प्रतिबंधात्मक भोजन और आत्म-नुकसान की ओर रुख करूंगा। आत्म-घृणा की आवाज भड़क उठती और मुझे भस्म करने की धमकी देती।

मुझे पता चला कि कुछ लोग पूर्ण विश्वास नहीं करते हैं खाने के विकारों से वसूली.

मैं लगभग उस में खरीदा है। हाल ही में। मुझे संदेह होने लगा कि मेरे लिए रिकवरी मौजूद है। मैंने सोचा कि शायद सबसे अच्छा मैं उम्मीद कर सकता था प्रबंधन मेरे लक्षण।

यह शायद इतना अजीब नहीं है कि जैसा कि मैंने एक बार फिर से संदेह करना शुरू कर दिया कि वसूली संभव है, मैं पुराने खाने के विकार सोच पैटर्न में गिरने लगा।

कि मैं मोटा था। कि मुझे वजन कम करने की जरूरत है। कि मैं बहुत ज्यादा खाता हूं। उस।. .

इससे पहले कि मैं अपने आप को "thinspo" ब्लॉगों में देख पाता, यह बहुत लंबा नहीं था। मेरे सिर में एक चेतावनी की घंटी बजी, आकार शून्य के मोहिनी कॉल को बाहर निकालने का प्रयास किया गया।

मैं उम्मीद खो रहा था।

फिर, आज सुबह, मैंने खुद को सोचा, जीवन में अधिक महत्वपूर्ण चीजें हैं तो आकार शून्य होना। दोस्त। परिवार। आजादी। एक इंसान के रूप में किताबें और सीखना और बढ़ना।

जिंदगी। आशा लौट आई। मैं फिर से सांस ले सकता था।