"मैं एक बच्चे का बच्चा हूँ जिसने आत्महत्या की।"

एक गैर- ADHD बच्चे के रूप में बढ़ रहा है ADHD के साथ परिवार एक चुनौती की तरह लगता है। यह था, लेकिन उन कारणों के लिए नहीं जो आप सोचते हैं। मेरे पिता को एडीएचडी और बाइपोलर डिसऑर्डर था। एक बच्चे के रूप में, मुझे केवल इतना पता था कि वह हर सुबह नाश्ते में एक पीले और बैंगनी रंग की गोली लेता था या माँ द्वारा डांटा जाता था यदि वह भूल जाता है। वह घर का आदमी हो सकता था, लेकिन हम सभी जानते थे कि यह माँ थी जो प्रभारी थी। चार के हमारे परिवार में एक गैर-एडीएचडी माता-पिता था, एक एडीएचडी के साथ, एक गैर-एडीएचडी बच्चा, और एक एडीएचडी के साथ। सच में, एडीएचडी ने कई चुनौतियों का कारण बना, और हमारे परिवार में अराजकता पैदा की।

कार्रवाई में लापता

पिताजी एक चतुर व्यक्ति थे, लेकिन उनके पास था नौकरी रखने में परेशानी या उस एक को बनाए रखना जो पर्याप्त भुगतान करता है। उसकी आवेगशीलता उसे सबसे अच्छी लगी, और उसने देख लिया। हमें कभी भी कपड़े जैसी चीजों के लिए पर्याप्त पैसा नहीं लगता था, लेकिन घर में हमेशा आइसक्रीम थी। वह अव्यवस्थित था और उसे याद नहीं था कि चीजें कहाँ थीं या नियुक्तियाँ जो उसने की थीं। कई बार मैंने माँ के अतिरंजित स्वर को सुना, जैसा कि उन्होंने फोन के दूसरे छोर पर एक व्यक्ति को बताया था, “मुझे नहीं पता कि यह कहाँ है। उम्मीद है, वह जल्द ही वहां पहुंच जाएगा।

पिताजी ने घर के आस-पास बहुत प्रबंध नहीं किया, इसलिए अधिकांश जिम्मेदारियाँ मेरी माँ पर आ गईं। वह भी ज्यादा नहीं था। इसलिए, डिफ़ॉल्ट रूप से, माँ एकमात्र अनुशासक बन गई। वह हमारे परिवार की चट्टान थी, वह गोंद जिसने सब कुछ एक साथ रखा, और उसने इसे नाराज कर दिया। उसने पिताजी से उन चीजों के बारे में सवाल किया जिनके लिए उनके पास कोई जवाब नहीं था। वह अपनी कही गई बातों को लेकर उग्र हो जाती और कुछ कहती भी नहीं। वह उसकी आँखों में कोई अधिकार नहीं कर सकता था। फिर उसने शिकायत की कि यह उसकी गलती थी कि वह हमेशा "बुरा आदमी" था, और उसके लिए पागल हो गया, वह भी! हर बार जब वह उस पर चिल्लाती थी, तो ऐसा लगता था कि वह मुझ पर चिल्ला रही है।

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माय डैड, माय सेल्फ

मेरे पिताजी और मैं एक जैसे थे। शुरुआत के लिए, हम एक जैसे दिखते थे, जो कि मेरे द्वारा अपनाया जाने के अलावा अप्रत्याशित नहीं होगा। हम दोनों के गोरे बाल, हल्की आँखें, हल्की त्वचा थी। हमने जीवन के लिए एक लापरवाह, कभी-कभी अदम्य दृष्टिकोण साझा किया, जो कि मेरी कठोर, छड़ी से नियम माँ और बहन के विपरीत था। पिताजी और मुझे परवाह नहीं थी कि क्या बर्तन साफ ​​नहीं थे, अगर कागजात सभी जगह थे, या अगर हमारे स्कूल और काम के कार्य शुरू नहीं हुए थे तो वे घंटों पहले तक होने वाले थे। हमने इस बात पर विचार नहीं किया कि दूसरों ने क्या सोचा और लापरवाह त्याग के साथ, हमने वही किया जो हम चाहते थे। वास्तव में, उन्होंने और मैंने मिलकर मॉम सेट को आगे बढ़ाया, और मैंने उन्हें अपना सबसे अच्छा दोस्त माना।

बचपन की सबसे सुखद यादें तब से थीं जब मैं प्राथमिक विद्यालय में था। एक मजेदार पिताजी के साथ बढ़ने का मतलब था कि मेरे सभी दोस्त मेरे घर पर आना पसंद करते थे। मेरे जन्मदिन की पार्टियों में, वह मज़ेदार कपड़े पहनेगी और हमें हँसाएगी। गर्मियों की रातों में, उसने हमारे पिछवाड़े में एक तम्बू खड़ा किया, सभी पड़ोस के बच्चों को इकट्ठा किया, और अंधेरे में भूत की कहानियां सुनाईं। मैं अभी भी टॉर्च को देख सकता हूं क्योंकि उसने इसे धारण किया था, उसके चेहरे पर छाया डाली। यह हमेशा रहस्यमय तरीके से कहानी के सबसे निराशाजनक बिंदु पर बंद हो जाता है। फिर वह हँसा जैसा हम सब चिल्ला रहे थे। वह मेरे साथ खेलने और समय बिताने में खुश थे। साथ में हमने पतंगें उड़ाईं, सैंडकास्ट का निर्माण किया, और अपनी बाइक की सवारी की।

पिताजी ऊर्जावान और कल्पनाशील थे। उनका मानना ​​था कि मैं कुछ भी कर सकता हूं या चाहता हूं। वह मेरे हीरो थे। उन्होंने मुझे बिना शर्त प्यार करना भी सिखाया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या गलतियाँ कीं, या मुझे जो परेशानी हुई, वह मेरे लिए उसका प्यार कभी नहीं था। बदले में उसे वही मिला। इसलिए, जब वह विदेशी "व्यापार यात्रा" पर काम करने या बंद करने के लिए घर से आगे-पीछे चल रहा था, तो उसकी अनुपस्थिति को महसूस किया गया लेकिन माफ कर दिया गया। अधिकांश ग्रीष्मकाल पिताजी के काम करने के इंतजार में बिताए जाते थे। वह अक्सर अपने शोध प्रबंध को खत्म करने की कोशिश करते हुए पिछवाड़े में बाहर निकल जाता था। उन्होंने कहा, "जब मैं समाप्त करता हूं, हम एक उष्णकटिबंधीय छुट्टी पर जाएंगे," और मुझे उम्मीद थी कि वह सच कह रहे थे। वह दिन कभी नहीं आया। उनकी कई अन्य अधूरी परियोजनाओं के साथ, उन्होंने कभी भी डॉक्टरेट नहीं किया।

लेकिन उन्होंने मेरा अटूट प्यार कमाया। जब वह अपनी गलतफहमी का सामना करता था तो मुझे जो शर्म आती थी, वह शर्म की बात थी। मैंने सुना है कि जब आप माता-पिता को शर्म करते हैं, तो आप बच्चे को शर्म करते हैं। मैं यहां यह कहना चाहता हूं कि यह सच है। उनके एडीएचडी के कारण सभी समस्याएं जो मुझे शर्म की तुलना में तालमेल से निपटनी थीं, मुझे लगा कि हमारे साथ कुछ बहुत गलत था। 1987 में बदल गया, जब मैं 20 साल का था। मेरे पिताजी ने उनकी दवाओं से दूर जाने के बाद उनकी जान ले ली। अब मैं गैर-एडीएचडी बच्चे से अधिक हूं; मैं एक ऐसे पिता की संतान हूं जिसने आत्महत्या की है।

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मेरे परिवार में गैर-एडीएचडी बच्चा होने के नाते इसकी कठिनाइयाँ थीं, लेकिन जिस तरह की पिताजी की समस्या थी वह नहीं थी। जिस तरह से वह दुनिया में काम करता था, वह अपने आसपास के सभी लोगों के लिए चुनौतीपूर्ण था, लेकिन उसका दिल बहुत बड़ा था और उसकी दया असीम थी। मैं केवल यही चाहता हूं कि दूसरों के प्रति उनकी करुणा स्वयं के प्रति अधिक निर्देशित हो। आज मुझे कोई शर्म नहीं है। जैसे-जैसे वर्षों बीत गए हैं, उनके द्वारा बनाए गए निराशा और दर्द को बदल दिया गया है। मौज-मस्ती और प्यार की यादें जो बची हैं। मुझे खेद है कि मेरा सबसे अच्छा दोस्त यह सुनने के लिए नहीं है कि वह मेरे लिए कितना मायने रखता है, मैं उससे कितना प्यार करता हूं। अगर वह होता, तो मैं उससे कहता, "तुम वैसे ही सही हो जैसे तुम हो।"

12 जुलाई 2019 को अपडेट किया गया